Academia de Chimpancés (con peluca)

¿Y si la huelga la hubieran convocado para un lunes? hubiera sido más difícil resistirse, ¿eh?. Mira como asentís, artesanos de la resaca. Os respeto por ese lado canalla que tenéis tan a flor de piel.

La cosa es que en la Academia el que ha querido hacer huelga la ha hecho. Y el que no, pues no.
Nos encabrona bastante toda esa parafernalia de los piquetes agresivos, mafia garrafón, pero, seamos serios, son grupúsculos aislados de analfabetos, la gente normal, la aplastante mayoría, se ha comportado bien.

Dicho esto, me gustaría centrar mi mensaje en los piquetes que han sido malos. A ver, majos, no es que seáis indeseables, no, es mucho peor, es que no tenéis imaginación.
En este cursillo breve: "Ser un piquete creativo en el siglo XXI" os voy a enseñar cómo se podrían hacer las cosas. Es optativo, podéis iros al recreo a apedrear gatos.

Empecemos por lo básico.
Que a tu jefe le gustan los chetos. Pues le invitas:



¿Sabes el típico compañero que lo llena todo de notitas? Pues ármate de post-its y ensáñate con su lugar de trabajo.



Para endulzar el clima de la oficina, prueba con un poco de gelatina, siempre funciona.


Si se mosquean les respondes como hacía el gran Gila: "Si no sabes aguantar una broma vete del pueblo".

Yo, como soy autónomo, no estoy muy seguro de si he hecho huelga o no. Ya sabéis, mi vida es confusa, me levanto, llamo a este, me tomo un café, relleno una Excel, como, me echo la siesta, voy para allí, hablo con no-sé-quién, le pego una patada a un bote, mando un par de emails y ya he pasado el día.
Esto es el limbo. Si encima ganara dinero ya sería la hostia.
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1º) Recorrerte.


2º) Re-corrernos.
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A veces la política, la vida, las relaciones sociales, la conciencia de uno mismo, el trabajo, la fe, los lunes, los blogs, las excusas, las resacas, los cambios horarios, son un poco así, ¿verdad?.
Te pica la nariz y rascas el espejo.
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El alma del blog es el microrrelato. Lo suelto así a bocajarro para que sepáis de una vez cómo va a empezar a funcionar la cosa. Ya seáis blogoestrellas de las reflexiones largas o autobiógrafos de mil recursos, tenéis que ser conscientes de que ese despilfarro se va a acabar más pronto que tarde.

Por eso y porque nadie puede resistirse a un animal tan señorial, me gustaría destacar esta irrupción, este elegante bastonazo de buena suerte.
Perro con monóculo es una web que nace con una premisa sencilla: escribir microrrelatos de menos de 1.000 caracteres con tema o que contengan una palabra concreta. No es una competición, es solamente un juego (algo mucho más serio por lo tanto).

Os invito a que le hagáis una visita y participéis regularmente.
Recuerdo con mucha nostalgia el concurso de microrrelato con los 7 pecados capitales que organizamos en la Academia. Aquí tenéis el link de la web donde se gestionó todo. Fue un gran éxito de participación porque, lo creáis o no, sois enormemente creativos.

Por eso, para los comentarios os voy a poner limitaciones. Un máximo 50 palabras y que contenga la palabra "entrepierna".
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Si te esfuerzas mucho, también tú puedes llegar a ser primera vedette del Follie Bergere. Claro. No es ninguna cosa del otro mundo. Está al alcance de cualquiera. No tiene mérito. Podéis repetir esas justificaciones todo el tiempo que queráis y todo lo alto que queráis. Eso no os dará la razón.

Porque hay que ser muy grande para hacerse vedette llamándose Purificación.
Porque hay que ser muy universal para nacer en Barcelona y 17 años después salir Miss Madrid.
Porque sólo a ella le denunció la familia de su novio por allanamiento de morada al irse a vivir con él.
Porque sólo a ella se le concedió el honor de encarnar a Carola, la atormentada mujer de Amadeo (Andrés Pajares) en ese hito del cine social llamado "Los bingueros" (Mariano Ozores, 1980).

Ella triunfó en París (Francia) y sin embargo seguía siendo llana, lo que viene siendo una mujer de su casa. A lo mejor una noche la veías en una fiesta con vestidazo y al día siguiente iba tan normal a comprar el pan en chándal. Pero vamos, qué vais a saber vosotros de estilo, si no sabéis diferenciar una vajilla de plata de ley de otra de alpaca.

Es normal que google se llene de búsquedas en su honor y en este blog recibimos a sus fans con los brazos abiertos. Posiblemente la alta revista haya sido la mayor contribución de la piel de toro a las artes mundiales. Y ella fue su musa. En mitad del conflicto entre nuestro deseo y nuestro respeto, en ese ombligo con pelusillas, en ese vórtice entre la pasión y la razón, estará instalada para siempre esta mujer.
Por norma.
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Con el espíritu de las mejores performances con estatuas llega...


All the single ladies!
Referencia directa de este videoclip estelar.

En fin, como ya habréis adivinado, este es un post de transición cuyo único fin es poner un vídeo de Beyoncé hasta que se me ocurra algo igual o mejor sobre lo que escribir. Si hay alguna ley que lo impida, me declaro culpable. Que me detengan ahora mismo. Protomártir del evangelio de Beyoncé. Con esto mismo, un pan y dos pescados han empezado algunas religiones de éxito.
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I. Expectativas poco realistas

II. Timidez

III. Distracción

IV. Miedo al fracaso

V. Miedo al éxito

VI. Mal tiempo

VII. Imaginación fuera de lugar

VIII. Equipamiento inferior

IX. Fatiga

X. Acontecimientos imprevistos
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Ese de allí afuera es un mundo complejo. Lleno de conocimientos fascinantes y trampas. Ese mundo de allí afuera nos atrae y nos asusta. Nosotros somos el mundo. We are the world.

Retomamos uno de nuestros argumentos recurrentes: las búsquedas de google que os traen a este rincón remoto de internet, a este islote con palmera y náufrago, a este lugar polvoriento, en definitiva, al que llegáis cuando en realidad os dirigíais a cualquier otra parte.
Sois mi prójimo, y también un reflejo inconfesable de mí mismo. Me identifico con vuestras inquietudes locas, pero no termino de entender por qué el buscador (y encontrador) os envió aquí.
No me invento nada, puedo documentar cada una de estas visitas, son literales. Como cada vez que afrontamos el típico post de las búsquedas (en la etiqueta Tutoría encontraréis muchas versiones) se quedan muchísimos registros en el tintero. Sigue siendo tan increíble como el primer día.

Siempre me ha maravillado la fijación que tenéis por los personajes famosos. Y con algunos os entretenéis más que con otros. Así habéis llegado buscando: Norma duval en bañador, Norma duval bikini, Norma duval sexy, Norma duval tetas, Normal duval desnuda, Norma duval follando... a ver, amigos, ¿qué diablos os pasa?. Ya sé que el porno es la función primigenia de internet ("por Norma") pero no os paséis de bizarros que estamos en crisis.

Me consuela que muchos lleguéis aquí buscando cosas de chimpancés. Bien hecho. Esto es una Academia de Chimpancés, de eso sí que tenemos material. Aunque el enfoque de vuestras búsquedas es algo... ¿cómo decirlo?... algo humillante: Chimpance foto vestida flamenca, Chimpance disfrazado de vampiro, Chimpancé con corona, Chimpancé con bikini (¿vosotros también?), Chimpance en triciclo, Chimpance en un iglu, Chimpancé con kimono, Chimpancé aprendiendo kung fu pelicula, "chimpance sosteniendo velas", Chimpancé en la taza de baño o Pelicula chimpance fumando porros juega play.
En definitiva, Chimpances haciendo cosas.
Y se os acaba yendo la mano: Tonto como un chimpance. Y luego os extrañáis de las consecuencias: El apocalipsis chimpance o Chimpance causa panico con ak 57.

Vuestra fijación se extiende también a otros animalillos con los que apenas tenemos relación. Valga este ejemplo: Pijama ardilla, Ardilla ironica, Ardilla tango y Ardilla satanica. Ese es el nivel.

La cosa mejora cuando se empiezan a mezclar conceptos. Aquí una colección de binomios dignos de admiración: Animales y cafeina, Caliz y paloma, Coala y pinguino amor, Rajoy manowar, Chuck norris y reno, Bambi y el monstruo de lago ness, Memos y susteclados, Boca sensual y dedo o, cómo no, Chimpance y ardillas.

¿Escucháis cómo se resquebrajan los cimientos de la cultura occidental?


Pues aún queda lo más jugoso. La creatividad del cibersimio, con google como confidente supersecreto, lleva a momentos desagradables (que siempre evito en estas entradas) que rozan el delito, y también a momentos de la más alta genialidad. Vamos allá.

- Hamaca en la porteria (productividad nacional)
- Como dormir en la oficina sin ser descubierto (productividad nacional, versión extendida)
- Encuentro de vividores folladores (un evento al que no podéis faltar este año)
- Despedida soltero cadena perpetua (se lió la cosa, lo típico...)
- Despedida de soltera cristiana juegos (una versión light)
- Naranjito no existe (son los padres)
- Ni campanadas ni pollas (¡hombreya!)
- Balde de cianuro (unas gotas no bastan)
- Amo tus ojos numero de catalogo 152 verde irlanda (amor por catálogo)
- En avila se folla (mira qué bien)
- Gallina hablando (¡que se calle!)
- Aguila calva con una pistola animada (y tan animada...)
- En avila no se folla (a ver si os aclaráis)
- Los hamster comen langostas (si les invitan sí, claro)
- Mandarina tenebrosa (la mandarina de halloween)
- Animales del desierto (solo animales) (abstenerse plantas y piedras no preciosas)
- Comer nitrogeno liquido (camarero, la sopa está fría)
- Hombres riendo en cajeros (depravados...)
- Jirafas duermen en una cama (una cama grande)
- Madre mia como esta la famosa en su yate desnuda (¡madre mía!)
- "madre del amor hermoso y virgen de la pata a rastra"  (ayayay)
- Pronto cumplire años soy una alma limpia (de momento)
- Rezar antes del sexo (Señor, bendice estos alimentos...)
- Zapatero se droga (me lo temía)
- Aznar doping (esto también)
- Pelear con las amigas por comida (quién no lo ha hecho)
- Cara de gilipolla (gilipolla, singular)
- Culo en orgia (peligra)
- Ecuador , mueve tu cucu historia en una discoteca (testimonios desgarradores)
- Los paguerranller pajeandose (¿los qué?)
- Terapia del mojito (mojitoterapia)
- Soy una vividora de la vida (se te nota)
- Camiseta del stade francais modelo virgen (¿no la tienen modelo furcia?)

Detengámonos un segundo para asimilar toda esta tontuna amable. Respiremos hondo. Va, seguimos. Lo mejor de la gente es cuando directamente le formula las preguntas a google. Intentaré contestar todas las que me sea posible:

- Como estaria nuestro cuerpo si no tuviera huesos (blando)
- Que ha pasado con los donuts rellenos sin agujero (fueron sacrificados)
- Que pasa si te cogen follando el la academia de avila (no sé, ese tema es confuso)
- Cual es el problema acerca de la planta compresora pigas en el tejero (tampoco tengo una idea formada)
- Me ducho? (Sí, casi mejor)
- Como hacer para que tu novio te haga caso (una vez duchada todo será más sencillo)
- Como se escribe manati (así)
- Como follan los chinos (¿es pregunta o exclamación?)
- ¿qué conexión existe entre un hombre que produce piedras preciosas de lanada, un hombre que deja de fumar sin esfuerzo, y los hombres que andansobr (el tripi ese que te está subiendo)
- Como ser tu propio abuelo (casándote con tu.... ¡aaah!)
- Que debo hacer dios (llamarme sencillamente HombreRevenido)
- Quien quieres ser millonario cual es la primera letra del abecedario (¡comodín de la llamada!)
- De donde proviene la ladilla (eso es lo que quiere saber tu novia ¿no?)
- Que tal te va, que tal te fue, que tal te ha ido, yo sigo con lo de cantar (muy bien, pues yo aquí con la mierda esta del blog)

¿Tengo que tener más paciencia que un santo o no? ¿qué opináis vosotros?.
Seguimos para bingo:

- Pelotas de ping pong hitler  (buena elección de marca)
- Amor a primera vista vagos (alguien tenía que decirlo)
- Erecciones en lucha grecorromana (tú no vienes a luchar...)
- Tribu de hombres con pene en forma de trompa de elefante (esas tribus)
- El culo de miriam díaz aroca (ese culo)
- Tutururu tutururu cancion negra (esa canción)
- Key de la de actividad para normal desnuda (para anormal vestida, mejor)
- El bicho mas asqueroso del mundo (mejorando lo presente)
- Defectos en la leche evaporada (que está como ausente)
- Difuntos.follando.con.mujeres------------------------------------------------63 (ni uno más ni uno menos)
- Adoquin de whiskey (el formato del futuro)
- Aztecas y mayas son lo mismo (claro claro)
- Heuristica para el sudoku (mira que complicáis las cosas...)
- "te me quiero follar" (ay, qué tontas...)
- Dvdporno+gratis+de+naomi+maquina+mortifera (no+lo+tengo+pero+pinta+bien)
- Mete la mano en magma (ya verás qué risa)
- No me hacen gracia los peñistas de alcantarilla..y no, con peluca tampoco (¿tampoco?)
- Animales reguleros (lo contrario de Animales Acojonantes)
- Confesiones me gusta el sexo por atras (y yo que me alegro)
- Agujeros del culo dandolo por culo (qué obsesión)
- Cortando calabacines con dolor (¡el calabacín sufre! vegetarianos sin corazón)
- Kate moss coche en el barro (cómo le gusta el barro a Kate Moss...)
- Rugby cagando (conmigo no contéis)
- Obelix real madrid (no sería mal defensa...)
- Chuck norris virgen maria (la auténtica anunciación)
- Gordos en saunas (uuugggg)
- El calientapollas les desea feliz navidad (mira qué majo)
- Letizia no come (no come comida)
- Postal soy zorra (es la que más se vende)
- Comics follando (y así es como nacen las nuevas colecciones...)
- Efectos heroina yahoo (en yahoo los efectos empiezan a notarse demasiado)
- Se te ve el carton (calvicie incipiente)
- Quiero cortarme el pelo tengo mucho (unos tanto y otros tan poco...)
- Estoy fornicando (y tecleando al mismo tiempo, bravo campeón)
- Ni hablar del peluquin nirvana (¿cómo?)
- Paliza gitana pepsi (¿mande?)
- Paliza gitana pero alemana (oye, parad)
-Guion de un skech corto de un banco nacional de fondos monetarios con 6 personaje  (¡¡que paréis he dicho!!)

Eso, un descanso, por favor. "¿Ni hablar del peluquín nirvana?"
¿Pero quiénes sois? ¿unos arturosfernández en clave hindú o en clave grunge? Cada día os respeto más, por vuestro saber estar y vuestro eclecticismo.
Va, ronda final:

- Punkis besandose (aún queda ternura, ¿lo veis?)
- Scooby doo te quiero mucho (y entusiasmo, ¿lo veis?)
- A su puta madre un enano (esto... ¿lo veis?)
- Lujuria imparable 2 (el regreso)
- Oscense desnuda (la que sea)
- Follando con el profesor de jimnasia (y luego más vale que le eches un tiento al de lengua)
- Polla en sandalia (¡¡hala, a ver quién la suelta más gorda!!)
- Monja bebiendo cubata (vale, ya, me planto)

Un simio, cualquier simio, tiene un límite. Esto es el fin.
El fin del post y, tal vez, de la civilización.
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Mañana nos vamos a reír en plan fuerte en la Academia. Pero hoy tenéis que echarme una mano con un tema que me intriga bastante. Tiene que ver, mayormente, con esta foto.


Si gritáis muy fuerte "¡¡AMPLIAR!!" la foto se amplía. Si no funciona, podéis hacer clic encima. El efecto es el mismo, el espectáculo es menor.

Ahí tenéis la foto de la discordia. Elvis Presley le hace un gesto cómplice a Fred Astaire, bajo la mirada de padrino complacido de Frank Sinatra. Es una concentración de egos tan grande en un espacio tan pequeño, que uno pensaría que ocasionó una especie de perturbación magnética, un agujero negro con purpurina, un remolino muy arremolinado, una santísima trinidad, un grifo, un ser mitológico compuesto por "la voz", "las caderas" y "los pies" de América (tal vez del mundo). Es una foto que es, de por sí, un hito.


Pero luego está él.
¿Reconocéis a ese señor?
A lo mejor es un tío conocidísimo, un superfamoso, pero al lado de esos tres queda en un segundo plano, como una parte viva del mobiliario.

¿Está realmente un poco más lejos o se haya inmerso en un proceso de mengua constante? Se han dado casos así, personas que sufren una erosión, posiblemente ocasionada por ese vórtice de egos del que hablábamos antes.
¿Qué edad tiene? ¿27? ¿77? Es difícil saberlo. Hay algo eterno en él. Si Miguel Ángel hubiera pintado a este señor en la Capilla Sixtina no hubiera desentonado. Un funcionario del cielo, un ángel burocrático. ¿No os parece enigmático? ¿no es la criatura más fascinante que hayáis visto jamás?.

Mira a la cámara. De alguna forma se sabe descubierto. Y yo estoy convencido, cada vez más, de que no está allí por casualidad. Está cerca de ese saludo entre celebridades por alguna razón. Fijaos, los dedos índices le señalan. Esa es su marca, su guiño, su firma.
Yo creo que ese señor es Satanás.
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Esto es un joven autónomo... ejem... a ver, joven tampoco, apuesto sí, pero a lo mejor no tan joven, va, fuera caretas, el autónomo de las historia soy yo. Pues ese autónomo llega a casa de trabajar y se mete en Twitter, se enreda, se relaja, se evade y de repente se encuentra una noticia que... ¡zasca!... le manda a la lona dadaísta de este nuestro país-ring-piscina de mermelada.

Este link que voy a desenvolver parece demagogia y tal vez lo sea. Ojo, es demagogia pata negra, de la más cara del mercado.
Hacienda reclama 752 millones a los clubes.

Un chimpancé de IU lanza una pregunta en la Comisión de Educación y Deporte del Congreso. Le responden con algo de apuro. Los clubes de fútbol de Primera División tienen una deuda de 489 millones de euros. Los de Segunda otro pico y los demás deben el resto. Flipa.
Porque claro, decimos clubes pero no lo son, el 90% son sociedades anónimas.

Diréis: ¿ahora te caes del guindo?. No, dos veces al año desde hace mucho tiempo se repite la misma estampa. Alguien pregunta, otro alguien responde y todo se queda igual. Algún periodista se hace eco, suma cuatro comentarios de gente que pasaba por allí y acaba eclipsado por un canguro que mordió a un niño o por una niño que mordió a un canguro. La actualidad manda.

Como no hay paz ni huelgas previstas para los autónomos, permitidme que haga una reflexión. Parece demagogia, sí, pero es demagogia cinco estrellas.
¿Qué pasaría si este humilde mono le debiera a hacienda, no 100 millones de euros, no, solamente 1 insignificante y roñoso euro?. Os lo digo: me embargarían lo que tengo. El coche, la ciática, un cenicero recuerdo de Boltaña que compré en un campamento. Vendría un señor con un mazo y se llevaría lo que quisiera. Os lo aseguro, hacienda es así, implacable, es Harry el Sucio a caballito de Chuck Norris montados en un tanque conducido por Charles Bronson.

¿Y ahora resulta que cuando hacienda se acerca a los hiperprofesionalizados (prrrffff) equipos de fútbol es Ned Flanders en bici de paseo con cestita? Venga, tira.
Golfos, más que golfos.
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Circula por allí un estudio sobre calidad de vida en localidades de España que es bastante curioso (clic para ampliar):


En primer lugar se sitúa Pamplona. En el top-20 hay tres localidades de mi provincia: Jaca (4º), Huesconsin (11º) y Monzón (16º). Que conste que sólo entraron en concurso las poblaciones de más de 10.000 habitantes.

Esto se ha calculado mediante el VEA (Value Efficiency Analysis) que se basa en algunos parámetros tangibles e intangibles: desempleo, contaminación, zonas verdes, contaminación acústica, criminalidad, condición socioeconómica, mercado, equipamiento cultural, deportivo, de salud o educativo, universidad, condiciones de vida, etc... Para más info sobre sus metodologías de cálculo, aquí os paso el paper correspondiente (está en inglés).

Al hacer la media entre municipios de una misma comunidad autónoma el ranking queda así:
1º) Navarra (0,988)
2º) Aragón (0,965)
3º) La Rioja (0,951)
4º) País Vasco (0,945)
5º) Castilla y León (0,938)

Yo reconozco que en Huesca se vive muy bien. Todo podría mejorarse, claro. Pero no podemos quejarnos, estamos cerca del Pirineo, cerca de una gran urbe como Zaragoza, lo que nos deja también a tiro de AVE de cualquier sitio. La ciudad es tranquila, la vida social es rica, la oferta cultural es amplia y sorprendente. Sin embargo, sigue habiendo muchas carencias, la gente sigue emigrando, hay pocas oportunidades para los jóvenes y perdura cierto ambiente aburguesado (rozando el funcionariado moral) que no incentiva debidamente la iniciativa empresarial .

Va, al lío, ¿qué os parece la lista de ciudades?
¿Vivís en alguna? ¿echáis en falta algún lugar?
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Hoy toca alarde artístico en la Academia de Chimpancés.
Una tostadora hecha con tostadas:


La Capilla Sixtina de los desayunos.
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Imagen perturbadora, ¿verdad?.
Similarmente igual a la siguiente:


Ambas fotos, de sanos equipos deportivos de principios del siglo XX, nos impactan por sus simbología. Lo que viene siendo el tabú de la esvástica.

Comenzaré por el principio. El otro día vi durante una protesta (es indiferente si tenían o no razón) a un muchacho de unos 20 años enarbolando una bandera de la Unión Soviética. No sentí miedo, claro, el chaval parecía buena persona. A lo mejor a un inmigrante rumano o polaco le hubiera dado un vuelco el corazón, pero yo podía entender que el jovenzuelo (que en 1989 ni siquiera había nacido) obraba de forma bienintencionada.

La Unión Soviética ha sido, posiblemente, el régimen opresor más salvaje y despiadado de la historia moderna. O al menos está en el top 5, eso es indiscutible. ¿Por qué su bandera pasa a ser, de la noche a la mañana, un símbolo romántico?. Imagino que por la lejanía.
Seguro que habéis visto (o incluso tenéis) prendas de ropa como esta:

Cu Currú Cucú Paloma

El rojo es un color animado que a la juventud le queda muy bien. Pero yo pensaba: ¿cómo sería recibida una camiseta con una esvástica?.

Evidentemente mal. Y, ojo, lo entiendo. El nazismo es algo muy lejano, pero se basaba en pilares que, de alguna forma, siguen presentes como un miembro fantasma: el culto a la violencia, el racismo, el mito del "pueblo elegido"... Es normal que nos dé yuyu.
Lo extraño es que el socialismo real, aquel disparate burocrático y deshumanizador, no esté estigmatizado, porque también han sido los malos en muchas películas.

La esvástica es un símbolo hindú milenario, un símbolo sagrado de la suerte (entre otras muchas cosas). Presente en las manifestaciones culturales, religiosas o arquitectónicas de los más recónditos lugares del mundo. Deberíamos estar acostumbrados, pero no lo conseguimos.
Fijaos en la bandera de Guna Yala, de la etnia Guna.


¿Da mal rollo o no?
Pues son una región indígena de Panamá, pacífica y ajena a nuestros prejuicios.

¿Por qué la cruz gamada es un símbolo tan poderoso?. Aunque en este caso sea para mal. Miles de civilizaciones se han sentido fascinadas por ella. Habrá que reconocerle entonces al Partido Nazi la maña que tuvo eligiendo su logotipo. Hitler llamó a la esvástica "el símbolo de la lucha por la victoria del hombre ario" en su libro "Mein Kampf" (que en España se tituló: "El Fuhrer nos lleva al huerto").

Quién sabe, igual con el tiempo recupera el esplendor. Igual acaba siendo cool, como la hoz y el martillo, algo retro y con encanto (evidentemente el deporte hizo un favor a la visión simpática de la marca CCCP).
En algunas manifestaciones de Oriente Próximo se mezclaban las banderas palestinas con las banderas nazis. Nadie sabía muy bien lo que hacía, solamente querían irritar a los judíos. La ideología, la mala uva o la ignorancia hacen, a veces, extraños compañeros de cama.

Aunque este mundo es tan raro que a lo mejor la ignorancia es la solución. Tras encuestas realizadas a muchachos nacidos en los 90 (¡¡qué jóvenes sois, malditos!!) hay estudiosos que se llevan las manos a la cabeza porque la mayoría no saben quién fue Franco. Si no lo saben... por algo será.
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Ando sin tiempo de escribir nada decente. Acaso jamás lo haya hecho. Eso explicaría esta soledad silenciosa y que lleve tanto tiempo imaginando que me leéis y comentáis.
Sí, yo hago todos los comentarios y todos los personajes, como en esas películas de Eddie Murphy.

Necesito escribir un post por prescripción médica. Quiero uno de esos en los que lanzo una pregunta y vosotros respondéis, le dais vidilla al blog y parece que todo el mérito sea mío.
Pero claro, la pregunta tiene que ser lo suficientemente hábil para evitar dejarme en ridículo si nadie (es decir, yo mismo) se atreve a responder.

17 segundos de reflexión y he encontrado una solución. No es la mejor solución del mundo, pero la voy a querer igual.

Os invito a recordar. ¿Cuál es la gilipollez más grande que recordáis haberme leído?.
Para decir: "ninguna, el blog es pulcro y aseado" no respondáis.
Haced memoria. Es una difícil elección.

Yo, mientras tanto, seguiré serrando los barrotes de mi cárcel con una lima de uñas.
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Días de ajetreo monumental, eso sí, de un ajetreo feliz. Llego al viernes con sonrisa nerviosa; cada fin de semana es una fiesta nueva, un show nuevo, una oportunidad nueva, una musiquilla nueva con la que bailar claqué con los pingüinos.

Y eso que en Huesconsin las cosas importantes ocurren también entre semana. El martes, por ejemplo, se rifaban los XIII Premios de la Música Aragonesa. Algunos de nuestros favoritos se quedaron sin premio, como por ejemplo Lucca, pero sabemos que volverán al Principal el año que viene o al próximo.

El que sí ganó fue el Capitán Lillo. Subidón bloguístico osceno, claro.
Por un momento me recordó los primeros pasos de este blog. El día que yo empezaba él ya llevaba varios meses en el ciberdesván, estaba de vacaciones en Berlín, tras pasar por el Primavera Sound 2006. Quién le iba a decir a él que casi 6 años después estaría celebrando el premio al "Mejor lugar en internet 2011".
Aquí sus certeras palabras de agradecimiento.

En homenaje, haré de Capitán Lillo (aunque yo no llegue ni a grumete) y os contaré que estuve el viernes pasado en Charada en el tronchante concierto de El Sobrino del Diablo. Fue brutal.
Os lo perdisteis y ahora os lamentáis. Inconscientes.

Pues ahora os aviso con tiempo de otro gran acontecimiento. Hoy, a las 23:00, en el Tararí, actúa Versión Española. Concierto benéfico en el que se pide a los asistentes una colaboración-entrada de 1 euro para Atades Huesca.

Que atruenen las guitarras por una buena causa.
Larga vida al rocanrol.
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El de la foto es un burro de bengala, también conocido como "burro con bengala".
Es un espécimen peligroso que deambula por algunos campos de fútbol y al que habría que acompañar de la mano hacia la extinción y el olvido. Cafres no, por favor.

Lo aclaro para evitar confusiones, porque os tengo que contar una cosa de la que me acabo de enterar. Y no va del burro de bengala, no, va sobre el tigre de Bengala, que no es lo mismo.
Vistoso animal. Fijaos con qué naturalidad posa.


En cuanto te descuidas saca la lengua y te estropea la foto. Así, cuando enseñas la imagen a otros monos piensan que es un animal bromista e inofensivo. Y luego se confían y se los zampan. Eso se llama marketing. El tigre de bengala está al tanto de todo, depredador de información, no se le escapa ni una.

¿Dónde vive el tigre de Bengala?, os pregunto. En Bengala, claro.
Allí no se vive mal, ojo, pero no hay futuro. En la India te comes una vaca y te montan un pollo (y viceversa). Así que el tigre empezó a pensar en buscarse otro oficio y emigrar. Fue la famosa crisis de los tristes tigres que recordaréis de un trabalenguas.

A ver, si un tigre que ha estado toda su vida cazando tiene que cambiar de oficio de la noche a la mañana... pues le cuesta. Pero ellos se dieron cuenta de que había una clase de simio, el humano, que sentía cierto interés morboso por observarles. La desfachatez era total, perdían su intimidad, les molestaban a la hora de la siesta, gritos, risas, niños, flashes... aunque pagaban bien. Comida y agua abundante, vida relajada... mucho mejor que otras alternativas como el circo, que con tanta gira resulta agotador.
Los tigres aprendieron a rugir en idiomas y salieron a comerse el mundo (es un decir). Uno se colocó en tal zoológico, el otro en otro. Una vez que hay un macho dentro, suele tardar poco en salir una plaza para una hembra. Todo es empezar.

Así se obró la reconversión del sector del tigre, de cazador autónomo, caótico, individualista, al actual modelo de branding universal, ¿cómo va usted a abrir un zoo sin tigres hombre de Dios?.

Con el tiempo, se ha dado la circunstancia de que hay más tigres de Bengala en Estados Unidos que en toda Bengala. Es un dato sorprendente. Las farragosas reflexiones de antes se derivan de ello.
En su país el tigre de Bengala estaría amenazado de mil maneras. Hoy tiene su supervivencia garantizada. Además es más famoso que nunca. No se puede quejar. ¿O sí?.
En Bengala, los más mayores, se entretienen viendo en la tele el programa "Tigres por el mundo" y se hacen cruces de lo raro que es todo.

Este post no tiene moraleja. Si la encuentras piensa en ella otro segundo, porque a lo mejor esa moraleja esconde con sutil ironía la moraleja contraria.
Y así toda la vida.
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