Academia de Chimpancés (con peluca)

La receta de hoy es sencilla.

Cogéis a un blogger fresco que se viene arriba después de un día de trabajo. Lo lleváis al parque a correr. Cuando rompa a sudar le hacéis dar unas cuantas vueltas más. Así, con sobrealiento y empapado lo paseáis por la ciudad. Llegáis a casa y le dais de cenar. Como seguramente es un tragántula se pondrá hasta el ojete. Luego le seguís mientras se tambalea empachado hasta el sofá.

Se le deja caer. Que eructe fuerte varias veces.
Un par de minutos de reposo.
Servir en taza de plástico traslúcido antes de que se deshaga.
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Me acabo de acordar de que yo escribía.
Tenía un recuerdo vago... ¿o era un ojo vago? ¿o tenía un ojo vago y se me contagió al resto del cuerpo?

Sin duda el momento de mi regreso estará siendo (fijaos en vuestro temblor de piernas) uno de los momentos cruciales de vuestra existencia. Yo os recomiendo calma, moderación, intentad no sobreexcitaros, ni haceros pis. Sobre todo eso último, que la moqueta es nueva.

Tras dos párrafos habréis notado que mi bloqueo mental perdura. Me marché al mar buscando respuestas. Miré al horizonte-marejadilla buscando respuestas. Me tumbé en la arena buscando respuestas (y para que me diera el sol en el culo, claro). Al final vuelvo sin una sola certeza, con bastantes cervezas y con ganas de seguir aportando mi porción de nada empanada al indigesto menú de Internet.

Así que más vale que comentéis algo, que digáis "qué suerte que has vuelto", "cómo te echábamos de menos" y todas esas mentiras que aprendisteis en primaria. De lo contrario meteré los dedos en un enchufe y ya veréis, eso sí que será un apagón digital.
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El plan era perfecto,una portada pícara, desnudo y con el acordeón entre las manos.


El accidente fatal sobrevino cuando se emocionó y empezó a tocar sin precauciones.
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La regla era conocida en el gremio y decía que un tío bajo una cascada para la portada del disco o para lo que fuera quedaba sexy siempre.


Lo que sucede Mr. Post es que con usted hemos encontrado una rarísima y exótica excepción.
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Me apasiona escribir, cada día lo tengo más claro.
El blog recoge sólo una parte minoritaria de mis creaciones. La mayoría se pierde en los instantes previos y posteriores al sueño. Otra parte se invierte en argumentos para el trabajo. Otras frases quedan para mis creaciones literarias en ciernes. Un diezmo compuesto de inmediatez, juego y gimnasia mental os queda a vosotros. Almas cibernéticas y clericales.

Por todo ello me enorgullece haber mantenido el tono psíquico durante estos 3 años. Lástima que ahora sufra una contractura cerebral y tenga que parar antes de hacerme daño.

Descanso una semana.

Habrá suspicacias. Unos pensarán que me retiro a un monasterio de Las Vegas. Otros dirán que por fin me han pillado y voy directo a la cárcel. Vosotros veréis.

Me alejo de la pantalla del ordenador porque necesito desintoxicarme, renovar mi primitivismo. Hasta donde llegue mi blackberry os seguiré en los comentarios.
Tranquilos, como ya sucedió en otra ocasión en la que se me comía el estrés por los pies, tengo preparada una programación de relleno, de la que no hace pensar.

Si hoy estoy quemado como los pelos de la nariz de un flambeador, os aseguro que dentro de una semana estaré perfecto, fresco como un pettit suisse.
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Escribe Arcadi Espada (uno de esos periodistas respetables en peligro de extinción):

El presidente Bush mató ayer una mosca ante millones de telespectadores que asistían a su entrevista con el periodista Robert Gibbs en el Consumer News and Business Channel. La entrevista había comenzado pocos segundos antes y una mosca revoloteaba con pesadez agónica por el estudio. Probablemente ya les habría molestado en los instantes previos, offline. En un momento dado, y mientras aludía a la necesidad de aumentar la transparencia de su gobierno, Bush perdió la concentración y empezó a manotear en el aire:

—Perdón… perdón, voy a empezar de nuevo. ¡Hey! ¡Largo de aquí! —dijo con su habitual soltura tejana
—Es la mosca más persistente que he visto nunca —concedía el presentador.

Entonces se produjo un silencio tenso y expectante, porque la cámara que enfocaba la cara del presidente lo mostraba ajeno por completo a las palabras de su interlocutor y sólo interesado en la mosca que se había posado sobre su mano izquierda. La estaba observando, acechándola más bien, de soslayo y de repente se oyó, más que se vio, un crujido fatal. Bush había acabado con la mosca de un golpe seco, certero, inapelable. Una exhibición.

Entonces vinieron unos segundos de campechanía viril:

—¡Muy bien!, —jaleaba Gibbs, con una punta excesiva de entusiasmo.
—Ahora… ¿dónde estábamos? —se ufanó con un poco de impostada pompa el presidente. Parecía que se tomaba a broma su hazaña, y que ahí iba a terminar todo. Pero no— Ha sido impresionante, ¿no? ¡Le di a la puñetera! ¿Qué te parece, Gibbs?
—Ha estado muy bien —pareció aflojar un poco el periodista. Aunque en seguida volvió al hecho, como es su suprema obligación profesional— Está ahí —y se refería al irrisorio cadáver sobre la alfombra. Mejor se lo hubiese ahorrado, porque permitió que Bush cruzara una delicadísima frontera. De pronto la broma heroica se hizo obscena.
—¿Queréis filmarla? Ahí está. —Y obedientemente los cámaras filmaron el cadáver con detalle macro. En efecto: una señora mosca.

La observación completa de la escena en el you tube deja un no sé qué acre. Es obvio que se trata de una mosca, y que, admitámoslo, las moscas pueden llegar a ser muy pesadas. Medio sonriéndose, una se dice que se trata de un acto de legítima defensa. Pero qué quieren: la sonrisa se congela en cuanto una se repite esa expresión que tanta muerte ha causado. De pronto la escena adquiere un carácter revelador. Sobre el hombre, sobre la mosca, sobre nuestra inmensa capacidad de destrucción. Ay, la metáfora, qué forma más estremecedora de conocer…


Para ver de cerca la metáfora (con detalle macro) no se pierdan el vídeo de lo que realmente sucedió:


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Dicen que toda crisis esconde una oportunidad.
A lo mejor esa es la razón por la que que el capítulo 3 de este tema lo tenía reservado para una de esas citas rabiosas de "El club de la lucha", novela demoledora de Chuck Palahniuk (os la recomiendo, la verdad, y si os da pereza probad con la película) y al final el azar me ha deparado otro episodio mejor.

Tyler Durden, el enigmático co-protagonista de la novela, nos invita a tocar fondo. Tocar fondo implica sufrimiento, desesperación, pero también es un renacer, una reafirmación de nuestro yo individual, un punto de partida.

Mirándolo objetivamente, no debe de haber una forma mejor de tocar fondo que renovar el DNI.

En la parábola del Buda, el joven príncipe da el primer paso hacia el conocimiento, descubre el anvés de la existencia, gracias a un enfermo, un anciano, un cadáver y un asceta.
En la mía del DNI, he conocido mi paciencia oriental (cuando me han atendido 45 minutos después de la hora prevista y no he mordido a nadie), mi ignorancia (cuando todo el mundo que entraba al recinto me preguntaba dónde era "lo de los pasaportes" o cómo se pedía cita previa y yo me encogía de hombros), mi vejez (cuando la señora se ha dado cuenta a la primera de que la foto que yo presentaba no era reciente), mi insignificancia (cuando el escáner no quería leer mi huella dactilar).

En el puesto de mando ciberestelar de la burócrata, nos hemos tenido que conformar con los viejos trucos:
- mojar la yema del dedo con una esponja
- rellenar el informe con una máquina de escribir paleolítica
- mentir (ella ha dicho cuando le han llamado al móvil: "uff, tengo un montón de trabajo...", yo le he dicho sobre la foto: "pues es de hace 2 meses").

Tres atavismos que me retraían al sexo, a la caverna, a la supervivencia.

Ahora tengo un DNI único, personal, propio, intransferible.
Soy una oveja del rebaño perfectamente identipificada.
Como el Sísifo de Albert Camus, tengo poco que perder.
La debacle de las excusas, la madre de todas las crisis, es, al final, la mejor aliada de la libertad.
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Por un gallifante. Adivinanza visual:

Identifíquese en la foto a la Economía y al Gobierno.
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Os cuento. El viernes estaba negro, garnacho perdido, bamboleante en mi rama, a punto de caer de maduro. Las cepas viejas tenemos más matices, pero también nos cuesta más esfuerzo disimular el cansancio.
Realmente tenía ganas de liberarme de la esclavitud de la rama. Vi al vendimiador y me entregué a él sin condiciones.

La primera transición fue complicada. Unos pies me pisan, me chafan, rompen el grano. Es la catarsis necesaria, el viaje, el cambio de estado. Estoy pastoso, mezclado y libre. Fluyo.

La primera fermentación, la alcohólica, subió mi moral. Con el calorcito en las mejillas empecé a sentirme diferente.
La segunda fermentación, la maloláctica, me suavizo el carácter, me quitó el sabor agrio y... sonreí.

Una vez embotellado por el domingo, asomado al ventanal del vidrio, reflexiono expectante.
Hoy soy un vino de autor, con aromas de serrín y membrillo.

Mañana tendré posos.
El miércoles estaré para calimocho y poco más.
El viernes seré vinagre.
Eso sí, un vinagre feliz. Ya lo veréis.
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"Pierde una hora por la mañana y la estarás buscando todo el día"

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Imaginad vuestra ciudad, vuestro pueblo, dividido por una línea en el suelo. Nadie puede franquearla. Si alguien pasa que se atenga a las consecuencias, le darán una colleja o un disparo. Si habéis compartido pupitre sabréis lo típicos que son estos juegos, y lo difícil que es resistir a la provocación.
El juego es perverso, sí. Ahora hagámoslo real. Sustituyamos la línea simbólica por un muro y alambradas. Eso era Berlín hace 20 años. Estremecedor. Familias separadas por la cartografía de un azar necio. Lo pienso y todavía me resulta inverosímil.

Si hay un hecho que fascinó a mi generación fue la caída del Muro.

El 9 de noviembre de 1989, Günter Schabowski, un burócrata del Partido Socialista de la Alemania Oriental, daba una rueda de prensa retransmitida en directo para todo el país. La gente asistía perpleja a los persistentes rumores de "vientos de cambio". Schabowski explicaba cómo iba a ser la ley de viajes que permitiría a los ciudadanos del Este salir de su país-cárcel.
Un periodista italiano, Riccardo Ehrman, preguntó: "¿Cuándo entrará en vigor?".
Schabowski titubeó, miró sus papeles. Nervioso, improvisó una respuesta: "inmediatamente".

Inmediatamente, después de 28 años, podía ser al mes siguiente, la semana que viene, mañana, pero el mensaje era como esas leyendas urbanas que uno está deseando creer. Inmediatamente también podía ser ahora mismo.

Mirad el vídeo:




Mucha gente en Berlín, entre anestesiada, acojonada y estupefacta, se quedó frente al televisor, sin reaccionar. Otros no, tímidamente se acercaron a los puestos fronterizos con un velo de esperanza. No gritaban, no había júbilo desbordado, era pura incredulidad. Esas manifestaciones silenciosas hicieron que el gobierno, abrumado, confundido por el desliz de su portavoz, decidiera ceder antes de tiempo.
La historia, la realidad, se escriben así, sin estampas para la posteridad, sin fotos para la galería. Tan sencillo como una voz que dice: "allí", "eh", "mira", una puerta ruinosa que se abre, varios pasos contenidos y ya está.

Un equipo de Informe Semanal estaba en Berlín y tras la rueda de prensa citada se acercó a un puesto cualquiera junto al muro, a vivir de cerca esa concentración espontánea de ciudadanos. Fue testigo de uno de esos momentos que hablan por sí mismos.
Observad las caras de la gente. Observad la impaciencia, el silencio, la normalidad.




A mi me emociona, en serio os lo digo.
Las banderas, los discursos, los fuegos artificiales, no son la vida.
Y mucho menos la historia.
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Vamos a ver, los publicistas están locos o qué coño les pasa. De verdad, me sienta bien obviar la televisión, pero claro, uno no es inmune a pequeñas tentaciones tóxicas de fin de semana. Enciendo el trasto ese, que más que analógico es anailógico, y me veo un anuncio de una marca de comida rápida en la que se atreven a meterse con Chiquito de la Calzada.

El anuncio es este. La marca no la diré. Su rival es McDonald's que es mucho mejor (hala).

Leía el otro día que si oyes a alguien hablar bien de Inglaterra seguro que se tratará de un inglés. Si habla mal de Alemania, será francés. Y si habla mal de España, seguro que es español.
¿A quién se le ha ocurrido la genial idea de que va a vender más emparedados metiéndose con un mito patrio?
¿Qué será lo próximo? ¿quemar la bandera en un anuncio de seguros? ¿lanzar a un enano con una catapulta?. De verdad, no hay derecho.

Esto no pasa ni en Portugal.
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Según dice la Wikipedia (que se equivoca como cualquiera, y como a cualquiera perdonamos) en noviembre se cumplirán 40 años desde que se creara el primer enlace entre las universidades de UCLA y Stanford por medio de la línea telefónica conmutada. Lo llamaron Arpanet. Y con ese nombre no podían llegar muy lejos.

Desde ese momento se ponía en marcha un proyecto sin igual, comunicar a los habitantes del planeta (y foráneos de paso) mediante algo más fuerte todavía que la energía mental: el internet. Al principio se creó para compartir porno. Luego se estudiaron los usos militares. Sin embargo...

Todo tenía un objetivo velado, anunciado por profetas, mistificadores, gurús del marketing, premios Nobel, premios Chesterfield y demás calaña, que comenzara la labor evangelizadora de la Academia de Chimpancés.
Hoy hace 3 años de eso. El 6 del 6 del 6, iniciaba nuestra andadura. Un suplicio necesario, sobre todo para vosotros.

Hemos mezclado idiotez y sabiduría en la proporción justa (98/2). Hemos llegado a los corazones de miles de monos que necesitaban preguntas y respuestas. Hemos salido de esos mismos corazones con la misma inmediatez, dejándoles sumidos en la desazón. Hemos triunfado, por llamar de alguna forma a esta modalidad inusual del fracaso.

Gracias por seguir viniendo. Hace falta tener mucha moral. O mucho tiempo libre.
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Sé que los viernes, con la cercanía del finde y las cosas de monos, no estáis muy centrados, pero deberíais de saber que hay otros planes alternativos en la ciudad. He esquivado sutilmente la Feria del Libro para fomentar el ahorro. Eso sí, del Festival de Cine no me libro.
(Os dejo pensando en el juego de palabras un rato y vuelvo, venga).




Y eso, que ayer empezó en Huesconsin el certamen (que suena más serio que festival, todo sea dicho). Participan un montón de cortos, yo el primero.
Además, se proyectan un montón de películas clásicas y producciones recientes, en versión original (¡¡milagro!!), al tiempo que se cuentan los cuentos y las películas de siempre en los diversos locales nocturnos.
Aquí tenéis la programación (pinchad donde pone PROGRAMACIÓN y veréis la programación).

CALANDRACAS SIDERALES

¿Qué os he dicho? En programación, no en cualquier link raro, que a saber...

PROGRAMACIÓN

Seguiremos informando.
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Me despierto. Imagino que soy un asqueroso insecto. Luego veo que no, que soy un mono peludo, bastante atractivo. Entro a la ducha, seco. Salgo de la ducha, mojado. La rutina de siempre.
De repente, ¡maldición!, un sonido imprevisto. Ay, calla, que es el móvil. Con el alma en vilo me siento a desayunar. Entonces sí, escucho acercarse, afuera en la calle, un murmullo perturbador. Siempre que me siento en gran peligro tengo el mismo pensamiento: un pesar profundo por el largo plazo (ya no podré ver anochecer en París, no podré ver nacer a mis hijos, no veré los coches voladores del futuro) y un alivio a corto plazo (ya no tendré que trabajar más).

Al final no es el apocalipsis, aunque los extraños lamentos y los campaneos así lo presagiaban. Y estaría feo escribir un post en pleno Fin del Mundo, claro. Feo y poco práctico.
Eran ovejas. Trashumancia metafórica para el deambular mañanero. No he querido contarlas para no volver a dormirme, pero a lo mejor había, qué sé yo, 500 millones de cabezas. Y eso sin contar las que había sin cabeza (que bueno, se compensan con las que tienen dos, todo sea dicho).

Y no sé por qué, tras ver marcharse al rebaño y bendecir el garaje que guarda mi coche (no volador), me he acordado de las elecciones europeas.
Llevaba varios días recopilando frases disparatadas de la campaña electoral, que es lo mejor que puede hacerse para no perder la cordura. Me asombraba la estupidez y la simpleza de la mayoría de los mensajes. Y pensar que eso es lo que gusta... no, una crisis no, nos merecemos un apocalipsis como mandan los libros (las bestias las ponemos nosotros para que salga más barato).

A ver, que me lío. Decía que recopilaba frases para tejer un tapiz multipartidista para bochorno del personal. La vergüenza ajena es algo muy nuestro.
Os voy a ahorrar ese trago. Con una única frase podemos resumirlo todo. Como sé que sois animales racionales entiendo que sabréis extrapolar. Los partidos mayoritarios (sin excepción) están llenos de leirespajines. Y todos ascienden, por sorpresa y sin méritos, hasta los cargos más altos.

Dice Leire: "Les sugiero que estén atentos al próximo acontecimiento histórico que se producirá en nuestro planeta. La coincidencia en breve de dos liderazgos progresistas a ambos lados del Atlántico: la presidencia de Obama en Estados Unidos y la presidencia de Zapatero en la Unión Europea en tan sólo unos meses".

Yo les sugiero que no se dejen embaucar por las palabras huecas.
Si uno se llama a sí mismo progresista y luego es un reaccionario ¿qué?. Si uno se llama a sí mismo honrado y luego es un chorizo ¿entonces qué?. Si uno se llama a sí mismo responsable, consecuente, libre, y luego es una veleta populista... ¿qué tenemos que pensar?.

Por sus hechos les conoceréis.

Prefiero, mientras pueda y me dejen, hablar de cosas más interesantes, no martirizaros más con estos gilipuertas.
Por ejemplo, del festival de cine que empieza hoy. O de mi propia idiotez, que es también notable, aunque con matices de ingenuidad y ternura.
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La vida es corta, come sin traumas.
Piénsalo bien antes de privarte o martirizarte.


La mejor operación bikini es sonreír.
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Tenía pensada una semana temática titulada: "Querido enemigo". En ella pensaba glosar a esos enemigos amables, némesis necesarias, sin las que es inviable una rivalidad sana. Pensaba hablar del Barça, de la U.R.S.S., del Dr. Gang, archienemigo del Inspector Gadget, y de tantos otros. Sin ellos, la vida sería peor.
Al final creo que paso. De momento, con una semana temática he tenido suficiente. Si apenas he podido dar la talla en la semana del sexo, cómo soportaría pensar continuamente en el reverso tenebroso.

Voy a aprovechar, de todos modos, para hablar del Barça, triunfador del año futbolístico. Triunfador merecido, por supuesto. Su victoria en la final de Roma (lo siento, no creo en los tripletes, como no creo en acumular 568 amigos en el facebook) le hace merecedor de mi elogio.
De Messi ya hablé en su día, no me repetiré.
La reflexión va más por los pequeños cartonianos.

En la historia del fútbol ha habido grandes equipos que han puesto a fabulosas individualidades a conectar entre sí, como superhéroes en grupo, como bandas contranatura de solistas de jazz, en improvisación continua y sana. Con errores, claro, pero brillantes. Ese fútbol de toque sobrado lo fabricaba la mente privilegiada de grandes estrellas, dribladores excelsos alguno de ellos, encantados de coexistir en un ecosistema en el que todo el mundo devuelve bien jugado el balón.
Pienso en la selección de Brasil, por ejemplo, tan irregular y tan mágica a veces (como los 5 mediapuntas de 1970). Ese fútbol fascinará siempre a las masas.

La cantera inagotable del mundo produce a veces futbolistas brillantes, diamantes únicos: Ibrahimovic, Kaká, Agüero, Casillas, Gerrard... Pero lo asombroso de este Barça es que directamente produce futbolistas predispuestos genéticamente para la asociación. Iniesta (de calle, el mejor futbolista del equipo) sería un virguero en otra parte. En el Barça está moldeado para la causa. El toque, el tráfico, la pared. Que quede constancia de mi asombro y aplauso.

Pero el fútbol no es sólo toque. Tan importante son los balones divididos, la pierna fuerte, el marcaje atento, la anticipación, el repliegue, la velocidad, la fuerza mental. Por eso este es un equipo de autor. Guardiola, el adalid del tiqui taca, le ha dado al equipo lo contrario, se ha preocupado por recordarle todo lo que le faltaba. Esta champions será la historia de lo que un equipo consiguió ser en tiempo record. De momento (sólo de momento) invencible.


Coda: Del Madrid a todo poder.
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El caballo de Alejandro Magno se llamaba Bucéfalo.
El de Aquiles, Janto, el inmortal.
El del Cid Campeador... muy bien, habéis estudiado, Babieca.
El caballo de Calígula, Incitatus, llegó a ser cónsul.
¿Y el de Mahoma?... Lazlos.
El de Don Quijote lo sabéis, Rocinante.
El de Pippi Calzaslargas, Pequeño tío (Lille gubbe en escandinavo)
El de Gandalf se llamaba Sombragrís.
El de Napoleón, Marengo. Y era gris marengo, claro.
El del Buddha, Kantaka.
El de Aníbal se llamaba Strategos.

Y hasta hoy no sabía cómo se llamaba el caballo de Atila, rey de los Hunos, que allí donde pisaba no volvía a crecer la hierba. Resulta que se llamaba Othar y debía de ser bastante brusco, la verdad.

Si quiero ser un gran personaje necesito comprarme un caballo y ponerle un pedazo de nombre. Si me dan los 2.000 € del plan renove me lanzo.
Puedo enseñarle a planchar y a fregar. Así tendré tiempo libre para conquistar el mundo. Me falta el nombre.
Ummm... tengo que pensarlo detenidamente.
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