Academia de Chimpancés (con peluca)

Después de hablar tanto sobre el fin del mundo, ahora da bastante pereza hablar sobre el fin de año. Parece un asunto menor, una trivialidad del calendario.
No lo hemos pasado mal este año en la Academia ¿verdad?. Siempre hay nuevos visitantes, heterodoxia (de la más barata) y un ambiente distendido, familiar.
Cada año, cuando llegan estas fechas tan entrañables, realizamos un entrañable ranking de los mejores y más entrañables posts que se han realizado durante el ya entrañable 2012 en este vuestro entrañable blog.

8
El santo locutorio
Historia viva de la piel de toro. Nuestro realismo religioso llegando a las más altas cumbres de la picaresca sana.

7
Me hago cruces
Esvásticas y otros anacronismos. La moda y la conciencia social, ese binomio loco.

6
Antídoto
Como todo el mundo sabe: si rima es verdad.

5
Humor crudo
Estuvimos a punto de hacer una reflexión seria pero en el último momento tuvieron que aparecer esas marionetas obscenas a fastidiarlo todo. Ya sucedió el día de mi comunión. Mi vida es un sainete.

4
En el barro sagrado (ligar hoy y siempre)
Esto lo escribimos para El Cuaderno del Yeti, pero en la Academia somos partidarios del reciclaje a todos los niveles.

3
Yo te cubro
Compañerismo y lealtad toman forma en la foto del año.

2
Crimen y castigo
¿Quién fue primero? ¿el huevo o la gallina? ¿Usain Bolt o la gallina? ¿el crimen o el castigo?. A mí no me miréis, yo sólo soy el moderador.

1
Sor Presa Mental
Sucedió una cosa terrible. Chocaron dos asteroides mentales y surgió un concepto infinito que contamina la existencia.


A lo mejor vuestro criterio no es similarmente igual al mío. Manifestaos en los comentarios o callad para siempre.
Capítulo a parte para este post de corazón que tuvo muy poca repercusión.

____________________________________
En capítulos anteriores:
2006   -   2007   -   2008   -   2009   -   2010   -   2011

¿Qué mierda es esta? ¿no habrá sido el fin del mundo de los blogs de verdad? No.

Cuando yo empezaba en esto del bloguerío, un catarro no era suficiente para que se resintiera el torrente creativo-destructivio. Sin embargo ahora que la vejez nos acecha, se me olvidan mis post navideños y me hago bola a la mínima que me sube la fiebre.

He vuelto. Todavía deliro. Vamos, lo normal.

Veo entre vosotros, reclutas del conocimiento, cierto alivio tras el fin del mundo de ayer. Y eso me alarma.
Parece que no habéis comprendido lo profundo del asunto. Me atrevería incluso a asegurar que muchos de vosotros cree que el apocalipsis no se ha producido.

Vamos a ver, ¿cuántos fines del mundo habíais vivido con anterioridad? Ninguno, claro. Entonces ¿cómo estáis tan seguros de que el fin del mundo no es algo sobrio y sigiloso, un apocalipsis ninja que no puede detectarse a simple vista como el que pudo acontecer ayer?.

Borges prefigura una idea afín cuando destaca una fábula de Han Yu (prosista chino del siglo IX) extraída de  la "Antología razonada de la literatura china" de Margouliés.

Universalmente se admite que el unicornio es un ser sobrenatural y de buen agüero; así lo declaran las odas, los anales, las biografías de varones ilustres y otros textos cuya autoridad es indiscutible. Hasta los párvulos y las mujeres del pueblo saben que el unicornio constituye un presagio favorable. Pero este animal no figura entre los animales domésticos, no siempre es fácil encontrarlo, no se presta a una clasificación. No es como el caballo o el toro, el lobo o el ciervo. En tales condiciones, podríamos estar frente al unicornio y no sabríamos con seguridad que lo es. Sabemos que tal animal con crin es caballo y que tal animal con cuernos es toro. No sabemos cómo es el unicornio.

Yo imagino también al simio que fuimos, somos y seremos, sentado frente a la puerta del castillo del fin del mundo, como en una de esas alegorías kafkianas.

¿Y si en realidad Dios, el gran falsificador, nos ha decidido dar gato por liebre?
¿Y si esta mañana hemos despertado en un mundo falso, en un matrix sin antivirus actualizado, en un sucedáneo paralelo del que se han librado los llamados a la gloria, o aún mejor, los llamados al infierno de sufrimientos perpetuos?.

¿Y si el fin del mundo ha sido tan discretamente grandioso como para conseguir todo eso? ¿entonces qué?

Vosotros os pensáis que esto del fin del mundo es porque sí, porque a los mayas se les acabó el papel y se encabronaron (ni que fueran una impresora).
Ingenuos. Os conformáis echándole la culpa a cualquier civilización antigua con un plumero en el culo, sin daros cuenta realmente de que el fin del mundo lo hemos provocado entre todos.

En realidad, este blog nació para ir midiéndole el pulso a la humanidad y su pugna perpetua con el anticristo, que crece oculto en nuestras entrañas. ¿Con qué utensilio hacemos el diagnóstico? Muy sencillo, con la analítica web y las búsquedas en Google.
Siempre habéis llegado a esta Academia gracias a combinaciones de palabras rocambolescas. Al principio nos tronchábamos ¿os acordáis?. Pero la cosa ya pasa de castaño oscuro. El desastre se acerca. Hierve internet.

Resulta conmovedor ver cómo habéis abandonado a la madre ortografía. Ese es el último reducto de civilización que nos quedaba. El último sello.
Hacéis prospecciones sobre lenguaje sin respetar el lenguaje: Palabras en plural en s como elados, o farfulláis un inglés regular: Maldito steven hokin.
A veces no se os entiende: Fotos de mujeres asiendo malacara calicatur
Otras, más o menos: Leche con densada.
Un eterno disparate, vaya: No ahi respeto a la autoridad (ni ahí... ni aquí tampoco).

Está bien que os preocupéis por los animales. A veces nos miramos el ombligo:
- Chimpance con traje de comunion (quién no lo ha buscado alguna vez)
- Reaciones de los chimpances frente al espejo aislados en un laboratorio (somos de traca)

Pero en estos últimos meses os ha dado muy fuerte por algunos animalillos: el koala, por ejemplo. Asumidlo de una vez, tenéis un problema:
- Koala tierno
- Koalas cristianos
- Koala con lengua afuera
- Koala vestido
- Koala estas ahi
- Amo a mi koala
- Koala kilo karate kimono
- Koala muerto
- Koala yonki
- Koala+chiquito
- Koala fumando porros
- Koala, deje abierta mi sesion de facebook

Y también os habéis obsesionado más de la cuenta con las ardillas:
- Ardilla tierna
- Ardilla rezando el padre nuestro
- Ardillas con pelucas
- Ardilla cuerpo trabajador
- Ardilla y cocacola
- Ardillas satanicas
- Ardilla mal hecha
- Ardilla prostituta

Lo grave es que con estos términos de búsqueda tan locos, Google os va recogiendo, camión de la basura errante, y os deposita en mi páramo-vertedero.
Al final nos divertimos, sí, pero tenéis que empezar a asumir vuestras contradicciones.
Un día perseguís: Angeles sensuales anime.
Al día siguiente los buscáis de desanime: Angel cristo o Angel nieto.

Sois gente antagónica. Pasáis de A messi le agarran las bolas a buscar Dibujos del cristiano ronaldo desnudo cuando tenia 11 años.
Imposible no imaginar que el universo (azaroso) ha acabado uniendo a quien dice: Alguien que me quiere mucho me trajo esta camiseta, con quien buscó Camiseta soy puta.

El fin del mundo está cerca. Se nos echa encima. Quedan minutos. Y no por lo que acabáis de leer. No. Lo chungo viene ahora. El simio promedio (no me miro a nadie) llega sentenciado a esta inocente web. Juzgad vosotros mismos.

- Colon se folla america (¡feliz día de la hispanidad!)
- Te regalo mi cerebro (por falta de uso)
- Cuidado hay un cabron (ya ya...)
- Fantasmas follando (¿Gandía Shore?)
- Follando alocada mente (¿nueva temporada de Gandía Shore?)
- Perezoso caliente (el eterno dilema)
- Clitori (uno, en singular)
- En tu casa o en la mia que verguenza madre mia (poesía del fin del mundo)
- Quiero follar ala mas gorda del lugar (poesía del fin del mundo 2)
- Grease sandy y el teto (tú te agachas...)
- Culitos canadienses (muy frescos)
- Mick jagger campesino (universos paralelos)
- Dark side of the moon en punto de cruz (en otro universo paralelo todavía peor)
- Fotos de labandera de pepsi (lavanderas en el río)
- Dabuten mazo chupi guay (hacerse el moderno)
- Muchacho 46 años (estás hecho un chavalín)
- Calzoncillos mandarina (se quitan como la piel de la ídem)
- "es que tengo novio" relato erotico (sin demasiadas expectativas)
- No meter la mano en el ventilador (nota mental)
- Si soy ridicula y? (no, nada nada...)

Recordemos que esto va de alguien como vosotros y como yo (sobre todo como vosotros) que se sienta frente al ordenador y teclea búsquedas exactamente así:
- Leche de satan (sulfúrica)
- Quieres deshacerte de mí párrafo estar todo el día copulando como alimoches en celo (carroñeros románticos)
- Como mandar sutilmente a la mierda q mi jefe (sutileza)
- Mi novio es tonto yahoo (más que tonto, tonto-yahoo)
- Mocos con sangre (barrillo sagrado)
- Mono de 5 culos (animales mitológicos de extraordinarios poderes)
- Aaron norris hijo de chuck norris (Padre, Hijo y Espíritu)
- Un egipcio de 150 años de edad (¡la momia!)
- Miriam diaz aroca oso hormiguero (binomio inseparable)
- La pornografia es mala y punto (asegura el monaguillo muy serio)
- Cristo yo te amo con flauta (todo es mejor con flauta)
- Esoterismo venga alegria (cachondeo post-mortem)
- David hasselhoff antes y despues (¿antes y después de qué?)
- Gusanito perpetuo (el arquetipo)
- Kurt cobain viendo mi foto de perfil (muy preocupado)
- Estoy vestida normal o anormal? (tranquila, Kurt Cobain se lo está pensando)
- Que pasa cuando una niña se golpea el perineo (no sé cómo explicarlo...)
- Acordeon sexy (sí, puede que ese sea el término exacto)
- Abstracto lesbico (también puede servir)
- Este tema me la pone morcillona (y a quién no)
- Que jevi es quererte (still loving you)
- Querida resaca (dos puntos)
- Cagarla menos (propósitos de año nuevo)
- Latigazos para cumpleaños (el regalo inolvidable)
- Te amo cafeina (tú nunca me has fallado)
- Como fue el revenido de la antorcha olimpica en las olimpiadas pasada (¿"encendido", tal vez?)
- Silencio una doctora (no habléis, no os mováis, podéis asustarla y escapará)

Ya no os reís ¿verdad?
No creo que nadie tenga dudas de que vivimos nuestras últimas horas en el planeta azul, el reino de la modorra. Google os trae hasta aquí. No os creáis que se lo piensa mucho. Unos 0,34 segundos más o menos. ¿Chiflado estándar? pues a la Academia de Chimpancés de cabeza.
Prosigamos:
- Como hacer un corazon con pelos de flores en la cama (pétalos de pelos)
- Estoy enfadada y estoy convencida que no te hago falta (ajá)
- Meretrices con correo electronico que mamen en la piscina (benditas meretrices acuáticas)
- Postales cristianas como decirle a mi novio que lo amo y lo extraño (mejor aprende a bucear)
- Equis reptil (llámalo X)
- El mismo rollo de siempre me estoy enamorando (debilidades)
- Biblia de camaron de la isla (fortalezas)
- Un monstruo que baila claque (amenazas)
- Jo tia, creo que le molas (oportunidades)
- Formula para que todos queden calvos (mal de muchos...)
- Benedicto xvi lleva pantalones (me alivia saberlo)
- Banderas sin el color rojo !!!! sois imbeciles o os lo haceis ?????!!!!!!! no, sois lo siguiente pq vamos ...... (indignación confusa)
- Garfield y dios (la eterna dialéctica)
- Sexo en new york suegra de charlot (el capítulo inédito)
- La mosca andrea si no la caga la mea (...)

Como se comprenderá, uno puede ir a Google a presumir (Me follo ami novia en barbate cadiz), a hacer ofertas irrechazables (Compro oro, 25€/gr, te pago más que nadie, mejoro) o a dar consejos valiosísimos (No me le suelte la nuca a la culebra), pero en el fondo estará utilizando internet mal. Se nos rompe la cultura greco-latina occidental de tanto usarla.

Es el momento de las grandes preguntas: Que pasaria si te llevaras al cactus a otro planeta.
Es momento también de reivindicar lo que es justo: Queremos un verbo de putas.
No faltará quien utilice sus últimos momentos para hacer una agónica confesión avergonzada: A mi me gustaba la nocilla de fresa.
Podemos Mear consejos o volver De vuelta a las drogas.

Como también he aprendido de vosotros, somos Hombres postapocalipticos (revenidos). Mañana será el día del Calzoncillo de schrodinger (ya me entendéis).
Y no encontraremos consuelo en esa otra búsqueda:
Porque esta vez me temo que sí que lo es.
Lo dicho, descansad en paz. Os lo habéis ganado.

Lo aviso de antemano, en lo del fin del mundo nos ha pillao el toro. Es verdad que el viernes empezará mucho antes por Japón y tendremos una horas de más para prepararlo, pero me parece que no nos va a dar tiempo.
Hace más de 3 meses fui comisionado por el Ministerio de Desastres a posta y sin querer para participar en la organización del apocalipsis español. No sé qué nos ha podido pasar. Hemos cumplido todos los requisitos, las auditorías, los interventores, nos hemos reunido, hemos cobrado las dietas... Y ahora a correr.

Esta mañana me he ido al super y he comprado algunas cosas básicas.
Confeti, 100.00 toneladas. Y de serpentinas, otras tantas. Sí, ya sé que luego es un coñazo limpiarlo, pero estamos hablando del fin del mundo, hostia, no hay que preocuparse de esas minucias.
La bebida va por vales. Cada residente en el país tendrá derecho a 3 vales de cubata y barra libre de cerveza (hasta que se acabe). Niños incluidos, no se discrimina.
Tocamos a medio cigarro-porro por persona. Así que daos vidilla y no lo matéis, la chusta nunca disgusta.

El especial de Raphael para Nochebuena, como ya está grabado, lo pondremos durante todo el día en la 2, en bucle. Que se note que apoyamos la cultura hasta el final.

Habrá sacrificios humanos.
Contamos con una bolsa inicial de 350 diputados y 266 senadores. Aunque mejor no les digáis nada, que no lo saben, es una sorpresa.
Cuando se acaben los políticos, empezaremos a sacrificar cuñados pesados.
El método elegido será meterlos de seis en seis en una gran freidora. El dios de los calamares a la romana se pondrá en seguida de nuestro lado.

En las calles habrá focos de colores y bolas de espejo, charanga y farolillos.

Queríamos elefantes, habrá una jauría de galgos con latas atadas a la cola.
Queríamos cohetes, haremos el ruido con la boca.
Queríamos algo que nos matara deprisa, pero hasta el paquito chocolatero aquí no se va al infierno nadie.

Avisados estáis.

Twelve monkeys - 1995 - Director: Terry Gilliam

Reparto:
• Bruce Willis (James Cole)
• Kathryn Railly (Madeleine Stowe)
• Jeffrey Goines (Brad Pitt)
• Christopher Plummer

Fotografía: Roger Pratt
Guión: David Webb People y Janet Peoples (basado en la películo "La Jetée", de Chris Marker)

"5.000 millones de personas sucumbirán ante un virus mortal en 1997. Los supervivientes abandonarán la superficie del planeta. De nuevo, los animales dominan el mundo."
Extracto de una entrevista a un paciente con diagnóstico de esquizofrenia paranoica. 12 de Abril de 1990. Institución Mental Baltimore.
De todas las películas apocalípticas, hemos decidido elegir ésta de título sonoro para retomar el cineclub (precisamente el último, antes del principio del fin del mundo). No trata sobre una amenaza externa incontrolable (un meteorito o una invasión alienígena), ni sobre nuestra propia idiotez (invierno nuclear o guerra hombre-máquina), el peligro es microscópico, es un simple virus.
La peste negra, el cólera, la gripe española... en Europa hemos sufrido ese armageddon silencioso muchas veces. Pero... ¿y si alguien lo ha provocado? ¿y si alguien puede evitar que ocurra?.

"Doce monos" nos muestra el antes y el después de la hecatombe: la apacible cotidianeidad de 1997 y la vida subterránea de negación constante a la que se enfrentan los supervivientes. Todo ello cosido por una aguja atormentada: James Cole (papel que le viene como anillo al dedo a Bruce Willis), viajando en el tiempo, de acá para allá, tratando de comprender (al mismo tiempo que nosotros) lo que está pasando (y pasó y pasará), transitando por el filo de la navaja, por el límite mismo que separa la locura de la lucidez.

Un guión voluntariamente confuso y, sobre todo, interesante, que permite ser revisado una y otra vez en busca de detalles nuevos, o de nuevas referencias: desde Hitchcock a Cervantes. Y sobre todo esa atmósfera (el estilo inconfundible de Terry Gilliam) que nos asfixia, del caos a la claustrofobia.
Reseñables las actuaciones. La ya nombrada de Bruce Willis-John McClane, la inteligencia bella y creíble de Madelaine Stowe, y la chifladura de Brad Pitt.
Extrañas pistas en contestadores automáticos, interacciones de los personajes con su propio futuro, el juego de las paradojas nos hace dudar de todo... Nosotros lo hicimos, pregonan las pintadas en las paredes de lo que décadas atrás fue la ciudad de Filadelfia. Firma: el Ejército de los Doce Monos.

Es habitual que tenga que venir un demente (o un viajero en el tiempo) para descubrir la anormalidad de nuestra normalidad; lo ciegos, débiles y vulnerables que podemos llegar a ser.
Disfruten del fin del mundo. Y no se olviden de la linterna frontal por si tenemos que salir corriendo a las alcantarillas.

Todos sabemos cómo empezó.
Pero esta semana vamos a descubrir por fin cómo termina.

El mundo se acaba, amigos.
Estamos en el capítulo final, the last week, el momento álgido, las letras.
Ya sé que esto os acojona.
Os quedáis apocaos y por eso se le llama apocalipsis, porque te comprime los huevos. Encima hace frío.

Diréis que si los mayas, que si el calendario... los mayas los cojones.
Las verdaderas señales son otras.
Los 8 tupper-wares de la muerte se han ido abriendo. Uno a uno.
Estamos sentenciados.

Hagamos un top.com8 y recordemos esos signos inequívocos:

8
El autobús de ganchillo en México

Lo que se ahorra en calefacción...

7
Alguien accidentalmente compró la versión completa de Winzip



6
Descubren hielo en Mercurio

Y ya se sabe, si hay hielo hay cubateo, marcha, cachondeo y lo demás.
A lo mejor es un buen sitio para ir el viernes.


5
Las orquídeas con cara de mono

Flores expresionistas

4
El clima de tensión y violencia en la calle se ha vuelto insostenible

Si es que no se puede ir por la vida insultando así

3
Tarantino podría dejar de hacer películas

Los 8 jinetes del Apocalipsis

2
La burla constante a las leyes de la naturaleza

Las 8 dimensiones del Apocalipsis

1
El mono con abrigo perdido en el Ikea de Toronto

Ande yo caliente...

Así es la cosa. Ya no hay remedio.
Tampoco me montéis una escena porque no hace falta. Lo asumimos resignados, como buenos cristianos y nos preparamos para vivir la semana temática del fin del mundo en la Academia de Chimpancés.

Posiblemente, tras el fin del mundo demos por concluido este blog. Si nadie lo va a leer, para que dejar posts programados ¿no os parece?.

Creo que no es la primer vez que en el blog hablamos de las argucias subliminales de la Disney. Nosotros que creíamos que las más altas cotas de la manipulación se habían alcanzado ya con los diarios deportivos y no. Los dibujantes (todavía existen, sí) nos bombardean con su mente sucia. ¡Como si hicera falta!

Hoy me voy a poner tontorrón. Con motivo. Lo aviso al principio.

Ayer se cumplían 6 años, 6 meses y 6 días del nacimiento de este blog. Cosa poco importante, si no fuera porque, para celebrarlo, el Papa decidió sacar de su funda de armiño el iPad de oro y diamantes engastados y empezar a tuitear a la cristiandad perpleja. La curia vaticana nos tiene muy presentes. Y nosotros a ellos. Nos vigilan y les vigilamos. Un día de estos quedaremos a darnos fraternalmente de hostias en el parque.

Este tiempo de blog me ha permitido conocer a personas fascinantes, algunas de ellas absolutamente imprescindibles. Ciertos encuentros estaban predestinados. Otros no dejarán jamás de sorprenderme.

Posiblemente, lo más curioso haya sido toparme con Juan Carlos Gómez, también conocido como el fiel Goma.

Ya lo conté aquí.

Un día cualquiera, Goma decidió que yo merecía estar en la lista selecta de seres que recibían periódicamente sus Gombrowiczidas, textos que él mismo escribía sobre Witold Gombrowicz, el famoso escritor polaco que estuvo exiliado en Argentina y que fue su amigo del alma.
Que él, un señor mayor, bregado en mil tertulias literarias, me eligiera a mí para esa lista, ¡a mí!, que soy un humildísimo blogger sin ningún mérito, me sigue desconcertando. Tal vez fui su buena obra de la semana, pero me sentí muy honrado de recibirlas en mi buzón de correo. Una vez me nombró en sus Gombrowiczidas y sentí un estremecimiento muy especial. Se burlaba inocentemente de mí, como se ríen unos de otros los colegas que se conocen de toda la vida. Un tipo singular.

De repente sus emails empezaron a espaciarse en el tiempo. Hasta que dejaron de llegar.

La noticia que todos esperábamos vino esta semana.
La última entrega de Gombrowiczidas anunciaba su muerte, el 2 de diciembre, en una cama de hospital.
"Seguramente ahora ya lo tenemos en algún café “Rex” jugando inmortales partidas de ajedrez junto a la muchachada, debatiendo nuevamente sobre el dolor y la inmadurez", dice el texto recibido.


"Se burló de todos. Se burló de sí mismo. A no confundirse: la cosa era burlarse y todo le servía para perfeccionar su divina parodia ¿Su ley primera? Que el prójimo no se aburriera en su presencia. Era capaz de incendiar al prójimo antes de permitirle que el bacilo del aburrimiento infectara su organismo.

Sobre todo, se divirtió. El brillante jodón hizo credo de la risa y el sarcasmo. Muchos lo gozaron, muchos lo sufrieron. Nadie pudo escapar de sus gombrowiczidas y sus apodos lapidarios. Quiso como pudo, fue querido a pesar de él.

Y, antes de partir, se hizo un hueco para burlarse de la misma Parca. Hace un par de semanas nos hizo notar que el promedio de vida en la Argentina era de 78 años. El 26 de noviembre cumplió 78 y el 2 de diciembre dijo chau. ¡Amante fiel del cálculo estadístico! Siempre así, siempre cómico. Ah, por cierto, con una linda sonrisa le gustaría ser recordado".


Firman su mujer y sus hijos.

Y yo, un enternecido ganso, le digo adiós también. Y, sobre todo, gracias.
Vosotros, que sois una familia de gansitos de lo más alegre, deberíais leer el Gombrowiczidas de título: "Archicargó en las tinieblas de la noche" y lo entenderéis.

Buen viaje, Goma.

Como te lo cuento. Estábamos con Jesús en el Corte Galileo, nos acercamos al estante del agua mineral y... ¡milagro!

Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, no sintió nada diferente que la agonía típica del oficinista. Algo aliviado fue al baño. Allí desplegó su panoplia de posturas cómicas mientras se afeitaba, única manera de sobrellevar dignamente la existencia; sobre todo los martes.

Pronto notó que algo le ocurría. Empezaron los destellos, las chiribitas. Luego su imagen comenzó a difuminarse. Se tocó la cara. Estaba helada. Se le empañaron los ojos de vaho.

Aquello era el colmo, lo que le faltaba. Pero aun así sucedió. Esa mañana Gregorio Samsa no se reflejó en el espejo. Bien al contrario, fue el espejo quien se reflejó en Gregorio Samsa.

No os creáis, niños, que aquello fue tan horrible como parece. Con el tiempo, el hombre espejo terminó cayéndole bien a todo el mundo.

Hablamos en su día de los nombres proféticos de deportistas.

Si no os reís con esto es que estáis muertos por dentro.

¿Qué pasa con los anagramas? ¿eh?