Academia de Chimpancés (con peluca)

Dentro de las variaciones de portada con chica y piano, esta es la más escandalosa de todas. No voy a traducirla, por decoro.


Veo el piano.
No me quiero imaginar a qué se refieren con lo del órgano.
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El tucán es un ave blanquinegra, de plumaje esponjoso, que podría pasar por un córvido cualquiera si no fuera por su desproporcionado pico multicolor. Le da personalidad, empaque, simpatía, le sirve para beber en vaso largo, para defenderse y para obscenos besos con lengua (una lengua larga, aplastada y puntiaguda).
Pese a su tamaño, el pico es ligero y permite al tucán volar sin turbulencias e incluso mantener el equilibrio en las ramas de los árboles, sin vencerse hacia delante.

Por todo ello es un ave muy conocida y entregada a la charla permanente. Todo lo que le cuentes lo casca después. Que no soportas a las hienas, al día siguiente ya lo saben.
Si le das una nuez, también te la casca.


Anida en los huecos de los árboles. Allí duerme y poco más. No puede hacer vida hogareña, cada vez que se quiere dar la vuelta tira un jarrón.
Quizás por esas estrecheces pone un huevo al año. Así se encamina sin remedio hacia la extinción. Un grupo de investigadores de la Universidad de Wichita está intentando incrementar sus ratios de apareamiento. De momento, se les ha ocurrido echar licor de manzana en el ponche de las fiestas de graduación. Veremos si funciona.

Le gusta:
- Jugar a cesta-punta
- Lanzar gritos discordantes cuando duermen la siesta las iguanas
- El spanglish (tucan, you puedes)

No le gusta:
- Que la gente hable de su pico en los blogs (mis disculpas)
- Guardar un secreto
- Que no le entre la cabeza en los jerseys

Déjame a mí ahora, truhán.

Grabado en directo en el Open Face Sandwich Club. Con una chica desnuda sobre el piano, con el culo en pompa y el pelo lacio precipitándose al vacío en una catarata de brillos y arpegios.

No es fácil.

¿Hace un parchís rapidito?

Hablando de homínidos, de música, relajación y sensualidad...


Esto es un hombre. Con la flauta en la mano.

Algún día descansaré.
Y me van a faltar manos para tocarme las bolas.

Es lunes, pero mantengamos la calma; no hay semana que no termine. Excepto aquella vez...

Los próximos once sábados, por lo menos, hablaré de fútbol. Así que ya os podéis ir mentalizando, o simplemente no vengáis.

El caso es que en el tránsito de un año a otro empiezan a proliferar los premios futbolísticos y una costumbre extraña, la confección del "equipo ideal", juntando los jugadores más destacados de la champions league, del fútbol europeo o del mundo directamente.
He recopilado unos cuantos:

La Gazzetta dello Sport
Buffon / Sergio Ramos, Abidal, Pepe, Carragher / Essien, Pirlo, Cristiano Ronaldo, Iniesta / Kaká, Drogba

L'Equipe
Buffon / Daniel Alves, Evra, Gallas, Vidic / Gerrard, Cesc, Cristiano Ronaldo, Kaká / Drogba, Van Nistelrooy

Onze mondiale
Coupet / Sergio Ramos, Abidal, Terry, Gallas / Gatusso, Pirlo, Cristiano Ronaldo, Ribery / Kaká, Drogba

U.E.F.A.
Casillas / Daniel Alves, Abidal, Nesta, Terry / Gerrard, Seedorf, Cristiano Ronaldo, Kaká / Ibrahimovic, Drogba

Nunca sé quién vota estas cosas, ni por qué nadie me pregunta a mí. Por eso voy a hacer un serie que ya veremos cómo se acaba titulando en la que repasaré cuáles son para mí los jugadores del momento en los diferentes puestos, hasta completar un 11 tan válido como cualquiera (o incluso peor).
He pensado que podáis participar votando. Al final de la columna de la derecha habrá una encuesta para que hagáis vuestra aportación. Quizás el jugador que vosotros elegiríais no aparece, entonces podéis aprovechar para nombrarlo en los comentarios e insultarme (por ese orden).

Empezaré con el portero el sábado que viene. La encuesta la tenéis disponible toda la semana.
Seguiré con el lateral derecho, lateral izquierdo, dos defensas centrales, un mediocentro defensivo, un mediocentro ofensivo, un enganche, armador, mediapunta o como queráis llamarle, dos segundos punta o extremos y un delantero centro.

Imagino que sólo votaréis esta semana, pero yo ya no os lo recuerdo más.

Cuenta Peibols que le ha contado Adidas Superstar que ayer fue el peor día del año.

Investigo al respecto, porque se acerca demasiado a mi propia realidad. ¿Me vigila la K.G.B. como siempre he sospechado?

Parece ser que el Dr. Cliff Arnalls, de la Universidad de Cardiff, diseñó una fórmula para explicarlo:

1/8C + (D-d) 3/8 x TI x M x NA

¿Queda claro? ¿no?

La C es el factor Climático.
La D mayúscula significa Deuda navideña (cuesta Denero o Desperramiento).
La d minúscula es lo que queda de la paga extra (en mi caso un "buenos días"). Y la T es el Tiempo transcurrido desde navidad.
La I representa el período desde el último Intento fallido de dejar un mal hábito (en mi caso trabajar menos).

La M es la Motivación, y la NA es la Necesidad de Actuar para cambiar la vida, las ganas de mandarlo todo a hacer puñetas e irse a un templo budista con ADSL o montarse un chiringuito en una playa tropical.

Analizados todos los días, resulta que el de peor ratio es el 24 de enero. A partir de ahora, os anuncio, todo tiene que mejorar.

El año pasado estaba más jodido, porque además estaba enfermo.
Este 2008 mis límites son mentales, rebasados después de dos años y medio de esfuerzo brutal.

Y claro, ayer peté. Y me encontré a Anay por la calle y le tocó mi chapa de "estoy harto de todo, necesito recuperar mi vida". Ninguno de los dos sabíamos que era el peor día del año. Pero es que no avisan.

El final voy a ser degradado a un puesto más alto, a dedicarme a pensar mejor, y para el trabajo de choque voy a contratar a un joven/jóvena con la energía que ya no me queda a mí. O eso o me muero.
Y morirme, de momento, me parece que es contraproducente. Porque si me muero no podré ir a ver la Expo, con todas esas cosas que van a traer, como por ejemplo. Y eso no. A mí que no me quiten la Expo. A mi Expo que ni la menten. ¡Hombreya!
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Una de las más grandes escenas de seducción de la historia del cine. Para que luego digan que el ajedrez no es sensual.



Extraído de "El caso Thomas Crown" (Norman Jewison, 1968).
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Pretty woman - 1990 -Director: Garry Marshall

Reparto:
· Julia Roberts (Vivian Ward)
· Richard Gere (Edward Lewis)
· Hector Elizondo (Barney Thompson)
· Laura San Giacomo

Guión: J.F. Lawton
Fotografía: Charles Minsky

Tuvo que ser Hollywood el que diera un paso al frente y se lo explicara a la gente. La prostitución, a veces, puede ser estupenda.
Se trate o no de un cuento de hadas, Cenicienta o Pigmalion, su visionado es obligatorio en la Academia, al menos una vez al año, y curiosamente contribuye a ello la televisón oficial, primero TVE, luego Telecinco y ahora Antena 3. ¿Sabíais que se pasaban las películas de unos a otros? Pues ya lo sabéis. La película más vista de la historia reciente de la televisión: en 1994 tuvo 55,6% de share, en 2006 fue del 26,6%.
Si esta peli tampoco la has visto vuelve al espacio, chimpancé.

Las películas emulan a veces a los sueños. Están directamente enlazadas a nuestro subconsciente. La ópera, el collar, las tiendas de Rodeo Drive donde nos hacen la pelota, los 3000 dólares que le ofrece Edward a Vivian para que pasen la semana juntos. Es taaaaan romántico. Y sin besos en la boca (hasta el matrimonio).
Quizás los hombres del mundo fantaseen con conducir un Lotus Esprit, tener la planta de Richard Gere, alojarse en la suit más cara del Regent Beverly Wilshire y deslumbrar a una mujer guapa y de gran corazón, a quien la prostitución callejera apenas ha dejado secuelas (niños, no os droguéis demasiado).
Quizás las mujeres del mundo fantaseen con que las rescatan, con que un hombre forrado, guapo, atento, con buen gusto (es decir, forrado) les haga sentir lo que valen de verdad.
El paradigma de la "comedia romántica", el mito instantáneo, el erotismo sentimental, la química entre clases, prefigurando a Monica Lewinsky y vendiéndonos (regalando casi) una entrada al sueño americano. Entiendo lo de "comedia". Me cuesta pillar lo de "romántica".

Dicho sea de paso, la sonrisa de Julia Roberts es radiante. Su fotogenia la convirtió en una estrella, seguramente con todo merecimiento.
La idea de ir a ver precisamente "La Traviatta", es excelente.
La música es pegadiza. Todo un acierto.

Fotogenia, momentos agradables, música seleccionada, una pizca de romance, dos de bajeza moral. Los ingredientes de un buen guateque, de un fotolog o de un taquillazo universal.
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Qué majos habéis estado, de verdad, toda la semana votando disciplinadamente. Irreconocibles. Con lo puñeteros que sois. Os cuentan una historieta y os transformáis en angelitos.
Me entraron ganas de convertir el serial en un culebrón perpetuo. Aunque eso sería contraproducente, porque la verdad, votáis mayoritariamente unas cosas más raras... he tenido que hacer encaje de bolillos (o de bobillos).

Mañana es festivo en esta mi ciudad. Pero yo pienso trabajar, aunque sea un rato. Son esa clase de propósitos insensatos que tanto me gustan.
También he decidido volver a correr. Aunque ha sido decidirlo y bajar la niebla. La pereza a veces provoca complicaciones meteorológicas.

Tengo que pensar un disfraz para Carnaval y estoy dudando. Mi traje de cucaracha de anteriores fechas no va a ser posible. Tiene que ser algo ligero y cómodo para saltar en el concierto de Muchachito Bombo Infierno.

De la actualidad de la semana pasada, pues eso, mucho trabajo. Fascinado por algún que otro descubrimiento paleontológico, desmitificado después sabiamente. Sorprendido por la oleada de conciertos que antecederá a la primavera de 2008: uno, otro, tal y cual. Ese Capitán.

Tratando de no ofender la sensibilidad de nadie, termino con una reflexión humorística sobre la religión, a cargo de George Carlin. Encontrado en casa de León el Africano.

Reconozco su voz, apagada por el pánico.
- Entró alguien, forzó la cerradura y... le disparé.
Lo que me faltaba, un poli muerto en casa. La cosa se pone fea, ni "El Ruso" perdonará mi huida, ni creo que el fiscal del distrito encaje bien ese cadáver de más. Tengo que pensar rápido.
- Dirígete a Uppon Square, busca la consulta del Dr. Phoeller. Nos reuniremos allí - digo - ah, e intenta no matar a nadie más.

Tarda demasiado. La venda, el diagnóstico, el descanso, espero sentado a que ella aparezca. Persiste el dolor, pero necesito la mente despejada, nada de calmantes. Si acaso un bourbon.

Despierto y Stella está frente a mí, demacrada por el miedo. No debo sacar mejor aspecto a juzgar por cómo me mira. Hasta su compasión es irresistible. Doy las gracias al doctor, que me debía un favor por un asunto turbio de corrupción de menores. Empieza a ponerse el día. Salimos de allí.

Como suponía fue Logan quien le habló de mí. "Un tipo sin escrúpulos, pero con tiempo libre para ayudar". Menuda definición. Fue Logan quien me recomendó a "El Ruso" en su día. Y el que me metió en esta carambola a tres bandas. Nunca nadie acumuló tantos méritos para morir. Sonrío por dentro.
- ¿Qué hacías tú allí la noche del asesinato? - pregunto a bocajarro.
Se queda sorprendida.
- Yo... yo no le maté. Yo no podría... - cada vez más nerviosa.
- Ayudaría que respondieras.
- Logan es mi hermano. Me llamó y fui.

Me cuenta que le dio una llave dorada. La enseña. La llave corresponde a un apartamento en el condado de Gloucester. Allí está lo que él les robó.
Dice robar con disgusto, como si quisiera ignorar que su hermano era una rata de alcantarilla, una mente criminal perversa. La llave, sin la dirección, no vale nada. Para eso era necesario que él estuviera vivo; eso "El Ruso" lo sabía. Cuando sospechó, cuenta ella, que alguien más le buscaba, se aseguró de que si le mataban alguien de confianza tendría esa información.
- Sé que vale mucho dinero - comenta. Yo sé que Logan rechazó un cuarto de millón de dólares.
Memorizo la dirección. La abrazo hasta que se tranquiliza.

Es medianoche, ella duerme en el sucio hotel en el que nos escondemos. Me levanto y cojeo hasta el teléfono. Aprieto la llave dorada como si estuviera a punto de lanzar los dados.
- Nikolai, viejo zorro, disculpa mis modales de esta mañana. Ya sabes, no me gusta que me torturen. Escucha, ¿no tendrás por ahí diez de los grandes para un viejo amigo?

Imagino que ella ha tenido tiempo de escapar. Odio la incertidumbre. Ahora ya sé que no temía a la policía, temía a los esbirros de Nikolai Liovich, un pistolero venido a más, con malas pulgas y buenos amigos. "El Ruso" está enfadado y quiere respuestas. Puedo soportar una paliza y algunos cigarrillos en la piel, pero no la tentación de esa ventana entreabierta.

Cuando vi cómo doblaba su ropa sobre la silla supe inmediatamente que ella había estado en el lugar del crimen. No desconfío. Sé que ella no le mató, mi intuición nunca falla. Anoche yo tenía un mensaje que entregarle a Logan. Un mensaje de "El Ruso". Encontrar dónde se hospedaba fue sencillo, porque la extorsión facilita bastante las cosas. Si no me equivoco debió de ser el asesinado quien habló a Stella de mí.
Logan había robado algo de mucho valor, algo que le protegía y le amenazaba de muerte. Yo iba a formalizar la segunda parte de la frase. No puedes esconderte, "El Ruso" te encontrará. Y alguien se había adelantado. Alguien con un sadismo especial. No se golpea a las personas con un crucifijo hasta dejar pedacitos de su cerebro en la lámpara si no se tiene un pésimo carácter.

Camino malherido. Me sangra la ceja y la mejilla izquierda. Los rasguños se extienden por todo ese lado del cuerpo. Un corte profundo por encima del tobillo izquierdo me hace cojear ostensiblemente. He corrido con un dolor intenso un par de manzanas, me he escondido en un recodo varios minutos. Soy un gato sin una vida. Entro en una cabina de teléfono. Llamo a mi despacho y dejo un mensaje en el contestador: "nena, estoy en la antigua iglesia presbiteriana de Riverside Drive, ven pronto". Si lo oyen, al menos los tendré despistados unas cuantas horas. Marco el número de mi casa. Enciendo un cigarrillo y toso. Es una locura, si ella está en casa la prudencia le debería susurrar "no lo cojas".

Descuelgan el teléfono. Una respiracion aguarda sin responder.
- ¡Sal de ahí ahora mismo! - grito.




>>> Si quieres que la historia acabe bien; vota: BIEN.

>>> Si quieres que la historia acabe mal; vota: MAL.

>>> Si quieres que acabe de una maldita vez; vota: CANSINO.

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Detengo su frase con un gesto de la mano. Alguien empuja la puerta para comprobar que está cerrada. Me pongo de pie. Suenan tres golpes enérgicos que nos devuelven al filo de la navaja, a mi despacho, al amanecer. De eso al menos hace tres horas.
- Ahora calladita - le ordeno. Le tapo completamente con la sábana en un gesto de desdén. Significa: tú no estás aquí.

Salgo de la habitación. En la mirilla son sólo cuatro hombres. En mi memoria dos de ellos son recuerdos recientes de la habitación de hotel donde estaba el cadáver de Logan. Termino de vestirme. Vuelven a llamar.
Sé que a la policía no le disgusta esperar. En el fondo, esperar es su trabajo.
- ¿Qué desean? - digo al abrir.
- El comisario quiere hablar contigo - se aventura uno de ellos, el que tomaba notas en el lugar del crimen.
- ¿Y por qué no viene él mismo?
Querrían golpearme, pero no lo hacen. Soy su invitado de honor, de momento.

Quizás tenga algo que decirme, o todo es una trampa. Desde el momento en que empecé a desearla supe que tendría que confiar en ella. No es algo racional, pero me gusta. Voy camino de un lugar indefinido en la parte norte, mientras ella tiene todo el tiempo del mundo para encontrar mi revolver y escapar. El puto azar sigue jugando. Y la luz del día nunca fue mi aliada.
La pasma es así, primero les molesta tu presencia y, cuando se dan cuenta de que no son capaces de averiguar nada, necesitan saber qué hacías paseando precisamente por allí.

Benjamin Clarke me recibe callado, derrotado.
- Por fin te encuentro, "El Ruso" está como loco. Quiere hablar contigo - ¡ajá! era eso, lejos de la jefatura, en un hotel del barrio italiano, un comisario no puede estar al mando. Me amenaza, como esperaba - si no colaboras ya puedes cambiar de ciudad.
¿De verdad hay otras ciudades?
Dice que ha mandado registrar mi oficina y mi apartamento.
Sigue hablando. ya no le escucho. Stella...





>>> Si decides hablar con "El Ruso", interrogarle y contarle lo que sabes; vota: COLABORAR.

>>> Si decides ocultarlo todo, hacerte el sueco por si las moscas, vota: DISIMULAR.

>>> Si decides saltar por la ventana (estás en un primer piso) e intentar escapar para volver a casa a buscarla; vota: SALTAR.

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El taxista oriental no entiende la dirección. Ella la repite con dulzura: la cuarta, a la altura del Odeon Hall. Mejor, estaba a punto de perder los nervios.

- Nadie le ha dicho que corra - comenta Stella, después de pagar. Pero ha corrido. En el trayecto mi mente también lo ha hecho. Logan. La noche que compartimos confidencias en una barra de bar...
Anda atolondrada. El diapasón de su miedo se propaga. Eso la ha traído a mi despacho, ni más ni menos. El portazo le alivia.

Bajo la persiana. La penumbra me reconforta también. Sirvo dos whiskeys. Enciendo un solo cigarrillo.
- Yo te protegeré - le digo. Es la primera vez que la observo sonreír. Sé que puede protegerse sola. También ella lo sabe.
Le gusta el jazz, se intuye viéndola examinar la funda de un disco antiguo. Me quedo mirándola. Se acerca, me quita el cigarro de la boca y aspira el humo despacio.

Tiene las mejores piernas que he visto en mi vida, sedosas y firmes. Se demora en cada movimiento, como el rastro de una serpiente sobre mis sábanas gastadas. Intento domarla, pero es una salvaje y yo estoy demasiado viejo para esto. Ya no es el miedo lo que vibra. Su gemido me parte en dos.
Tras la bruma del deseo nos quedamos sudando juntos, compartiendo otro cigarrillo. En el silencio, si la ciudad permite esa palabra, siento que se aferra a mí de forma insensata. A mí, a un despojo humano.

Sé que mi anuncio ya no sale en el Newsday y las furcias de 40 dólares no se lo hacen como ella. Tiene que haberme conocido de otra forma. Me está empezando a gustar el caso. Espero no acabar en el río.

- Yo sé quién ha matado a Logan... - se demora un instante, titubeando.




>>> Si quieres que siga hablando y le diga la verdad; vota: CONFIDENCIA.

>>> Si quieres que siga hablando y le mienta; vota: MENTIRA.

>>> Si quieres que interrumpan la frase unos golpes llamando a la puerta; vota: PUERTA.

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Me quedo petrificado. Siento que la silueta se mueve, pienso que me mira y deslizo mi mano despacio hasta el revolver que guardo en el bolsillo de la gabardina. Ahí está, acerado, gélido. Recupero la tranquilidad. Respiro.

- ¡Quién anda ahí! - le grito. Nadie dispara a una sombra, y menos si es la de un brazo estirado empuñando un 38 especial. Por un momento había creído estar amenazado y ahora lamento que, después de todo, no podré masacrar a ese tipo.

- Yo... - dice una voz femenina.
- He preguntado - insisto.
- Yo... le buscaba - dice apoyando una mano en la puerta de mi despacho, como si eso lo explicara todo. Mis ojos se están acostumbrando a la oscuridad, ella no se da cuenta de lo que eso le beneficia.
Me demoro despacio, sin dejar de encañonarla despectivamente. La cerradura en la rendija. Mi subconsciente libre de nuevo.

Cada paso, cada contoneo, la acerca más a una silla de madera que le ofrezco. Me da su abrigo. Guardo el arma porque concluyo que no puede esconder nada en su vestido ceñido. La he visto bailando en algún club. Tal vez eso sucediera sólo en mis sueños.
- No limpia muy a menudo - dice.
Enciendo un cigarrillo.
- ¿No va a ofrecerme? - pregunta.
No, claro que no.

El ruido de una sirena me despereza. ¿Se habrá acostado? No parece de esa clase de chica que se levanta temprano para ir a la iglesia.
- Me llamo Stella. Yo sé quién ha matado a Logan.

Me gustaría responderle: no sé qué demonios haces aquí contándome algo que no quiero saber, que por mucho que lo piense no sé de qué forma puede beneficiarme.
Me levanto, tomo su abrigo y le ordeno:
- Nos vamos. Este sitio no es seguro.
Forcejea un poco, pero sólo lo hace para no parecer dócil.
Le explico que vamos a mi casa. Allí nadie te buscará a ti. Lo interesante es que tampoco me buscarán a mí.
Abro la puerta y la invito a pasar, en parte por caballerosidad y en parte para poder verle mover ese magnífico culo.




>>> Si quieres que Stella haga caso a Darius y vayan a su casa; vota: CASA.

>>> Si quieres que él la lleve directamente a la puerta de la comisaría; vota: POLICÍA.

>>> Si quieres que ella se enfade y se vaya por su lado; vota: SOLA.

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La ciudad es una cloaca, lo sé porque cada noche la recorro hasta que amanece. No sé si husmeo o simplemente hago el ejercicio que recomiendan contra el insomnio, quizás busque algo, no sé.
Ya clarea y siento que se pierde parte del velo irreal que otorga la oscuridad. Siento mi aliento a bourbon también. Mi sexto sentido está alerta y pronto descubro por qué. Varias sirenas aisladas preceden a un ordenado tumulto.

Entro en la casa con decisión. Ninguno de los policías me detiene. En una habitación que huele a sexo y a esa mierda que queman los drogadictos ¿cómo lo llaman?... ah sí, cocaína. Veo a Logan. Veo el cadáver de Logan. Un agente nos ciega con el flash de una cámara. El tipo de la tiza no puede hacer su trabajo porque la sangre encharca el suelo. Doy un vistazo rápido, quirúrjico, falta el crucifijo sobre la cama, la ropa está extrañamente doblada con cuidado sobre una silla, la bombilla zumba como un abejorro, dos vasos con algún licor, espejos. Descanso la mirada y doy un paso atrás. Luego otro. Enciendo un cigarrillo.

- Darius - escucho mi nombre con un entonación despectiva familiar - eres un maldito hijo de perra. - Es el comisario Clarke.
- ¿Qué ocurre? ¿no se puede fumar aquí? - respondo.
- ¿Cómo te has colado? - pregunta. Un detective pendenciero es lo que menos necesita ver en el lugar del crimen.
- Es Logan - busco su complicidad, porque sé que compartimos asombro. Encaja el golpe, disimula.
- Ya sabes dónde está la puerta - gruñe.
- Todo suyo.

La ciudad, por oposición, parece más inocente. La muerte deshonrosa del lugarteniente de"El Ruso" no augura jornadas de paz. Quiero beber y pensar. O beber hasta vomitar. Ambas opciones me sentarían bien ahora mismo. La sangre en los espejos, en las paredes, en las sábanas. Poco profesional.
En alguno de los cajones de mi despacho habrá un whiskey lo suficientemente bueno. Servirá. La escalera oscura, el silencio. Al fondo del pasillo una figura indefinida espera junto a mi puerta.
Me detengo. Trago saliva. Me sabe a peligro.




>>> Si quieres que Darius saque el revolver y encañone al merodeador; vota: REVOLVER.

>>> Si quieres que huya a un lugar seguro; vota: HUIDA.

>>> Si quieres que no haya nadie en el pasillo y sea sólo la sombra de un gato gordo y fofo; vota: GATO.

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La funda de mi sofá es naranja.
Mis sábanas son naranjas.

Lo digo por si te apetece venir a mi casa a ver una película.

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Llevo todo el día preguntándome: quién coño es el Comité Olímpico Español para proponer una letra al himno de España que, se sabe, no tiene letra (ni siquiera el antiguo régimen se atrevió a oficializar la versión de Pemán, de brazos alzados y sobacos al viento).
Imagino que los compis de viaje del COE, esos rateros de la SGAE, tendrán otros motivos. ¿Alguien los adivina? Los derechos de explotación de la Marcha Real se acabaron hace demasiado tiempo. Está claro que necesitarán algo más, una vez que ya se han asegurado de que el gobierno compre su favor con el canon digital y la ley de cine, en el acto de corrupción pública impune más reciente de la historia "democrática" (siempre las comillas). Como no pueden pedir la luna (de momento), qué mejor que autoasignarse la explotación del himno. Y luego la bandera, ya puestos.

Yo soy un creador (malo, pero lo soy). En el registro de la propiedad intelectual están mis obras. Nadie es dueño de esos derechos salvo yo mismo. No encuentro ninguna razón para someterme a las formas de la SGAE que no sea... ¡tachán!, el dinero. Eso es lo que se nos muestra sin censura: creadores, músicos, cineastas, guionistas, en su versión actual de cachorros amaestrados, lamebotas... y usureros.
Cuando su SGAE cobra en conciertos y obras de teatro benéficas ¿qué piensan los afiliados?. Cuando defienden que la cultura se basa en valores de propiedad privada olvidando que el lenguaje no les pertenece, las notas musicales tampoco, que las variaciones de la música popular repetidas hasta la saciedad no son nada original, que la cultura no les pertenece, ¿qué opinan?. Cuando criminalizan a la sociedad, o más bien, criminalizan a los demás por copiar una música (por decir algo) que ellos simplemente plagian ¿qué piensan?. Cuando recaudan por la simple posibilidad de que alguien use un DVD o un teléfono móvil para escuchar o visionar una de sus obras, afectando al resto de la sociedad, mejor dicho, coaccionando al resto de la sociedad, que es la que trabaja, por lo visto, para mantenerles ¿qué piensan sus asociados de sí mismos?.

Visiten la web de la SGAE, repasen su junta directiva y reflexionen. Yo lo he hecho. La gente es guay, hasta que se habla de lucrarse, entonces suena el zafarrancho y todo vale. A veces no es sólo lucrarse, es simplemente vivir sin trabajar.
No hablaré de que hay gobiernos que compran el silencio de los pseudoartistas. No, de eso no hace falta hablar. Hay unas elecciones en el horizonte y las dos únicas (menos mal) alternativas para ganar son dos "iniciativas serias" en manos de dos señores de derechas, Zapatero y Rajoy, con programas económicos de derechas (porque no existe otra posibilidad) y que tienen que diferenciarse de alguna forma.
Como en esas elecciones "a pies" de los partidos de fútbol de la infancia:
– ...monta y cabe, me pido a los artistas
– yo a los obispos
– mmm... jope... ¿quién me queda? la gran banca es como el balón, va con todos, y los medios de comunicación ya nos los repartimos ayer...

Dicho esto, la letra es un horror. Le faltan los pajarillos cantando y el rocío de la mañana anunciando un futuro mejor para todos, unidos pero diferentes, auténticos pero abiertos.
Me vale para Portugal. Nosotros mejor sin letra.
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Aterrizó el avión haciendo una maniobra brusca que se mezcló con el alivio y la impaciencia. Lo exótico del destino, supuso Victoria, exigía todas esas molestas paradas a repostar en aeropuertos sórdidos.

La primera vez que escuchó el nombre del país se quedó maravillada. Parecía un lugar magnífico. Cuando se enteró de que los diamantes de su collar nuevo fueron comprados allí no tuvo dudas, ese era su próximo destino de vacaciones tan pronto como la gira terminara.
Que su marido no supiera nada de ese lugar no le sorprendía, sólo conocía selecciones de futbol.

Victoria se había vestido a conciencia para la ocasión. La chaqueta de Cavalli, los jeans de su propia marca y un bolso ideal de Hermes. Bajó por la escalerilla y lo que vio le pareció confuso.


Se lo explicaron después, cuando ya no hubo remedio. Estaba en Burkina-Faso, y no, no existía ningún Burkina-Fashion.
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Adán, dicen, tenía de todo menos ombligo. Imaginemos el primer día en el Paraíso (un aburrimiento tremendo, poniendo nombres a los animales: a ti calamar, a ti chipirón, a ti croqueta de mar), que se convirtió en magia y misterio cuando apareció Eva ("aparta, que no sé lo grande que se puede llegar a hacer esto").

Seres desestructurados, sin ombligo, sin centro neurálgico, sin lugar para albergar el alma-zen. Hagamos un ejercicio, apoyemos dos dedos sobre el ombligo y sintamos el bullicio interior de nuestra singularidad (eso, o que a media mañana nos entra el hambre). El ombligo nos une a ese linaje de monos (no lo olvidemos) que se remonta a la antigüedad, pero a la vez es único, nos diferencia y nadie nos lo puede arrebatar.

El eminente profesor Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sydney elaboró un estudio sobre la pelusilla del ombligo y concluyó que la misma estaba formada por fibras sobrantes de la ropa, piel muerta y algo de vello. Se le olvidó añadir que la pelusilla es la negrura de nuestra alma, el pecado menos original, que se acumula para taparnos el ombligo, para difuminar nuestra conciencia.
En su estudio resaltó a Graham Barker, un tipo de Perth (Australia), que lleva coleccionando la pelusilla de su ombligo desde 1984. Aquí tenéis su web, que es una guarrada, pero sé que no podréis resistir la tentación de visitarla.

El lado oscuro nos atrae.
Durante el despiadado pero necesario ejercicio de la higiene personal, detengámosnos un instante y contemplemos ese monumento de nuestra propia maldad, pelusilla blanda y pegajosa.
Ni Adán ni Eva tuvieron, y así les fue.

La Asociación de Discapacitados Oscenses Miguel Servet y la Fundación Bolskan convocan un concurso literario dirigido a personas con discapacidad, patrocinado por Casa Eolo.
El objetivo del concurso es fomentar en las personas con discapacidad un mayor interés por la escritura y literatura, ocupando su tiempo de ocio en temas creativos y culturales.
La temática es libre y los premios excelentes: 1000, 500 y 200 euros para los tres ganadores. Una gran iniciativa que desde aquí difundimos en la medida que nos es posible.
Las bases: AQUÍ.

Hay algo que siempre me ha fascinado de los concursos literarios: el jurado no tiene otro remedio que leerte. Y aún más, espera receptivo. No es broma, para mí esa es una verdad tan real como suficiente. Normalmente ser escritor no es la primera elección de nadie; tal vez por ello el mundo se empeña en no entenderte (porque no nos engañemos, por cada elogio hay cien muecas incómodas, hay un ego inestable, el vértigo).
Los concursos inciden en la vocación secreta de ser leído, la aprobación de un pequeño éxito multiplica el alcance, engrandece el mismo texto. Pero los otros, los que no ganan, dejan sus ilusiones intactas, porque las ilusiones (no seamos ilusos) no se doblegan así como así.

Me encantaría organizar un concurso literario en la Academia, y poder dar salida a lo que rebosara de vuestras cabezas enloquecidas. Al blog le pega el microrrelato, ¿verdad? pero eso sería hacer la competencia a esa creatividad de pólvora que fomenta la genial Ana Arándanos.
No sé, quizás relatos más cortos todavía - tipo SMS - , o historias más largas. Quizás microrrelatos temáticos que aglutinar después en un volumen (en un libro real). Con muchos ganadores y premios.
¿Y qué premios serían? ¿Un soneto? ¿papiroflexia? ¿convenzo a un patrocinador para que regale algo? ¿me dais algo vosotros? ¿nos repartimos lo que venda el libro? ¿os mando un cheque?.

Aquí me quedo divagando. ¿Cómo puede ser ese concurso? ¿creéis que la gente escribiría? ¿y creéis que encontraría un jurado ecuánime? ¿qué premio os gustaría ganar? ¿os gustaría verlo luego publicado?

Solamente necesito una idea monumental, luminosa, de leyenda.
Si todo fuera tan fácil...
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When We Were Kings - 1996 -Director: Leon Gast

Guión: Leon Gast

En 1974 se celebró en Kinshasa (capital del antiguo Zaire) algo más que un combate de boxeo, un acontecimiento irrepetible que nació, sin saberlo, para ser reflejado por el espejo artesanal de este maravilloso documental. Muhammad Ali, el mito viviente, el rey destronado, el que según su propia definición "flotaba como una mariposa y picaba como una avispa", se enfrentaba a sus 32 años al campeón, a una fuerza de la naturaleza, un ciclón, George Foreman, que venía de destrozar a Joe Frazier en 2 asaltos. Rumble in the jungle (el estruendo en la jungla) llamaron a la pelea. Veremos por qué.

De un lado el carismático Ali, en la cuesta abajo de sus facultades, pero con un liderazgo innato, una verborrea inagotable. Volvía a África, a los orígenes. Era más que una pelea. Y nadie lo supo ver mejor que el turbio Don King.
Del otro lado Foreman, el hombre del puño de hierro, el mayor pegador de la historia, soportando estoicamente las bravatas de su rival y a 60.000 almas gritando a pleno pulmón: Ali boma ye! ("Ali, mátalo"). Una experiencia difícil de olvidar, seguro.

El megalómano dictador sanguinario Mobutu Sese Seko puso sobre la mesa 10 millones de dólares para organizar el evento. Kinshasa captaba los ojos del mundo, en los convulsos años 70, destapado el Watergate, reciente la retirada de Vietnam, en pleno auge del activismo negro. Qué fascinantes e inquietantes son algunos símbolos.

Se organizaron conciertos multitudinarios, volaron hasta el corazón del África James Brown, Marvin Gaye, B.B. King, The Spinners, entre otros muchos. El Woodstock afro, el marco adecuado para lo que se vendía como una confrontación de opuestos. Un espejismo, porque cada segundo nos transforma, somos otro y lo mismo. Eso y más cosas están en este combate, en sus antecedentes, en sus consecuencias, en el rope a dope (el engaño de las cuerdas).

Spike Lee, George Plimpton o Norman Mailer prestan sus comentarios a la acción, explican sus sensaciones durante aquellas inolvidables semanas.
Decía Heidegger que el boxeador es "el atleta de la serenidad". Pero cada vez que Ali aglutina los focos, le vemos engrandecerse y salirse del tópico:
He luchado contra un cocodrilo. Me peleé con una ballena. Esposé rayos y truenos en prisión. Eso es malo. La semana pasada maté a una roca, hice daño a una piedra, hospitalicé a un ladrillo. Soy tan malo que hago enfermar a la medicina. ¡Malo! ¡Rápido! ¡Rápido! Anoche apagué la luz de mi dormitorio, le di al interruptor y estaba en la cama antes de que la habitación estuviera a oscuras.

No va de boxeo; va del orgullo, del miedo, de la vida.
Banda sonora de otro planeta. Muy recomendable.
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Mirad el magnífico maxisingle que me trajeron los Reyes.


Hoy es día de jugar con los regalos. No de andar escribiendo cosas coherentes.

Tengo ganas de volver a la normalidad, de levantarme pronto y ser un mono de provecho, sin interrupciones, sin festejos, sin cenas pantagruélicas.
Lo dicho, la coherencia me abandonó, como un conjuro, en la séptima resaca.
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Estrenamos imagen en la Academia. Espero que no se note mucho, pero el verde follaje, a los chimpancés, nos trae tantos y tantos recuerdos...

Este es el único duples de reyes en el que creo de verdad. Los cuatro, con sus barbas, caracterizados por sus complementos (de la guisa que luego adoptarían otros cuartetos como las Tortugas Ninja o los Beatles).

Yo a los Reyes Magos no les pido gran cosa. Me conformo con que no se lleven nada.

Me cuesta entender por qué fueron tan sosos y en lugar de llamar "lavavajillas" al lavavajillas, no eligieron un nombre más comercial y acertado (dada la extrema utilidad del invento) como por ejemplo "máquina cotidiana de aglutinar tiempo". No sé, es sólo una idea.

Como tampoco sé por qué triunfó algo llamado "microondas", que suena como a minucia, a algo inofensivo, que ni calienta ni nada. Mucho mejor "macroondas", dónde va a parar.

Vale que los franceses llamaran "bidet" (caballito) al bidé, pero nosotros podríamos haber creado una acepción española más original. "Lavabajillos", por ejemplo.

En fin, que no entiendo nada.
Pero bueno, los tiempos cambian y las prioridades también. El otro día me prometí con tres amigas al mismo tiempo, para cuando legalicen la poligamia (que está al caer). Apenas tuve que prometerles fidelidad, soporte económico, sexo o cariño (aunque firmé no sé qué papel sin mirarlo mucho). Pronto se pusieron a hacer la lista de boda. Para el primer y segundo lugar no eligieron ni una máquina cotidiana de aglutinar tiempo, ni un macroondas, ni un lavabajillos. Pusieron la wii y la termomix.
Cómo avanza todo.
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¿Cuál sería el adjetivo que describiría a un homínido depilado sólo en una tercera parte?

De nuevo el famoso timo de la lista, el top.com8. Aquí llega la lista de mis post preferidos del año pasado.
Como realmente todas las entradas son buenas he tenido que descartar mucho, no hay nada de San Lorenzo, faltan algunos cortos e intensos, ni está el viernes tonto (que plagié de ya sabéis quién), faltan los posts crípticos que superan vuestra capacidad, e incluso aquel artículo con el que revolucioné la oftalmología.

Subamos al trapecio. Redoble...

8
No busquéis más
Donde presento mis dotes de galán y me autopromociono.

7
Ese oscuro objeto del deseo
El culo y sus circunstancias. Un estudio riguroso.

6
Gato encerrado
Pensar sobre el pensamiento fue un acto insensato. Ningún gato resultó dañado. De momento.

5
El misterio de la galería (UNO - DOS - Y TRES)
Relato en tres capítulos que no le gustó a casi nadie.

4
Blues
Pasión azulada.

3
Bailemos la yenca
Nuestros amiguitos del Barrio Sésamo nos explican las diferencias entre izquierda y derecha.

2
Peligros del sexo (del bueno)
La semana temática del sexo coincidió casualmente con la primavera y nos hizo sacar humo por las orejas.

1
Tetris
Metáfora de bazar oriental para regocijo propio. Un inolvidable clásico del que ya nadie se acuerda.


Si alguien está pensando: jope, si estos son los mejores post, cómo serán los otros... ha de saber que no le falta razón.

Lectores, os deseo un felicísimo 2008.
Lectoras, a vosotras simplemente os deseo.

Nunca he sido muy partidario del día 1 de enero. Es un día triste, un día en el que la euforia del fin de año (junto con el frío, no lo olvidemos) deja paso a una extraña frustración. El pasado 1 de enero no tuve mi tradicional resaca depre del Añonuevo. Y este año tampoco. Además, como llevo todo el día tocándome la flauta, estoy cargado de energía para lo que me echen, para que no me pase como el año pasado, que me puse malo en seguida. Aunque entonces era un muchachuelo endeble, sin la resistencia que soportaros me ha ido proporcionando. Es como cuando dicen que exponer a los niños a algo de suciedad es bueno, porque ayuda a que se desarrollen sus defensas. Para mí vosotros sois esos microbios que me hacen cada día más fuerte. Con la diferencia de que yo no quiero mataros (a la mayoría), yo os amo.

Pero bueno, tampoco este blog tiene mucho que ofrecer. Si apuramos podemos elegir los 8 post del año. Descartando los de secciones fijas, sobre todo el Cineclub o los Animales Acojonantes.

Pero eso será mañana. Que hoy no tengo el cerebro para hacer alardes. Y así me aseguro de que volveréis.