Academia de Chimpancés (con peluca)

¿Alguna impresión acerca de la huelga?
Sí, que estoy hasta los santos huevos.

Escuchar ayer a un coche con altavoces recorrer el centro de Huesca con el "Canto a la libertad" de Labordeta como reclamo sindicalista fue la gota que colmó el vaso. Se me saltan los botones del pantalón de la paciencia, por decirlo finamente.

Había empezado el día visitando para un sencillo trámite las oficinas de la Administración (una de tantas: central, regional, comarcal, local...). Fue devastador. Allí la huelga, por lo visto, es perpetua. Los funcionarios dando ejemplo. Sé que generalizar suele ser injusto, pero ya sé quién NO salvará al país.
Ojo, no me corresponde a mí decidir si hay muchos o pocos funcionarios, o si un alcalde tiene que tener no-sé-cuántos asesores o si el presidente va al teatro en jet privado o si el monarca tiene un barco. El caso es que alguien tiene que pagarles, a los imprescindibles y a los inútiles.

Al trabajador de a pie le toca pagar una parte, de eso no hay duda. Merecen quejarse a pleno pulmón. Eso el que pueda trabajar. Porque claro, no todo el mundo tiene la misma suerte. Tropecientosmil parados esperan que alguien aproveche sus capacidades... y acabarán jodidos, aceptando lo que sea y al sueldo que sea. Antes había mileuristas y ahora novecienteuristas (o como se diga). Mañana ochocienteuristas, como si lo viera.
Y seguimos igual. Una empresa que te ingresa 900 € todos los meses tiene que pagar en realidad 1.500 o 1.600 €. Si tienes suerte y te paga 1.200 €, le saldrá por más de 2.000. Coincidiremos entonces en que para que una empresa decida pagarte eso tiene que saber que va a poder recuperarlo (después de pagar el resto de impuestos chorras, las inversiones hechas y las imprescindibles para seguir siendo productiva). Que cada uno eche sus cuentas.

Porque oye, la empresa de al lado (no hablo del BBVA o Telefónica) también lleva jodida mucho tiempo. Bendita aquella que puede cerrar sin que sus socios tengan que poner dinero. A los que se han llenado los bolsillos a base del ladrillo y el chollo que les jodan, ahí se las den todas, ¿pero a los demás? ¿alguien respalda a los demás?. Hay muchas empresas de este país que funcionan porque no hay más remedio, porque no pueden decir hasta aquí hemos llegado.
Es dramático porque el crecimiento del 90% de Pymes de este país se ha hecho a base de que sus socios expusieran su patrimonio. Y si dejan de pagar a hacienda o al banco de turno perderán hasta la camisa. Y si llegan justos para pagarle a hacienda a lo mejor es a costa de dejar de pagar a sus trabajadores. Y si sus trabajadores no cobran cómo harán frente a sus hipotecas, a sus gastos diarios...
Recordemos que, a fin de cuentas, la riqueza no se genera por decreto, se genera produciendo.

Odio simplificar, pero tengo la impresión de que todos creemos merecer una oportunidad que cada vez está más lejos.
Ni el trabajador es un caradura, ni el empresario un explotador. No hay que perder derechos fundamentales, pero tampoco creerse que en este laberinto de normativas absurdas vamos a encontrar esa competitividad que tanto nos hace falta.

Si al menos alguien pudiera rebelarse y ganarse la vida por sí mismo... pero no, esa es la escoria de entre la escoria. Sí, esos somos nosotros, los autónomos.
A un autónomo no se le puede acabar el trabajo porque entonces se quedaría sin paro y sin nada (eso sí, la seguridad social la paga igual). Inasequible a las enfermedades (los autónomos nunca tienen bajas por depresión), el pringado patrio es el especimen más oscuro de esta huelga. Los demás le miran extrañados. ¿Trabajando un fin de semana? Bueno, qué pasa. A mí me gusta.

Yo soy autónomo y sólo reivindico unas cuantas cosas:
Que me dejen trabajar, que en el peor momento no me pida el Instituto Nacional de Estadística que les rellene una farragosa encuesta con todos mis datos económicos (que el estado ya tiene) y me amenace con una multa si no lo hago en el plazo estipulado. A mí, a un puto autónomo que apenas logra sacar la cabeza del fango.
En definitiva, ruego que me dejen ganarme la vida tranquilo, sin molestar a nadie, que no se inventen una tasa nueva cada dos días, que no me insulten y que no me roben.

Hala, ahora que cada palo aguante su vela.
Yo ya me he desahogado un poco, algo es algo.
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The apartment - 1960 - Director: Billy Wilder

Reparto:
• Jack Lemmon (Calvin Clifford Baxter)
• Shirley McLaine (Fran Kubelik)
• Fred MacMurray (Jeff D. Sheldrake)
• Jack Kruschen

Guión: I.A.L. Diamond y Billy Wilder
Fotografía: Joseph LaShelle
Música: Adolf Deustch


La caótica historia de un apartamento para evasiones, de una amante despechada y de un trepa ingenuo. El triángulo extravagante acaba en una reivindicación de los personajes grises, enamoradizos, sensibles, los auténticos náufragos del nuestro y de cualquier tiempo. .

Venga, interpretaciones para esta evocadora imagen.

Es descorazonador. Yo pensando que aprovecharíais el fin de semana para descansar, reflexionar, dar paseos otoñales y hacer los deberes y resulta... y resulta que habéis hecho lo que habéis hecho.

¿Qué cómo lo sé?
¿No habéis visto a ese albatros que os ha estado vigilando?


¿De verdad que no?

Al menos decidme que sí habéis visto a la gallina.


Porque ella no habla muy bien que digamos de lo que ha visto de vosotros.
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Tanto escritor frustrado por no recibir un reconocimiento acorde a su talento...

Y resulta que a mí eso no me viene mal del todo.
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Moonwalker - 1988 -
Director: Jerry Kramer, Will Vinton, Jim Blashfield y Colin Chilvers

Reparto:
• Michael Jackson (Él mismo con su mecanismo)
• Joe Pesci (Mr. Big)

Guión: David Newman
Música: Michael Jackson

La explotación cinematográfica de los superventas musicales es un género en sí mismo. Consiste en darle a la gente una ración extra de lo que funciona, arroz con leche después de dos platos de paella. El oportunismo (que se ve a la legua) le resta frescura. Las prisas le restan elaboración. Pero el “aquí te pillo aquí te mato” tiene también sus momentos. “Si es con alguien a quien amas…” se justificarán los fans.
Encajados en argumentos inverosímiles hemos visto a Elvis, Madonna, Whitney Houston, incluso a Eminem engrandeciendo su pequeña leyenda. Y ojo, no es nuevo ni exclusivo, cualquier celebridad patria tiene lo suyo: Peret, Manolo Escobar, Los Brincos, El Dúo Dinámico, Hombres G…

En 1988 Michael Jackson lanzaba su LP “Bad”, y la maquinaria mediática se ponía en marcha para que el presidente de la comunidad de vecinos del pop explorara cada nicho (con perdón) de mercado.
Para exprimir a la gallina de los discos de oro, Jacko se cobra una deuda pendiente. Si el vídeo de “Thriller” había cambiado para siempre la industria musical, ahora se permitiría la licencia de encadenar en una película alguno de sus vídeos (versión extendida), autoparodias (genial “Badder”), historias de fantasía infantiloide y tronchantes refritos que prefiguran a los del Youtube (en su apariencia amateur mayormente).

El hijo pródigo del show-business, un profeta con calcetines blancos, se enfrenta con energía a los problemas de la juventud, personalizados en un supervillano, Joe Pesci, con dos objetivos claros: que los niños dejen de rezar en el colegio y que tomen drogas (así, en general).

Michael Jackson Superstar se pone el disfraz de Peter Pan, todavía sonriente, todavía moreno, para bailar, cantar, para envasar al vacío su peculiar estilo en esta película que ha envejecido bien o mal, según el humor de cada uno.
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La Academia en pleno, bastoncillo en mano, se frota las orejas (cada uno las suyas) para escuchar cómo se manifiesta el pueblo. A todo aquel que exprese su opinión le haremos llegar una práctica versión de la Biblia de la editorial Watchtower. Nunca es tarde para hacerse testigo de Jehová (PUBLICIDAD).

Os sugiero que hagáis un ejercicio de introspección y penséis en marcas que no soportáis. Enfocad vuestro odio de domingo-noche o lunes por la mañana y aprovechad para desahogaros.

Yo no soporto a la marca Hyundai. Hala, ya lo he dicho.
La causa es Mong-Joon Chung, un personaje siniestro, presidente del Hyundai Heavy Industries Group, presidente de la federación coreana de fútbol y vicepresidente de la FIFA. Es un tío que me da malas vibraciones, un mafioso de cuidado, al que cogí una tirria tremenda tras aquel vergonzoso España-Corea del Mundial 2002.
Nunca se lo perdonaré.
No os digo que no compréis sus productos. Simplemente aprovecho este humilde espacio para contarle al mundo que YO no lo haré. Que conste. Para que luego no salga él Mojón Chung-o este diciendo que no me vende uno de sus coches porque no le apetece.
Yo lo dije antes, cabronazo.

Ay, qué a gusto me he quedado.
¿Alguien más le tiene manía a una marca? Venga, todos tenemos una historia de estas por lo menos. Vamos a calzarnos las botas y a meternos en un jardín embarrado.


(Sí, el de la foto es nuestro amado líder carismático, el conductor de la patria vestido de tuno. Para que recordéis que no somos nada)
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Vía Facebook me topé ayer con el documento inclasificable que os voy a enseñar (si hay algo que encontrar en internet, Peibols lo encontrará).

Lo publicó el diario Marca el 7 de agosto de 2010. Entre que era sábado vacacional y que la prensa deportiva es todavía más ridícula en verano, se nos pasó de largo.


Os pido que, si os hace falta, hagáis click para ampliar.
Después os reto a que encontréis algún fallo en ese mapa.

Aviso, no es un fake, no es una imagen manipulada, la he recortado yo mismo del PDF (no es difícil encontrarlo gratuitamente en la madeja de internet).
Rizando el rizo de la vergüenza ajena, Marca reinventa la geografía nacional. ¿Dónde está la provincia de Huesca? ¿en Cataluña?. De esta forma los cuatro descerebrados de turno podrán decir que el Aneto es el pico más alto de los Països Catalans, refrendado por el enemigo, por los cabecillas de la caverna mediática mesetaria, anexión inminente, como adelanto Marca.

En fin, habrá que tomárselo a broma, para no llorar ni tener que ir a ninguna parte a darle a alguien dos bofetadas de padre con la mano abierta.

Si hablamos del rigor de la prensa deportiva, no conviene dejar de visitar: La Libreta de Van Gaal. Un par de vistazos por allí y entenderéis a qué nos enfrentamos.
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Ya os he contado alguna vez que me engancho con facilidad a la cafeína. Me ayuda a pensar y a sentirme bien, pero cuando se descontrola me impongo un periodo de abstinencia.
Llevaba días pensando en otro de esos parones, 10 o 15 días sin cafeína, para decirle al cuerpo: es septiembre y aquí mando yo.

Amiguitos, hoy comienzo a desengancharme. Pero ayer... ayer fue una locura cafeínica. Como era la despedida se me fue la mano. Fue como una última borrachera de escándalo antes de dejar de beber. Como si antes del voto de castidad las monjas y seminaristas se abandonaran a un desenfreno orgiástico. Como el fumador que se fuma un paquete entero de una sentada, para aborrecerlo antes de echarlo de menos.

Me leo todos vuestros comentarios (y trato siempre de responder). Me leo incluso los que deja el spam, que por suerte sólo se ha interesado por un post antiguo que nadie más ve.
Muchas veces vuestras aportaciones superan a mi post. Pero vamos, vosotros no lo vais a decir por modestia, ni yo por molestia.

En el post sobre los vídeos de UGT se le atizó fuerte a los sindicatos mayoritarios. Es habitual que la gente comente para posicionarse en mi favor, lo que no quiere decir que muchos lo lean sin comentar y estén en contra (pocas veces apetece meterse en jardines ajenos).
Expatriado, ese mono que se fue lejos, nos aporta una visión que no quiero dejar pasar por alto. Me parece interesante y, como la mayoría de vuestros comentarios, abre vías para reinterpretar el tema, o para un nuevo post completamente diferente. Por mi naturaleza errática suelo ser incapaz de retomar cada uno de esos hilos abiertos. Tal vez por eso intento responder (con o sin gracia).

Dice:
(...) se me ocurre una comparación cojonuda, con eso de los sindicatos grandes y pequeños: son como la Iglesia.

Cuando la cosa iba de compartir, ser buenos, todo es de todos, se alimentaba a los leones... puta madre. Cuando se hizo multinacional, malo: la buenísima idea se usa para el márketing, y en la práctica a tomar por culo (o a dar, para el caso...).

El comunismo, por cierto, también lo veo dentro de este grupo...



Me ha dado que pensar.
Yo le daría una vuelta más a sus sabias palabras.

Los protocristianos eran buena gente, "paz, tío", "ama al prójimo como a ti mismo" y fueron de cabeza a los leones. Eran la típica religión marginal, de esclavos y poetas.
Luego se radicalizó, buscó alianzas e hizo la gran revolución. De enemigo de Roma pasó a ser amigo, y acabó convertido en creencia oficial. Allí empezó un poder que sobrevivió al Imperio. Entonces los Pontífices dirigían ejércitos, ordenaban asesinatos, cometían incesto... eran aguerridos guerreros que controlaban el mundo (el espiritual y el otro).
Después del cisma, los católicos entraron en una deriva que les ha acabado convirtiendo en un ente funcionarial, que maneja los dogmas en su provecho. Burocracia divina, llena de sacramentos y llamamientos a su moral superior.


Pienso que la utopía comunista empezó igual.
Las revoluciones la lanzaron, de la noche a la mañana, a la cima. Y así llegaron a dominar medio mundo. Ya no había "buen rollismo", ni fraternidad universal, sólo una idea que estaba por encima de todo (el socialismo soviético, chino, etcétera).
Cuando se oxidó el telón de acero se acabó la lucha. Se optó por el mismo formato eclesial: funcionarios del dogma, con sus símbolos, su moral superior y pocas ganas de trabajar. Allí muere el comunismo utópico, en las orillas del sindicalismo holgazán.


Echadle la culpa de este desvarío a Expatriado. Ese hereje múltiple a quien culparemos cuando nos retiren la licencia educativa los unos o los otros.
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Shutter Island - 2010 - Director: Martin Scorsese

Reparto:
• Leonardo DiCaprio (Teddy Daniels)
• Mark Ruffalo (Chuck Aule)
• Ben Kingsley (Dr. John Cawley)
• Michelle Williams

Guión: Laeta Kalogridis (basada en la novela homónima de Dennis Lehane)
Fotografía: Robert Richardson

El objetivo es no contar nada de la película.
Lo digo de antemano, para intentar tranquilizar a esos fanáticos anti-spoiler, a esas personas que no quieren saber más de la cuenta, tratan de olvidar los trailers y prefieren el deslumbramiento inocente. Les comprendo perfectamente porque yo soy uno de ellos, quizás el más talibán de todos.

Si alguien ha leído un número par de críticas verá que la mitad de ellas elogian el pulso magistral de Scorsesse y la otra mitad le recriminan su presuntuosa presencia en partes de la película donde nadie le llama. Las opiniones antagónicas, la confusión (menos mal), eso nos ayuda a no dar nada por sentado. Quede claro que yo la recomiendo, pero yo puedo haber enloquecido de repente (hay indicios).
Lo mismo nos pasa con DiCaprio. ¿Nos gusta o no nos gusta?. Porque esto no es "Titanic", aquí al final no habrá iceberg, aquí él está tan perdido como nosotros, y cada diez minutos nos están haciendo imaginar un final diferente. Este es el DiCaprio al que uno se cree.
Si lo pensamos, en el fondo, se trata de una película de género (1954, dos agentes del FBI llegan a una isla-cárcel-manicomio donde...), pero capaz de atraparnos con su ambientación, con las soberbias actuaciones, con dos recursos que no fallan: la belleza de la imagen y nuestras pesadillas recurrentes, volantazo tras volantazo argumental (¿quién ha dejado a Kafka conducir?) nos adentramos en el vértigo, en el laberinto (Hitchcock, ¿estás ahí?). Cine cincelado con muchos precursores venerables, guiones redactados a máquina que, como los hombres, no dicen lo que realmente son.

Sigamos hablando de spoilers. ¿Y si el final de la película fuera yo mismo diciendo que no vamos a desvelar detalles del final?. ¿Estaría entonces desvelando detalles de la trama al deciros ahora mismo que no vamos a desvelar detalles del final?.

Si una buena película tiene que conseguir sacarte del mundo durante cada minuto de su metraje, en "Shutter Island" lo han conseguido.
Cuando la hayáis visto, si os ha gustado y queréis, llenamos una habitación de humo, abrimos un buen whisky y hablamos de ella en plan Garci. Pagáis vosotros.
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Fotografías que hacen sonreír.

Pequeñas cosas que salvan un lunes cualquiera.
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Los 90, tal y como los conocemos, no existirían sin Chris Peterson, el Kurt Cobain de las comedias de situación. Hagan ustedes la prueba, pregunten a ese segmento de gente que ya se tocaba antes de las olimpiadas de Barcelona (o que empezaron ese mes).

En esta serie brutal vivíamos las aventuras febriles, delitantes (el adjetivo surrealista se usa demasiado últimamente y podría quedarse corto), de un repartidor de periódicos de 30 años, entrañable y estúpido. El actor Chris Elliot se inventó a este personaje inefable, y contó con colaboraciones de lujo (me acabo de enterar, por ejemplo, de que el gran Charlie Kaufman escribió dos episodios).
La serie caló. Fue un ventilador de mano en nuestro infierno cotidiano (como lo son ahora "Padre de familia" y todas esas comedias salvajes que se suben al carro de "Los Simpson").

Memorable, ya que nos ponemos nostálgicos, el capítulo de Vomitón (links aquí: 1, 2 y 3), una de esas joyas inolvidables del arte posmoderno. La serie se había desbocado y avanazaba frenéticamente hacia su autodestrucción. Ese capítulo fue el punto álgido, el unplugged en la MTV, ya que estamos con el símil grunge.

No es ninguna novedad que el último capítulo acabara con la muerte del protagonista, eso ya había pasado en otros capítulos. En esta ocasión Chris Peterson vuela en un avión comercial y confunde la puerta de salida con la puerta del baño. Cae al vacío mientras recuerda los mejores momentos de sus únicas dos temporadas. Incluso le disparan unos cazadores, para acabar aterrizando en una mullida cama que resulta estar hecha de nitroglicerina. Explosión final. The End. Revisen sus equipajes para no dejarse nada. El viaje ha terminado.

Pienso en esa versión patria de "Las chicas de oro" que va a emitir la televisión española y ansío un final así. Muerte y destrucción en el capítulo 3. Kaufman lo hubiera visto claro.
Lástima que los productores españoles prefieran a Concha Velasco viva y goteando.
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Voy a rajar un poco.
Ya sé que es viernes pero entendedme, a mí me va a tocar trabajar mañana, tengo un buen motivo para estar irascible.
Sé que generalizar es un error y que mi punto de vista tiene un margen de error del tamaño de mi ignorancia (que es mucha). Por eso agradezco de antemano que si me equivoco o soy injusto alguien será capaz de explicármelo en los comentarios, para que yo lo entienda.

Por lo visto, para calentar motores ante esa oportunísima huelga general de final de septiembre, el sindicato UGT ha lanzado unos vídeos explicativos en clave de humor sobre: "Las mentiras de la crisis".
Están en su web (y en youtube, imagino), yo no los voy a enlazar.

Como os podéis imaginar, la parodia se acaba centrando en un empresario al que caracterizan como alguien ridículo, inepto, fullero, egoísta, clasista, corrupto, déspota, sin vergüenza, estómago agradecido, vendido, embaucador, vago e hijo de puta.

Y resulta que, caprichos del subconsciente, eso es exactamente lo que yo opino de ellos.
Curioso, ¿verdad?.
Tampoco se puede enfadar nadie, porque lo digo en clave de humor, recalcando la ironía del asunto.

Si nos ponemos a analizarlo detenidamente, a lo mejor resulta que la mayor mentira de esta crisis están siendo ellos, los 2 sindicatos mayoritarios.
Tal vez era eso lo que querían decir y no sabían cómo.

Máximo respeto a vuestra lucha obrera, camaradas.
Saludos de un humilde autónomo.
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Podríamos estar hablando de baloncesto y también de la vida. Las derrotas, los pasos en falso, nos van a estar siempre esperando, por muy grandes que nos creamos.
Hablo de baloncesto y hablo también de otras cosas. Cuando uno expone todo lo que tiene, todo lo que es, la derrota es sólo un volver a empezar, "punto muerto de las almas" que decía ese tango memorable.

Fueron nuestro ejemplo e inspiración en 2006:
Una piña - Oro

Nos pusieron la piel de gallina en 2008:
Orgullo

Y nos hicieron llegar a pensar que éramos invencibles:
Por mucho tiempo que pase


El ejército que regresa en silencio, derrotado, es más que nunca nuestro ejército.. En la amargura sólo nos queda el consuelo de que creímos darlo todo para intentar ganar.
Perder y regresar. Levantarse y pelear. A lo mejor resulta que al final también estoy hablando un poco de baloncesto.
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Va siendo hora de que en la Academia de Chimpancés tratemos un tema espinoso, un tema que levante una polvoreda de polémica que, al menos, nos impida ver lo que todavía nos queda de semana laboral.
Sé que vamos a tener furibundos desacuerdos pero, para que luego no digáis que no me mojo, aquí estoy, dando la cara con un nuevo ranking.

El top.com8 de hoy está dedicado a los perros. Los perros famosos más de puta madre. Allá vamos.

8
Ideafix


El perro ecologista de las aventuras de Asterix y Obelix siempre me pareció mucho más de fiar que ese repipi de Milú.


7
Scooby Doo


Lideraba a una pandilla de inadaptados sociales que recorría en furgoneta la América profunda. Era torpe, miedoso y leal. Como vosotros.


6
Odie


Un perro con alma de aristócrata, sencillo y expresivo. En las tiras de Garfield lleva mucho tiempo haciendo un trabajo interpretativo excelente.


5
Sprocket


El perro que contemplaba estupefacto las andanzas de los fraguel quedó algo encasillado. "Qué me quiten lo bailao", dirá él desde su retiro dorado en Malibú.


4
Brian


Es el típico perro con el que uno puede tomarse una copa y charlar a cerca de las contraindicaciones de la existencia. Sensato y divertido.


3
Patán


Es el pulgoso con la risa más contagiosa. Equidistante entre los malévolos planes de Pierre Nodoyuna y el sentido más noble de la justicia. Representa a nuestro yo que observa el mundo sin involucrarse; prefigura nuestro afán de simplicidad, nuestro hedonismo.


2
Sultán


Valiente investigador, dominador del disfraz, el rescate y el rastreo. La pequeña Sophie y el Inspector Gadget no hubieran pasado del episodio piloto sin su inestimable astucia.


1
Vincent


Protagonista absoluto de la teleserie "Lost", domina todos los registros de la escena, la separación, la angustia, la resignación, el viaje temporal, el saludo en la playa... Un Emmy para él, y pronto.


Y aquí termina mi particular selección. No están todos los que son, pero son todos los que están.
Podéis sugerir y debatir. Siempre civilizadamente y sin insultos ni descalificaciones, os lo ruego.
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El día de la Bestia - 1995 - Director: Álex de la Iglesia

Reparto:
• Álex Angulo (Ángel Berriartua)
• Santiago Segura (José María)
• Armando de Razza (Ennio Cavan)
• Terele Pávez

Guión: Álex de la Iglesia y Jorge Guerricaechevarría
Fotografía: Flavio Martinez Labiano
Música: Battista Lena

Hay ocasiones en que las películas que marcan hitos, los soplos de aire fresco, las rotundas novedades, cambios de paradigma y actitud, renovación absoluta del género y todas esas historias, no dejan de ser entretenimientos temporales, hazañas de pioneros, pero sin valor estético en sí mismas. "El día de la Bestia" ha pasado la prueba. Tras su envejecimiento en barrica de roble, basta analizarla para comprobar que no nos equivocamos entonces, es un peliculón.
Perdóneme el lector si le recuerdo que han pasado ya 15 años desde su estreno. Tempus fugit.

Como no sabemos muy bien cómo se arma una buena película imaginaremos que el torbellino de acción trepidante, atomósfera oscura y tronchante humor negro que se marcó Álex de la Iglesia, fue un cóctel de dirección arriesgada e inteligente con un guión de lujo, más un puñado de actuaciones correctísimas para personajes incorrectísimos, más una banda sonora atronadora.
¿Tu pecas hijo? - Sí padre, yo peco la hostia
Impresionante la pareja formada por el protagonista, un cura que ha identificado la fecha y la ciudad donde nacerá el anticristo (Álex Angulo desatado) y un heavy satánico y de Carabanchel (encajado como un guante en Santiago Segura).

Una desquiciada aventura navideña, irreverente, con su dosis de crítica social y mala uva, que hizo añicos el estereotipo del cine español y, tal vez por eso, conectó directamente con el público.
Pocas veces el milenarismo apocalíptico ha sido tan crudo, tan real y tan divertido.
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Ya sé que vosotros, lectores anónimos, sufridores silenciosos, meteríais la mano en el fuego por mí.
Pero... ¿la meteríais en nitrógeno líquido?
Me sigo refiriendo a la mano, claro.

Theodore Gray dice que sí. Además afirma que puede meter la mano en nitrógeno líquido y no sacarla congelada como un moco del Yeti. Como el nitrógeno líquido esta casi a -200º C, en la Academia le pedimos que no lo hiciera, que con la intención bastaba.
Vosotros ya sabéis cómo son los científicos, qué os voy a contar. Les pides una cosa y ellos luego hacen lo que les da la gana. Así que el bueno de Theodore se puso al tema y lo grabó:

Impresionante. Y sin truco.

Con lo que no contábamos ninguno es con el Efecto Leidenfrost.
La diferencia enorme de temperatura entre la mano de un homínido y el nitrógeno líquido hace que se evapore la parte en contacto y se cree una zona gaseosa de seguridad, una especie de burbuja que permanece el tiempo justo para salvarnos del desastre.

Aquí lo explica él mismo, en un idioma ancestral desaparecido llamado inglés (una especie de spanglish pero sin palabras conocidas).

Y todo esto que digo es cierto.
Preguntadle a Theodore Gray, que pondrá la mano en nitrógeno líquido por nosotros. Y a lo mejor también, si le caéis simpáticos, andará sobre brasas y meterá la cabeza en las fauces de un cocodrilo.
La ciencia es sólo para valientes.
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¿Creéis en el amor a primera vista?
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Yo soy un tipo que hace canciones, ni siquiera soy músico, música hacía Mozart. El tiempo decidirá si soy un artista. Y me toca los huevos lo de ‘Somos cultura’. Que Rosario Flores haga cultura es una cosa que dudo bastante, y ni siquiera soy yo el que tiene que decidir si hace cultura, ni mucho menos ella. Ni ella, ni Chenoa, ni David de María, ni Carmona, ni toda la pandilla que estaba allí. Al final me caen bien muchos y tengo buen rollo con algunos, pero verles decir que son cultura es desagradable. A mí no me incluyáis entre los artistas.

Me parto.
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En internet hay algunos periódicos jodidos, pero jodidos en plan retorcidos y adictivos. El As, por ejemplo, es uno de ellos.

Yo de vez en cuando entro en la web a ver qué se cuece. Y anoche me encontré con esta noticia:


Ya sé que el pijama oficial del Real Madrid (disponible en tres tallas) ha llamado vuestra atención. Ya imagino que pensaréis que el 3,50% TAE de la Cuenta Anaranjada es un interés interesante. Yo realmente me refiero a la parte de negro, a las noticias.

Leía ayer: España cosecha segunda derrota en el Mundial de Rosario a manos de Sudáfrica.

Os acordáis que os dije que el Cineclub volvía ya. Pues al final no. Se nos echó el tiempo encima, nos pilló el toro... así que tendrá que ser la semana que viene. Así semos. Imprevisibles.

Ayer se consumó un hecho de gran impacto. Peibols, ese faro que nos guía a los bloggers y ononistas oscenos suspenderá indifinidamente sus actividades. ¿Es o no es para quedarse muerta?. Pero no muerta normal, Muerta Sánchez.
Desde la Academia de Chimpancés le deseamos toda la suerte del mundo en sus nuevos proyectos. Que serán muchos. Seguiremos siendo fans forever de Ambiente C. Y nos asomaremos de vez el cuando al balcón del Reader para ver si retorna al hogar.
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