Academia de Chimpancés (con peluca)

Después de hablar tanto sobre el fin del mundo, ahora da bastante pereza hablar sobre el fin de año. Parece un asunto menor, una trivialidad del calendario.
No lo hemos pasado mal este año en la Academia ¿verdad?. Siempre hay nuevos visitantes, heterodoxia (de la más barata) y un ambiente distendido, familiar.
Cada año, cuando llegan estas fechas tan entrañables, realizamos un entrañable ranking de los mejores y más entrañables posts que se han realizado durante el ya entrañable 2012 en este vuestro entrañable blog.

8
El santo locutorio
Historia viva de la piel de toro. Nuestro realismo religioso llegando a las más altas cumbres de la picaresca sana.

7
Me hago cruces
Esvásticas y otros anacronismos. La moda y la conciencia social, ese binomio loco.

6
Antídoto
Como todo el mundo sabe: si rima es verdad.

5
Humor crudo
Estuvimos a punto de hacer una reflexión seria pero en el último momento tuvieron que aparecer esas marionetas obscenas a fastidiarlo todo. Ya sucedió el día de mi comunión. Mi vida es un sainete.

4
En el barro sagrado (ligar hoy y siempre)
Esto lo escribimos para El Cuaderno del Yeti, pero en la Academia somos partidarios del reciclaje a todos los niveles.

3
Yo te cubro
Compañerismo y lealtad toman forma en la foto del año.

2
Crimen y castigo
¿Quién fue primero? ¿el huevo o la gallina? ¿Usain Bolt o la gallina? ¿el crimen o el castigo?. A mí no me miréis, yo sólo soy el moderador.

1
Sor Presa Mental
Sucedió una cosa terrible. Chocaron dos asteroides mentales y surgió un concepto infinito que contamina la existencia.


A lo mejor vuestro criterio no es similarmente igual al mío. Manifestaos en los comentarios o callad para siempre.
Capítulo a parte para este post de corazón que tuvo muy poca repercusión.

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En capítulos anteriores:
2006   -   2007   -   2008   -   2009   -   2010   -   2011

¿Qué mierda es esta? ¿no habrá sido el fin del mundo de los blogs de verdad? No.

Cuando yo empezaba en esto del bloguerío, un catarro no era suficiente para que se resintiera el torrente creativo-destructivio. Sin embargo ahora que la vejez nos acecha, se me olvidan mis post navideños y me hago bola a la mínima que me sube la fiebre.

He vuelto. Todavía deliro. Vamos, lo normal.

Veo entre vosotros, reclutas del conocimiento, cierto alivio tras el fin del mundo de ayer. Y eso me alarma.
Parece que no habéis comprendido lo profundo del asunto. Me atrevería incluso a asegurar que muchos de vosotros cree que el apocalipsis no se ha producido.

Vamos a ver, ¿cuántos fines del mundo habíais vivido con anterioridad? Ninguno, claro. Entonces ¿cómo estáis tan seguros de que el fin del mundo no es algo sobrio y sigiloso, un apocalipsis ninja que no puede detectarse a simple vista como el que pudo acontecer ayer?.

Borges prefigura una idea afín cuando destaca una fábula de Han Yu (prosista chino del siglo IX) extraída de  la "Antología razonada de la literatura china" de Margouliés.

Universalmente se admite que el unicornio es un ser sobrenatural y de buen agüero; así lo declaran las odas, los anales, las biografías de varones ilustres y otros textos cuya autoridad es indiscutible. Hasta los párvulos y las mujeres del pueblo saben que el unicornio constituye un presagio favorable. Pero este animal no figura entre los animales domésticos, no siempre es fácil encontrarlo, no se presta a una clasificación. No es como el caballo o el toro, el lobo o el ciervo. En tales condiciones, podríamos estar frente al unicornio y no sabríamos con seguridad que lo es. Sabemos que tal animal con crin es caballo y que tal animal con cuernos es toro. No sabemos cómo es el unicornio.

Yo imagino también al simio que fuimos, somos y seremos, sentado frente a la puerta del castillo del fin del mundo, como en una de esas alegorías kafkianas.

¿Y si en realidad Dios, el gran falsificador, nos ha decidido dar gato por liebre?
¿Y si esta mañana hemos despertado en un mundo falso, en un matrix sin antivirus actualizado, en un sucedáneo paralelo del que se han librado los llamados a la gloria, o aún mejor, los llamados al infierno de sufrimientos perpetuos?.

¿Y si el fin del mundo ha sido tan discretamente grandioso como para conseguir todo eso? ¿entonces qué?

Vosotros os pensáis que esto del fin del mundo es porque sí, porque a los mayas se les acabó el papel y se encabronaron (ni que fueran una impresora).
Ingenuos. Os conformáis echándole la culpa a cualquier civilización antigua con un plumero en el culo, sin daros cuenta realmente de que el fin del mundo lo hemos provocado entre todos.

En realidad, este blog nació para ir midiéndole el pulso a la humanidad y su pugna perpetua con el anticristo, que crece oculto en nuestras entrañas. ¿Con qué utensilio hacemos el diagnóstico? Muy sencillo, con la analítica web y las búsquedas en Google.
Siempre habéis llegado a esta Academia gracias a combinaciones de palabras rocambolescas. Al principio nos tronchábamos ¿os acordáis?. Pero la cosa ya pasa de castaño oscuro. El desastre se acerca. Hierve internet.

Resulta conmovedor ver cómo habéis abandonado a la madre ortografía. Ese es el último reducto de civilización que nos quedaba. El último sello.
Hacéis prospecciones sobre lenguaje sin respetar el lenguaje: Palabras en plural en s como elados, o farfulláis un inglés regular: Maldito steven hokin.
A veces no se os entiende: Fotos de mujeres asiendo malacara calicatur
Otras, más o menos: Leche con densada.
Un eterno disparate, vaya: No ahi respeto a la autoridad (ni ahí... ni aquí tampoco).

Está bien que os preocupéis por los animales. A veces nos miramos el ombligo:
- Chimpance con traje de comunion (quién no lo ha buscado alguna vez)
- Reaciones de los chimpances frente al espejo aislados en un laboratorio (somos de traca)

Pero en estos últimos meses os ha dado muy fuerte por algunos animalillos: el koala, por ejemplo. Asumidlo de una vez, tenéis un problema:
- Koala tierno
- Koalas cristianos
- Koala con lengua afuera
- Koala vestido
- Koala estas ahi
- Amo a mi koala
- Koala kilo karate kimono
- Koala muerto
- Koala yonki
- Koala+chiquito
- Koala fumando porros
- Koala, deje abierta mi sesion de facebook

Y también os habéis obsesionado más de la cuenta con las ardillas:
- Ardilla tierna
- Ardilla rezando el padre nuestro
- Ardillas con pelucas
- Ardilla cuerpo trabajador
- Ardilla y cocacola
- Ardillas satanicas
- Ardilla mal hecha
- Ardilla prostituta

Lo grave es que con estos términos de búsqueda tan locos, Google os va recogiendo, camión de la basura errante, y os deposita en mi páramo-vertedero.
Al final nos divertimos, sí, pero tenéis que empezar a asumir vuestras contradicciones.
Un día perseguís: Angeles sensuales anime.
Al día siguiente los buscáis de desanime: Angel cristo o Angel nieto.

Sois gente antagónica. Pasáis de A messi le agarran las bolas a buscar Dibujos del cristiano ronaldo desnudo cuando tenia 11 años.
Imposible no imaginar que el universo (azaroso) ha acabado uniendo a quien dice: Alguien que me quiere mucho me trajo esta camiseta, con quien buscó Camiseta soy puta.

El fin del mundo está cerca. Se nos echa encima. Quedan minutos. Y no por lo que acabáis de leer. No. Lo chungo viene ahora. El simio promedio (no me miro a nadie) llega sentenciado a esta inocente web. Juzgad vosotros mismos.

- Colon se folla america (¡feliz día de la hispanidad!)
- Te regalo mi cerebro (por falta de uso)
- Cuidado hay un cabron (ya ya...)
- Fantasmas follando (¿Gandía Shore?)
- Follando alocada mente (¿nueva temporada de Gandía Shore?)
- Perezoso caliente (el eterno dilema)
- Clitori (uno, en singular)
- En tu casa o en la mia que verguenza madre mia (poesía del fin del mundo)
- Quiero follar ala mas gorda del lugar (poesía del fin del mundo 2)
- Grease sandy y el teto (tú te agachas...)
- Culitos canadienses (muy frescos)
- Mick jagger campesino (universos paralelos)
- Dark side of the moon en punto de cruz (en otro universo paralelo todavía peor)
- Fotos de labandera de pepsi (lavanderas en el río)
- Dabuten mazo chupi guay (hacerse el moderno)
- Muchacho 46 años (estás hecho un chavalín)
- Calzoncillos mandarina (se quitan como la piel de la ídem)
- "es que tengo novio" relato erotico (sin demasiadas expectativas)
- No meter la mano en el ventilador (nota mental)
- Si soy ridicula y? (no, nada nada...)

Recordemos que esto va de alguien como vosotros y como yo (sobre todo como vosotros) que se sienta frente al ordenador y teclea búsquedas exactamente así:
- Leche de satan (sulfúrica)
- Quieres deshacerte de mí párrafo estar todo el día copulando como alimoches en celo (carroñeros románticos)
- Como mandar sutilmente a la mierda q mi jefe (sutileza)
- Mi novio es tonto yahoo (más que tonto, tonto-yahoo)
- Mocos con sangre (barrillo sagrado)
- Mono de 5 culos (animales mitológicos de extraordinarios poderes)
- Aaron norris hijo de chuck norris (Padre, Hijo y Espíritu)
- Un egipcio de 150 años de edad (¡la momia!)
- Miriam diaz aroca oso hormiguero (binomio inseparable)
- La pornografia es mala y punto (asegura el monaguillo muy serio)
- Cristo yo te amo con flauta (todo es mejor con flauta)
- Esoterismo venga alegria (cachondeo post-mortem)
- David hasselhoff antes y despues (¿antes y después de qué?)
- Gusanito perpetuo (el arquetipo)
- Kurt cobain viendo mi foto de perfil (muy preocupado)
- Estoy vestida normal o anormal? (tranquila, Kurt Cobain se lo está pensando)
- Que pasa cuando una niña se golpea el perineo (no sé cómo explicarlo...)
- Acordeon sexy (sí, puede que ese sea el término exacto)
- Abstracto lesbico (también puede servir)
- Este tema me la pone morcillona (y a quién no)
- Que jevi es quererte (still loving you)
- Querida resaca (dos puntos)
- Cagarla menos (propósitos de año nuevo)
- Latigazos para cumpleaños (el regalo inolvidable)
- Te amo cafeina (tú nunca me has fallado)
- Como fue el revenido de la antorcha olimpica en las olimpiadas pasada (¿"encendido", tal vez?)
- Silencio una doctora (no habléis, no os mováis, podéis asustarla y escapará)

Ya no os reís ¿verdad?
No creo que nadie tenga dudas de que vivimos nuestras últimas horas en el planeta azul, el reino de la modorra. Google os trae hasta aquí. No os creáis que se lo piensa mucho. Unos 0,34 segundos más o menos. ¿Chiflado estándar? pues a la Academia de Chimpancés de cabeza.
Prosigamos:
- Como hacer un corazon con pelos de flores en la cama (pétalos de pelos)
- Estoy enfadada y estoy convencida que no te hago falta (ajá)
- Meretrices con correo electronico que mamen en la piscina (benditas meretrices acuáticas)
- Postales cristianas como decirle a mi novio que lo amo y lo extraño (mejor aprende a bucear)
- Equis reptil (llámalo X)
- El mismo rollo de siempre me estoy enamorando (debilidades)
- Biblia de camaron de la isla (fortalezas)
- Un monstruo que baila claque (amenazas)
- Jo tia, creo que le molas (oportunidades)
- Formula para que todos queden calvos (mal de muchos...)
- Benedicto xvi lleva pantalones (me alivia saberlo)
- Banderas sin el color rojo !!!! sois imbeciles o os lo haceis ?????!!!!!!! no, sois lo siguiente pq vamos ...... (indignación confusa)
- Garfield y dios (la eterna dialéctica)
- Sexo en new york suegra de charlot (el capítulo inédito)
- La mosca andrea si no la caga la mea (...)

Como se comprenderá, uno puede ir a Google a presumir (Me follo ami novia en barbate cadiz), a hacer ofertas irrechazables (Compro oro, 25€/gr, te pago más que nadie, mejoro) o a dar consejos valiosísimos (No me le suelte la nuca a la culebra), pero en el fondo estará utilizando internet mal. Se nos rompe la cultura greco-latina occidental de tanto usarla.

Es el momento de las grandes preguntas: Que pasaria si te llevaras al cactus a otro planeta.
Es momento también de reivindicar lo que es justo: Queremos un verbo de putas.
No faltará quien utilice sus últimos momentos para hacer una agónica confesión avergonzada: A mi me gustaba la nocilla de fresa.
Podemos Mear consejos o volver De vuelta a las drogas.

Como también he aprendido de vosotros, somos Hombres postapocalipticos (revenidos). Mañana será el día del Calzoncillo de schrodinger (ya me entendéis).
Y no encontraremos consuelo en esa otra búsqueda:
Porque esta vez me temo que sí que lo es.
Lo dicho, descansad en paz. Os lo habéis ganado.

Lo aviso de antemano, en lo del fin del mundo nos ha pillao el toro. Es verdad que el viernes empezará mucho antes por Japón y tendremos una horas de más para prepararlo, pero me parece que no nos va a dar tiempo.
Hace más de 3 meses fui comisionado por el Ministerio de Desastres a posta y sin querer para participar en la organización del apocalipsis español. No sé qué nos ha podido pasar. Hemos cumplido todos los requisitos, las auditorías, los interventores, nos hemos reunido, hemos cobrado las dietas... Y ahora a correr.

Esta mañana me he ido al super y he comprado algunas cosas básicas.
Confeti, 100.00 toneladas. Y de serpentinas, otras tantas. Sí, ya sé que luego es un coñazo limpiarlo, pero estamos hablando del fin del mundo, hostia, no hay que preocuparse de esas minucias.
La bebida va por vales. Cada residente en el país tendrá derecho a 3 vales de cubata y barra libre de cerveza (hasta que se acabe). Niños incluidos, no se discrimina.
Tocamos a medio cigarro-porro por persona. Así que daos vidilla y no lo matéis, la chusta nunca disgusta.

El especial de Raphael para Nochebuena, como ya está grabado, lo pondremos durante todo el día en la 2, en bucle. Que se note que apoyamos la cultura hasta el final.

Habrá sacrificios humanos.
Contamos con una bolsa inicial de 350 diputados y 266 senadores. Aunque mejor no les digáis nada, que no lo saben, es una sorpresa.
Cuando se acaben los políticos, empezaremos a sacrificar cuñados pesados.
El método elegido será meterlos de seis en seis en una gran freidora. El dios de los calamares a la romana se pondrá en seguida de nuestro lado.

En las calles habrá focos de colores y bolas de espejo, charanga y farolillos.

Queríamos elefantes, habrá una jauría de galgos con latas atadas a la cola.
Queríamos cohetes, haremos el ruido con la boca.
Queríamos algo que nos matara deprisa, pero hasta el paquito chocolatero aquí no se va al infierno nadie.

Avisados estáis.

Twelve monkeys - 1995 - Director: Terry Gilliam

Reparto:
• Bruce Willis (James Cole)
• Kathryn Railly (Madeleine Stowe)
• Jeffrey Goines (Brad Pitt)
• Christopher Plummer

Fotografía: Roger Pratt
Guión: David Webb People y Janet Peoples (basado en la películo "La Jetée", de Chris Marker)

"5.000 millones de personas sucumbirán ante un virus mortal en 1997. Los supervivientes abandonarán la superficie del planeta. De nuevo, los animales dominan el mundo."
Extracto de una entrevista a un paciente con diagnóstico de esquizofrenia paranoica. 12 de Abril de 1990. Institución Mental Baltimore.
De todas las películas apocalípticas, hemos decidido elegir ésta de título sonoro para retomar el cineclub (precisamente el último, antes del principio del fin del mundo). No trata sobre una amenaza externa incontrolable (un meteorito o una invasión alienígena), ni sobre nuestra propia idiotez (invierno nuclear o guerra hombre-máquina), el peligro es microscópico, es un simple virus.
La peste negra, el cólera, la gripe española... en Europa hemos sufrido ese armageddon silencioso muchas veces. Pero... ¿y si alguien lo ha provocado? ¿y si alguien puede evitar que ocurra?.

"Doce monos" nos muestra el antes y el después de la hecatombe: la apacible cotidianeidad de 1997 y la vida subterránea de negación constante a la que se enfrentan los supervivientes. Todo ello cosido por una aguja atormentada: James Cole (papel que le viene como anillo al dedo a Bruce Willis), viajando en el tiempo, de acá para allá, tratando de comprender (al mismo tiempo que nosotros) lo que está pasando (y pasó y pasará), transitando por el filo de la navaja, por el límite mismo que separa la locura de la lucidez.

Un guión voluntariamente confuso y, sobre todo, interesante, que permite ser revisado una y otra vez en busca de detalles nuevos, o de nuevas referencias: desde Hitchcock a Cervantes. Y sobre todo esa atmósfera (el estilo inconfundible de Terry Gilliam) que nos asfixia, del caos a la claustrofobia.
Reseñables las actuaciones. La ya nombrada de Bruce Willis-John McClane, la inteligencia bella y creíble de Madelaine Stowe, y la chifladura de Brad Pitt.
Extrañas pistas en contestadores automáticos, interacciones de los personajes con su propio futuro, el juego de las paradojas nos hace dudar de todo... Nosotros lo hicimos, pregonan las pintadas en las paredes de lo que décadas atrás fue la ciudad de Filadelfia. Firma: el Ejército de los Doce Monos.

Es habitual que tenga que venir un demente (o un viajero en el tiempo) para descubrir la anormalidad de nuestra normalidad; lo ciegos, débiles y vulnerables que podemos llegar a ser.
Disfruten del fin del mundo. Y no se olviden de la linterna frontal por si tenemos que salir corriendo a las alcantarillas.

Todos sabemos cómo empezó.
Pero esta semana vamos a descubrir por fin cómo termina.

El mundo se acaba, amigos.
Estamos en el capítulo final, the last week, el momento álgido, las letras.
Ya sé que esto os acojona.
Os quedáis apocaos y por eso se le llama apocalipsis, porque te comprime los huevos. Encima hace frío.

Diréis que si los mayas, que si el calendario... los mayas los cojones.
Las verdaderas señales son otras.
Los 8 tupper-wares de la muerte se han ido abriendo. Uno a uno.
Estamos sentenciados.

Hagamos un top.com8 y recordemos esos signos inequívocos:

8
El autobús de ganchillo en México

Lo que se ahorra en calefacción...

7
Alguien accidentalmente compró la versión completa de Winzip



6
Descubren hielo en Mercurio

Y ya se sabe, si hay hielo hay cubateo, marcha, cachondeo y lo demás.
A lo mejor es un buen sitio para ir el viernes.


5
Las orquídeas con cara de mono

Flores expresionistas

4
El clima de tensión y violencia en la calle se ha vuelto insostenible

Si es que no se puede ir por la vida insultando así

3
Tarantino podría dejar de hacer películas

Los 8 jinetes del Apocalipsis

2
La burla constante a las leyes de la naturaleza

Las 8 dimensiones del Apocalipsis

1
El mono con abrigo perdido en el Ikea de Toronto

Ande yo caliente...

Así es la cosa. Ya no hay remedio.
Tampoco me montéis una escena porque no hace falta. Lo asumimos resignados, como buenos cristianos y nos preparamos para vivir la semana temática del fin del mundo en la Academia de Chimpancés.

Posiblemente, tras el fin del mundo demos por concluido este blog. Si nadie lo va a leer, para que dejar posts programados ¿no os parece?.

Creo que no es la primer vez que en el blog hablamos de las argucias subliminales de la Disney. Nosotros que creíamos que las más altas cotas de la manipulación se habían alcanzado ya con los diarios deportivos y no. Los dibujantes (todavía existen, sí) nos bombardean con su mente sucia. ¡Como si hicera falta!

Hoy me voy a poner tontorrón. Con motivo. Lo aviso al principio.

Ayer se cumplían 6 años, 6 meses y 6 días del nacimiento de este blog. Cosa poco importante, si no fuera porque, para celebrarlo, el Papa decidió sacar de su funda de armiño el iPad de oro y diamantes engastados y empezar a tuitear a la cristiandad perpleja. La curia vaticana nos tiene muy presentes. Y nosotros a ellos. Nos vigilan y les vigilamos. Un día de estos quedaremos a darnos fraternalmente de hostias en el parque.

Este tiempo de blog me ha permitido conocer a personas fascinantes, algunas de ellas absolutamente imprescindibles. Ciertos encuentros estaban predestinados. Otros no dejarán jamás de sorprenderme.

Posiblemente, lo más curioso haya sido toparme con Juan Carlos Gómez, también conocido como el fiel Goma.

Ya lo conté aquí.

Un día cualquiera, Goma decidió que yo merecía estar en la lista selecta de seres que recibían periódicamente sus Gombrowiczidas, textos que él mismo escribía sobre Witold Gombrowicz, el famoso escritor polaco que estuvo exiliado en Argentina y que fue su amigo del alma.
Que él, un señor mayor, bregado en mil tertulias literarias, me eligiera a mí para esa lista, ¡a mí!, que soy un humildísimo blogger sin ningún mérito, me sigue desconcertando. Tal vez fui su buena obra de la semana, pero me sentí muy honrado de recibirlas en mi buzón de correo. Una vez me nombró en sus Gombrowiczidas y sentí un estremecimiento muy especial. Se burlaba inocentemente de mí, como se ríen unos de otros los colegas que se conocen de toda la vida. Un tipo singular.

De repente sus emails empezaron a espaciarse en el tiempo. Hasta que dejaron de llegar.

La noticia que todos esperábamos vino esta semana.
La última entrega de Gombrowiczidas anunciaba su muerte, el 2 de diciembre, en una cama de hospital.
"Seguramente ahora ya lo tenemos en algún café “Rex” jugando inmortales partidas de ajedrez junto a la muchachada, debatiendo nuevamente sobre el dolor y la inmadurez", dice el texto recibido.


"Se burló de todos. Se burló de sí mismo. A no confundirse: la cosa era burlarse y todo le servía para perfeccionar su divina parodia ¿Su ley primera? Que el prójimo no se aburriera en su presencia. Era capaz de incendiar al prójimo antes de permitirle que el bacilo del aburrimiento infectara su organismo.

Sobre todo, se divirtió. El brillante jodón hizo credo de la risa y el sarcasmo. Muchos lo gozaron, muchos lo sufrieron. Nadie pudo escapar de sus gombrowiczidas y sus apodos lapidarios. Quiso como pudo, fue querido a pesar de él.

Y, antes de partir, se hizo un hueco para burlarse de la misma Parca. Hace un par de semanas nos hizo notar que el promedio de vida en la Argentina era de 78 años. El 26 de noviembre cumplió 78 y el 2 de diciembre dijo chau. ¡Amante fiel del cálculo estadístico! Siempre así, siempre cómico. Ah, por cierto, con una linda sonrisa le gustaría ser recordado".


Firman su mujer y sus hijos.

Y yo, un enternecido ganso, le digo adiós también. Y, sobre todo, gracias.
Vosotros, que sois una familia de gansitos de lo más alegre, deberíais leer el Gombrowiczidas de título: "Archicargó en las tinieblas de la noche" y lo entenderéis.

Buen viaje, Goma.

Como te lo cuento. Estábamos con Jesús en el Corte Galileo, nos acercamos al estante del agua mineral y... ¡milagro!

Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, no sintió nada diferente que la agonía típica del oficinista. Algo aliviado fue al baño. Allí desplegó su panoplia de posturas cómicas mientras se afeitaba, única manera de sobrellevar dignamente la existencia; sobre todo los martes.

Pronto notó que algo le ocurría. Empezaron los destellos, las chiribitas. Luego su imagen comenzó a difuminarse. Se tocó la cara. Estaba helada. Se le empañaron los ojos de vaho.

Aquello era el colmo, lo que le faltaba. Pero aun así sucedió. Esa mañana Gregorio Samsa no se reflejó en el espejo. Bien al contrario, fue el espejo quien se reflejó en Gregorio Samsa.

No os creáis, niños, que aquello fue tan horrible como parece. Con el tiempo, el hombre espejo terminó cayéndole bien a todo el mundo.

Hablamos en su día de los nombres proféticos de deportistas.

Si no os reís con esto es que estáis muertos por dentro.

¿Qué pasa con los anagramas? ¿eh?

Esto también me pasa a mí con el blog.
Anoche tuve una idea monumental para un post. Y ya veis.

¿Veis? Esta reflexión sonaba mucho mejor en mi cabeza.

Me voy a la cama a ver qué mierda se me ocurre para mañana.
Hosti tú, peor que lo de hoy no puede ser.

Yo tengo un amigo que... así empiezan algunas de las más crudas historias de nuestra cultura greco-latina. El mismo Virgilio podría haber comenzado así la Eneida: "Yo tengo un amigo que..."

Yo tengo un amigo que fue a inscribir a su hijo al registro, aquí en Huesconsin. Se levantó por la mañana, cargado de ilusión, y se acercó a la oficina correspondiente.

Cuando llegó, no había ni rastro de la encargada del trámite. Estamos tan habituados a llegar a un ministerio, administración pública, registro o uno de esos sitios y que no esté la persona que buscamos que ya ni nos escandalizamos. Pero sigue sucediendo, no es ningún mito.
Como la susodicha había salido a descansar (¿?), le sugirieron a mi amigo que se fuera a tomar un café. Total, estaba de baja por paternidad ¿no?... Qué más da, "tómese un café" y déjenos tranquilos.

"Tómese un café" es casi un  nuevo "Vuelva usted mañana" (el clásico artículo de Larra que todo el mundo tendría que haber leído ya).
Resulta que mi amigo no quería tomarse un café. Mi amigo quería que le atendieran y realizar ese sencillo trámite. Y resulta, además, que mi amigo no estaba de baja, porque mi amigo es autónomo y no tiene baja por paternidad.
Se debería haber cagado en la displicencia del señor que le decía "no se ponga usted así" o en el morro monumental de la señora que a la media hora seguía sin regresar a su puesto de trabajo. Pero mi amigo no lo hizo, por vergüenza (ajena, mayormente).

Mi amigo les preguntó si ellos le iban a pagar la multa por aparcar en zona azul. "Baja y echa más dinero", le sugirieron con tremenda lógica.

A los 30 minutos de espera, el mismo que le había dicho "tómese un café", cogió al toro por los cuernos y le dijo a mi amigo: "trae los papeles que ya los meto yo". ¿Es o no es para cabrearse?.

Casi una hora después de la llegada de mi amigo (que no soy yo, pero podría serlo, como podríamos serlo cualquiera) la señora seguía sin regresar a su puesto de trabajo.
A lo mejor fue algo casual, sí, por los cojones.

Luego van y les quitan la paga extra a todos los funcionarios, cuando lo lógico sería mandar a la calle a los inútiles y a los parásitos, dejando tranquilos a los demás, a los funcionarios útiles, a los imprescindibles, a los que se lo ganan dignamente.

Y aquí concluye este típico cuento español. A mi amigo, que es buena persona, ya se le ha pasado el mosqueo. Seguro que no le hace gracia que cuente esto, pero los lunes me enciendo, me pongo en plan cantautor protesta y no hay quien me detenga.
Luego nos asombramos que nuestro mundo de caraduras de caramelo y chupatintas de algodón de azúcar esté en crisis.

Llega el momento que llevabais meses esperando. Vamos a dar a conocer el ganador del premio al mejor blogger del año. La Academia de Chimpancés vuelve a vestirse de gala (no de galápago, como hicimos el año pasado por un error de imprenta) y abre el mueble-bar del garrafón y la ilusión.

En fin, menos cháchara. El ganador de este año es:

¡ACADEMIA DE CHIMPANCÉS!
Recoge el premio, la tostadora de oro, su alma mater, HombreRevenido...

"Este reconocimiento es un gran honor para mí. Pensaba que nunca más iba a volver a estar en este escenario, agradeciendo al jurado su excelente gusto..."


Impresionante ¿no?. Llevaba el discurso escrito en una servilleta de papel, no sé, un impulso que dio de pronto, un pálpito.
Ganador en 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011 y recibo el premio en 2012 con la misma emoción del primer día. No diré que lo merezco, pero cuando el río suena...


Tampoco está mal el logro de Molinos, que ha conseguido ser finalista de los Premios Bitácoras 2012 (casi tan prestigioso como nuestro certamen anual).
Ahora está pasando la reválida, pero esto se resolverá de una forma muy sencilla. Si gana habrá sido con total justicia. Si pierde será un tongo como un piano de cola y habrá que quejarse muy fuerte. A lo mejor tenemos que acercarnos a algún sitio a romper unos cuantos cristales.

¿Cómo? ¿que no sabéis quién es Molinos? ¿pero de qué siglo venís vosotros?
Molinos es la que escribió el post sobre orgasmos que consiguió reconciliar a las dos Coreas.


Y no salimos de internet. En Huesconsin se otorgan, además del nuestro, otros premios emblemáticos cada año: Los Altoaragoneses del año.
Miro los finalistas del apartado de Sociedad y me parece que todos lo merecen mucho, pero yo tengo que hacer campaña por la gran debilidad de esta Academia, Teresa López, dueña y señora del mejor blog que conozco: Tarike, desde el África.
Si a alguien le apetece votar, ya sabe, recorta el cupón del Diario del Altoaragón y pone la cruz en su casilla. Si no le votáis tampoco pasa nada, el simple hecho de estar en esa lista nos llena de orgullo a todos.
Si tampoco sabéis quién es Kaktus... tenéis que leer esto: CREDO.

Una explicación del conflicto palestino-israelí con algo de perspectiva y un rotundo final.



This Land Is Mine from Nina Paley on Vimeo.

La primera vez que conocí que existía algo parecido al internet fue cuando vi en Sesión de Noche la película "Juegos de guerra".

¿Es el enemigo?

Lo descubrí en twitter y ahora no puedo vivir sin él.
No, no es mi instinto homicida (que también), es Mierdecitas.

Mierdecitas hace lo que los demás sólo soñamos. Coge una cosa guay que se le pasa por la cabeza o el recuerdo... y la plasma.

Hablemos del milenarismo ¡cojones ya!

Y ojo, estas imágenes son solamente del tumblr (blrblrblrblrblrblrblr...)
También tiene un blog (www.mierdecitas.com) que se expande como el universo y nos plantea desafíos como este:

Sexo no consentido por ninguna de las partes

Porque, a ver, ¿quién no teme, íntimamente, que se le aparezca un ovni y le abduzca el mechero?



¿Abduzca?
Es la primera vez que utilizo esa palabra. No creo que exista, pero eso es lo de menos. Las palabras que no existen pueden escribirse igual. Eso me hace pensar que todas las palabras existen. Tampoco me hagáis mucho caso.

A lo que iba: ahora mismo Mierdecitas es lo más.
Se llama Héctor Bometón.
Está a veces por twitter. En el extratwitter, más bien.
Aunque esto ya lo he dicho antes. Creo.
No quiero estar dando vueltas sobre lo mismo todo el tiempo como una polilla.
El concepto ha sido expuesto y comprendido.
Soy el intermediario y me merezco el 10% de las carcajadas futuras, recordadlo.

¿Me puedo ir ya?

A los chavales les gusta la fiesta.

Midas y Medusa. Un romance muy breve

El 23 de mayo de 1940, las tropas del Reich tenían rodeado al grueso de los ejércitos aliados. Todo estaba perdido. Sin embargo una decisión de Hitler paralizó al Grupo de Ejércitos A comandado por el General von Rundstedt. Eso acabó permitiendo el enroque y con él la evacuación de más de 300.000 soldados de la bolsa de Dunkerque.
El genio militar del Führer demostraba no ser tal. La Alemania Nazi fallaba un gol a puerta vacía que terminaría siendo crucial.
Decía Borges que la barbarie es irrespirable, sólo se puede matar y morir por ella.
En el fondo Hitler, presupone, desea ser derrotado.

En la elogiada novela de Dostoievski "Crimen y castigo", Raskolnikov pasa igualmente del primer estado al segundo. Él mismo busca su condena, como una consecuencia moral de sus propios actos, como una forma de redención (en este caso a través del amor). La culpa antecede a la pena.

Cuenta Milan Kundera en "El arte de la novela" una kafkiana historia real. Un doctor viaja desde la Checoslovaquia comunista a Londres para asistir a un congreso. A su regreso a Praga, compra el periódico y lee una noticia que habla de un doctor que tras acudir a un congreso en Londres había hablado mal del régimen y había decidido desertar como un traidor. Ese hombre (flipó en colores) era él. Consternado por el error acude a la redacción del periódico a contar la verdad. Le remiten a la fuente: la policía. Un comisario muy simpático le dice que la información llegó del servicio secreto, pero que se tranquilice, que ya se han dado cuenta del error.
El hombre respira aliviado, aunque acaba de ser consciente de una realidad terrible, cada uno de sus pasos es seguido y observado. Ha sentido el castigo antes que el supuesto crimen. También eso es irrespirable. Poco tiempo después arriesga su vida para huir del país.

Schopenhauer decía que el verdugo y su víctima son una misma persona. Es posible que si comparáramos todas las culpas y todos los castigos de la humanidad en una balanza quedarían perfectamente nivelados. En los casos individuales no está tan claro.

Consideremos detenidamente la resaca.
Beber es la causa. El malestar del día siguiente es la consecuencia.
Si la resaca llegara antes, ¿qué norma moral podría ponerse en contra del alcohol?.

Estoy pensando en nuestro castigo por antonomasia: el trabajo.
¿Es nuestra mediocridad la que nos hace tener esos trabajos, o son esos trabajos los que nos terminan por volver mediocres?.

A lo mejor somos como Hitler y perseguimos inconscientemente nuestro castigo.
O somos como Raskolnikov y abandonamos nuestros objetivos, nuestro desafío al mundo, para acabar por merecernos nuestro trabajo (quizás por amor, por la familia o la simple supervivencia).

Tal vez sea al revés y somos como ese doctor checoslovaco: nuestro castigo es anterior a la falta. Tal vez nuestro trabajo nos da coartadas para renunciar.
La renuncia, ese heroísmo de todo a 100.

Todo el mundo alza la voz ante los recortes en educación (recortes en profesores y equipamiento, más bien) y nadie se queja de este sistema educativo que nos convierte en masa, en tontos útiles (universidades incluidas, esas son las peores).

No estaría de más empezar a pensar en cuál ha sido nuestro crimen: el conformismo, la pereza, el pánico al error, la ambición manipulable...
Porque de ahora en adelante el castigo va a ir a peor.

El mundo contiene la respiración mientras los yanquis se deciden entre ese nigga resultón de Obrama y el otro WASP imbécil que no recuerdo ni cómo se llama.
Emoción a raudales. Todo se decidirá en los estados indecisos: Ohio, Florida y Disneylandia.

Pero lo que de verdad me preocupa a mí son otras elecciones: Las elecciones a presidente de internet.
Este es un asunto muy delicado, aquí no vale votar a cualquiera.

Uno se imagina a un español al mando de internet y se emociona, claro. Con un español al frente de internet por fin conseguiríamos que internet fuera todo vídeos de gatitos, porno, redes sociales de cotilleos y chorradas como pianos. Ese es el objetivo.

Hay gente muy válida para ese puesto en nuestro país. Yo sólo os pido que me digáis a quién debemos apoyar en la Academia, así no tengo que pensar demasiado. Pensad en esto como en una especie de elecciones primarias previas a la elección de delegado.
Venga, imaginación hostia. A mí es que me sacáis de Copito de Nieve (que el Dios de los gorilas le tenga en su gloria) y ya no conozco a más gente famosa. Pero vosotros veis la TDT, vosotros sois gente informada.

Algunos de los más brillantes periodistas de su generación, chimpancés jóvenes y con iniciativa, han creado Unfollow Magazine.

Como era de esperar el resultado es una mierda. Porque claro, como son gente sin prejuicios, sin tapujos, con talento y con imaginación está claro que cuando se mezclan acaba dando lugar a algo insulso, uno de esos experimentos que no pueden funcionar jamás. Nada, otra idea a la papelera. Hubiera sido mucho mejor que se hubieran quedado en sus casas lamentándose ¿no os parece? ¿eh?... ¿sí? ¿eh? ¿eh? ¿verdad que sí?
¡¡¿Pues no veis que no?!! ¿no os dais cuenta de que es ironía, alicates?.

Esto de Unfollow es lo que hay que leer ahora, joder, y leerlo en voz alta para que se os quede.
El link lo voy a poner aquí: Unfollow.

Como no sois de picar en el primer enlace que os ofrecen, lo vuelvo a repetir aquí: Magazine.

Y ahora en serio, merece mucho la pena.
Se habla con razón de crisis en el periodismo. Es el momento de demostrar que la crisis no proviene de la audiencia y que las buenas prácticas merecen ser premiadas.

Todas las historias contemporáneas estaban presentes ya en la mitología clásica.
La mente humana siempre acaba volviendo a los mitos, del mismo modo que el obstinado salmón remonta el río.
Pero sin agua.
Y sin corriente, claro.
Sin río, sin peces, sin huevas, sin saltos y sin todo lo demás.
Parecido pero igual.
Similarmente diferente.

La Odisea, por ejemplo, es un viaje que contiene nuestra peripecia vital, nuestro propio regreso a Ítaca, recorriendo el mundo entero para acabar encontrándonos a nosotros mismos. El Ulises de Homero prefigura el de Joyce. La Penélope del poema marino anticipa la de Serrat o la de los autos locos (según la opinión del experto grecolatino al que consultemos).

Ulises 31... y luego os quejáis de Loca Academia de Policía 7.

No sé qué tienen los personajes mitológicos que nos atraen tanto. Yo creo que les ponen droga o algo. Una leve pátina de drogaína aplicada con una pequeña brocha, una capa adictiva, un glaseado épico. Pasadle la lengua por encima a una de esas estatuas renacentistas y lo notaréis. Si la gente os mira mal es su problema. Estamos hablando de arte, decídselo a la policía cultural que venga a apresaros.

La mitología es la partícula oral de la que estamos hechos, la mitosis de las células que, como espejos infinitesimales, nos reflejan. Y aquí es donde empieza el razonamiento fino, una lírica muy fuerte, lo anterior era sólo una mera introducción prosaica al alcance de cualquiera.

Alquiláis “Pretty woman” en el videoclub y sólo sois capaces de compararla con Cenicienta, oh pobres iletrados, cuando resulta que Cenicienta nunca fue prostituta (que se sepa).
Si leéis el Assalami Chungi, el antiquísimo libro Tibetano de los cuentos comerciales, encontraréis la historia de una cortesana que es contratada casi sin querer por un brahmán de sienes plateadas y extensa hacienda. Al final se descubre que ambos tenían buen corazón y se enamoran. La escena en la que el brahmán duda si intercambiarla por 40 cabras no está en el guión definitivo de Hollywood. Y es una lástima porque funciona como excelente dilema final.

La prostitución a veces puede molar bastante.

La historia del dios que se entrega a la muerte en el Gólgota para el perdón de toda la humanidad contiene, escena por escena, las mismas tribulaciones que el Skurbutti Frskrdlinggytfhttyk de las sagas mitológicas escandinavas. Excepto que, en estas, el redentor es azotado varias veces con un pescado y en lugar de un ladrón bueno y otro malo, a su lado son ajusticiados dos ladrones regulares.

Jesús con sombrero mexicano predicando que es mucho mejor escribir con letra grande

Incluso la leyenda urbana de la niña, el perro, Ricky Martin y la mermelada, no es nueva, ya se contaba en las antiquísimas mitologías del África negra.
Pero en lugar de perro eran hormigas carnívoras y en vez de Ricky Martin era Chayanne.

Chayanne aprueba este blog.

Todo está en esos personajes simbólicos, letras de un alfabeto atávico sobre el que se construyen nuestras creencias, nuestros miedos y nuestros anhelos.

Soy un nostálgico, me gusta recrearme mirando al pasado.
Aunque eso me haga daño.
Y cuando más daño me hago, más amo lo antiguo.



En definitiva, soy retrosado.

El miedo es útil. Nos permite estar alerta, evitar peligros e insensateces, saber cuándo la cosa se vuelve seria y poner los cinco sentidos en ello. Se sufre pero se aprende.
Vencer el miedo es importante. Evitarlo tendría efectos catastróficos.

Tampoco queremos cerca a ese otro huesped hijoputa: el dolor. Sin embargo también es muy útil.
Existe una enfermedad, el síndrome de Riley-Day, que afecta al sistema nervioso y que hace que no se sienta ningún dolor. Parece algo bueno, pero imaginad que no sentís las quemaduras o que no os dais cuenta de que os acabáis de romper el cráneo.
El dolor también es un aviso que contribuye a la supervivencia.

Como veis, está todo muy bien organizado por la consultora fantasma de la evolución.
Entonces el humor tiene que tener también una razón ¿no?.

Temor, dolor, humor... todo verboides de la cuarta declinación.

Voy a explicar una teoría que se me ha ocurrido a volapié.
Sabemos que el miedo y el dolor son necesarios, pero necesitamos hacerlos llevaderos, camuflarlos. Y para eso tenemos al tercer rey mago: el humor.

Muchas veces nos reímos de las cosas que nos acojonan o de las cosas que nos duelen. Y así conectamos con el resto de simios, que sienten algo parecido y no quieren tratarlo de forma directa.
Bueno, con todos los simios menos con los que tienen síndrome de Riley-Day, que no pillan las coñas. Pero tampoco se han dado cuenta de que hay un rottweiller mordiéndoles la pantorrilla, así que no hay que tomárselo a mal.

A un mono que te hace reír le respetas.
Hacer reír es empezar a buscar el camino alternativo, lo contrario de lamentarse.
Hacer reír es un salvoconducto.
Hacer reír es el sexo oral de la amistad.

Me pide un señor a punta de pistola que os hable del nuevo humor.
Viene muy a cuento, porque estamos en la edición 13ª de Periferias (con la "Nueva comedia" de tema principal).

A ver, a mí si me lo preguntan así en frío diría que el post-posthumor es más o menos ser un poquito cabrón.



Es algo íntimo, algo que haces en confianza, no sé, a solas, con un colega...


El nuevo humor es una sensación diferente, como cuando el médico te pone el estetoscopio helado en el pecho y sientes un escalofrío de algo que es parecido a la felicidad pero tiene un poso amargo.

Es un señor al que le ha quitado el helado una puta gaviota.



La nueva comedia es ver tuitear a la Diputación de Zamora, por ejemplo. Y no saber si lo hace a posta o no.


Hay algo de regresión en blanco y negro a la infancia.
Como decía este niño del tumblr de Chericann:


El nuevo humor es inocencia y lucidez.
Es la vida esencial.

Lástima que lo que hacemos aquí es solamente in-docencia y luciernaguez.

Comienza Periferias, el festival que lo peta, que se sale del pellejo, que de tan moderno se da la vuelta y es casi anacrónico. Anacrónico por anticipación. La hostia en vinagre. La principal calle de tiendas de Andorra. Un bazar de ocasión para las sensaciones. Gimnasia pasiva. Mugre de amor reseco.

Ellos mismos le han dado un tema a esta edición número 13: NUEVA COMEDIA.

En la web podéis ver la programación.
Pa todo tienen.

La temática se las trae.
Como homenaje, la Academia de Chimpancés se abrazará a ella, cual anaconda pulpo, y tratará de divagar.
Ya sabéis lo que nos encanta molar fuerte.