Academia de Chimpancés (con peluca)

Escuchando a Arrabal me acordé de Duchamp. El hombre que se preguntaba: "¿se pueden hacer obras que no sean de arte?". Otro de esos tipos fluorescentes que cambiaron el mundo.

Y de allí al manifiesto dadá:

A priori, es decir, con los ojos cerrados, Dadá sitúa antes la acción y por encima de todo: a la Duda.
DADÁ duda de todo. Dadá es un tatú. Todo es Dadá. Desconfíen de Dadá.

El anti-dadaísmo es una enfermedad: cleptomanía propia, el estado normal del hombre es DADÁ.
Pero los verdaderos dadás están contra DADÁ.


Y eso que aquí, en su momento, también tuvimos un solemne manifiesto (Yo mono) de la misma cuerda.

Me encanta eso de la cleptomanía propia.
Es una definición extraordinaria del proceso creativo y de lo contrario. Y no sigo que luego tengo pesadillas.
También llega lejos Duchamp, dotando al objeto de una única vía artística: la visión subjetiva.


Durante la segunda década del siglo XX coincidieron en Zurich cinco hombres: Tristan Tzara, James Joyce, Albert Einstein, Vladímir Ilich Uliánov (Lenin) y Carl Jung.
Se trata de cinco de las mentes más brillantes del orbe, expuestas a los mismos estímulos, paseando por las mismas calles, en el mismo clima de lluviosa neutralidad (previo y contemporáneo a la Primera Guerra Mundial).
Cinco hombres que revolucionaron: el arte, la ciencia y la literatura, la psicología y la política.

Hay una leyenda, que yo no me acabo de creer, que afirma que un día se juntaron los cinco en el Cabaret Voltaire, y decidieron que había llegado el momento de cambiarlo todo (para bien o para mal). Más o menos lo que decimos todos alguna vez en la barra de un bar. Con la diferencia de que ellos lo cumplieron.

Yo creo, sin embargo, que fue sólo azar. Interpretaron, cada uno a su manera, algún triste atardecer de la ciudad.
Pero siempre nos quedará la duda.
Ya sabéis: todo es dadá.
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La sala carbonatada chispeaba de impaciencia. Con cierto retraso apareció él, Fernando Arrabal, vestido de negro, cariacontecido, teatral. Cuando le dieron pie, con demasiada sutileza, no parecía tener muy claro lo que se esperaba de él. "¿De qué tengo que hablar?" preguntó con cortesía malévola.

De lo que te apetezca, pensé yo y, curiosamente, entendió él.

Levantado, levitando tal vez, se dirigió a nosotros micrófono en mano, con su noble parsimonia, sus erres dilatadas, su ironía siempre a punto, su abrumadora sinceridad.

El Arrabal escritor es brutal. El orador (monologuista casi) es suave. El público ejerce una labor moderadora y crucial, para quien intuimos un conversador insaciable.

Un acertijo puede tener miles de versiones, de matices, puede contener símbolos y juegos verbales, transiciones y despistes, puede utilizar todas las palabras que existen, excepto una, excepto aquella que mantiene oculta (la solución).

El viaje verbal de Arrabal por los avatares de la modernidad empezó en el clérigo español Ruy López, el primer campeón mundial de ajedrez, y deambuló entre vaivenes, por un mundo de paréntesis y autorreferencias, desde la "apertura española" hasta Bobby Fischer, pasando por el dadá, el surrealismo, Breton, Topor (que militó en el grupo surrealista 17 minutos), Jodorowsky, la patafísica (que estudia las excepciones), el movimiento pánico, Cervantes, Stalin, Lenin en Zurich viendo a Tzara bailando en tutú, Wittgenstein, Averroes y Maimónides, la fe que mueve montañas (igual que la bomba atómica, como diría Bertrand Russell), cuando no hay necesidad de mover montañas, cuando lo que hace falta de verdad en el mundo es amor.

Con el hilo creativo de un niño que se autoexplora, de un adolescente que se reconoce en sus vicios, en connivence con el público perplejo y, al tiempo, relajado, carcajeante, decidió terminar de gustarse, no dejó títere con cabeza, contó sus batallitas (como el proceso franquista que a punto estuvo de mandarle 12 años a la cárcel), defendió a Kundera, le dio fuerte al Nobel de literatura, también al sonajero ese que da un príncipe...

Terminó con una idea definitiva que yo, en mi vanidad, creí dirigida directamente a mí. "Libérense ustedes. Escriban, sean poetas. Hay tiempo para todo. Vivan intensamente sin miedo porque para ser poeta hay que sufrir". Una idea afín a la defensa que hizo Samuel Beckett ante el tribunal que debía juzgar a Arrabal, pidiendo su liberación para devolverle "la pena que le es propia".

Y por allí se escapa la pista definitiva del acertijo. Entre tanto filósofo, político, periodista, charcutero, funambulista, escritor adocenado, la modernidad es ser libre, condenarnos a seguir buscando, a interpretar la larga partida de nuestra vida, a recrearnos en las casualidades, en la creatividad que nos rodea, colorear lo superficial, por obvio, guardarle una silla siempre a los secretos y al dolor, no tomarse demasiado en serio y, si queda tiempo, reinterpretar el universo.
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Tan triste… no es serio. Tan cómico… no es divertido.

Siento una enorme fascinación por Arrabal. La misma que siento por Ionesco, Beckett y alguno que otro más de esa turba de demonios. Fascinación surgida en mi adolescencia, leyendo ese teatro imposible que representaba en mi mente, que sacudía los cimientos de la lógica (rancia lógica, por otra parte).

Escribo esto antes de ir a ver su conferencia "En torno al grupo pánico". Reconozco que me sobrecoge la emoción. Entendedme, esta gente suele estar muerta. No sé si me explico, estas cosas no suelen pasar. No es su cara, ni su voz; yo soy un lector, no un televidente, me impresiona el eco de su nombre (y también su cargo como Trascendente Sátrapa del Colegio de Patafísica).
En su día ya escribí sobre él. Con mesura y cierta timidez.

Ya os contaré qué tal. Mientras tanto os dejo con lo último que he leído de él, de este militante (sonriente y loco) contra todos los autoritarismos, se camuflen de izquierdas, de derechas, de dogmas religiosos o de cilicios políticamente-correctos.


¿Hasta cuando la calumnia se alzará, indeleble?
¿Hasta cuando los carroñeros salpicarán con su propia ignominia a los solitarios?
¿Hasta cuando la frontera entre vida privada y dominio público será "napalmizada"?
¿Hasta cuando los violadores del indispensable secreto de nuestras vidas se cebarán en las letrinas de la historia?
¿Hasta cuando los exterminadores del matiz entre la obra y su autor continuarán agarrotando?
¿Hasta cuando la víctima será cubierta de escupitajos y clavada en la picota?

Expresamos nuestra amistad y nuestra viva admiración por Milan Kundera, octubre de 2008, en París.
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Nacimos con las bocas muertas
y conectados a la misma banda ancha
que los fantasmas.

Es la sintaxis que une las cifras
lo que encubre la mentira de Dios
cuando el sol muere de otro infarto,
y el entendimiento nos empuja
a la más absoluta de las soledades.
Vivimos en un carnaval por cuenta propia
en un mundo
que no es más que un charco de ranas.

La adicción a algo que no existe en
rea
__________li
____________________dad,
no admite resistencia,
se te llenan los sesos de burbujas,
se te secan y mueres.

Más asustado que nunca,
el perímetro de mi mente
se adelgaza hasta alcanzar
el volumen exacto de mi esfínter,
y vuelvo de la muerte.



Siempre hay algo mágicamente teledirigido en todos los descubrimientos. Y éste no iba a ser menos. "Comiendo Pelos como Herejía Poética" es el magnífico título para la poesía almizcleña y oscura, turbia y magnética, de Cesc Fortuny y Marian Raméntol. Dos cabezas, cuatro manos, veinte dedos, metáforas con dientes.




Puede explotarte el cerebro
mientras viajas en metro,
o sangrarte la nariz intencionadamente
para dejar el rastro preciso
hacia tus alucinaciones.
Doscientas dieciséis gotas
hacia la ausencia de un hospital de arena.

Dios no es más que una migraña
en la nebulosa de la consciencia,
un Ibuprofeno a tiempo y seguirás cuerdo.
Si somos un mero experimento,
entonces ha sido un fracaso.


El akelarre civilizado de la poesía, transportada en libros y en vagones que descarrilan, almacenada en frases efervescentes, expendida sin receta, audaz hasta donde a la palabra convencional le alcanza. Sabéis (sé) que me gusta (os gusta) descubrir autores con magma. Magma que crepita. Aparentemente inofensivo. De sobras letal.

216 palabras para nombrar a Dios,
San Pedro aún no ha abierto,
en el gran supermercado
se olvidaron de la puerta de salida.

216 contenedores guarda-dientes
se convierten en el único metal
capaz de pagar la pensión de tu osamenta.

Gritaré desde la zona infectada de los alvéolos,
al fin y al cabo
la violencia y la injusticia son limítrofes,
allí donde el oxígeno busca corromperse
para atormentar al incauto poema que aún no he escrito,
y que pienso dedicarme.

Deberíamos dejar de ser una plaga,
si no queremos arrastrar el vientre
por el filo del bisturí de Anubis.

Acompañando a algunas barrigas
que siguen en aumento,
las princesas
se inyectan ácido en la aorta y ...
en la delegación de Hacienda, están
repartiendo mallas de verdugo
mientras este país se vuela la tapa de los sesos.
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La sonrisa del niño, el estupor de la madre. Sólo a mí, a la tía jipi, podía ocurrírsele convertir una piña en un pastel de cumpleaños. Con sus velas, sus bengalas, sus sombrillitas.

Mi sobrino lo dijo: es la mejor fiesta del mundo.

Ahora, a posteriori, puedo decir que esa declaración me salvó de un interrogatorio más a fondo. Nadie ha podido reunir nunca pruebas sólidas y definitivas que aclaren cómo pudo extraviarse la enorme tarta de chocolate.
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Una semana de invierno fue suficiente para que la cigarra, hambrienta, se diera cuenta de su error. Con el orgullo malherido, recordando sus sesteos e imprevisiones, se dirijió al hormiguero individual, con parking y trastero, donde había visto almacenar comida desde la primavera.

Llamó a la puerta, compungida, y en lugar de encontrarse a una hormiga altiva, cobrándose su justa venganza, halló a un insecto apesadumbrado.
Improvisaron un abrazo.
Entonces fue cuando la hormiga, temblorosa, con las cuatro manos cubriéndose el rostro, se lo confesó todo: “¿sabes?... yo… no tengo medida… empiezo a comer y no sé parar”.
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Nuevo evento social de la temporada, y ya van dos en el mismo mes.
Este mono va a entregarse al lado oscuro, con el mismo afán que de costumbre, haciendo incidencia en la gula (el pecado de guardia), como fuente de inspiración para deliciosos microrrelatos.

Os doy una pista del lugar del banquete (no he podido hacer que quedara mejor presentado, ya lo siento, el diseño gráfico no es lo mío, pero creo que se entiende).


Me encanta el Paint. Porque es como de pobres.
¿Alguien lo adivina?

Hala, a seguir bien. No me esperéis levantados.
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Mira los DJs, qué majos, qué garbo se dan.
Espera que les hago una pregunta.

¿Qué es Periferias?

¿Tú me lo preguntas, aspirante a trendy? Pues es como eso que... es una forma de... es una especie de despliegue multivisionario que entronca con la pulsión invisible de nuestro ser inconsciente y... mejor, que lo digan ellos.


Por noveno año consecutivo Periferias vuelve a destacar en todo el marasmo festivalero español como uno de los eventos más imaginativos, originales y decididamente atípicos de nuestro país. Una vez más este festival oscense trasciende los límites de festival al uso para configurarse como un foco de agitación creativa y como una propuesta única. Su carácter temático le permite reinventarse cada año, evitando así la inercia acomodaticia que suele aquejar al grueso de los festivales que se celebran en España. (...) este año el hilo conductor del festival, la idea que aglutinará los distintos espectáculos y eventos que componen su programación, será FUTURO. Lo que equivale a hablar de ciencia-ficción, futurismo, robótica, ciencia, electrónica, nuevas tecnologías, retrofuturismo e incluso de "no future".

Pues sí, esto se hace en Huesca, la pera limonera, el postmodernismo en escabeche. Yo reconozco que me encanta. Y eso que a lo mejor vas a ver a un tío que crees que es bueno y resulta que hace variaciones de tres notas con un contrabajo y un tambor de Dixan, se te queda el cool-oh torcido y dices ¿pero esto qué es?. Luego el resto es estupendo. Ves modernos, retromodernos, intromodernos, simiodernos (como yo) y, la verdad, está muy bien. Yo soy muy partidario, y os invito a todos a venir y verlo con vuestros propios oídos.

Además, de forma paralela al festival (sin contar el concurso de microrrelatos sobre la gula), surgen otro tipo de iniciativas que merecen muchísimo la pena.
Una de ellas es PERIPECIAS, el reverso tenebroso y disparatado del festival.
La otra, el e-fazine del Capitán Lillo, su RED PERIFÉRICA 2008: ULTERIOR, con colaboraciones ilustres, contenidos sorprendentes y seguimiento pormenorizado de las actividades oficiales y extraoficiales.

Ahora a disfrutar.
¡Ey! ¿A dónde vas corriendo? Primero acaba la jornada laboral, anda, que te calientas en seguida.
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El binturong es un mamífero vivérrido (que es una familia zoológica y no significa que se pegue la vidorra padre, que también) conocido por otros nombres: manturón o, más comúnmente, oso-gato.
Su pelaje es negruzco, tonalidad sobaco, áspero, crespo, como sucio. Se lame constantemente (por la parte de gato) y le huele el aliento a naturaleza indómita (por la parte de oso). Es muy de subirse a los árboles, con sigilo de gato, y de tirar los nidos de los pájaros con la cola, sin querer, con torpeza y corpachón de oso, que es un buenazo pero no se fija.

Dice la Wikipedia que su mordisco es “audaz y definitivo”, una exageración, puro marketing.
Tiene una piel muy cotizada, y eso los llena de orgullo y temor a partes iguales. También son cazados por las propiedades medicinales de su grasa corporal (la mejor excusa para no adelgazar que se ha inventado jamás).


Son animales de hábitos nocturnos. La hembra se arregla para bajar del árbol, pinta sus largas uñas, se atusa el bigote indisimulable. Puede estar a punto de producirse uno de esos apareamientos escandalosos y gritones que tanto molestan a los vecinos y que ella, hembra dominante, dotada de un clítoris tan grande como el pene de su pareja, exige en plan mandón.

Le gusta:
- Cada aparatejo que comercializa Apple, sea útil o no
- El cubata de whiskas con cocacola.
- Los humanos de peluche

No le gusta:
- La depilación (ni laser, ni lacope)
- La impuntualidad
- El típico repartidor de correo comercial que llama a todos los pisos
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Sonríe siempre. Aunque la cosa se complique.
Me doy consejos e intento cumplirlos.

Soy un mono con mucha suerte.
Avasallado por la realidad, eso también.

Mientras afuera se hace notar una tormenta, queriéndole robar protagonismo a la metáfora de mi zozobra interior, yo decido caer enfermo. Ahora que puedo. Ahora que lo necesito.
No puedo ir a trabajar. Me quedaré en casa y si algún cliente llama por teléfono echaré unas migas de pan por el teclado y dejaré entrar a las palomas.

El plan es perfecto.
Cada vez que me rebelo contra el universo me sale algo elegante.
Lo dejaré todo, está casi decidido.
Me volveré un supervillano de los de malla ajustada, pasamontañas de nylon y sonrisa a deshoras.
Conspiraré contra la gravedad, las legañas y los festivos que caen en sábado. Me cambio de bando. Me voy con los que pierden al final, lo presienten y aprenden a disfrutar el rato del medio.
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Llegamos al ecuador del concurso, quién iba a decirlo cuando empezó y apenas sabía gatear. Ahora ya anda solo, come de todo y todos dicen: oooooh qué mono. Dentro de poco no habrá quién lo soporte, pero de momento es un éxito de participación. ¿Y el tema? El que toca.


¿Os dais cuenta de que todos los pecados capitales tienen género femenino?
Preguntas sin respuesta que no tienen nada que ver con el concurso, que quedó muy claro y reglamentado cuando tras renovar el pacto del Simio y el Dios de la Literatura, bajé del monte Sinaí portando las BASES.

100 palabras máximo y un plazo de recepción de originales que se cerrará el jueves 30 de octubre a las 23:55 horas.

Podéis mandar vuestros microrrelatos por email, o dejarlo AQUÍ en forma de comentario.
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El jurado inapelable, compuesto por un equipo de 3 monos con tendencia a beber entre horas (el pecado de tantos simios buenos): el Sr. Verde, la Srta. Naranja y el Sr. Amarillo, han deliberado todo el fin de semana y han encontrado un ganador al Concurso de Microrrelato Animal con el tema de la Avaricia.


Avaricia

No ha cambiado de casa, no tiene intención de redecorar, no busca utensilios de cocina ni complementos para el baño, no necesita marcos para las fotos, ni una lámpara, ni un felpudo para la entrada.
Pero cada vez que entra a esa tienda sueca sale con los bolsillos llenos de lápices.

Lullaby


No os podéis imaginar lo difícil que es ponerse de acuerdo cada quince días y destacar un relato, sólo uno, de entre todos. Como en esos concursos antiguos de la tele en el que llovían cartas sobre una azafata que acababa por agarrar uno de los sobres, así es nuestro criterio y el volumen de vuestros méritos. Y no veáis la rabia que da que haya personas que se hayan quedado a punto de ganar en más de uno de los concursos. Que tengan suerte en los siguientes.
El jurado ha otorgado el premio gordo de forma negociada y unánime:

• Por reflejar esa pulsión inconsciente, cotidiana, que nos hace aglutinar aquello que no necesitamos.


• Por recordamos cómo somos cuando nadie nos mira. Porque todos reconocemos ser un poco perezosos, un poco lujuriosos, pero nunca avariciosos.


• Por hacerlo de forma sencilla, clara y elegante.

Por todo ello, y por otras cosas que no se me ocurren porque es demasiado pronto, se le concede el premio del tercer concurso, el misterioso regalo sorpresa. Será necesario, para ello, que sea desvelada la identidad del ganador/a. Y no empecéis ahora a decir todos soy yo, soy yo, Lullaby soy yo. Que os conozco.

Os sugiero que os mentalicéis y trabajéis duro de cara al próximo concurso, afilad vuestra ironía, vuestra capacidad de síntesis y vuestra inclinación genética al pecado.
Esta noche el nuevo concurso y el nuevo tema.

Para votar el Premio Especial del Público tenéis tiempo hasta el próximo jueves. La urna la tenéis en el Blog del Concurso.
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Como os prometí ayer, voy a contaros un cuento. Igual es de esos que tienen moraleja. Pero vamos, yo creo que es de los que no tienen nada, este es de los baratos.

De entre todas las criaturas que habitan las fábulas, ninguna es tan asombrosa como el consultor. Echa fuego por la boca (síntoma de quemazón) y es capaz de capturar tu alma en un power-point si lo miras fijamente a los ojos.
El caso es que andaba un consultor desprevenido por el bosque y se topó con un hechicero. Preguntose, "¿será un brujo bueno o malo?".
"Soy el brujo malvado del cuento" le comentó el brujo malvado del cuento (al menos de éste). Allí se acabó el enigma y empezaron los saludos. "Yo soy consultor senior, un saludo cordial, aquí está mi tarjeta". El brujo estaba rabioso (se dice que la manía de los magos a los consultores empezó cuando disminuyeron los clientes) y tras un "ahora verás" lanzó un conjuro y, antes de que al consultor le diera tiempo a decir "me lo apunto y te lo miro para mañana" lo dejó convertido en sapo.

Se marchó el brujo entre carcajadas (era malo malo) y quedose nuestro consultor-sapo sumido en la inquietud. Por suerte había leído manuales de usuario para cuentos estándar, sabía que había remedios en el emule, pero claro, ¿servirían para este problemón en concreto?. Así que pensó y pensó. Un beso. Y siguió pensando: un hada. E hizo cálculos de cuánto costaba una hora de coaching de hada. Descartó esa opción. Necesitaba un beso, eso era gratis, un beso que rompiera el encantamiento. Y, si podía ser, para atar cualquier cabo suelto, debería dárselo una princesa con pedigrí. Nada podía fallar. Ya se sabe que las cosas en la planficación nunca lo hacen.

A la hora de elegir a la princesa descartó a Letizia, por una cuestión de lealtad. Él siempre había sido muy de Eva Sannum, y lo llevaría hasta sus últimas consecuencias. De todos modos, sin darse cuenta, salta que te salta, había llegado hasta el lugar adecuado: El Principado de Mónaco.

Buscó denodadamente a una princesa y dio con ella. Estefanía ya no era la de antes, pero su tostada piel conservaba virutillas de glamour. El sapo se acercó a ella, esperó a que no le escuchara nadie; le saludó con cortesía y un guiño pícaro. La princesa miró a sus pies al consultor batracio e iniciaron una conversación de lo más amigable.
El sapo encantado estaba encantado, la química entre ambos era indisimulable; un beso y fin del hechizo. La princesa dudaba: había tenido de todo, camareros, músicos, futbolistas, domadores de leones, guardaespaldas... un sapo consultor le faltaba en el catálogo, y ella era mucho de probar, no era de las que esperan a que se lo cuente una amiga.

Y sucedió. La luna luneaba en los acantilados de Montecarlo, una dulce melodía de violín, extraviada de las habitaciones del palacio acompasaba sus corazones, y los "jóvenes" se besaron.
De repente surgió una nube de humo (típico humo brumoso de consultoría) y el sapo, por arte de magia, se convirtió en PDF.

La princesa Estefanía decidió quererlo igual, aunque sólo tuviera 128 Ks. Como señal de amor lo adjuntó a un mail que reenvió a diez amigos, que a su vez tendrían que reenviárselo a diez amigos y así sucesivamente, porque dice la leyenda que si se llega a los 10.000 correos, el joven consultor volverá a su formato original.
Mientras tanto vaga sin rumbo por el proceloso mar de internet, como un fugitivo. Mientras su amada le espera asomada a su banda ancha, triste, melancólica, leyendo blogs absurdos, como cualquiera de vosotros.

Y así sigue la cosa. Ninguna perdiz ha salido herida de momento. Y más os valdría trabajar un poco. Si queréis más cuentos, buscad en el telediario.
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Uyuyuy... en la Academia de Chimpancés nos asustan las dos preguntas de la viñeta de Erlich, porque no tenemos ni idea, ni de sexo ni de economía.
Los niños de antes venían de París, encargados por catálogo, como toda la vida. Aunque ahora con la crisis financiera y lo carísimo que se ha puesto el gasoil los tienen que fabricar más cerca. "Deslocalización" llaman al asunto, y es una de las consecuencias tremendas de la globalización. Otra consecuencia es el desprecio mutuo entre países, sin aranceles. Antes, te metías con un belga y te costaba dos duros (que era un dineral para la época). Y un chino se metía contigo y tenía que comprar bonos del tesoro. Entonces era otra cosa. Ahora, por ejemplo, un presidente incompetente de una superpotencia tiene un plan y los demás le siguen. Antes eran copiones, ahora son estadistas. Por eso, imagino, nuestro Líder carismático he dejado su pose de Ned Flanders del buen talante para convertirse en un justiciero Robin Hood, robando a los pobres para repartirlo entre los ricos.

Vamos, que mejor no preguntéis.

Eso sí, de otras cosas sí que sabemos mucho. Por ejemplo, que por muy buena que sea la idea para ponerle el nombre a tu negocio, por muy grande que sea el cartel, es importante elegir el tipo de letra adecuado.


O al menos ser original...



También tenemos nociones de moda (accésit en el concurso de las camisetas de los Tolky Monkys). Y no sólo de diseño y de ropa se habla en este blog. También de buenos modales.
Por ejemplo, una lección gratuita para ti, mujer: si juegas al golf y ganas un trofeo alargado... no lo beses así, por lo que más quieras.


¿Y cómo sabemos todas estas cosas? Muy sencillo. ¿Estudiando? Por supuesto que no. ¿Preguntando a la gente sabia? Ni por asomo. Uno se entera de las cosas por la prensa.


Para los no iniciados en la lengua de Camilla Parker os traduzco el titular: "Diana todavía estaba viva horas antes de morir". Y la exclusiva trae la foto que lo demuestra.


Sabemos algunas cosas. Otras nos las callamos. Pero en la Academia somos capaces de ser felices con muy poco. Incluso entre las piernas.
Hablando de cosas breves, mañana concluye el concurso de microrrelato dedicado a la avaricia, haced un último esfuerzo y saciaréis mi ansia de aglutinar historias.
Como recompensa quiero hacer algo. No sé. Tricotar una bufanda... o mejor, os contaré un cuento, qué demonios. Si sois buenos prometo contaros mañana la historia de la princesa y el consultor.
Hasta entonces.

Caray, ¿hoy era miércoles?
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El sábado me fui a dormir a las 7 de la mañana. Hoy me he levantado a las 3 y media (de madrugada también). En la carretera he visto la luna llenísima, el amanecer, el arco iris, accidentes, atascos, el turbio anochecer, la luna otra vez, como el negativo de un lunar perfecto.

He estado agotado y triste, risueño y sociable, on/off.

Lo confieso, para días como hoy no tengo ninguna teoría.
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El escritor de microrrelatos se llevó un enorme disgusto al saber que por la noche, mientras dormía, le habían desvalijado sus mejores frases.

Tampoco le ayudó demasiado su editor al recordarle que siempre le había advertido del peligro de dejar los finales abiertos. Sobre todo habiendo por el mundo tanto pronombre canalla y posesivo.
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Fragmento de “Viajes y viejos”, de Louis Crivain.

(…) Distingue a esa tribu su moneda, una especie de almendra de oro, y su comunismo regenerativo.
Confiscados los bienes, se reparten equitativamente. Luego se crea el comité, que debe gobernar con rectitud. Así sucede durante un tiempo, hasta que aparecen las primeras corruptelas inocentes, los favores. Después llegan sobornos, desfalcos y ambiciones desmedidas. Al final el buró, anciano ya, consigue aglutinar en sus manos toda la riqueza y los privilegios. Sin el estímulo de la codicia, los usurpadores mueren.
Sus bienes son confiscados y repartidos. Se renueva el comité. Vuelta a empezar.
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¿Habéis estado alguna vez en una boda americana?
¿Dónde está el vodka? ¿Dónde está el arenque en adobo?
¿Dónde están los músicos con buen gusto?
¿Dónde están las provisiones para tres días?
¿Dónde está la banda de fanfarrias?
¡¡¡Vamos a continuar durante 24 horas!!!

Ba ba ba ba da ba da
Taa taran taranta ta taa...
Super taranta ta

En cambio, son la una de la mañana y el DJ está pelando cables
Todo el mundo está harto de tarta, cabizbajo
Las parejas recatadas empiezan a mascullar que es hora de irse
La gente tiene que levantarse temprano, se tienen que ir.

Taa taran taranta ta taa...
Super taranta ta

Sí, la gente tiene que levantarse temprano y ella tiene novio
Y toda esta mierda es una enorme decepción.
Y nada hace que esas zorras se muevan, ni siquiera los Gipsy Kings
Y nadie habla sobre mi superteoría de supertodas-las-cosas.

Así que entre ser Donald Trump, o ser un anarquista
Ten seguro que tu boda no acabará como esta.

Yo comprendo a las diferentes clases de culturas
¡¡¡Pero aquí la palabra “celebración” no es lo que viene a mi mente!!!

Taa taran taranta ta taa...
Super taranta ta



Tras una semana dura, larga y dura; tras dormir 12 horas y recuperar la risa, la sed y el apetito, os anuncio que me voy de bodorrio a darlo todo.
Volveré por aquí pronto.
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Me corro e inmediatamente brota una carcajada.
Me río de la crisis, del agotamiento, de las traiciones chamuscadas, de las frías mañanas, de mi cuenta bancaria bulímica.


Es el cosquilleo del murmullo del relente vespertino en el temblor del barullo atribulado de la tempestad tormentosa de la inconsciencia en la sima irrelev...

En otras palabras:
Es mi ternura gruñona. Tu piel de gallina.
Mi transistor a pilas. Tu sintonia de gemidos.
Mi sangre del tiempo. Tus dislexias.
Mi leche caliente. Tus ojos de eucalipto.
Mi bunker de algodon. Tu crucigrama.
Mi medio milímetro de seguridad. Tu fagocitosis.
Mi cuento improvisado junto a la chimenea. Tu orden de alejamiento.



Fino humorista el universo.
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No es que me asombre, porque el mundo es bastante extraño en sí mismo, pero la verdad, ando un poco flipao con una cosa. Y seguramente poca gente será capaz de entender la grandiosidad del asunto. Incluso habrá quién crea que no ha sido algo casual, que me lo invento, pero aun así lo contaré.

El caso es que ayer escribí un post sobre números redondos y sobre la música como un influjo providencial. Perfecto. También fue el día en me eché al iPod algunos discos que no tenía muy oídos. Incluso cogí uno que me descargué del blog de Peibols tiempos ha. Se titulaba Chicle Pop / Super Pop: Moderna de mierda.
Me seguís ¿verdad?

Pues eso, que estaba yo resolviendo mi ecuación y escucho a un grupo increíble: Les Biscuits Salès.
¿Cómo? Dilo otra vez (¿lo digo?). Dilo otra vez (¿lo digo?).
Sí, el temazo "Ese pedazo de onda" que, además, puse inmediatamente a la derecha de esta web, donde dejo las canciones que luego no escucha nadie.

La verdad, las risas que me eché con esta canción y con "Me parece muy bien", del mismo grupo, fueron parte de las razones (entre otras más serias) de que dijera lo que dije de la música como salvación, como velcro del alma.

Así que tenemos todos los componentes de una religión incipiente: oscuridad, providencia y luz.
Aunque falta algo: las profecías cumplidas.
¿Queréis profecías cumplidas?

Atentos al comienzo de la letra:


¿Qué indican?
Ayer no lo sabía. Era la primera vez que lo escuchaba.
Pero hoy sí. Hoy lo sé.

Ayer era martes 7 de octubre de 2008. El día del alumbramiento.
Echemos la vista atrás. 4 meses, 2 años y 1 día después... ¡del martes 6 de junio de 2006!.

6 del 6 del año 6.

Acojona ¿verdad?

Pues este blog empezó ese día. El 6 de junio de 2006.

¿Sólo a mí me parece una señal?
Y nada, podéis escuchar a este grupo aquí, atentamente. Porque lo merecen. Lujo deportivo.

Estoy pensando en formar una religión, o al menos una secta nudista, con los textos sagrados de estas señoritas. Le diré a Peibols que me ayude a escribir el catecismo. El bautismo sería con galletas saladas, o con tapones de vodka negro, no está muy claro.
¿Alguien se apunta?
¿Puede ser un mono el nuevo Papa?
¿Te haces pajas pensando en alguien que se disfraza de Heidi?



Ese pedazo de onda.
Amén.
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Hoy iba a retomar (sin éxito) aquella costumbre del martes y el cineclub, que me apetece volver a jugar a las películas y, sobre todo, llegar a las 100. La única razón del conocimiento es alcanzar cifras redondas. Por ejemplo, este es el post 820.

820, fecha del alumbramiento del álgebra por parte del eminente matemático persa Abu Abdallah Muḥammad ibn Mūsā al-Jwārizmī (أبو عبد الله محمد بن موسى الخوارزمي ابو جعفر).
¿Y que es la vida más que una gran inecuación? ¿y qué me aguarda en el final de este día que no sea otra incógnita?.

Si uno se levanta a las 6:30 (dejé de ponerme el despertador a horas absurdas como las 6:32 o las 6:29 porque no me sentaba bien) no deja de estar metido hasta las cejas en un problema. Y tengo comprobado que hay una forma infalible de empezar a resolverlo (después de la ducha y el café): la música.

La música es el velcro del alma.

Me la despego un momento antes de dormir. Que mañana la necesito.
Sufren más los que no luchan, me digo cada día.
Quizás no sufren, y quizás tampoco descansan, observando todo desde la distancia, sensibles, exiliados, temblando, colgaos, como mis huevos.
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Ya está aquí el tercer concurso, puntual a su cita. Realmente quería quedarme el tema sólo para mí. Así es...


No os preocupéis por la BASES, si total al final siempre nos acabamos pasando las reglas por el forro.

100 palabras máximo y un plazo de recepción de originales que se cerrará el jueves 16 de octubre a las 23:55 horas.

Podéis mandar vuestros microrrelatos por email, o dejarlo AQUÍ en forma de comentario.
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El jurado inapelable, compuesto por un eminente equipo de 3 monos: el Sr. Verde, la Srta. Naranja y el Sr. Amarillo, han deliberado todo el fin de semana y han encontrado un ganador al Concurso de Microrrelato Animal con el tema de la Ira.


Ira

Cómo se atrevían. A reírse, a bailar, a gritar, a follar… Debajo de sus narices. Con un ritmo infame que le golpeaba las sienes y el alma con certera precisión.
Se hubiera dado de cabezazos contra la pared, pero el infierno y la tentación vivían abajo. Y pataleaba hasta quedar exhausta. Y lloraba hasta que le faltaba el aire y sólo le quedaban dientes para rechinar.
Ella, que había reinado en tablaos del mundo entero.
Olvidada.
Ignorada.
Cómo se atrevían.

Kaktus


Con las diferencias típicas de un jurado crítico (en estado crítico más bien), con reflexiones en grupo, individuales, reflexiones de piernas, se ha otorgado el premio de forma unánime y colegiada:

• Por haber recreado el personaje peculiar de la diva trastornada, en un ejercicio de imaginación que sobrepasa las bromas locales y alcanza el arquetipo universal.
• Por mostrar esa rabia latente en todos nosotros, la que va del pataleo infantil a la autodestrucción, la ira sin canalizar, sin objetivo.
• Por el ritmo y el tiempo de la narración.

Por todo ello se le concede el premio del segundo concurso, el misterioso regalo sorpresa. Sirva este reconocimiento individual como recordatorio a todos los relatos presentados, el auténtico éxito colectivo de este certamen. Da gusto ver al jurado sufrir para dar con un vencedor.

No desfallezcáis y preparaos para el próximo concurso, afilad vuestra ironía, vuestra capacidad de síntesis y vuestra inclinación genética al pecado.
Esta tarde el nuevo concurso y el nuevo tema.

Para votar el Premio Especial del Público tenéis tiempo hasta el próximo jueves. La urna la tenéis en el Blog del Concurso.
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Cuenta Borges, ya que estábamos con los microrrelatos de ira (magnífica ira contenida, por cierto, contradictoria y bella como la prosa poética):

Magnus Barford, en el año 1102, emprendió la conquista general de los reinos de Irlanda; se dice que la víspera de su muerte recibió este saludo de Muirchertahc, rey en Dublín:

Que en tus ejércitos militen el oro y la tempestad, Magnus Barford.
Que mañana, en los campos de mi reino, sea feliz tu batalla.
Que tus manos de rey tejan terribles la tela de la espada.
Que sean alimento del cisne rojo los que se oponen a tu espada.
Que jamás hayas sido tan valiente como mañana en tu batalla.
Que te sacien de gloria tus muchos dioses, que te sacien de sangre.
Que seas victorioso en la aurora, rey que pisas Irlanda.
Que de tus muchos días ninguno brille como el día de mañana.
Porque ese día será tu último, Te lo juro, rey Magnus.
Porque antes que se borre su luz, te venceré y borraré, Magnus Barford.

Del Anhang zur Heimskringla (1893), de H.Gering.
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Ya tenía yo ganas de volver al tópico de las búsquedas en Google, todo un clásico de la blogosfera. Y no es porque no tenga ideas ¿eh?.
Bueno sí. Que es viernes otoñal y no doy para más.

Por eso, por el clima tristón, se suceden las búsquedas que yo llamo "encabronamiento en la red", como "septiembre es una mierda" (estamos en el 10º puesto) o que te den por culo, o la más plural que os den a todos, la sintética: puto asco, y la desengañada queja renuncio el amor es una mierda.

Luego están las "grandes preguntas de la humanidad", que uno lanza y el oráculo, tras darse cuenta de que tiene pocas opciones en internet, los redirige hasta aquí. Veamos unos ejemplos:
- como es el plural de clítoris, un clásico. Fácil, clitorises.
- alimentos que nos hacen bien y alimentos que nos hacen mal, a ver, si tiene sabor: mal, si sabe a cartulina: bien. Ese es el método.
- alimentacion del insecto pelotero, no te lo vas a creer...
- como enfrentarse a una maquina de ajedrez, ¿jugando al parchís?
- cual es la trama del cuento el velo de la purisima? respuesta en yahoo, esto... menudo cuento.
- durante los 6 meses en la academia de policia nacional en avila te dan dias de descanso?, amigo recluta, digo yo que sí.
- 31 es impar o par, te recomiendo que antes de jugar a la ruleta aprendas algunos conceptos básicos.
- follando cuando eyacular, esto... ¿al final?
- como se cura la ipotencia, creo que con un susto.
- Y la repetida hasta la saciedad en las últimas fechas (número 3 en google): cuando se folla en ramadan, y yo respondo: cuando se puede, como siempre.

Y el siguiente apartado es el de "rarezas", esa vena bizarra y enrevesada que nos sale en cuanto agarramos un ratón.
Los hay que buscan carajillos del profesor galleta, y me encuentran a mí, que es como si te la pillas con la tapa de un baúl y al final te acaba gustando. Otros requieren: filosofia de estiven sigal. Sin éxito. O manejan combinaciones de conceptos: peibols brokeback mountain, que quedan en el blog de al lado. Tampoco conseguimos saciar del todo a los que piden: sin bragas por formentera, o la esperanzada, cura la miopia con la mente (por lo visto el láser no le parece suficiente), o en el caso de el hombre pollilla y el a tentado del 11 de septiembre, no podemos aportar nada nuevo a esa extraña sospecha. Tampoco sabemos qué pasaba por la mente del que buscaba: pintando iglus y algo mas. Algo más... suena sugerente, pero es que ya me pierdo con vuestras metáforas.
Ahora tres de traca:
- manualidades con langostas, toma ya.
- joven tratando de casar un tucan, por la iglesia, supongo.
- truco de magia en el que el mago se atragantas con las cartas, pero a ver, ¿qué clase de truco es ese?

Y por último, el apartado que yo denomino "la gente está fatal", donde afloran los altos y los bajos instintos, donde realmente me quedo boquiabierto y pienso, ¿en qué mundo estamos? ¿en qué nos hemos equivocado?, y sobre todo, ¿por qué google los manda para aquí?
Enumero:
aspirina la poya se te empina (4º puesto), chica desnuda pero fea (no se puede tener todo), el secreto de la veneno porno (uyuyuy, me da que ya me sé el secreto), maldito te comere el peluquin (y así aprenderás), montones de pollas mariconear (venga, que no pare la fiesta), almorranas y ortigas (combinación peligrosa), +cristo +erección (eso es lo que hace falta, y +vacaciones), relatos con objetos en el culo masculino (incómodos relatos), pez sodomita (anda que...), natalia verbeke de nuevo follando (¿otra vez? joé, no para), cuerpos de hombres semidesnudos de turquia (¿no sería mejor buscar en Turquía?), carioca retuladores (magnífica palabra "retuladores", hay que decirla más), folla en familia (en total confianza, di que sí), conchita este dormitorio es mio mio mio (vale, no te pongas así), follar oye salou (¡¡oye!!), eyaculacion dentro blogspot (ugg, esto es peor que el spam) o la grandiosa: ¿yo? a veces no sabría decir si me suenan las tripas o me vibra el móvil.

Me parto.
La Academia sigue acogiendo a las almas perdidas del ciberespacio.
Que salgan ahora los que decían que esto no era una labor social.
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Leo en la wikipedia (que no tengo tiempo de consultar más fuentes):
Un meme es, según las modernas teorías sobre la difusión cultural, la unidad teórica de información cultural transmisible de un individuo a otro o de una mente a otra (o de una generación a la siguiente).

Acuñado por Richard Dawkins, forma parte de una interesante teoría de la cultura, o más bien de la transmisión cultural. Por qué el imaginario colectivo llama meme a cada una de esas memeces de transmisión viral que se nos ocurren es todo un enigma.
El caso es que nunca me habían pasado un meme, en el sentido de "tú la llevas", y como el mismo consiste en una idea estupenda para un post, recojo el guante encantado.

Me lo manda Guybrush, a quien, sólo por ese nick, me resulta imposible no responder.

Consiste en:
- Escribir seis cosas sin importancia que nos hagan felices.
- Poner el enlace de la persona que nos ha elegido.
- Poner las reglas en el blog.
- Elegir seis personas para continuar el desafío.
- Avisar a esas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Allá voy.
Cosas que me hacen feliz (6 entre muchas y desordenadas):

1. Escuchar un disco nuevo (como ahora mismo, "La ley innata", Extremoduro)

2. Tener un balón de fútbol en los pies

3. Despertar junto a una mujer fascinante. Besarle las legañas y desayunarme... ejem... los bellos matices de su personalidad.

4. El sol en la piel

5. Reírme de todo junto a mis amigos/as

6. Recibir una carta en mi buzón (y no del banco, claro)

Me quedo con las ganas de escribir más. O mejor, eso que pienso, en vez de escribirlo, voy a hacerlo y ya está.
No elijo a nadie para seguirlo. El que quiera continuarlo que utilice los comentarios, o una máquina de escribir invisible.

Por cierto, una forma de hacerme feliz es mandar un microrrelato para el Concurso (que el plazo se acaba mañana por la noche). Y pocas recompensas son más gratificantes que la sonrisa de un mono.
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