Academia de Chimpancés (con peluca)

Estos bichos que parecen comadrejas revenidas, desde lejos, se asemejan a un rebaño de brontosaurios.

Circunstancia que aprovechó Steven Spielberg para rodar alguno de los planos más impresionantes de su comedia "Parque Jurásico".. Luego dijo que estaba todo hecho con ordenador. Pero si no sabes ni encenderlo, Steven. Si para cambiar el fondo de pantalla tienes media hora al teléfono a tu hija Destry Allyn.

Las elecciones pierden todo su interés una vez que acaba el derroche colorista del escrutinio.

Ahora voy a dedicarme a otras reflexiones igual de importantes. Por ejemplo, preparar mí vuelta al deporte, retrasada por unos días de trabajo extremo (la cabeza me echa humo).

Más cosas. La semana que viene hay un festivo justo en medio, el miércoles 1 de mayo. Y yo me pregunto: ¿no sé podría hacer esto siempre? Trabajas el lunes y el martes, te tomas un respiro el miércoles y rematas con el jueves y el viernes, en cuesta abajo imparable.

Es verdad que al no estar el festivo al principio o al final, es imposible hacer puente. Pero así es mejor, porque se descansa sin posibilidad de viajar,  por lo tanto, sin desconectar del todo.

Tengo muchas más ideas.
- No valen ideas que impliquen un cónclave.
- ¿No valen?
- Olvídate.
- Bueno, pues entonces sólo me queda una idea por desarrollar hoy.

Hoy he soñado que me ponía a exportar a Japón unas bolsas de patatas fritas de marca Notre Dame. Con la fachada del famoso monumento en el envase. Y eran buenas. He abierto una bolsa y las he probado.

Creo que mi subconsciente se reía de mí. Y empiezo a sospechar que lo ha hecho siempre. También creo que gracias a eso yo he escrito casi todo el blog, casi como una oración religiosa a los dioses del futuro y la fortuna.

Es posible también que me haya sentado mal la cerveza sin alcohol que me he bebido esta tarde.

Sacamos un instante para dar el penúltimo brochazo a esta sección con fecha de caducidad.
Lo pensaba viendo uno de los 57 debates de la semana. Imaginemos que en la última semana se descaliminan a los 10 partidos más relevantes en las encuestas. Fuera. A su casa.

Ya sé que no suena muy democrático, pero nos obligaría a buscar una alternativa entre los ultraminoritarios. Por fin unos días de reflexión a contrarreloj, de descubrir a los candidatos nuevos y dejarse seducir por cortes cutres en YouTube, como en una noche de esas de citas rápidas que salen en las películas.

Adiós a las servidumbres y a los fans perpetuos. Tendríamos que enamorarnos rápido y luego desengañarnos. La vida es muy corta para votar siempre a los mismos monos.
A lo mejor esta idea incumple tres o cuatro preceptos constitucionales, ya sabéis que yo de política ni fu ni fa. Pero de lo que sé, sé.

Pensé en ir a ver la procesión de Viernes Santo en Huesca. Era viernes, así que acerté el día, lo cual ya fue un éxito. Llevo muchos años sin verla, aunque hubo un tiempo en el que veía la procesión año tras año desde el balcón. La conozco muy bien.

No seré yo quien le ponga pegas a una buena procesión. Eso sí, por buscarle alguna pega, siempre es igual. Por eso fantaseé con reordenar los pasos, crear una historia diferente con los mimbres ya existentes.
Opté por lo fácil. ¿Cómo se podría contar la historia si viéramos la procesión justo al revés?

Bien. Tenemos un Jesús yacente, completamente muerto y en un paso lleno de dramatismo. Su Madre, María,  siente el dolor enorme de la pérdida.
Ella abraza a su hijo. Llora. Luego deciden subirlo a una cruz. Con bastante esfuerzo, porque el finado pesa lo suyo.

Una vez encaramado a la cruz, Jesús resucita y va recuperando la energía poco a poco. Hasta que se siente bien y lo bajan. El alivio es tan grande que no le importa llevar la cruz de vuelta al almacén.
De camino se cae varias veces. En una de esas caídas le limpian la sangre de la cara con una toalla que traía su cara pintada. Es bastante raro.

Luego le quitan la corona de espinas. Pero en contrapartida es azotado.
Al final lo liberan en un huerto, junto a sus apóstoles. Y ellos, con buen criterio, se lo llevan a cenar para que recupere la presencia de ánimo.

Al final, Jesús se marcha de Jerusalén en medio de una despedida multitudinaria. Hace bien en irse a predicar y dejar atrás los peligros de la capital.

El resultado es una historia poco bíblica. Es algo más moderno, tipo Lynch o así. Te la firma un chimpancé cualquiera.

Tenéis que verlo.

Haiku del eminente maestro Mizuta Masahide (1656-1723)

Usamos terminología angolsajona porque es lo que vende. Si le ponemos un nombre en español nos diría todo el mundo que a dónde vamos, que dejemos de hacer el tonto ya. (Y con razón)

La constante llamada al voto, incluso, en el colmo de la inocencia, al voto útil, ha convertido la abstención en una especie de tabú. Como si no participar en unas elecciones no fuera ya una forma de participar por omisión.

Habría que recompensar al ciudadano que ha tenido que sufrir el desamparo de no tener ninguna opción decente a la que votar. De esta forma, además, incentivamos su reingreso en el redil electoral.
Para ello se propone crear una gran base de datos censal en la que se irían acumulando las elecciones en las que no se vota. Esos votos irían a parar a un bote personal que podríamos activar en la elección en la que sí se decida participar.

Por ejemplo. Llevas 4 elecciones sin votar. Pues eso supone que a la quinta podríamos emitir un voto quíntuple. PUM. Aquí estoy yo.
"No he votado en toda mi vida, pero ahora sí, por fin se presenta un candidato chimpancé al que poder darle mis 27 votos pendientes".

En las campañas habría un trabajo específico para convencer a los abstencionistas recalcitrantes. Mucha psicología haría falta. Y mucha sutileza.
Ya sabéis que yo de política ni fu ni fa. Pero de lo que sé, sé.

Estoy camino de la playa y me he acordado de que tenía guardado a este Spiderman playero para la ocasión.

Así veis la eficiencia del cerebro del primate y conpruebo que soy capaz de escribir un post desde mi teléfono móvil Alcatel OneTouch.

El siglo XXI condensado en tres párrafos.

A mí no me gusta ir a comprar cosas. Ropa y tal. Por eso cuando voy me lo tomo en serio, incluso con algo de prisa, para que se pase antes. Eso no significa que no me fije, al contrario, me concentro para ser lo más eficiente posible.

Para ello es necesaria la tranquilidad, cierta paz espiritual. Y si me miran o me hablan no puedo. Es como mear (salvando las distancias).

Sumemos a esto una desconfianza natural de primate revenido. El resultado es el problema al que yo quería llegar. Dependientes que te dicen "te queda muy bien", "yo lo veo de tu talla". ¿Qué pasa con esta mierda?

Yo no me fío. Tú lo que quieres es venderme el chándal, el sombrero de paja o la gorra de hélice. Me estaba viendo en el espejo y me estaba molando, pero AHORA QUE ME DICES ESTO ya no lo quiero. ¿Quién te ha pedido tu opinión?
"Creo que te favorece el color".
¿Crees?
¿Y cuándo estarás segura?

No soy tan ceporro como para no llegar a la conclusión de que si los vendedores dicen estas frases es porque la gente, en general, las agradece, y soy yo el rarito.
Quizás sea necesario inventar un sistema códigos que permita a los comerciantes saber de qué forma han de interactuar con cada clase de clientes. Y luego hacer una ley estricta. Y si hay que terminar fusilando a alguien, se le fusila.

Da rabia cuando los bloggers escriben cosas mejores que las tuyas. Pero aquí Molinos cuenta que no ha echo nada especial y termina hablando de casi todo: Vistas desde el sofá.

La idea es de Carmina, por lo tanto démosle el crédito completo y la responsabilidad penal.
Yo la elaboraré a mi manera.

Primeramente, los colegios electorales se cierran antes. A las 7 de la tarde. ¿Qué es eso de votar a última hora? ¿No has tenido tiempo antes?
Se hace un recuento feroz, con esta música de fondo (si es posible).



Cuando ya obran los resultados en manos de la presidencia de cada mesa, se envían al  C.U.L.O.* de cada comarca. Allí se suman con una calculadora y, tras repasarlos, se pasan a máquina y se espera el turno de intervención.


A las 8, cuando este proceso haya concluido, un presentador (por ejemplo Manuel Campo Vidal) va dando paso a las diferentes provincias. "Huesca". "Recordemos que tiene 3 escaños para repartir". "Vamos con mi provincia natal, conectamos con el P.E.N.E.* de Huesca"


Hay un saludo protocolario. Quizás estén en el plató los cabezas de cartel de cada formación política, bien vestidos y bien peinados. 2 minutos de televisión seria y cortesía. Nervios. Y de allí al espectáculo que estábamos esperando. Manuel Campo Vidal va dando paso a las diferentes comarcas, donde alguien (también bien vestido y bien peinado, aunque con la posibilidad de dar un toque exótico tirando de traje regional) va cantando los resultados.
Inmediatamente se van sumando al gráfico en pantalla y se van viendo en tiempo real los repartos de escaños. Acabaremos la ronda provincial con los datos de la capital y se concluirá la suma y el reparto D'Hont.
Se despide la conexión recordando que queda el televoto. Y a otra provincia.

Sería la gran gala del escrutinio. Ardería Twitter. La gente quedaría en casas, bares, clubes, peluquerías, para verlo. Se alimentarían rencores entre comarcas, localidades o barrios (la separación de esa información dependería de las circunstancias de esas provincias, su reparto de población y su organización territorial).

Eso de dar de golpe los datos de toda España e ir actualizando el porcentaje de recuento tiene su emoción. Pero se pierde el verdadero dramatismo: la suma poco a poco, voto a voto, metáfora televisiva del sufragio universal (también disponible en streaming), apasionado debate silencioso ue configura nuestras instituciones.
Tomando el modelo de Eurovisión. Que es el único exitoso y duradero. Tampoco nos flipemos con la democracia ateniense.
Ya sabéis que yo de política ni fu ni fa. Pero de lo que sé, sé.

Un día estuve en un sitio y me regalaron un cuaderno bien majo. Y entonces pensé: "lo utilizaré para las notas de una novela estupenda que todavía no se me ha ocurrido".

Desde entonces han pasado 6 o 7 años (mínimo). El cuaderno sigue intacto, porque no ha habido una ocasión propicia para el fin que mi cabeza otorgó a ese objeto. Y es una pena, porque me hace sentir culpable por no usarlo y por no escribir. Doble culpabilidad.

Además sé que tengo una historia muy interesante bosquejada en notas sueltas llenas de tachones. Que, por supuesto, desmerecerían ese cuaderno. Pero que tienen más posibilidades de prosperar que las páginas en blanco. Vaya usté a saber la razón.

¿También vosotros tenéis objetos a los que les disteis un significado y les cortasteis el vuelo? ¿o sois primates normales?

¿Qué debo hacer con el cuaderno? Inicio una encuesta no vinculante.
¿Debo entregarlo sin más dilación a cualquier idea insensata, aunque no sea la gran novela primate?
¿Debo conservar su virtud como un recordatorio de la idea por venir?

Ya sé lo que me vais a responder. Pero quiero leerlo.
Me hacéis mucha compañía.

"París, años 30. Joyce le dicta a Beckett su work in progress, que será "Finnegan's Wake". En algún momento llaman a la puerta, Becket no lo oye y Joyce dice: "Come in". Al final de la jornada de trabajo, el secretario lee en voz alte el dictado del día. Al llegar al "come in", Joyce se sobresalta. "¿Y eso?". "Usted lo dijo". Tras un momento de reflexión, el autor decide: "Dejémoslo..."

Hablábamos ayer de mezclas de productos triunfales, faros de la creatividad y el comercio. Pero ya en los comentarios, el Niño Desgraciaíto nos remitía a la cara oculta de las combinaciones. Chan-cháaan. Experimentos que salieron mal.


El boli con goma de borrar (o de raspar) era su ejemplo. Y no le falta razón. Esa idea de raspar la hoja para eliminar el boli era demasiado básica, incluso para la época. Provocó agujeros y destrozos. Nos hizo creer que estábamos en el año 3000 cuando la tecnología estropajo era de hace dos milenios.

En la misma línea tuvimos... esto.


La alimentación tiene híbridos dramáticos.
Me viene a la cabeza la pizzalada, que lanzó una famosa cadena.


La nocilla de cacao y fresa (que a mí me gustaba, claro) duró muy poco. No tenía futuro en un mundo libre.


Si funcionó el radio-cassette, pensó un sabio, tendría que funcionar el combi entre televisión y vídeo. Pues no, criatura. No.


Al final esto de combinar conceptos es un cajón de sastre en el que cabe el tío que inventó la cuchara con ventilador para no quemarse con la sopa (y arañarse la nariz, supongo)...


y también las gafas con luz (ahora hay leds, antes hacía falta enchufe o pilas. Todo muy lógico.


Me debo de estar dejando un millón de catástrofes combinatorias similares. Aunque para eso están ustedes, que tienen recursos infinitos y mucho mundo.

Vengo a traer un tema interesante, uno de los más interesantes en el mundo mundial para un primate de orden. El tema de los híbridos, de las buenas mezclas.