¡Cómo voy a terminar mi libro si no tengo lista la presentación del mismo!. Ese pensamiento me vino a la mente de pronto mientras veía la estupenda presentación de la novela de Carlos Castán, "La mala luz", en la Sala Genius de Bendita Ruina.
Lo primero que necesitaré es que alguien venga a hablar de mi libro. Tiene que ser alguien conocido, dispuesto a mentir por mí. Necesito un cómplice en el delito. ¿A quién traigo? ¿Se lo pido a Molinos? Cuando me diga "oye, si tengo que hablar del libro antes quiero leerlo antes" tendré que ser drástico. "Esto no funciona así", le diré, "necesito que tengas fe".
Si el libro es introspectivo es normal que la presentación sea introspectiva. Pero si el libro es un dislate de humor soterrado y monos... necesito humor soterrado y monos. Ummm. Va a ser complicado.
De momento me estoy preparando un baile.
Lo normal, por lo que vi, es una mesa con el autor y los presentadores. Yo he pensado cambiar esa disposición clásica por una piscina portátil.
Lo típico es dar un vino español. Yo me lo estoy pensando. Aunque una guerra de albóndigas podría tener su punto.
Al que seguro que contrataré será al señor que el otro día se escañó bebiendo un gintonic. Eso siempre da caché.
Estoy bloqueado. Necesito ideas.
10 comentarios:
Bueno, si necesitas un ambiente caldeado el CDAN no será un buen sitio.
Un abrazo
Yo creo que una piscina de bolas siempre es un acierto. Al menos con los niños...
Voto porque invites a Molinos, haya GinTonics y todos los monos de la Academia sentados en primera fila.
Voy por la página 100 de la novela de Castán. Ya hablaremos
Mi primo el de la consuelo dice que lo más importante es contratar a unos cuantos intensos que divaguen por la red en tertulias que digan mucho "mire Vd"
yo sin embargo apuesto por unas cuantas aborigenes en tetas al estilo femen pegando gritos en los porches de galicia y coso arriba coso abajo.
Si no es muy largo, puedes organizar una lectura, como con el Quijote en el Cervantes. Y si es muy largo, pues también, pero prepara unos bocadillos.
Y que tal una capea de futbol-vaca con las autoridades del lugar?
Barro y bikinis. Está clarísimo.
Cuenta conmigo...estoy dispuesta a ir a Huesconsin. Seguro que esto no te lo esperabas. Ja. Soy una caja de sorpresas.
¿has visto ya la peli? NECESITO que la veas.
Me gustan las ideas de Nisi y Molinos.
No tengo personalidad propia. ¿Qué le vamos a hacer?
ah, si Moli me lleva en el coche y Júpiter está armonizado con Marte. Lo mismo voy.
Porque solo voy, exclusivamente, a las presentaciones de autores amigos. Por los amigos, cualquier cosa:
"Si le roza la muerte disimulan, que pa'ellos la amistad es lo primero".
Y tú ya lo vas siendo (y en las presentaciones, la muerte por aburrimiento suele rozarte).
Consejo: está el autor y el presentador. Y punto pelota. Como mucho, al Editor se le dan dos minutos.
No será la primera vez que he llegado y he visto 5 chimpancés cómodamente sentados en la mesa, cada uno con su agua... que vete tú a saber lo que será.
Me he ido al bar de enfrente, he vuelto en una hora y le he dicho al amigo: "No he estado, pero me ha gustado mucho".
A un amigo no se le miente.
¿Y sabremos el nombre por el que te conocen en Hacienda? ¿O irás disfrazado de simio con peluca y firmarás Hombre Revenido?
Hale, me voy a calentar la cena.
José Luis, jeje, caldeado caldeado no es el CDAN.
Si nos ponen el trapecio que hemos pedido, lo haremos también en Bendita Ruina.
Niño desgraciaíto, yo había pensado en una piscina de bolas por persona.
Lo más importante será el jamón (o jamones) necesario para que se comente el libro en vuestro club de lectura.
Nisi, habrá un camión cisterna de gintonic. ¿Haremos corto?
Loqueleo, intensos profesionales... ajá... voy tomando nota... aborígenes en tetas... ajá. Voy a pensar en todo ello.
Ya lo he pensado. Me quedo con la segunda idea. Ahora mismo lo de las activistas en topless por el Coso peatonal pasa al nº1 de la lista.
Carmen J, otra opción es esperar a que hagan la película y proyectarla. Eso sí, con bocadillos.
Aquello noerayo, buena idea. Pero una capea a muerte, como en el circo romano. Sólo puede quedar uno.
Molinos, eres esclava de tus palabras (no sólo de la agencia tributaria). Ya me he probado varios bikinis, estoy preparado. Habrá barro de marca.
(Me voy a poner en serio con lo de la peli que decías, ya te contaré)
Aras, ¿no tienes personalidad propia? ¡Magnífico! Ya sé a quién le encargaré que escriba el prólogo.
NáN, vaya akelarre montaríamos en Huesconsin. Pero por qué no hacer presentación en Madrid ¿no?
Mi nombre verdadero se me borra en la memoria. Apenas lo recuerdo ya...
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