Academia de Chimpancés (con peluca)

¿Me lo parece a mí o se ha pasado muy rápido esta semana?
Yo he escrito 4 o 5 posts mentales. El problema es que no he tenido tiempo de tricotarlos luego con el teclado y el ratón. Una lástima.

O una bendición, todo puede ser.
Así al menos estoy seguro de no haber roto nada. El universo intacto, yo en mi rincón... ayer Kiko Veneno en Pirineos Sur y mañana Ojos de Brujo. Y este mono subido a una higuera, viéndolas venir.

Encima está lo del verano absurdo en el que estamos. Lo anunciaron como el más caluroso de los últimos tiempos. Ahora han tenido que volver a salir a la palestra augurando el agosto más fresco del siglo. Imagino que entre unos y otros, meteorólogos de feria, acabarán acertando, o conduciendo al clima a un término medio, como es de Dios.

Ah, se me olvidaba. He vuelto a correr. Soy un gamo. Corro por el parque, pero tan lento que el ojo humano no es capaz de percibirlo.
He cenado ensalada de tomate con queso y atún.
Mi color preferido es el amarillo.
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Me acuerdo de un post antiguo sobre el Tetris: Hay dos teorías al respecto de la creación del juego, cada cual más inverosímil...
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Si quiere saber lo que vale un hombre moralmente considerado en conjunto, no hay sino que considerar su destino también en general. Tal destino no es más que necesidad, miseria, dolor, tormento y muerte. Existe una justicia, y la suerte del hombre no sería tan triste si él mismo no fuese tan indigno. En este sentido podemos decir que el destino del mundo es su sentencia. Si se pusiere en uno de los platillos de la balanza toda la miseria del mundo y en el otro todas las culpas de los hombres, la aguja permanecería en el fiel.

Arthur Schopenhauer (1788-1860), en "El mundo como voluntad y representación", Libro 4º, Cap LXIII

Sí, en la luna sólo hay cráteres.
¿No decías que querías desconectar de todo? Pues ya está.

¿Por qué no volver a Nueva York?
Si bebes te parecerá una ciudad distinta.
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Dale una oportunidad a Polonia.
Están a punto de conseguir molar.
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Visita Austria.
Altas montañas y palabras larguísimas.
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La tarántula es una araña peluda, más bien grande y aparatosa, del género licósido y con un tacto que da dentera. Tienen ocho patas y otros tantos de ojos. Por eso cuando guiña cierra cuatro ojos de vez y cuando saluda casi hace la ola.
Se alimenta de insectos, gusanos, larvas, a los que atrapa en su pegajosa tela de araña. Allí, enredados en su trampa, quedan a su merced. Entonces la tarántula aprovecha para proyectarles las diapositivas de sus viajes (presentación extra-larga) y no contenta con eso, acaba succionándoles los jugos internos.

Inyectan el veneno por sus antenas ganchudas. Su picadura es mortal para la mayoría de los bichos. Tal vez para un mono corpulento no lo sea, simplemente duele mucho y da tembleque.
Se lava bastante, muda su exoesqueleto de forma periódica y ha dejado el asunto de la depilación por imposible.


Las hembras son más grandes que los machos. Se les reconoce porque son mandonas y dominantes. Los machos son flaquitos, apocados, pero muy cumplidores en la cama. Pueden copular una y otra vez, con un desgaste sin precedentes en el reino animal. Ese ajetreo se refleja luego en su esperanza de vida mucho menor. Eso sí, para ellos negarse sería toda una cobardía. Si la hembra tarántula pide caña, ellos se la dan, sin excusas que valgan.

Le gusta:
- El claqué
- Las lentillas desechables
- Mangonearlo todo

No le gusta:
- Que le pisen en el metro
- Los tejidos sintéticos
- La tuna

Habéis acertado el concurso anterior todos los que hayáis pensado en ella:


Es una radiografía (de una serie de tres) que fueron subastadas y vendidas por 45.000 dólares. Ahí es nada.

En la Academia de Chimpancés no hay ganadores ni perdedores, aquí sois todos perdedores, sin excepción. Pero si alguno de vosotros merece el fabuloso premio es el primero que insinuó la respuesta correcta: Elmasfato.
No sé, que elija algo, un tema para un post, una semana temática, un año temático ¿no?.

Dinero no pidas, porque justamente me pillas ahora sin nada, ya ves tú, y a la tarjeta se le ha arrugado la banda magnética y tendré que ir más tarde al banco a ver si me la cambian y tal y tal...
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Venga, un concurso para este sábado veraniego. Una dosis de destape extremo.

Al primero que acierte a qué personaje corresponde esta radiografía le corresponderá un fabuloso premio sin importancia. Podrá elegir un tema para una semana temática o algo así, podrá mandar un rato en la Academia, vamos.
¿Fácil? ¿Difícil?

Podéis pedir una pista por chimpancé.
Si no participa nadie asumiré que al fin ha sucedido lo que sospechaba y un apocalipsis zombi ha acabado con la civilización como la conocíamos. Qué bien estoy aquí, en mi bunker, alimentándome a base de paté La Piara untado en galletas de arroz.
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Si España no fuera una democracia garrafón, si la monarquía conviviera con la igualdad de oportunidades (obsérvese de cerca el oxímoron), esta mujer tan original sería la Reina de todos. Chúpate esa "Juego de tronos", a que no se te había ocurrido un desenlace así para la transición.

El kamasutra, qué libraco ¿verdad?.
La primera que oí hablar de él, entendí que se intitulaba "Camas Ultra", como Plus Ultra. Una especie de fanatismo de la cama, una obsesión radical por llevar el tema más allá de lo normal. Y ya veis, tampoco andaba desencaminado.

Si puede haber un libro sobre posturas sexuales... ¿por qué no un sexo con posturas de libros? Esto... mm... ya sé que esto último no tiene mucho sentido. Aunque no lo parezca me doy cuenta.

En los últimos posts nos hemos convencido del placer de la lectura. Pero cuando os lleváis a ese libro nuevo al catre ¿qué tenéis que hacer para sacarle más partido? ¿qué postura es mejor para leer en la cama?
Hagamos un top.com8 para ilustrar las mejores formas de hacerlo. Sabiduría ancestral.


8. Boca abajo

Nos estiramos, alzamos los dorsales, apoyamos los codos y listo.
Puede mejorarse colocando debajo del pecho un almohadón. Así no hace falta hacer fuerza y podemos dejarnos caer como una morsa varada.





7. El reflejo

Un sistema calibrado de espejos, como en un periscopio, acaba con todas las incomodidades. Aunque cuidado, puede dar sustos y generar sombras siniestras.







6. Postura chimpancé

Que se note que somos monos y podemos utilizar los pies para sujetar el libro. Nos hacemos una U y reposamos las extremidades superiores.




5. Boca arriba

Tumbados hacia arriba estiramos los brazos. Conviene utilizar el libro para tapar la fuente de luz (sol o lámpara) que amenaza con deslumbrarnos.

Es bastante cansada. Pero hay utensilios diseñados para hacer más llevadera la tarea.

4. Proyector

¿Habéis probado este método? Escanea el libro o cómpralo en formato digital. ¿Tienes un iPad? Ni falta que te hace. Conectas al portátil un proyector y lo enfocas al techo.Efecto planetarium. Si no lees así es porque no quieres.





3. De lado amateur

Un clásico. Caes en la cama de lado, lánguido/a como un/a adolescente enamorado/a.
Sostienes como puedes el libro, te retuerces un poco y pillas la postura. A la media hora te cruje la columna, pero eso es síntoma de salud.


2. Tutankamon

Aquí se busca un encaje perfecto, sin forzar músculos, ni huesos ni tendones ni nada. Por eso es la postura recomendada por los que saben de fisioterapia (y también por los que disimulan que saben).
Espalda recta, boca arriba, un cojín bajo las rodillas para que la espalda esté completamente apoyada y una almohada que eleve la cabeza y evite tensión en el cuello. Colocamos el libro sobre el pecho o el abdomen (según e ángulo en el que estemos) y completamos la fusión completa.


1. De lado profesional

Partimos de la postura "De lado amateur", pero esta vez introducimos algunos cambios en el procedimiento. El libro se abre en ángulo recto, y reposa en la cama del mismo lado que nuestro cuerpo. Si estamos apoyando nuestro lado derecho, apoyaremos la contraportada del libro, permitiéndonos leer cómodamente las páginas impares. Si apoyamos el lado izquierdo, apoyaremos la portada del libro, teniendo acceso a las páginas pares. Son dos fórmulas perfectas, si no fuera porque los libros oscilan permanentemente entre las páginas pares y las impares. La postura exige entonces que nos vayamos cambiando de lado rítmicamente, como las brazadas de la natación. Si se domina, es la técnica definitiva.


¿Cómo? ¿Que también existen los audiolibros? Pero eso no es leer. Para eso esperamos a que hagan la película.
Yo sólo propongo 8 alternativas. Seguro que vuestra imaginación depravada conoce muchas más.
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He sido profesor de literatura inglesa en la Facultad de Filosofía y Letras de la Universidad de Buenos Aires y he tratado de prescindir en lo posible de la historia de la literatura. Cuando mis estudiantes me pedían bibliografía yo les decía: "no importa la bibliografía; al fin de todo, Shakespeare no supo nada de bibliografia shakespeariana". Johnson no pudo prever los libros que se escribirían sobre él. ¿Por qué no estudian directamente los textos? Si estos textos les agradan, bien; y si no les agradan, déjenlos, ya que la idea de la lectura obligatoria es una idea absurda: tanto valdría hablar de felicidad obligatoria. Creo que la poesía es algo que se siente, y si ustedes no sienten la poesía, si no tienen sentimiento de belleza, si un relato no los lleva al deseo de saber qué ocurrirá después, el autor no ha escrito para ustedes. Déjenlo de lado, que la literatura es bastante rica para ofrecerles algún autor digno de su atención, o indigno hoy de su atención y que leerán mañana.

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Hablando de viñetistas preclaros...

He recordado el caso de Ibáñez y el 11S.
Aquí tenéis la viñeta (click para ampliar).


Como veis marcado a la derecha, un simple vistazo al sky-line de Manhattan le sirvió a ese capo absoluto del humor que fue, es y será siempre Ibáñez para anticipar en 1992 el atentado contra las Torres Gemelas (con 9 años de antelación).

Si la C.I.A. hubiera consultado a la T.I.A. otro gallo les hubiera cantado.
De lo que se deduce que no hay maldad posible en el mundo que no haya pasado antes por la mente de un dibujante. Dos soluciones posibles: matarlos a todos (mi preferida) o ponerles un despacho en el ministerio de interior.
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La revista "El jueves" nos ha dado mucho y muy gracioso. Es material de referencia en casi todas las asignaturas de esta humilde Academia.

Incluso a veces (sólo a veces, no nos pasemos tampoco) consigue radiografías perfectas de cómo es la cosa. Salen los huesos, las calcificaciones, los tornillos y el resto de partes duras que mantienen en pie el organismo social.
Esta última portada es uno de esos momentos de lucidez.
Triste, sí, pero real.


Aquí más grande.

En realidad no es una portada. Es una de esas "portadas descarte" que cada semana nos enseñan, pero no hay duda de que da en el clavo.

Pues ahora resulta que, por si hiciera falta un poco más de confusión, Belén Esteban pretende denunciarles. Es decir, que Belén Esteban sabe lo que significa "denunciar". ¿Es o no es para liarse?. Sinceramente, a mí ya se me está poniendo cara de "no entiendo nada", "a mí que me registren", "pero si iba todo tan bien"... Se me está poniendo cara de Victor Manuel, vaya.

Recordad que cuando erais pequeños los adultos os advertían siempre de que no jugarais/hicierais el tonto/cascarais nueces cerca de la tele. "¡Ten cuidado no le des un balonazo!", bramaban, "que puede explotar".
Las teles de ahora ya no tienen un tubo de rayos catódicos como el de antes y, si no me equivoco, ya no explotan. Aunque empiezo a entender a qué se referían. ¿Vosotros no encendéis ahora la tele con un poco de miedo?.
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Pero cari, tú me dijiste...
- Te lo dije muy claro, no pongas excusas.
- Entonces no me dejarás ir así disfrazado a esa manifestación con tu pandilla ¿verdad?.
- Ni lo sueñes.
- ¡¡Pero tú dijiste Muzzy!!
- No, yo te dije nazi. NA-ZI.
- Pues vaya faena.


Nostalgia repentina: I'm Muzzy. Big Muzzy.
Por cierto, allí se estancó mi nivel de inglés.
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El gráfico genial es obra de Efe Morningstar, uno de esos bloggers imprescindibles a los que hay que seguir sí o sí. En Finlandia, por ejemplo, han hecho una ley para que lo suyo sea de lectura obligatoria en las escuelas. En España, bueno, lo típico, hasta dentro de cinco años nadie moverá un dedo para legislar al respecto.

El tema es imponente, ¿verdad?. Con la caña que le hemos dado siempre en la Academia a la SGAE y ahora se nos queda justo delante, botando mansamente, lista para ser rematada violentamente. Pero así es demasiado fácil, osito Teddy. No haremos leña del árbol caído. Ahora bien, que lo levante su puta madre.
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