Academia de Chimpancés (con peluca)

El hecho legendario, mito en su versión exagerada, siempre ha tenido un origen y una utilidad social (no siempre positivo, claro, a veces se ha usado de anestesia para el pensamiento). Parece partir del mismo deseo por rellenar huecos mentales que alumbró a los primeros dioses (tal vez también a los últimos). No se puede negar que es un ejercicio peligroso, también creativo.

En la antiguedad, santos, profetas, reyes, guerreros, princesas, eran los protagonistas principales de las leyendas. Ahora lo son otro tipo de celebridades más grotescas. Porque nadie duda de que una leyenda urbana como la de la niña y el perro en "Sorpresa Sorpresa" contiene un elevado valor literario. Pero si le añadimos a Ricky Martin dentro del armario, la cuestión se desborda.
La gente quiere pensar mal de los famosos, colocarlos en situaciones incómodas. Y, ya se sabe, querer es poder (¿o era al revés?).

Cuanta más fama tengas, más presión. El malogrado Michael Jackson lo sufrió. Lo explicaba muy bien Dave Chappelle. Un niño enfermo de cáncer pide como deseo visitar Neverland, el rancho de Jacko. Allí montan en la noria, en el tiovivo, juegan con el mono, tiran migas de pan a los cocodrilos, ven películas de gladiadores en la tele gigante, toman tarta, helado... en un momento dado Michael saca un poco de vino, unas pastillas, una cosa lleva a la otra y se la acaba chupando al niño. Bien, pues todavía hay gente que es capaz de defender que eso ¡¡es un abuso!!. No, eso es un anfitrión de puta madre. Como tendría que ser siempre.

En fin, que me voy del tema y del mundo.
Hoy tenemos un nuevo: top.com8
Grandes leyendas urbanas de nuestras celebrities:

8
La silicona de Ana Obregón
Esta es una anécdota que se ha adjudicado a otras damas neumáticas, pero me quedo con la que le pasó a nuestra mujer ameba, cuando le explotó un implante de silicona en pleno vuelo de Aviaco. Las ideas clave a remarcar eran: Ana Obregón (hubo un tiempo en que incluso era una mujer envidiada) lleva silicona y claro, luego pasa lo que pasa. Obsérvese que muchas de las leyendas urbanas, al igual que las medievales, tienen un componente moralista. Te pones silicona, te ríes y tal, pues luego te jodes. Ya veréis como se repite este resentimiento.

7
El óscar por error a Marisa Tomei
Uno de los premios de la academia (de la otra) más controvertidos fue el de mejor actriz secundaria en 1992, por "Mi primo Vinny". En seguida se inició un rumor que decía que Jack Palance, que tenía que dar la estatuilla, iba tan colocado que se equivocó al leer la tarjeta y ya no se atrevieron a corregirle.
Aunque parezca inverosímil, esta sospecha absurda perjudicó seriamente la carrera de la actriz.

6
En la cama con Mick Jagger
Es casi una verdad revelada, convertida casi en icono libertario o transgresor de los salvajes años sesenta. Se cuenta que la mujer de David Bowie le encontró retozando con el líder de los Rolling Stones y se enfadó. Pero que no se enfade mucho, porque en otras versiones de la historia era ella la que estaba con Mick Jagger.
Pasara o no, la imagen quedó como un escándalo (como si Bowie no se hubiera declarado abiertamente bisexual). Después proliferaron miles de variantes, cada vez más homófobas y trúculas. En España tenemos de ese tipo de affaires, con desgarros y puntos de sutura... dependiendo del momento los protagonistas son Miguel Bosé, Alejandro Sanz, Pep Guardiola, Ortega Cano... la lista es incontable.

5
¿Qué vas a hacer con ese ratoncillo?
Siguiendo con las situaciones embarazosas, el budista guarrete de Richard Gere se metió un jerbo por el culo y claro, al principio muy bien, pero luego a urgencias.
Lo que les falta a algunos, que les den ideas.

4
Hay que desayunar fuerte
Lo oí de la cantante de Garbage, Shirley Manson, pero me consta que también se ha adjudicado a Elton John o a la infanta Elena (bueno, esto no lo he oído, pero lo añado de mi cosecha). La desvergonzada rockera, después de una fiesta, empezó a sentir un malestar digestivo, como la resaca pero más peor. Fue al médico y le tuvieron que hacer un lavado de estómago porque tenía un litro de semen allí, para cuando llegara el invierno.
Un litro es mucho ¿no?

3
Disney on ice
Un gran clásico, que permanecerá en nuestra memoria eternamente, como el genio revolucionario de la animación. Además de nacer en Almería, en Cuenca o en Esplugues de Llobregat, como dicen los biógrafos patrios, Walt Disney también fue pionero en la criogenización. Le congelaron para comérselo después, recalentado.

2
Paul está muerto
Los Beatles tuvieron también su leyenda macabra. El 9 de noviembre de 1966, Paul McCartney muere en un accidente de tráfico. Rápidamente fue suplantado por el ganador del concurso de dobles de John Lennon (no, es coña, del suyo). Los expertos detectaron el cambio en los sonidos del bajo (el impostor no era zurdo), detectaron cientos de referencias en las canciones posteriores y guiños lúgubres en las portadas de los LPs. Si escuchas al revés el "Sgt. Pepper's" se distingue perfectamente la frase: "Paul is dead; really, really dead". También se entiende la frase "cortaos el pelo, jipis", pero eso debió de ser cosa de la lenguaraz abuela de Ringo, que solía llevarle el bocadillo al estudio a su nieto.

1
Qué esconde Marilyn Manson
Y terminamos con el rey indiscutible de la leyenda urbana, de padre cura, de habitos alimenticios variados: perros, ratas, tofu, se quitó dos costillas para poder autofelarse (cosa falsa a todas luces, porque entonces nunca hubiera llegado a ser estrella del rock contrachapado). Pues ese tío, maligno y maleducado como Drazen Petrovic por las mañanas, era nada más y nada menos que Paul Pfeiffer de "Aquellos maravillosos años".
Yo todavía me lo creo. Porque soy mucho más feliz creyéndomelo.


Seguro que vosotros os sabéis muchísimas más, ¿me equivoco?
Otro día os contaré leyendas urbanas sobre HombreRevenido. Algunas más ciertas que otras.
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Donde hay humo hay fuego. Si hay una colilla es que alguien ha fumao.
Que la policía no es tonta, chavales. Si no os lo creéis mirad la avanzada metodología de estos investigadores americanos.
Tronchante vídeo: Aquí.

Para fiestas ardientes las que hacíamos en la universidad. Aunque entonces no había tantos... testigos digitales. Menos mal.
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Es bien sabido que una gran parte del talento creativo de Hollywood se ha trasladado a las series de televisión. El por qué ocurrió es algo que desconozco, no he profundizado en el tema, simplemente corroboro la evidencia.
Y ya sé que esto supone decir algo bueno sobre la tele Y me jode.

El caso es que todo tiene su riesgo. Engancharse a las series es un peligro del que no se puede librar hoy en día ni el rey de las excusas. ¿Que no puedes estar pendiente de cuándo las echan?, mejor, te las descargas por internet. ¿Que te gustan en versión original?, no hay problema, las tienes en inglés (con tacos). ¿Que te gustan dobladas y planchadas?, al gusto.
Seguro que vosotros conocéis muchas más webs, yo me valgo de estas tres: seriesyonkis, cinetube y mejor en VO.

Como no tengo mucho tiempo libre me declaro analfabeto en este asunto. No he visto ni un solo capítulo de "Los Soprano", por ejemplo. Me he centrado en la monumental "Perdidos", cuya definitiva sexta temporada no empezará hasta enero del 2010, con el consiguiente vacío existencial (yo que temo a los spoilers más que al tribunal supremo).
Como acompañamiento suculento me fijé en "Californication", con ese canalla imprescindible, Hank Moody (el reverso tenebroso del agente Mulder).

Las primeras dos temporadas de "Californication" podéis descargarlas desde aquí, o desde aquí (adiós a la tiranía de los horarios y la publicidad).
Y hoy comienza la tercera temporada.
Bueno, en Showtime se han dado el gustazo de filtrar los dos primeros capítulos para los fans cibernéticos. Así se sacian las expectativas de los más impacientes, entre los que me incluyo.

Que conste como una simple recomendación (no entra en examen).
Eso sí, no abandonéis habitos saludables como la lectura o el masaje tailandés por ello, diablos. Si uno se organiza tiene que haber tiempo para todo.
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Llevo mucho tiempo mordiéndome la lengua con la crisis y su puta madre. Prefiero no dar mi opinión. Bueno, mi opinión ya la dije hace tiempo. Ahora añadirle un plus de amargura y empezaréis a acercaros a lo que pienso; a lo mejor hasta entendéis por qué no es este el mejor sitio para desahogarse.
Además sería un poco raro empezar a semana celebrando el oro del eurobasket y acabarla lamentando nuestro farolillo rojo en el empleo, la productividad, etc. Estáis acostumbrados a comportamientos erráticos, pero no tanto.

Sin embargo como me ha encantado la síntesis que hace León el Africano del asunto, y me parece tan certera que copio-pego sus palabras sin pedir permiso (mato dos pájaros de un tiro: os doy una lectura interesante sin exprimirme las meninges).

Tengo una duda y me gustaría compartirla a ver qué opinais.
Es a cuenta de toda esta crisis, que en mi opinión no es solo económica si no que es una crisis del sistema en su conjunto (económico, social, político,...), y que además por desgracia no creo que hayamos visto aun lo peor, me preguntaba por las razones y por las soluciones.
Llevamos meses leyendo y escuchando mil argumentos sobre el origen y el desarrollo de la crisis. Algunos de esos artículos son muy brillantes escritos por gente sin duda competente y que permiten entender en parte lo sucedido.
El problema que yo veo es que casi siempre, salvo contadas excepciones, se ha tendido a buscar razones, y sobre todo culpables, aislados de este desplome económico. Unos han culpado a la banca, otros a los americanos, otros a los gobiernos, otros a los trabajadores, a los constructores, otros a los extranjeros, a los sindicatos, a los partidos políticos (¡siempre al de enfrente!), a los medios de comunicación e incluso algunos al mismisimo demonio...
Y no digo que no sea cierto, pero al final viendo como va el país, viendo como nos estamos cayendo de puro maduro, pues creo la cosa es más sencilla. Aún admitiendo la incompetencia absoluta de Zapatero (que no debería haber llegado ni a presidente de la comunidad de vecinos), de la oposición de Rajoy (que buen registrador de la propiedad se perdió Santa Pola), de los avariciosos bancos, del empresariado cortoplacista y subvencionado, de los promotores inmobiliarios que pasaron del carro de bueyes al Audi, de los sindicatos aborregados y comprados, de los medios de comunicación que hablan al dictado de la publicidad institucional o de la licencia de turno, de los trabajadores acomodados y poco productivos, de lo que sea que queramos culpar... Y las soluciones son siempre en letras gruesas, a golpe de tambor, se saca una ley y se arregla la desastrosa educación, se hace un plan E y se acaba con el paro, se mandan unos soldados a Oriente Medio y se acaba con aquel caos, se hace una campaña de sensibilización de la primera chorrada que se les ocurra, grandes palabras "democracia", "estado de derecho", "libertades", "solidaridad"...

El problema real es el país. Somos un país de barra de taberna. Aqui todo el mundo opina, todo el mundo sabe de todo, todo el mundo arregla los problemas "en dos patadas", todo el mundo se queja, todo el mundo exige, todo el mundo critica, todo el mundo ve la tele, todo el mundo es muy listo y los demás son unos primos, todo el mundo "ya lo sabía" y todo el mundo siempre es del equipo ganador... pero muy pocos están dispuestos a sacrificarse, a trabajar más, a intentar mejorar, a esperar a que maduren los proyectos, a sentarse y hablar, y más aún a escuchar, pocos están dispuestos a asumir la responsabilidad de sus actos... este, por desgracia, es un país de taburete. Y así nos va.

Amen
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Lo que da de sí un día en la vida, ¿verdad?
Esta tarde me sentía agotado, sin reservas, derrotado. Ahora, sin embargo, derrocho energía positiva y esa especie de fe que asoma entre los dientes al sonreír.

La metamorfosis se ha producido durante las últimas dos horas, de un modo imperceptible. Y no, no es esquizofrenia. Es una cuestión... ¿de ritmo, tal vez?.

Pensando un poco (un poco sólo, lo prometo) me doy cuenta de la causa principal de este fenómeno cotidiano.
Esta mañana yo era enfermizamente optimista, todo iba a salir bien, me iba a comer el mundo por el abrefácil. A medida que las expectativas le quedaban a la realidad holgadas como el jersey de un hermano mayor, se me ha ido arrugando el espíritu.
El optimismo como antesala de la desesperación. Esperad a oír el resto.

Después se ha producido el vuelco. De repente, tras 5 minutos de aburrido realismo, me ha salido la vena pesimista. Imaginaos: rondando la catástrofe, los piratas, el sable, la pasarela, los tiburones. Y entonces me he dado cuenta de que la cosa iba mal, pero también de que, a lo peor, todo iba a mejorar, si no hoy, seguro que mañana. Me he dado cuenta de que me gustaba a mí mismo, y eso es una bendición para un día de alambre de espino.
El pesimismo es un buen punto de partida para hacer avances con el punto de cruz de la esperanza. Vale, tengo un jersey con tres mangas, pero ¿y lo que me río?.

Un ejemplo: me ha llegado una carta certificada de hacienda. No la he abierto al mediodía por desidia, sabía que era algo chungo. Pues no, la acabo de abrir y dice que hacienda me da la razón, que me cobraron 330 euros de más y que me lo reintegrarán en la cuenta XXXX...

Hoy han pasado cosas buenas, está claro. Si les damos tanta importancia como a los lúgubres presagios o a las pesadillas... creo que firmamos tablas.
No era el objetivo por la mañana, está claro. Pero el insensato legañoso del espejo aprenderá algún día la lección.

Por cierto, ya está confirmado oficialmente: llegó el otoño.
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No podemos engañarnos, los tebeos marcaron para siempre nuestro sentido del humor, los dibujos animados fueron nuestros referentes morales de picaresca o heroísmo, todos los dictadores se parecen a nuestro maestros de primaria y todas las emociones musicales estaban reflejadas en las cintas de grupos infantiles: Parchís, Regaliz, Mecano...

Escuchaba el otro día la sintonía de "La Bola de Cristal", ese programa tan cool, tan galvanoplástico, tan especial, que debería traerme tantos recuerdos (jo, entonces la tele sí que molaba). Y no se me activó el resorte de la nostalgia porque, lo confieso, a mí no me gustaba demasiado; aunque lo veía, claro, faltaría más. Digamos que no lo entendía. Ahora sí lo entiendo, veo los DVDs y me parto (tengo 33 años, no es un gran mérito). Pero entonces no, entonces me gustaba la Bruja Avería (por su fijación por el caos y su aparición-deus ex machina en cualquier historia) y esparaba ansioso los capítulos de "La pandilla", con Alfalfa y Spanky. Lo demás era confusión y ruido.
Ah, por cierto, detestaba esa cortinilla en la que sacaban una oveja y decían: "si no quieres ser como ella, lee". ¿Cómo? ¿la lectura produce aborregamiento? ¿y la solución es leer porque te lo dicen? ¿hay que leer aborregadamente para no ser un borrego?. Yo era un lector hedónico, y sigo siéndolo, creo que esos mensajes contradictorios nunca funcionan (sólo hay que ver el resultado de aquella campaña subliminal).

Bueno, a lo que voy, que me enredo. Escuchaba ese temazo "Abracadabra", la voz de Alaska, la letraca de José María Cano y pensaba que esa canción me recordaba a algo. Y no era nostalgia. Había un anhelo, un mensaje. La bola de cristal, pensé, era internet. Suena igual que la televisión... te sientas enfrente y es como el cine... todo lo controla es un alucine...
Era una canción premonitoria, como si esa fantasía recurrente de nuestra infancia hubiera contribuido de alguna manera a guiar el camino del progreso.

Ya lo sé, como razonamiento después de la siesta puede valer, aunque le falta profundidad y argumentos. Ahora lo veo claro, el planteamiento estaba ligeramente desviado.
Este vídeo (LINK) me ha ayudado a comprender que me equivocaba, pero por poco.
La bola de cristal, el gadget mítico, empieza a ser bastante habitual en nuestro mundo, es cualquier iPhone, cualquier teléfono 3G o similar.

Un día cercano (con coches voladores, espero) todo este razonamiento perderá la pizca de gracia que me empeño en pensar que todavía tiene. ¿Nos va a dejar la tecnología sin paradojas ni fantasías?
Fantasearé con ello un rato.
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Se empieza el lunes de otra forma, más ágil, más contento, más humano, más simpático, más honrado, más generoso...
Cuando uno es campeón de Europa, aunque el título sea por extensión, es necesario tomarse un respiro de la crisis y la mala uva.

Recital de nuestra selección de baloncesto, protagonista habitual de esta Academia todos los veranos, medalla de oro aplastante, como si estos muchachos fueran de otra pasta, como si jugaran aigamboys contra playmobils.

Cuando antes del descanso ganábamos a Serbia 40-20 me acordaba de la canción de Los Nikis: "mira cómo gana la selección, España está aplastando a Yugoslavia, por 20 puntos arriba". Eso, que era una exageración utópica, bastante socarrona, se estaba haciendo realidad ante nuestros ojos, ante nuestras conciencias colonizadas por eurobaskets agrestes, con señores rusos con bigote.
No creo que volvamos a ser un imperio de nada que no sea el desorden, pero no queda duda de que el baloncesto cumplió su parte.
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Querido sobrino Gobo,
últimamente he aprendido que en este loco mundo las cosas no son siempre como parecen. Las extrañas criatuas también saben vivir en cuevas excavadas en la roca, notablemente más rudimentarias que las nuestras pero pintorescas y agrupadas en la montaña, como nidos de pájaro. El Sacromonte, lo llaman. Quise investigar la zona para saber si había algún fraggel escondido en ellas. No vi ninguno, eso sí, escuché más de un quejido desconsolado seguido de golpes rítmicos. El viento, supuse.


El anochecer me deparó una nueva sorpresa. Bajaba por una de las pendientes tratando de no tropezar y rodar, cuando descubrí en la lejanía a la luciérnaga más enorme que te puedas imaginar brillando en la oscuridad.
Al día siguiente me acerqué sigiloso, entre los matojos, y descubrí la verdad. No era lo que parecía sino un dragón inmenso. Las extrañas criaturas, que a veces son generosas y valientes y otras veces tontas como un gori, esperaban inquietas frente al monstruo. Pensé que lucharían con él, pero no, se introdujeron en sus fauces en ordenada fila. Me horroricé y me entró hambre al mismo tiempo.


Podría pensarse que todo ese asunto del monstruo tendría a la gente atemorizada. Comprobé lo contrario. Llenaban las calles, seguían alegres y hospitalarios. Me planté delante de una de esas extrañas criaturas, elegí a una con un peinado similar al mío, y me señalé la boca. En seguida me dio a probar una hoja de una planta extraña, deliciosa y salada, de color rojizo. Después de probarlo entendí que a lo mejor ellos sabían cosas que ningún fraggel entendería jamás, que tal vez no se estaba tan mal en las fauces del monstruo. Era un lugar raro, no hay que descartar nada.

Un abrazo de tu tío el viajero Matt
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Entiendo que haya un mensaje velado en esta foto de Hemingway dándole una patada a una lata.


O que sea interesante ver a Einstein de campo, en pantalón corto, relativizando las cosas.


Nos acerca a la naturaleza humana del mito, a veces contradictoria y simbólica, como Mick Jagger con una manzana mordida.


O los Beatles legañosos, desayunando.


Pero vamos, una foto de Claudia Schiffer agarrándole la cola a la Pantera Rosa como si de ello dependiera su vida... a lo mejor es excesivo ¿no os parece?


Vivir para ver.
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Ayer hablábamos de cosas esotéricas de mucho mal rollo, pero no hace falta irse a Salta (Argentina). En Huesca mismo estamos también a la que salta (España).
No se habla de otra cosa en el Coso, en el Simply, en el claustro del monasterio benedictino de San Pedro el Viejo, en las plazas, en los bulevares...

Resulta que hace unos meses pillaron a un empleado del ayuntamiento que tenía una plantación de marihuana de 63 plantas, con dos huevos, en dependencias municipales para más inri.
De ahí el chiste grandioso: ¿Cuál es el edificio más alto de Aragón? Uno del ayuntamiento de Huesca que tiene 63 plantas.

El caso es que al final el juez ha sobreseído el caso. El ministerio fiscal y el ayuntamiento han retirado la acusación. Se lo han pensado mejor. Consumo propio alegan. Sí, consumo propio, nadie lo niega. Consumo propio del agua, de la luz, del espacio de todos. La fiesta que se van a pegar a costa del erario púbico, les van a salir agujetas en los dedos de liar.

Me parece bien que haya picaresca, que se robe un poquito, que se fume, que se trafique con lo que sobre, que se regale; en el reino de la impunidad pública de este país me parecen pecados menores. Pero el matiz, la duda cruel, siempre sobrevuela estas reflexiones benévolas. Me temo que si hubiera sido yo el acusado os estaría escribiendo desde la cárcel.

Huesconsin, el condado de la fantasía, con las baldosas de regaliz, semáforos de caramelo y nubes de malvavisco. Fumar esta mierda me está dando un hambre...
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La historia que voy a contar sucedió (y acontece todavía) en la argentina ciudad de Salta. Me la contó Dorys, en un largo comentario de un post antiguo. Intentaré ser breve, que también tenéis que hacer cosas de provecho además de leer blogs.

El caso es que el concejal Guillermo Capellán tenía un poco hasta el gorro a Antonio San Millán, empresario y hermano de Alejandro San Millán, el alcalde. Parece ser que la familia no era muy de pagar impuestos, pero no por maldad sino por tradición, el oligarquismo al que estaban acostumbrados les hacía perder la memoria el día de la recaudación.
Como el concejal Capellán se puso pesado con el tema (que ya le decían: ¿pero tú no tienes más conversación? que siempre estás allí con el dedito, con el dedito en la llaga) decidieron hundirle la carrera. Le acusaron de violación a un menor, le procesaron, le obligaron a dimitir de su cargo y todas esas cosas divertidas que pasan cuando alguien organiza con buen gusto una conjura.

101 días pasó en la cárcel Guillermo Capellán. Cuando salió, en las puertas de los juzgados lanzó una extraña advertencia: “Quienes participaron en el complot pagarán muy caro lo que me hicieron”.

Del menor que sostuvo la falsa acusación dijo: "hizo una denuncia falsa siendo menor de edad y eso es delito, cuando sea mayor vivirá preso”.
Tras cumplir la mayoría de edad fue detenido por una estafa y condenado a un año de cárcel. Cuando estaba con la condicional la volvió a liar parda y volvió al trullo. Allí sigue.

Del juez que le procesó dijo: "le pasará lo mismo a que a mí, se quedará sin cargo”.
Y así fue. La investigación que siguió al caso tiró del hilo y le descubrió como juez injusto y corrupto.

De la familia San Millán, que financió gustosamente el complot dijo: "pagarán con lágrimas de sangre lo que me hicieron".
El hijo de Antonio San Millán murió a los 16 años en un inexplicable accidente mientras cortaba el césped.

Julio Castillo, el empresario publicitario que comandó la campaña de desprestigio, ingresó en el hospital con un repentino dolor de cabeza y murió a las pocas horas.

Sergio Alberto Gareca, jefe de Noticias Policiales del diario El Tribuno de Salta, el encargado de publicar con grandes titulares los pormenores del caso al dictado de su hermano (curiosamente el abogado de la causa), también sufrió un cáncer y murió.

Nora del Valle Giménez era, en el momento de la acusación, ministra de trabajo y se postuló en favor de la destitución del concejal. Fue destituida a su vez. Ahora se le reprochan ciertos agujerillos en la caja (entre otras cosas).

Otros actores importantes de la trama son el empresario locutor Martin Grande y el abogado Roberto Elio Gareca, cómplices e ideólogos, permanecen sin castigo de momento. Capellán avisa: “tengo todo el tiempo del mundo para verlos caer, ellos son las frutillas del postre”.


¿Esoterismo? ¿castigos kármicos? ¿casualidades? ¿mala conciencia?
Tal vez se trate simplemente de una cuestión de tiempo. Si esperamos lo suficiente (100 años, por ejemplo) todos recibiremos algún castigo, lo merezcamos o no, está claro.

Sigue, de todos modos, arraigada en nuestro subconsciente la teoría de la maldición. Porque nos gusta, porque nos aterra, porque personaliza al destino, mitológico. Quizás en la realidad todo sea más bien mito-ilógico, pero qué más da eso ahora.
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Detesto el spam como detesto a las cucarachas, admito sin embargo que nada puedo hacer ante la existencia de ambos entes, convivo con ello.
Normalmente es difícil encontrar belleza en algo que odias, me ocurre con las cucarachas a menudo, aunque aprecio sus méritos metafóricos (recuérdese la peripecia kafkiana), valoro su obstinación y su resistencia.
Con el spam sucumbo más a menudo a la debilidad. Ya hicimos aquellos ejercicios de spam creativo (1 y 2) y el viernes no pude resistirme a la tentación de leer uno, sin desecharlo como es costumbre. Lo leí porque tenía un título increíble: Una vez mas la plena alegria de vivir con nuestros productos!

Lo que me encontré dentro era una colección de promesas confusas, contenidas en una gramática caótica, fascinante y extrañamente poética. Decía lo siguiente:

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Acaba la semana y hasta los superhéroes garrafón se dan un respiro. Yo me quedo en mi umbral, sentado en la mecedora, con el winchester en la mano... como se le ocurra acercarse al lunes le pego dos tiros.



Aclaración necesaria:
Cuando he dicho "con el winchester en la mano" me refería a un rifle, es decir, como si defendiera el fin de semana de agresores externos. Pero la metáfora era esa, no el winchester. El winchester no era la metáfora en absoluto. Oye, yo puedo pasar el finde con el winchester en la mano si me viene en gana, pero en este caso no iba por allí. Era el winchester en plan rifle, como esas películas de campesinos sureños... me habéis entendido ¿verdad?.
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No me digáis que esto no es algo digno de ver.

Banderas hechas con comida.
Para que vayáis abriendo el apetito.
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Venga, basta de temas trascendentes, últimamente llevamos demasiados razonamientos concienzudos y profundos, que si Mila Jovovich, que si Rasputin, que si esto, que si lo otro, vamos a relajarnos de una vez.
Lo haremos pensando en las siempre tronchantes búsquedas del personal internauta. Lo prometido es deuda y aquí está: Siete meses de llegadas furtivas a esta blog, asociaciones de ideas insensatas, inquietudes procedentes de los siete puntos cardinales.

Que me explique alguien por qué (alzo mis brazos al cielo pidiendo atención), ¡por qué!, llega alguien a esta Academia buscando: importancia red trofica de la mariposa pavo real. O buscando: productos para limpieza de microbios de los teclados.
Qué extraño efecto combinatorio, magnético, hipnótico, se ha apoderado del universo. ¿Tenemos realmente todas las respuestas? O mejor dicho: ¿tenéis vosotros todas las preguntas?.

Los hay que tienen suerte y encuentran lo que buscan: pollon en la academia.
Los hay que no: contratar sicarios.
Los hay que han oído campanas y no saben dónde: brutales masturbaciones de grupos de adolescentes.
Al que vino en busca de: "ana arándanos" desnuda, le recomiendo que abandone la labor furtiva, coja un hipervínculo, se traslade hasta aquí, se presente duchao y peinao, le pida de salir y tal. Como se ha hecho toda la vida.

A veces hay problemas tremebundos: como hago para poner el arroba esta descontrolado. Otras veces es simple curiosidad insana (mujeres con el dedo gordo del pie mas grande del mundo).

Venga, juguemos a lo de siempre; yo pongo una búsqueda disparatada y luego un comentario haciéndome el graciosete. Bendita rutina.

día mundial de eyacular en un calcetín
Empezamos fuerte. Querido amigo, en dos palabras: busca ayuda.

me puede decir si es pecado ber los animales cuando se aparea
No te lo puedo decir.

"carlos goñi y yoko ono"
¿El eje del mal?

el chimpance que patina y se llama luis
Aquí no es.

chimpance con el culo verde
Tampoco.

en que pelicula sale natalia verbeke follando
¿En cualquiera?

que significa soñar que una amiga roba una pelu
Dónde esta Freud cuando se le necesita.

don quijote fumao
Eso explica algunas cosas.

se ha follado a todo el bloque
Coleccionismo por fascículos.

quitar el pitido del casio
Maravilloso planeta el nuestro ¿no os parece?

busco numero de telefono de las mujeres que me paga denero para sexo
Busca busca, viva el optimismo.

como se escribe jolibut
Justamente así no.

como aprender a culiar a hacer sexo
Esto...

te comere el peluquin
Eeeeeee...

diseñadora y folladora
Ummm...

fotos eroticas francine galvez
Uuuggg...

zipi zape follando
...

Oye vale, ya no quiero jugar más a esto.
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La sabiduría popular lo avisa.
En martes, de mierda te hartes.

Desde mi oficina, para cambiarle el regustillo a la cosa, a falta de un cerebro (lo guardo en el congelador) y un corazón, os propongo un parecido inquietante.

Este es Chygrinskiy, uno de los fichajes millonarios del Barça esta temporada:


Observadlo bien y decidme que no se parece a alguien.
A Rasputin, por ejemplo:


Haz click para ampliar y verlo bien, anda. Pa una cosa que es gratis...

Da miedito, ¿o no?
Leo en Wikipedia (el amigo de los niños) que una de las máximas de Rasputin era: «Se deben cometer los pecados más atroces, porque Dios sentirá un mayor agrado al perdonar a los grandes pecadores».

Toma ya. Parecía que ibamos a perder el día y de pronto, alehop, aprendemos algo.
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Bien, concluye mi lunes, pleno de tareas extrablogísticas (ya sabéis, hacerme las ingles brasileñas, lanzar excrementos, dibujar con las témperas, ir al registro mercantil).

Os desvelo el misterio de la foto, que no tenía más propósito que manteneros entretenidos.
El personaje oculto es:


Mila Jovovich, en el impresionante reportaje fotográfico que se publicará próximamente en Purple Magazine.

No todo va a ser cultura, demonios.
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Mientras pongo en marcha el cerebro, se calientan las bujías, las neuronas y empiezo a carburar (calculo que para el martes estaré a punto) os propongo un concurso improvisado.
El premio para el ganador/a será: la isla de Madagascar (papeleo incluido).

Mirad a esta mujer de la foto. ¿Sabe alguien quién es?


Hagan click para ampliar (con el ratón, no con la boca).

A ver qué insensateces se os ocurren, pandilla de simios.
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Levantarse con resaca.
Ir a por el pan y el periódico en chándal.
Ir a misa de 12.
Tomar vermú.
Repetir postre.
Ver el partido.
Tocarse los huevos toda la tarde.
Ver cualquier cosa en la tele.
Irse a dormir preocupado por la semana que le espera.

No pienso cumplir ninguna de ellas.
Salvo la última, claro.
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Como diría Barney: ¿Conoces a TED?

Las TED talks son unas charlas asombrosas que se celebran en California cada año.
TED: Technology, Entertainment, Design.

Me ha costado muchísimo decidir cuál proponeros hoy. Y eso que simplemente les he podido echar un pequeño vistazo en los últimos días.

Elijo dos. Uno serio y otro... más guarrete. Porque os conozco.

El primero de los vídeos trata sobre la felicidad, en un estudio de Nancy Etcoff.
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El segundo es más prosaico: 10 cosas que desconocemos sobre el orgasmo, por Mary Roach.
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Miradas inteligentes, divertidas y profundas (en acepciones diferentes del concepto de profundidad, claro).
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Si creíais que la universidad era el cachondeo padre, un desmadre a la americana, los años felices, la juerga sin fin, os demostraré que estabais equivocados. Pero vayamos por partes, no intentemos adelantarnos a los acontecimientos.

El caso es que andaba curioseando las búsquedas de internet, es decir, las cosas que escribe la gente en google para llegar a este vuestro blog. Llevaba 7 meses sin revisarlas y, cómo decirlo, eran las mismas canalladas de siempre (mañana os cuento) y una presencia cada vez más acuciante de una en concreto que me intriga por encima de las demás:
follar en la academia de avila de policia
sexo en la academia de policia en avila
follar entre policías en la academia de ávila

Esto... vamos a ver. La primera vez que lo vi me dije: entiendo, es alguien que empieza mañana y tiene algunas inquietudes, deseos... No tiene nada de malo. Pero cuando empiezas a ver que todos los meses se repite varias veces la misma secuencia de búsqueda (con leves variaciones) te lo planteas.
Y no sólo yo, otros cibernautas oyen cosas y preguntan (llegando a esta humilde Academia):
se folla en la academia de avila ?
se folla mucho en la academia de policia de avila?

El adverbio "mucho" es importante como se comprenderá. No es lo mismo que en la academia de policía de Ávila se folle, como imagino que pasará en todas. "Hombre, un poco se va follando, bien, lo normal". Y otra cosa es que tengamos la certeza de que se folla "mucho"; la cosa cambia. Entonces a uno se le plantea la duda. ¿Estaré equivocando mi orientación laboral?.
No conozco Ávila, la verdad. Mi amigo Duende es de por allí cerca y nunca me había comentado nada al respecto. Imagino entonces que es cosa de esa institución, respetable y abnegada de día, vodevil desatado de noche.
Si no, a qué obedecen búsquedas como:
chica policia desnuda en la academia de avila
O aseveraciones tales como:
solo se va a follar a la academia de avila

Si alguien lo busca insistentemente... por algo será ¿no?
Dicen unos: academia avila no es facil, no nos vayamos a ilusionar. Y nos enteramos de que tienen otras cosas: biblioteca academia policia avila. No todo es fornicio y cachiporras.

Sigo:
fotos de la cena de la academia de policia de avila 2009 (¡menuda noche aquella!)
cosas imprescindibles en la academia de policia de avila (no sé, la gorra, las esposas, los condones, el lubricante...)
en la academia de avila te dan descansos (más vale).

Todo para acabar con una certeza:
en la academia de avila te roban al novio
Si es que se veía venir.
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