Academia de Chimpancés (con peluca)

Autónomos hay muchos, pero en esta sección sólo prestamos atención a los ejemplares excepcionales. ¿Y por qué lo son? A veces por tener una cualidad sobresaliente, en otras ocasiones, como en el caso de Mary Poppins, por dominar todos los registros. Si hay una autónoma que demuestra una extraordinaria resistencia al duro trabajo diario del freelance, esa es ella.

Mary Poppins se vende como nadie, quién puede rechazar a alguien que aparece en el momento oportuno con la solución perfecta. Sabe que ella llega, resuelve y se va. Y lo hará bien, superando las expectativas y dejando con ganas de más, una de las claves de la seducción (o de la fidelización del cliente, si nos ponemos prosaicos).

A mí de mayor me gustaría ser como Mary Poppins, Vivir cómodamente en una perpetua versión beta, siempre a prueba. Contra el estrés: cantar (ya dice el dicho "aragonés que canta, o esta jodido o poco le falta").
Contra la rutina: un mundo de fantasía al que evadirse, con pingüinos de dibujos animados. Si te atascas: tener a mano un desatascador (aunque sea de chimeneas). Si la cosa se pone fea: tirar de la magia. Y cuando haya que vender la burra: inventarse palabras rimbombantes. No en vano fue ella la que inventó el "coachingcalifragilisticoespialidoso".

Hoy ha venido a Huesca el camión del teletransporte, un proyecto aragonés con la más increíble tecnología que se está desarrollando ahora mismo en el mundo. A los científicos que lo han creado no les pueden dar el Premio Nobel porque están ocupadísimos y no tienen tiempo de ir a recibirlo. Imaginaos.

Visto desde cerca, el avance es impresionante. Te metes en la cápsula del teletransporte, echas 5 duros (15 céntimos de los antiguos ecus) y te transportas un metro a la derecha o a la izquierda. Es como un fogonazo, como si alguien te pegara un empujón fuerte. Ahora estás aquí y al segundo siguiente estás allí. Increíble.

Lo más difícil está hecho. Queda alargar un poco el alcance, porque un metro es poco. Dentro de unos años, hasta el último mono tendrá una cápsula de teletransporte. Y todo gracias a la comunidad autónoma aragonesa y sus gentes.

El futuro ya está aquí.
Bueno, no, está aquí.
O aquí.
¡Ahora!
No, esperad, ahora.
¡Ya!
A punto está...

Me parece que hay un sorteo en el que se elige a los componentes de las mesas electorales con cierto margen de tiempo: Tampoco so sé mucho más, porque nunca me ha tocado estar, ni siquiera de suplente. Yo siempre he querido ser elegido y verlo de cerca. Y tengo la certeza de que este año me va a tocar, porque precisamente en 2019 no me viene bien. Típicas movidas.

Hoy he ido al supermercado.
Para pagar, me he dirigido a la caja rápida, porque dice "Máximo 10 productos" y yo sólo llevaba un artículo: plátanos.

Un señor me ha increpado porque eran más de 10 artículos.
Pero yo llevaba menos de 10 artículos, ya que era evidente que sólo llevaba uno.
Pero el señor decía que yo llevaba más de 10 artículos.
Y yo le explicaba que no. "Plátanos". Uno.
Entonces el señor ha contado con gran pericia: uno, dos, tres... cuatrocientos catorce.
Cuatrocientos catorce plátanos. Un único producto.
¡Pero el cartel dice artículos!
Cuatrocientas catorces unidades de un único artículo.
¡Mientes!
¡Ni hablar!
Llevas más de 10 artículos.
Imposible, porque yo no soy periodista, no escribo artículos.
Se ha llevado el dedo índice a la sien y ha hecho un movimiento destornilladoresco.
"Tengo razón", he provocado.

Así hemos estado discutiendo la paradoja hasta el cierre del establecimiento.
¿Vuestro sábado bien?

Nunca ha sido más impresionante mi querido teléfono móvil que esta mañana, tras caerse al suelo y con un golpe seco ¡clac! quedarse hecho un ecce homo.

Se ha hecho añicos la pantalla, como puede verse en la foto, sin embargo el móvil seguía funcionando. Eso es orgullo. ¿Quién no ha estado hecho pedazos y se ha crecido ante el castigo, haciéndose el guapo y tirando hacia delante? O al menos se ha rebelado un poco ante las circunstancias adversas.

Ya está cambiada la pantalla y cicatrizadas las heridas.
Ahora funciona todo bien, pero tiene varias certezas. La primera, es vulnerable. La segunda, es resistente. La tercera y última, tiene un dueño torpe.
Muy muy torpe.

Me gusta la capacidad que tiene la industria juguetera china para inventarse grupos demenciales de superhéroes.
Para muestra un botón:


Ahí lo tenéis. SENSE OF RIGHT
Supermán, Barman, Spiderman, Shrek, una especie de Power Rnnger y Rayo McQueen pintado de azul.

Esto va más allá de la tendencia a las poses inapropiadas...


O nombres algo distorsionados...


A mí me entusiasma la mezcolanza.
Juntar los moñacos que te sobran, como quien mete a famosos rándom en programa de televisión.



Los CAO RANGER DINO THUNDER:
Spiderman, Supermán sin capa (de sport), Batman, el padre de los Increíbles, una especie de Power Ranger amarillo y Hulk pasado de rayos uva.

Este otro equipo es de traca:


SUPERMAN BIG ALLIANCE: Cuatro guerreros powerrangerformes, la Cosa de los 4 Fantásticos, Shrek y una tortuga ninja.

Se me ha ocurrido cómo mejorar este último.
Si cambiamos a la Cosa por Hulk y dejamos solamente al Power Ranger verde, tendríamos a los GREEN-MEN. Héroes de color verde como principal virtud y mínimo común múltiplo. Alianzas cromáticas. Supervillanos daltónicos. Veo mucho potencial allí.

Yo quiero formar equipos multidisciplinares de superhéroes. Me veo capacitado para ello.

Por ejemplo, si le damos una vuelta al concepto infantil de los power-rangers, podríamos encontrar una serie que conecte con el público femenino y evite al masculino. Bastaría con utilizar nombres de colores sofisticados. Power-rangers Beige, Rosa palo, Índigo, Salmón y Carmesí, por ejemplo.

Otro truco es hacer un trío con dos elementos similares y uno divergente. Como los Mecano.
Yo apostaría por La Liga del Bakalao con Paco Pil, Chimo Bayo y Sergio Dalma.
Si ndie escribe este cómic lo haré yo.

También he pensado en un equipo en el que todos los integrantes sean el mismo personaje. Una especie de quintillizos justicieros.
Pero claro, los chinos ya lo hicieron antes:


Y más o menos el post va de esto. De inventarse equipos locos de superhéroes. Sin perder de vista a las Superheroínas, por supuesto, de crucial importancia desde Watchmen. Ni olvidar a los animales, que siempre complementan al equipo, como pasaba con el pastor alemán aquel de las películas de Parchís,

Vale todo.
Empiezo fantaseando con un grupo de monos que salven al planeta. "Los Primatemáticos".
La alineación: Copito de nieve, King Kong, Maguila el Gorila, Cheetah, la mona de Tarzán, y Amedio, el monete de Marco.
Si me dejan, me uno a esta auténtica patrulla de la justicia y los piojos.

Se acerca el momento en el que seréis vosotros los que tendréis la palabra.
Los jugueteros chinos lo saben, no hay una solución correcta o equivocada. Lo importante es que no haya orden ni concierto, porque así se consiguen un mayor efecto sorpresa en la batalla contra el mal.

Yo acabo con una última cuadrilla, la Cuadrilla X, que no tiene mutantes (pero casi):
Bud Spencer, Lidia Valentín, Super-Ratón, la Super-Abuela y Cantinflas.



Ahora pienso en una patrulla de blogueros-tuiteros y me entra la risa floja...

Creo que os conté que no vamos a profundizar en ninguna de las propuestas. Para eso ya están los politólogos en sus manicomios, aunque no les dejen tener plumas ni bolis (pueden hacerse daño), seguro que les dan unas láminas y plastidecores con los que trazar las profundas reflexiones que se derivan de estos posts de ideas en bruto.

No voy a ser muy original Ya tendremos tiempo para eso.
En algún sitio he visto comentada esta sencilla propuesta. Si la gente hoy en día vota más en contra que a favor, ¿por qué no llevar el voto-mala-leche a sus últimas consecuencias?

Imaginad que hubiera 2 tipos de papeletas. Bueno, ya hay dos tipos de papeletas. Imaginemos cuatro.
Vas a votar al congreso y tienes la tradicional papeleta blanca con las letras negras y una papeleta negra con las letras blancas.
El voto blancuzco suma 1.
El voto negruzo resta 1.

Con el senado tendríamos la papeleta sepia, que suma 1, y la papeleta calamar en su tinta, que restaría 1.
(Cefalópodos para recordar que hay que votar con cabeza)

Y oye, que sea lo que Dios quiera.
Con la cifra de votos resultante (si queda algún partido en positivo) se hace la cosa de d'Hont y ya está. Se acabó la hipocresía y apoyar a imbéciles que no se lo merecen y nos van a arruinar para evitar que lleguen al poder imbéciles que no se lo merecen y nos van a arruinar, pero que nos caen peor.

Quiero creer que este sistema se usa en algún lugar, o en alguna comunidad de vecinos. Me parece más cercano al alma verdadera del primate. Nos quedaríamos mucho más aliviados tras ejercer el voto.
Ya sabéis que yo de política ni fu ni fa. Pero de lo que sé, sé.

Dentro de esa colección de cosas guays que reuitea Molinos en la red social de microblogging llamada Twitter, he descubierto que ya han salido los pictogramas de los Juegos Olímpicos de Tokio 2020.

Acrobacias con bastón

Tropiezo artístico

Acrobacias mal

Buceo con caballo

Acrobacias muy mal

Bolos con alas en la espalda

Breakdance

Alpinismo con vértigo

Kárate a muerte

Vermú sincronizado

Arte abstracto

Tiro al plato con arco

Hornear panes gigantes

Cunnilingus

Picar el falso techo

Fiesta de disfraces

Balón prisionero - Matrix

Mirad, tengo que poner orden a mis notas para el blog. Porque sé que hay ideas buenas en esas notas de texto. No es tan difícil. Revisar, podar...
El problema es que,  por dejadez al desbrozar el jardín, no hay quien lo gobierne.

Abro una nota que se titula "posible". Dentro dice únicamente lo siguiente: "Alf".
Me parto de risa yo solo, pero no es serio.
Tengo algún tornillo por apretar, si no no me lo explico.

Abro otra nota y leo esto. OJO. "¿Follamos menos por culpa de Martes y 13?"
Sabéis perfectamente que no me lo estoy inventando. Nadie se puede inventar algo así.
Lo curioso es que recuerdo perfectamente el hilo de pensamiento que va tras esa pregunta. No vale un post, lo confieso, pero la premisa tenía gancho ¿o no?.

El otro día tomaba café con un escritor y me contaba el argumento de su novela recién terminada. Lo mejor eran las razones que le habían llevado a la historia. Hechos fortuitos autobiográficos, obsesiones, chistes particulares e ideas que surgen haciendo algo absurdo y bienintencionado.

Venga, busco otra nota.
Esta no es mala. Dice: "Las cosas que guardamos encima del armario (y alli se quedan para siempre)" Otra entrada que se fue al limbo.

Lo dicho. Hay zarzas que pinchan y florecillas silvestres en estas notas.
Como algún día ponga orden, vais a flipar.

Vayamos sin preámbulos al tema que nos ocupa. El nombre de las sección no deja lugar a la duda. Las elecciones (cónclaves aparte) son deficientes en muchos sentidos. Hay monjas votando, que siempre dan subidón, pero se observa un desperdicio de potencial. La fiesta de la democracia es una verbena anacrónica y yo traigo la modernidá.

¿Sabéis cuál es el ave con más letras?

              (pensadlo bien)

¿El somormujo?
Mueno. Sólo tiene 9.

Va, que es muy fácil.

¿El quebrantahuesos?
15 letras.
Podéis hacerlo mejor.

¿El águila culebrera de pecho negro?
Casi.

¿Os lo digo?
Venga...

El avecedario.

¿Estás llamando a la policía?

Miércoles de ceniza y yo ya hice la Cuaresma (gozosa) con lo del reto de las 4 palabras. He de decir que me ha encantado y que los posts que faltan los escribiré más adelante, fuera de programa.
Estoy pensando en el reto de las 15 palabras, que sería rizar el rizo. Aunque no estoy seguro de que os sepáis tantas palabras. Quizás si incluimos gruñidos se podría hacer.

Ahora volveremos a la normalidad. A los posts sosegados y reflexivos que puedan leerse en la tranquilidad del hogar, con el vaivén de la mecedora frente a la chimenea.

Estuve viendo la cabalgata o desfile de carnaval en la leal e invicta ciudad de Huesca.
¿Por qué? No sé. Tal vez mi subconsciente sabía que yo tenía pendiente un post del reto de las 4 palabras y entendió que nada mejor que una fiesta de disfraces para mezclar conceptos locos en la coctelera del blog.
Porque sí, allí había señores con bigote vestidos de novia, supermanes y supermanas, lagartos de V, animales variados, romanos, masáis y un samurái despistado (reminiscencia, casi seguro, de aquella historia local que os conté).

Colorido y música en una tarde-noche apacible de carnaval.
Los oscenses llenan de creatividad el centro de la ciudad.

Así titularía la crónica si fuera periodista, endulzando la realidad. Y eso que la climatología fue benigna. Yo recuerdo carnavales a 10 grados bajo cero. Lo de ayer era una pre-primavera perfecta para la práctica de los festejos.

Si nos olvidamos de las relaciones públicas y los lugares comunes, os diré que durante el desfile vi algo extraño. Ese algo no lo había visto en anteriores actos, quizás porque la última cabalgata la vi hace más de 30 años, y entonces no había disfraces en grupo de los colegios, parvulario, primaria y lo que haya luego, todos a una.

Si uno no tiene que buscarse la vida ni pensarse el disfraz, es un poco más fácil sumarse a la cabalgata, obviamente. La vida es complicada y hay poco tiempo para preparativos. Eso hace que el formato actual consiga comparsas multitudinarias de colegios. Mucha mucha gente. Ahora bien, si el disfraz lo ha elegido uno mismo, está claro que lo defenderá de un modo muy distinto a si no lo has elegido. Eso es lo primero.
Y lo segundo es que las multitudes uniformadas tienden a acabar siendo monótonas, a la manera norcoreana.

La buena voluntad es evidente. Y aplaudo el esfuerzo de los organizadores. Pero un carnaval demasiado organizado, sin la mezcla, el caos y el descontrol, resulta siniestro. Acabas viendo pasar a gente que no va de tigre sino de disfraz de tigre, como en esa canción de Hidrogenesse.

Vi gente dándolo todo en el pasacalles.
Vi también gente aburriéndose mucho (con culpabilidad en sus miradas).
Vi niños perplejos, sin comprender ese akelarre insípido.

Con la venta, Señoría
- Es con la venia.
- Bueno es saberlo. Verá usté, nosotros culpables no somos. Imposible fuera un tumulto como icen. Bien que cortamos jamón pa tol pueblo y una trenza de Almudévar de postre pa coger fuerzas. Desde cuando se recena en un tumulto. Y no es lo que usté está pensando ¿eh? no es que hacer lo del tumulto nos diera hambre. Que también. Ay qué mistoy liando...
- Hablaba de la noche de autos.
- ¿De autos? Autos de choque no había, somos un municipio con pocos dineros, je je je.
- Por favor...
- Con la avena.
- Venia
- Disculpe, que me trafuco por los nervios y lo digo mal Le decía yo que violencia ninguna. A lo mejor pedradas sí, pero de aviso. Pa espantar. Como cuando ves un conejo y te tiras una piedra al lao. Pa verlo luego cómo corre...
- No se disperse.
- Con la vaina...
- Venia
- ¿De dónde?
- Que se dice "con la venia"
- Ah, pues haberlo dicho antes. Que las cosas se hablan.
- Aténgase a los hechos.
- Pues ya le estoy contando... Nos dijeron que la orquesta acababa por no sé qué de la normativa y nos pusimos furos. Qué normativa, qué estado de derecho ni qué gaitas. Dale una horica más, no seas moñas. Se lo dijimos al cantante en plan bien y se lo tomó a mal. Los artistas... ¡Meca! Qué carácter tien a veces.
- Y declararon la independencia unilateral.
- Con la boina, Señoría, se nos fue de las manos un poquico pero sin malicia. Era independencia sólo pa fiestas.
- Entiendo. Y se dice venia, que ya no sé cómo explicárselo.
- Es verdad. Creo que me lo había dicho usté antes. Me quié sonar.
- Se enfrentaron ustedes a la autoridad.
- No, al alguacil, que no tiene autoridad ninguna. No manda ni en su casa. Bueno, eso nos pasa a todos.
- ¿Y cómo reaccionó el alguacil?
- Nos miró un rato largo y dijo "Jibo si sois tontos".
- Y se fue.
- A dormir.
- ¿Y la fiesta siguió?
- Hasta las 4 dándole a los pasodobleses. Y heridos no hubo ni una miaja. Con la tenía de su Señoría, me paice que no hubo sedición. Si acaso mucha sed. Jejeje. Ya me entiende...
- Un respeto.
- Eso siempre.
- Puede usted retirarse.
- Gracias a Dios, con las ganas que yo tenía de retirarme. Y sin tener que cumplir los 65 años.
- No, le digo que se marche.
- Con la Kenia.