Academia de Chimpancés (con peluca)

El otro día me preguntaba seriamente a mí mismo: ¿cómo demonios se hacía una raíz cuadrada?

Aprendí en el colegio, me pareció un mecanismo francamente interesante y, como no, lo tenía más oxidado que la coreo del "Saturday night" o mi movimiento pélvico especial de lambada (el baile prohibido).

Pues se hacía tal que así:


Ahora ya os acordáis ¿no?
Bueno va, miradlo en la WIKIPEDIA, que tal como lo explican lo entiendo hasta yo.

Sé que diréis que con una calculadora es suficiente. Ya me lo diréis el día del cataclismo nuclear. Que por cierto, apuntadlo, será el último día de clase.
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Venía dispuesto a escribir sobre algo serio, las mañanas de miércoles son raras, propician la ecosonda y el ensimismamiento. Por eso el Coso Bajo parecía calmado, levemente soleado, con la luz perfecta y fantasmagórica de un sueño. La peluquería no me da hora hasta el lunes, ¿qué hago yo con mis greñas?, esperaré, y entre tanto me surgían ideas a borbotones, leve y primera sonrisa del día, ya era hora.

Hasta que un señor moreno me ha entregado un papelito blanco de 10 x 7 centímetros (aprox.) que directamente me ha hecho abandonar cualquier otro pensamiento. Lo reproduzco literalmente:



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RESULTADOS EN 3 DÍAS
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Por supuesto, el tipo de letra era Comic Sans (la fuente del diablo).
Inveja es envidia en portugués, y la gramática da tumbos con el desorden propio de las grandes turbaciones, simulando las agitaciones del alma que nos atenazan.
¿Por qué me ha dado a mí ese papel? ¿cómo me han visto tan hecho polvo? ya os comentaba que en ese momento estaba empezando a esbozar una sonrisa, ocultando espontáneamente mis divagaciones melodramáticas (o melón-dramáticas mejor dicho).

La verdad es que es gracioso cómo estos hijos de puta prosperan en la vida gracias a la ignorancia o a la desesperación. Debería aprender de ellos.
Yo no puedo resolver problemas graves como la ipotencia, insucios o atraer del ser querido, pero hago unos masajes de pies que lo flipas. Reflexoterapia (que no es arreglarlo todo con reflex como os creíais).

Masaje, psicoanálisis, un par de performances, magia negra, poesía amateur, la terapia definitiva.
Resultados en una tarde. Precio a convenir. Sólo señoras solventes.

Academia de verano:
No hay problema sin solución. Ni solución sin susto.
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Madre mía, qué sueño.
Esto no es normal. Me ha debido de picar la mosca esa.
No quiero irme a dormir porque sólo de pensar que me tendré que levantar mañana me pongo malo.

¿Será somnolencia post semana temática?
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Concluye la semana temática, y conservo la misma líbido y la misma inapetencia laboral. Me quedo con la pena de no ofrecer un post tan espectacular como pretendía para despedir el tema, ya que quería hablar del sexo en la cultura de masas, las revelaciones y los tópicos que han acompañado al concepto a lo largo del tiempo, un repaso por su influencia en el imaginario colectivo: cine, televisión, cómic, publicidad, periodismo, literatura, videojuegos, internet, calle...
Sólo al plantear el asunto me he dado cuenta de que necesitaba por lo menos dos semanas más, y habrá que dejarlo para otra ocasión.

Dejémoslo en un proyecto, tal vez para algún capítulo de mi libro, en el que podré ser auténticamente profundo y bestia. Porque aquí, en el blog, todo parece un poco aséptico y no me acabo de soltar del todo. El GloXario, por ejemplo, tenía algún capítulo más, pero me he autocensurado. Aquí funcionan mejor otro tipo de cuentos.

A ver, este cuento infantil... ugh... no se atreverán...


... no serán capaces...

... alguien parará los pies al traductor...

... oppss...


Lo hicieron.
Fueron capaces.

De momento y por muchos años, el rey de la descontextualización será siempre el gran Jotacé, al que conocí gracias a Peibols (que pa todo tiene también)

En fin, que no es fácil empezar o terminar una semana temática sobre sexo. Por un lado parece todo forzado, como que vamos a hablar de un tema superguay, y no es así, realmente es el único tema posible. El sexo está en todo, el deseo es la sustancia de la que estamos formados; una semana temática al respecto es sólo un bucle, la ilusión de una elección.

El otro día leía a Álex de la Iglesia en una charla digital de elpais.com, decía "Si gustas a todo el mundo es que eres un mediocre de puta madre". No puedo estar más de acuerdo.
Si todos los post fueran como el del miércoles, perderían impacto. Si quisiera pasarme de gracioso parecería todavía más imbécil de lo que soy. Podría dar consejos sexuales del tipo: "si te entran ganas de toser sácate la polla de la boca", pero no resolvería el auténtico misterio del sexo, el que nos hace estar indefensos ante él, una y mil veces.
Intentar mirar con detalle nuestra desnudez, interna y externa, rediscutir los conceptos de la seducción, son imperativos ineludibles de todo lo que escribo, la mayoría de ello no expuesto todavía.

Como las monjas acaban sincronizándose y teniendo la regla al mismo tiempo, el runrún nos acompaña, se propaga por nuestra piel, en cuanto convivimos en los claustros de una semana temática de estas ¿no os parece?.
Qué importa que el resultado sea completamente fallido, que se quede corto o nos deje escocidos. Nos hace sonreír de complicidad, a nosotros, a los que estamos de vuelta de todo, pero hemos comprado boletos en la rifa de ese abrazo que tanto nos falta.
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Otra variante diferente del sexo oral, consiste en la excitación producida por el propio relato de las hazañas sexuales.

El sujeto obtiene el auténtico placer durante la narración, y el acto es sólo un proceso intermedio de autoafirmación.


MONODOSIS 3
boomp3.com

Excelencia del sexo oral consistente en acompañar el desempeño con el tarareo de una tonadilla o canción popular. Las vibraciones del canturreo estimulan el asunto, porque ya lo decía Schopenhauer: "la música es una lengua universal, cuya elocuencia supera con mucho a todos los idiomas de la tierra".
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Excitación debida a la acción de desnudarse frente a un médico, generalmente con dolencias falsas.

No confundir con la Butano Atraction, que es una variante de la fantasía mucho menos perversa, relacionada con la insatisfacción conyugal de primer grado.
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Deleite sensual provocado por la tentación obsesiva de pasarse todas las cosas por los huevos.

Puede afectar a todos los estamentos de la vida, desde el ministro al vendedor de enciclopedias. Por ejemplo, tu vas al Ikea y no sabes si un depravado de estos se ha pasado las albóndigas de reno por los huevos. Estamos completamente indefensos.

Gracias a Batman y Robin por escenificar la temática.
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Erotización causada por la acción de despertar a alguien mediante caricias o sexo oral. Celebrada también, en la mayoría de los casos, por quien es despertado, siempre que haya confianza para ello, claro.

Cuidado, puede provocar sustos de muerte o sonrisas perpetuas tipo joker.
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Excitación que proviene de fantasear con otra persona mientras se ejecuta el acto sexual.

Vale, ahora mirad hacia otro lado, como si no supierais de qué va esto. Incluso podéis poner cara de desaprobación. Qué bien fingís.
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No es este Alejandro Magno, ¿verdad?

El caso es que las investigaciones de Alfred Kinsey (no os perdáis la película de Bill Condon sobre su vida) indicaban que sólo entre un 5 y un 10% de las personas eran únicamente homosexuales o heterosexuales. El resto tenía rasgos bisexuales, aunque sólo en un 5% de los casos no tenian preferencia entre los sexos. Sería como si alguien me dijera que yo soy un bisexual al que le gustan muchísimo más las mujeres. Pues oye, puede que sí. Quizás entre el hombre más apuesto y la mujer más asquerosa del mundo pudiera dudar. Pero eso es trampa, porque la vida no es el juego de las sillas.

Tirando de antropologia y repertorio podemos deducir que algo sabían los griegos, que no era una cuestión de vicio solamente. También podemos deducir que hablar de una bisexualidad latente de baja intensidad no soluciona la cuestión. Y si miramos a algunas tribus de guerreros del África donde la bisexualidad es una cuestión de compañía en el campo de batalla, y que se acaba con el fin de la guerra como si tal cosa, vemos que hay toda una carga cultural innegable.


Vale, lo confieso, en mi guión de la película X hay una escena lésbica que de repente se convierte en un trío tras la aparición del varón, falo omniscente, faro que alumbra el camino. Esa fantasía comercial vende, lo sabe hasta una niña de 12 años. Cómo vamos a decidir si las cosas existen o no existen si estamos completamente locos (y lo sabemos).

Con otra moral, en nuestra sociedad habría más bisexuales, estoy seguro. Sin embargo, con menos homofobia (la mayoría interiorizada) disminuiría su militancia, claro.

De todos modos, conocer la realidad de las cosas es siempre interesante. Y todo lo relacionado con el deseo es algo que parece doblemente interesante. Pero sin etiquetas, ni como escudo ni como estigma.
Cada cual con su vida y sexo para todos.

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Como siempre se está a tiempo de aprender cosas útiles...

... o de sacar lo mejor de nosotros mismos...

... la sección hedonista de la Academia recomienda un poco de descaro. Venga, un poco más.
Vamos, un esfuerzo, que parecéis de cera. A relajarse y a disfrutar.
Fijaos en ella...


Ha tardado en despegar, pero ahora ya no hay quien pare a esta semana. Si algún pasajero siente algo vibrar por dentro será debido a las turbulencias. En todo caso, se recomienda seguir las instrucciones de seguridad.

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Extracto de mi triunfal entrevista de trabajo en la Academia; el día en que conseguí este empleo:

- Tiene usted un currículo excelente... ajá... muy bien... postgrado en rascarse, excelente... máster simiesco en expulgar... pone que usted habla inglés...
- Sí, claro, fui a un colegio bilingüe de Gibraltar.
- Y habla perfectamente el francés...
- Sí, mi madre es francesa, liberada de un laboratorio en los tumultos del 68.
- Y domina el alemán...
- Mi padre nació en el zoo de Frankfurt
- Conoce el portugués...
- Tuve una novia brasileña, más cariñosa... no tenía dientes.
- ¿Y el ruso?
- La K.G.B. experimentó conmigo para convertirme en un supermono espía, pero se quedaron sin fondos.

- Excelente, sí, queda usted contratado. Si me permite, tengo una curiosidad, conociendo tantas lenguas ¿usted en qué piensa?
- ¿Yo? en follar, como todo el mundo.


Como sé que es verano y os aburrís, como sé que el trabajo se os apodera, como sé que en el mundo sobra cabreo y falta amor...

De los creadores de La Semana temática del Sexo:
1 / 2 / 3 / 4 / 5 / 6 / 7
llega ¿Pero esto no era un blog de monos?

La se-cuela.
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Esta noche, cuando me acueste, por tercera vez consecutiva pondré el despertador a las 5 y media de la mañana, o incluso más pronto. Podéis entender que no haya escrito más durante la semana ¿verdad?. El caso es que esta mañana ha sonado a las 5:30, lo he parado, ha sonado a las 5:35, lo he parado, a las 5:40, detenido, a las 5:45, y así sucesivamente hasta las 7:00.

Al levantarme tenía una mezcla entre calor y frío, una desesperación tibia. He gruñido. Me he mirado al espejo, no me reflejaba y he recordado al Sobrino del diablo, que tiene una canción que se titula "Zombies en el metro". Inmediatamente un enigma ha venido a mi mente, sin desayunar siquiera, ¿qué fue de Peter Frampton? Google me dice que compuso junto a Frankie Valli el tema inicial de la película "Grease", ¿podéis creerlo? esa es la melodía de llamada de mi propio móvil.

Decía Schopenhaer que tiende a pensarse que la ley de la gravedad es la causa de que una piedra caiga al suelo. Y él sabía que no es así. Pongamos esa misma piedra en el espacio exterior, la gravedad persiste pero la piedra no cae. La causa es la cercanía de la tierra. Por eso las personas nos amamos, nos odiamos, discutimos y nos reconciliamos. Porque estamos cerca.

La diferencia entre levantarse a las 5:30 y hacerlo a las 5:35 es insignificante. La diferencia entre dejarse caer de la cama a las 5:35 y a las 5:40 también. Aquí la cercanía es la que enturbia el razonamiento. La gravedad, el sueño, la idiotez, los estados propios de la piedra, persisten.

¿Somos piedras individuales sujetas a estímulos y causas individuales? ¿Suceden las cosas en el mismo lugar y al mismo tiempo para todos? Durante la tanda de penaltis del España - Italia de la pasada Eurocopa, la gente que se había provisto de todo lo necesario para seguir mejor que nadie el partido se topó con una desagradable sorpresa. Su emporio digital, su alta definición, permitía ver los detalles del mundo ante sus ojos como si estuvieran allí, en primera línea de fuego. Sin estarlo. Aparentemente la ficción era irrebatible. Pero la destruyeron los gritos de júbilo de los vecinos, peor dotados, vecinos analógicos, que celebraban el desenlace del penalti cuando en su mundo perfecto todavía se estaba situando el balón.

¿Existimos? ¿somos nosotros, los seres imperfectos, los primeros que asomamos el hocico al percibir el aroma acre de la crisis perpetua? ¿esa complejidad es, paradójicamente, la única medicina que nos hace ver las cosas sencillas e importantes de la vida? Y lo más grave, ¿nos equivocamos a posta?

Imaginemos un laberinto tan recto tan recto que da miedo. Así de sospechoso es a veces el pensamiento único.
Busquemos una serie de casualidades estúpidas, analicémoslas con detalle y veremos que producen un caos irrepetible, un momento de belleza, de sombra, de complicidad con nosotros mismos y con las piedras más cercanas del jardín.

Busquemos el anvés de la felicidad.
Exacto, no tiene.
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Me hacen gracia los políticos cuando hablan de las desaceleraciones económicas, poniendo en bandeja los chistes, con esa hábil desvergüenza que, en ocasiones, constituye su único mérito. Tener un poco de crisis es como estar un poco embarazada. Me fascina el uso creativo del lenguaje. Me asquea la mediocridad de nuestros notables.

No quiero hablar de las crisis compartidas, prefiero hacerlo de las unipersonales. Pero me voy a tomar mi tiempo, porque es verano y esto no lo lee nadie (lo sé).
Sirva de aperitivo este discurso de Steve Jobs en una memorable intervención en la universidad de Stanford.

Seguro que lo habéis visto ya, ¿verdad? Pues lo volvéis a ver, que merece muchísimo la pena.

Primera parte:


Segunda parte:



El centrifugado de la crisis perpetua (la vida).
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La horchata es una bebida refrescante de color blanquecino que se obtiene de la chufa (una especie de tubérculo asqueroso). También hay que tener valor para que se te ocurra ponerte a triturar eso y luego bebértelo. Los antiguos hacían cosas muy raras, experimentando se llevaban cualquier cosa a la boca. Aunque qué tendréis que decir vosotros al respecto, claro.

El caso es que el resultado es un producto impecable, de sabor agridulce, muy sano, nutritivo, natural. Aunque qué vais a saber vosotros, que os gustaba el Okey de vainilla.
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Siempre he dicho que el Diario del Altoaragón es un periódico estupendo (no es ironía, a mí me gusta, qué pasa). Y nunca he ocultado que mi sueño es escribirlo, pero no una columna sino entero, todos los días, desde la portada a la entrevista final.
Hasta que eso suceda prefiero hojearlo, a veces leerlo y, en ocasiones, también asombrarme.
Esta noche TVE1 (otrora mejor televisión de España) emite la película "Volver", dirigida por Pedro Almodóvar. Reconozco que, si puedo, la veré. Pero lo que no pienso perderme es el coloquio de después que anuncia el diario...


Pocas veces se plantean temas de tanto calado. ¿Qué pasa con Almudévar y las mujeres? ¿A dónde quieren llegar a parar? Siento una curiosidad insana. Por fin, la televisión nacional consigue captar mi atención.

Consulto la web del "tente público" y no aparece ni mención al citado documental. ¿Censura tal vez? ¿qué está pasando aquí?


Proseguiré mi labor de investigación, ardua, ingrata. Y si no, estaré frente a la tele a las 0:40 hrs. y me enteraré.
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Planet of the Apes - 1968 - Director: Franklin J. Schaffner

Reparto:
· Charlton Heston (Coronel George Taylor)
· Kim Hunter (Zira)
· Roddy McDowall (Cornelius)
· Maurice Evans

Guión: Micheal Wilson y Rod Serling (basado en la novela homónima de Pierre Boulle)
Música: Jerry Goldsmith
Fotografía: Leon Shamroy

Obra cumbre de la ciencia ficción, de estupendo gusto y acertada ambientación. Una convincente anticipación del futuro, dominado por simios, siempre más hábiles, prudentes y atractivos. Basada en una novela que seguramente no habéis leído, ni falta que os hace. Y sí, habéis acertado, detrás de ese final magnífico se esconde el talento creador de un mono escritor, Pierre Boulle, y también el director primate Franklin J. Schaffner.

Mediante el exótico hilo argumental de un viaje espacial y temporal (el 3978 más que un año parece un precio), a cargo de humanos, entre ellos un gritón Charlton Heston, nos encontramos con un planeta utópico. Allí es verano, se respira bien, se come de todo y habita una civilización extraordinaria de simios que hablan un perfecto inglés y se visten con ropa sufrida, como para ir al campo. Destacar que la sociedad está dividida en especies, así los orangutanes se ocupan de las tareas políticas y religiosas (que ya se sabe que son la misma cosa), los gorilas del tema militar y los chimpancés componen la clase intelectual. Hasta aquí todo normal.

Como en esas teleseries en las que un extraterrestre irrumpe en la idílica tranquilidad de una familia media americana, la exquisita rutina de esa supracivilización se ve alterada por la irrupción de Taylor, un personaje con todas esas características típicamente humanas: orgullo, insensatez, carencia absoluta de sentido del humor, ya sabéis, el hombrecito cascarrabias de turno que, como ha caído de una nave, tiene que ser el puto protagonista, claro.

A pesar de ese comportamiento algo infantil hay dos chimpancés, Zira y Cornelius (en la versión doblada al español le llaman Aurelio, imagino que porque Cornelio le debió parecer poco serio a la censura), se encariñan con Taylor. Se monta el lío, empieza el despelote, las riñas, las peleas, se tiran excrementos, se suben por los tejados... vamos, lo que viene siendo una película buena de monos.
Y al final el Dr. Zaius le tiene que decir un par de cosas a la cara al humano, que no se las quería decir, pero es que se lo llevaba ganando todo el metraje. Y luego el finalazo. The End. Todo el mundo a casa.

El mundo sería mejor si gobernaran los monos, en vez de los humanos o las hienas como ahora. Ese es el mensaje principal.
Luego hay otras moralejas: que tengamos cuidado con los viajes al espacio, que no hay que bañarse desnudo en los lagos porque luego te quitan la ropa y a ver qué haces...
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La verdad es que ni me acuerdo de cuánto hace que se acabo la Eurocopa (mentira, hace 10 días). Puse 4 apuntes por poner algún número, y ya veis, ahora tampoco sé muy bien cómo acabar. ¿Quién ganó? Rusia ¿no? y eso es porque todos los países del este se votan entre sí.

Voy a acabar con unas reselecciones (selecciones entre selecciones), así de corrido, sin darle importancia, para no suscitar controversias, que es verano y el cartel de San Lorenzo le gusta a todo el mundo.

Mi euroequipo que quita el hipo (de los 5 o 6 partidos esos):
Portero: Iker Casillas; Lateral derecho: Altintop; Lateral izquierdo: Zhirkov; Defensas centrales: Puyol y Pepe; Mediocentro defensivo: Senna; Mediocentro ofensivo: Xavi; Mediapunta: Sneijder; Extremos/Segundos delanteros: Arshavin y Silva; Delantero centro: Van Nistelrooy.

Y ahora, de propina, mi equipo de todas las Eurocopas que he visto (exceptuando la última, claro):
Dassaev (1988), Sivebaek (1992), R.Koeman (1988), Maldini (2000), Gordillo (1984), Rijkaard (1988), Moller (1992), Zidane (2000), Platini (1984), Gullit (1988), Van Basten (1988).

Ahora el equipo de nombres más tronchantes de la Euro 2008:
Portero: Macho (Austria).
Defensas: Gallas (Francia), Patocka (Austria), Mertesacker (Alemania), Spycher (Suiza)
Medios: Gargula (Polonia), Perrotta (Italia), Quaresma (Portugal), Nicolita (Rumanía)
Delanteros: Borriello (Italia), Marica (Rumanía)

Y por último el mejor equipo de nombres inventados:
Fronsten, Brablo, Fritung, Van Curden, Wordlir, Strunggenton, Sopretti, Calandraca, Cuchita, Honderlonjen, Mochee.

Hala. Vayan saliendo en silencio. Vacíen los bolsillos en la entrada y no se lleven nada. Gracias.
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Everything is illuminated - 2005 - Director: Liev Schreiber

Reparto:
· Elijah Wood (Jonathan Safran Foer)
· Eugene Hutz (Alex)
· Boris Leskin (Abuelo)
· Laryssa Lauret

Guión: Liev Schreiber (basado en la novela homónima de Jonathan Safran Foer)
Fotografía: Matthew Libatique
Música: Paul Cantelon

La existencia de una identidad cultural, patriótica, familiar, étnica, religiosa, nos enfoca sin remisión a la pregunta clave: ¿quién o qué soy realmente?. También el novelista, el director, el coleccionista de momentos, de objetos, de sensaciones, explora esa vía, con el mismo dudoso o innegable éxito.
Cita Stephen Dedalus (ese personaje del "Ulises" de Joyce, que es más vívido todavía que su autor) a Maeterlinck: Si Sócrates se marcha hoy de casa encontrará al sabio sentado en su umbral. Si Judas sale esta noche, es hacia Judas hacia donde le llevarán sus pasos.

Liev Schreiber, un actor del montón, sorprende al mundo con esta luciérnaga visual, película brillante basada en la no menos brillante (dicen) novela de Jonathan Safran Foer, peligrosa como un cuchillo de doble filo. A veces sutilmente cómica (sobre todo en la versión original) y otras acongojante. Bello viaje en busca de los flecos de la identidad, capaz de concebir amistades eternas, de hurgar en los secretos enterrados. En definitiva, una representación más de nuestra maniática obsesión por vivir.

Todo está iluminado con la luz del pasado.
Jonathan se traslada a Ucrania desde los Estados Unidos persiguiendo sus raíces, obstinado en su afán incontrolable de coleccionar, de recopilar objetos. Va en busca de Trachimbrod, el lugar, la fotografía, y contará con la ayuda de dos guías locales (impagables Alex y el abuelo). El choque cultural se va destilando, como el buen vodka, hasta convertirse en una road movie áspera, con alma.
Divertida y triste... ¿tengo que volver a decirlo? sí, como un viaje, ergo, como la vida.

Desapercibida en la cartelera, como nos pasa a veces a los monos en las esquinas de los bares llenos, se deja conocer en la intimidad del DVD.
Si no os irritan las historias extrañas, tenéis que verla.
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Todavía sigo en estado de shock. Toda la tarde aplazando el post hasta que se resolviera el partido del mono, hora tras hora. Suspensiones por la lluvia, euforia, angustia, incertidumbre, nervios, gritos. El deporte ajeno, en ocasiones, también consume calorías propias.

6-4 / 6-4 / 6-7 / 6-7 / 9-7
El tanteo refleja la igualdad, pero no puede captar la belleza del partido, que desde el inicio dejó de tener que ver con el tenis (ese deporte tan plástico y televisivo que inventaron los ingleses para tomar un poco el sol). Tenía la grandeza de los choques de galaxias, cataclismo civilizado sobre el verde sagrado del All England Club.

Blanco angelical, apetito de demonio, enfrente el mejor rival posible, Roger Federer, para la mejor victoria que puedo recordar.
Felicidades Rafa Nadal. Enhorabuena al deporte.
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Mientras duró la Eurocopa permanecí atento. No quería daros el coñazo futbolero, pero se me ocurrían algunas preguntas:

* ¿Es casualidad que el parlamento europeo proponga y apruebe medidas discutibles (o digámoslo de otro modo, no sé, xenófobas, aberrantes, vergonzosas) durante la celebración del torneo, durante el semiapagón mediático?

* ¿Cómo puede ser que las 4 selecciones semifinalistas comenzaran el torneo entre sospechas por su debilidad defensiva?

* ¿Tanto gol en el último minuto tiene que ver con la igualdad o con el desplome físico?

* ¿Ha vencido definitivamente el 4-1-4-1?

* ¿Dónde tiene el molde el Barça para fabricar esos fabulosos centrocampistas bajitos, jugones, de amplia frente? ¿hemos dado con el fenotipo español del éxito? ¿eso era lo que encontraban las suecas en Alfredo Landa?
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Querido sobrino Gobo,
las extrañas criaturas muestran a menudo hábitos que me desconciertan. En mi propósito de exploración seguí a uno de ellos a un paraje inquietante, sereno como una cueva confortable y sin embargo soleado. Usamos para llegar un artilugio sinigual, un mirador móvil que se mueve por encima del agua y salpica. Justo al llegar descubrí que si hay mucha agua junta en un lugar (y allí había más que en ningún otro sitio que conozca), paradójicamente, el agua , al beberla, no quita la sed.

Ese asunto de la sed me pareció conmovedor y decidí investigar qué harían las extrañas criaturas para superarlo. Para mi sorpresa, su principal actividad era tumbarse bajo el sol, a menudo sin ropa.
De vez en cuando entraban al líquido ondulante. Como a los fraggel nos encanta nadar intenté imitarles, pero el vaivén del agua me impedía avanzar o retroceder. Una de esas criaturas femeninas sin cola me ayudó a salir, y luego, de forma amorosa me tumbó en la arena y me besó con fuerza. Azorado me disculpé y me alejé de allí. Debo de ser para ellas una especie de individuo irresistible, de macho alfa.


Adentrándome en el interior descubrí que viven en unas enormes cuevas que llaman hoteles. Y se desplazan montados encima de unos extraños animales ruidosos a los que cogen de los cuernos, o encima de alguna de sus crías, más delgadas, lentas y silenciosas, con quienes conviven en aquel lugar. ¿Por qué no corréis libres? le pregunté a una de esas especies, la versión adulta y ruidosa. No respondió. Están tan domesticadas, pensé, que se han vuelto displicentes. No como un curry, que si le preguntas, aunque sea por deferencia, aunque le estés molestando, te contesta.


Al final le cogí el gusto a las orillas arenosas. Observé que todas las mañanas, poco a poco, se van desplegando una especie de hongos gigantes que dan sombra a las extrañas criaturas. Observé también que los que permanecían mucho tiempo al sol empezaban a acumular calor y a cambiar de color. Comprendí que pasear con los pies, sólo los pies, en el agua no era peligroso. Entendí que las extrañas criaturas vienen aquí a descansar o a aparearse. No me quedé para comprobarlo, por si las moscas.

Un abrazo de tu tío el viajero Matt
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