Academia de Chimpancés (con peluca)

El hecho legendario, mito en su versión exagerada, siempre ha tenido un origen y una utilidad social (no siempre positivo, claro, a veces se ha usado de anestesia para el pensamiento). Parece partir del mismo deseo por rellenar huecos mentales que alumbró a los primeros dioses (tal vez también a los últimos). No se puede negar que es un ejercicio peligroso, también creativo.

En la antiguedad, santos, profetas, reyes, guerreros, princesas, eran los protagonistas principales de las leyendas. Ahora lo son otro tipo de celebridades más grotescas. Porque nadie duda de que una leyenda urbana como la de la niña y el perro en "Sorpresa Sorpresa" contiene un elevado valor literario. Pero si le añadimos a Ricky Martin dentro del armario, la cuestión se desborda.
La gente quiere pensar mal de los famosos, colocarlos en situaciones incómodas. Y, ya se sabe, querer es poder (¿o era al revés?).

Cuanta más fama tengas, más presión. El malogrado Michael Jackson lo sufrió. Lo explicaba muy bien Dave Chappelle. Un niño enfermo de cáncer pide como deseo visitar Neverland, el rancho de Jacko. Allí montan en la noria, en el tiovivo, juegan con el mono, tiran migas de pan a los cocodrilos, ven películas de gladiadores en la tele gigante, toman tarta, helado... en un momento dado Michael saca un poco de vino, unas pastillas, una cosa lleva a la otra y se la acaba chupando al niño. Bien, pues todavía hay gente que es capaz de defender que eso ¡¡es un abuso!!. No, eso es un anfitrión de puta madre. Como tendría que ser siempre.

En fin, que me voy del tema y del mundo.
Hoy tenemos un nuevo: top.com8
Grandes leyendas urbanas de nuestras celebrities:

8
La silicona de Ana Obregón
Esta es una anécdota que se ha adjudicado a otras damas neumáticas, pero me quedo con la que le pasó a nuestra mujer ameba, cuando le explotó un implante de silicona en pleno vuelo de Aviaco. Las ideas clave a remarcar eran: Ana Obregón (hubo un tiempo en que incluso era una mujer envidiada) lleva silicona y claro, luego pasa lo que pasa. Obsérvese que muchas de las leyendas urbanas, al igual que las medievales, tienen un componente moralista. Te pones silicona, te ríes y tal, pues luego te jodes. Ya veréis como se repite este resentimiento.

7
El óscar por error a Marisa Tomei
Uno de los premios de la academia (de la otra) más controvertidos fue el de mejor actriz secundaria en 1992, por "Mi primo Vinny". En seguida se inició un rumor que decía que Jack Palance, que tenía que dar la estatuilla, iba tan colocado que se equivocó al leer la tarjeta y ya no se atrevieron a corregirle.
Aunque parezca inverosímil, esta sospecha absurda perjudicó seriamente la carrera de la actriz.

6
En la cama con Mick Jagger
Es casi una verdad revelada, convertida casi en icono libertario o transgresor de los salvajes años sesenta. Se cuenta que la mujer de David Bowie le encontró retozando con el líder de los Rolling Stones y se enfadó. Pero que no se enfade mucho, porque en otras versiones de la historia era ella la que estaba con Mick Jagger.
Pasara o no, la imagen quedó como un escándalo (como si Bowie no se hubiera declarado abiertamente bisexual). Después proliferaron miles de variantes, cada vez más homófobas y trúculas. En España tenemos de ese tipo de affaires, con desgarros y puntos de sutura... dependiendo del momento los protagonistas son Miguel Bosé, Alejandro Sanz, Pep Guardiola, Ortega Cano... la lista es incontable.

5
¿Qué vas a hacer con ese ratoncillo?
Siguiendo con las situaciones embarazosas, el budista guarrete de Richard Gere se metió un jerbo por el culo y claro, al principio muy bien, pero luego a urgencias.
Lo que les falta a algunos, que les den ideas.

4
Hay que desayunar fuerte
Lo oí de la cantante de Garbage, Shirley Manson, pero me consta que también se ha adjudicado a Elton John o a la infanta Elena (bueno, esto no lo he oído, pero lo añado de mi cosecha). La desvergonzada rockera, después de una fiesta, empezó a sentir un malestar digestivo, como la resaca pero más peor. Fue al médico y le tuvieron que hacer un lavado de estómago porque tenía un litro de semen allí, para cuando llegara el invierno.
Un litro es mucho ¿no?

3
Disney on ice
Un gran clásico, que permanecerá en nuestra memoria eternamente, como el genio revolucionario de la animación. Además de nacer en Almería, en Cuenca o en Esplugues de Llobregat, como dicen los biógrafos patrios, Walt Disney también fue pionero en la criogenización. Le congelaron para comérselo después, recalentado.

2
Paul está muerto
Los Beatles tuvieron también su leyenda macabra. El 9 de noviembre de 1966, Paul McCartney muere en un accidente de tráfico. Rápidamente fue suplantado por el ganador del concurso de dobles de John Lennon (no, es coña, del suyo). Los expertos detectaron el cambio en los sonidos del bajo (el impostor no era zurdo), detectaron cientos de referencias en las canciones posteriores y guiños lúgubres en las portadas de los LPs. Si escuchas al revés el "Sgt. Pepper's" se distingue perfectamente la frase: "Paul is dead; really, really dead". También se entiende la frase "cortaos el pelo, jipis", pero eso debió de ser cosa de la lenguaraz abuela de Ringo, que solía llevarle el bocadillo al estudio a su nieto.

1
Qué esconde Marilyn Manson
Y terminamos con el rey indiscutible de la leyenda urbana, de padre cura, de habitos alimenticios variados: perros, ratas, tofu, se quitó dos costillas para poder autofelarse (cosa falsa a todas luces, porque entonces nunca hubiera llegado a ser estrella del rock contrachapado). Pues ese tío, maligno y maleducado como Drazen Petrovic por las mañanas, era nada más y nada menos que Paul Pfeiffer de "Aquellos maravillosos años".
Yo todavía me lo creo. Porque soy mucho más feliz creyéndomelo.


Seguro que vosotros os sabéis muchísimas más, ¿me equivoco?
Otro día os contaré leyendas urbanas sobre HombreRevenido. Algunas más ciertas que otras.
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