En su laboratorio secreto el Hombre Revenido instruye a los simios del mañana. La involución es el camino correcto. El hombre nuevo no es estéreo, es mono. Desenfunda el revólver de tu mente, forastero. No es la Atlántida, es Huesca, el humilde centro del Universo.
jueves, enero 31, 2019
Lo tenemos levantado hacia el señor
No sé si los parroquianos de la Academia de Chimpancés sois de ir a misa los domingos o no. Me temo que la iglesia la pisáis de Pascuas a Ramos y gracias. Eso tiene sus ventajas (partidos de bádminton mañaneros, paseos en monociclo por el parque o el hobby que cada uno tenga) y sus inconvenientes.
El principal inconveniente es que algunos mecanismo de la misa se olvidan. Las palabras se nos quedan, al menos en mi cabeza todavía perdura la prosodia de cada uno de los pasajes. Arrancar no sé, pero si alguien me da pie, me sé el papel.
Lo más complicado (aquí viene el drama) es recordar cuándo tiene uno que levantarse y sentarse. Nos acordamos de lo básico: "Levantemos el corazón..."
De vez en cuando aparecemos en la iglesia sin la debida preparación. No somos conscientes del problema hasta que empieza el show y nos damos cuenta de que estamos indefensos. No siempre el sacerdote avisa de los movimientos. Es el momento de tomar "la decisión".
La decisión consiste en buscar a una persona por delante en la que confiemos y seguir sus movimientos con fe ciega. Si se levanta, te levantas (lo que suele movilizar a la gente a tu alrededor e incrementa los riesgos). Si se siente, te sientas. ¿Pero qué pasa cuando la mayoría se levanta y nuestro referente no se levanta?
Un día, en un funeral, elegí a la señora errónea. En el primer vistazo parecía llevar el examen preparado, se santiguaba superbién, pero cuando llegó la hora de la verdad... ay, se levantaba un minuto antes de que tocara y volvió loca a media platea.
Hay gente a la que ese morbo, la emoción de acertar o equivocarse, puede empujarles al catolicismo. No lo niego. Pero son malos clientes, porque en cuanto se aprendan la liturgia, lo que antes les excitaba se volverá simple rutina y acabarán apuntándose a otra extraescolar.
En mi opinión, la Iglesia tiene que pensar en nosotros los indecisos y darnos un entorno amigable. No pido un regidor que levante carteles (aunque los monaguillos están la mayor parte del tiempo tocándose los huevos). Me conformo con un sonido, o una luz verde y otra roja, un semáforo santo que nos permita relajarnos.
Bueno, para los daltónicos el problema seguiría sin resolverse, pero nunca llueve a gusto de todos. Los daltónicos al infierno.
Tengo algunas ideas más para mejorar la eucaristía. Pero ya si eso os las cuento otro día.
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Etiquetas: Religión
miércoles, enero 30, 2019
Tarikemente (blogqueología en tu jardin)
Dicen que los blogs se apagan. Que cada vez se escribe menos. A mí en esta tanda reciente no me vendría mal escribir un poco menos, la verdad. Aunque yo vivo de vuestra perplejidad. Con cada cosa que escribo os imagino levantando las cejas y pensando "este mono ha perdido la cabeza definitivamente". Y eso me da la vida, hace que la espiral no se detenga.
Anoche pensaba (OJO) que a lo mejor no pasaría nada si se dejaran de escribir posts nuevos en los blogs y se pusiera de moda la arqueología de blogs antiguos o blogqueología. Imagino a un viajero del tiempo procedente del futuro, de 2019 por ejemplo, escarbando con su pico, su pala y su rastrillo en los posts de 2009 de Molinos. Diseccionando los materales. Separando los minerales valiosos de las ocurrencias de roca caliza.
Y seguí pensando (OJO OJO) en el blog de Kaktus en el África que tantas veces os he recomendado. Ella ha dejado de escribir esa maravilla que fue tejiendo poco a poco. Pero el tapiz queda.
Calma, que estoy llegando a la conclusión (OJO OJO OJO). Si os digo que vayáis al blog de Kaktus os lo encontraréis al revés. Porque para la blogqueología todos los blogs están al revés. Lo nuevo está al principio y lo antiguo al final. Y claro, así es difícil de entender en su justa medida.
Ojalá alguien hiciera un libro con las vivencias de Kaktus, he pensado más de una vez.
Y yo no voy a hacer eso, claro. Lo que voy a hacer es ordenarlo. Porque sé que merece tanto la pena que cualquier ayuda que mejore el acceso a este yacimiento será bienvenida.
Un blog que te pone del revés, TARIKÉ, puesto del revés.
1. Intro 2. Por qué 3. Desviada 4. Koshe Tour 2009 5. Bluf 6. I had a dream 7. Tekur ambessa 8. On-going formation 9. Analfabetismo corporativo 10. El diablo va descalzo 11. Noche de fiesta 12. Noche de fiesta (2) 13. Noche de fiesta (y 3) 14. Infalibilidad 15. Cabo cañaveral 16. La mala pata de Abebe 17. Unplugged 18. Cosmopolita 19. Racismo 20. Interioridades 21. Intercambio 22. En-fila-dos 23. Amárico de guerrilla 24. Decepción 25. Operación collar 26. Nominados 27. En otra parte 28. Tribus urbanas: Los seveñás 29. Piedad 30. Gobiñoch 31. Wene (Tengo) 32. A la última 33. Dramatis Personae 1: La Santa Infancia 34. Ritmos africanos 35. Eso no es así 36. ¿Día de la madre? 37. Aficiones frenjis 38. Diagnóstico diferencial 39. Back to black 40. Tiempo de jugar 41. Septiembre 42. Evangelizando 43. Escenas de cabaret 44. Español para principiantes 45. Selección natural 46. Refugio 47. De visita 48. Elige tu propia adopción 49. Viento 50. Cabellos africanos 51. Interreligiosidad 52. Elige tu propia adopción (el desenlace) 53. Apuntes de conducta 54. Devil came to me 55. Yamerebeshal 56. Under my skin 57. Cuento de navidad (para niños) 58. Fun, fun, fun 59. El mes 60. Memes 61. Silencio 62, Nairobi 63, Encuentros 64. Campeones 65. Con estas manitas 66. Celebrities 67. Small chat 68. Shopping industrial 69. Mi momento 70. Dices 71. Boquita de piñón 72. Radio Escucha 73. Shine a light 74. Coping Ethiopia 75. En el nido del cuco 76. Y yo con estos pelos 77. Camino a la perdición 78. Material girl 79. Llamada en espera 80. The Boss 81. Política 82. Nueva vida 83. Veo veo 84. Aniversario 85. Vestidito blanco 86. ¿Campeones? 87. Reflexiones estivas 88. Veranillo de San Lorenzo 89. Sonrisas y... 90. FoQ you 91. Pesados 92. Diario de Kaktus Jones 93. The city and... the city 94. Diario de Kaktus Jones (2) 95. Engaña listos 96. Inculturación 97. La pocera 98. Tribus urbanas 2: Las secretaries 99. Huesos de Santa (Infancia) 100. Funeral 101. Contrastes 102. ¿Me se entiende? 103. Would you know my name? 104. Fashion heroes 105. Animalicos 106. Pasos perdidos 107. Follow me 108. Lagarto, lagarto 109. Once upon a time... 110. El gato 111. La charla 112. Hope of deliverance 113. Under control 114. Dientes, dientes 115. Economía aplicada 116. Las que tienen que servir 117. Yo vengo del campo 118. Tío Matt 119. Bandera 120. Tablas 121. Feker 122. Resistencia 123. Que te alaben los DJs 124. Thy will be done 125. Queridos Reyes Magos 126. Prueba superada 127. Credo 128. Tu espalda 129. Al abordaje 130. Actualidad 131. Track list 132. Algo se mueve 133. Funerales 134. Cúralo 135. Cuando se acaba el asfalto 136. De los nervios 137. What a wonderful world 138. Regalines 139. Patinazo 140. Abriendo el garito 141. ¿Te acuerdas? 142. Vuelta al karma 143. Echando de menos (y de más) 144. Doctor, doctor 145. Observación empírica 146. Si yo pudiera 147. Volver 148. La pelu 149. Feker na ketema 150. Un mes 151. Al volante, peligro constante 152. Ayuno y abstinencia 153. Pues tú más 154. Tipología del voluntariado 155. La Santa Joba 156. Murphy en Addis 157. Culpable 158. Madera 159. Lunes 160. La doctora 161. Nunca más 162. De Ramos y Pascuas 163. Teología aplicada 164. Ideas... ¿sin rumbo? 165. Hostilizada 166. Cosas que hacer en Etiopía cuando no tienes un duro 167. Comillas 168. Rabia 169. La mar 170. T.O.C., T.O.C. 171. Y venga y dale... 172. Lo que piensan los demás 173. Mátame 174. Querría 175. La Nena y el seveñá 176. La Nena y el pelo 177. ¿Políticamente incorrecto? 178. La Nena y las lenguas 179. De vuelta 180. La Nena y el manual 181. Ruso para pobres 182. Desperate houswife 183. Veinte años 184. Consejos para voluntarios de verano 185. Madres en Cuaresma 186. Orígenes 187. La Nena y mi primera cagada 188. La Nena y la Yeshi 189. La Nena y la Semana Santa 190. El Diablo y Asociados 191. La Señora Parlamento 192. La dolce vita 193. Monitoring and evaluation 194. Malentendido 195. Seguro 196. Me voy 197. South of nowhere 198. Gueter 199. Vuela 200. Work in progress 201. Lo imposible 202. La otra cara 203. Target 1: Las señoras vulnerables 204. Target 2: Las chicas gueter 205. Tribus etíopes: Las tiggists 206. Esas fotos de hambrunas... 207. Cinco años 208. A ella misma 209. Ideas sin rumbo... (2) 210. Selam Neh 211. Neguer guen 212. De Mordor a la Oromía 213. Corre, kia, corre 214. Pura vida 215. Cole 216. Road movie 217. Mamá, ¿tú tienes amigos? 218. Tú, que nunca haces caso 219. Y volver, volver... 220. Se aprende 221. Adopción local 222. Medallón 223. Happy three 224. Internet de emergencia 225. Mundo adelante 226. Esa clase de madre 227. Koshe 2017 228. Ser diferente 229. Historia de A y B 230. La masajista 231. Gender and outfits 232. Statement 233. La Guraghe 234. Mi gurú 235. Sororidad 236. Fiestón 237. De paso 238. Falsos profetas 239. Su mundo 240. Anatomía del desastre 241. Entre dos tierras 242. Las novias bebés
No todos los blogs tienen tan pocas entradas como para poder plasmarlos de esta manera. Pero no descarto más intervenciones blogqueológicas para dar un poco de lustre y orden al amasijo de amasijos que es internet.
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Etiquetas: Arte y literatura, Lecturas, Tutoría
lunes, enero 28, 2019
Futur-oh
No escribo para el gran público contaminado de presente; mi target son las generaciones futuras (y algún que otro robot melodramático).
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Etiquetas: Tutoría
domingo, enero 27, 2019
English Chocolate
Jugar al escondite es jugar al escondite; aquí y en Nueva Zelanda. Incluso hay un campeonato del mundo (oficioso).
El tú la llevas es un clásico, pero ya no estoy tan seguro de que se juegue en todo el mundo. Ni que se llame del mismo modo. O los juegos de pillar, la joya de la corona, ninguno más célebre en mi época que el conocido como "ladrones y ministros", el juego por equipos de policías y ladrones. El nombre es confuso hoy en día, lo sé.
El otro día en tuíter hice una encuesta sobre ese juego en el que alguien canturrea de espaldas al resto de jugadores, que avanzan hacia él, pero tienen que detenerse en seco cuando el cantarín se da la vuelta. ¿Lo conocéis?
Dudo que en Indonesia, Canadá o Tanzania se juegue con las mismas normas. Pero por lo que comprobé, en España y Sudamérica no hay monete que no lo haya jugado alguna vez.
Ahora bien, ¿cómo lo llamaban en tu pueblo-barrio?
Tras 4.357 votos, los tuiteros dieron respaldo mayoritario al confuso "Escondite inglés". Aunque los tuiteros nunca son una autoridad fiable en ninguna materia.
En Huesconsin se decía "Un dos tres, chocolate inglés, a la pared, sin mover los pies".
Lo mejor de la participación masiva es que salieron a relucir muchas fórmulas diferentes. Más que las cuatro que yo propuse.
Vamos a contarlas:
1. Chocolate inglés
2. Escondite inglés
3. Caballito inglés
4. Pollito inglés
5. Pica paret
6. Botifarra de pagés
7. Patito inglés
8. Palito inglés
9. Pajarito inglés
10. Esconderite inglés
11. Cigarrillo cuarenta y tres
12. Zapatito inglés
13. Gallito inglés
14. Juan, Periquito y Andrés
15. Pico paloma es
16. Palomita blanca es
17. Caravín, caraván
18. Caravín bom bam
19. Estrellita es
20. Soldadito inglés
21. Burrito inglés
22. Caravana es
23. Zapatito quiero es
23 formas distintas. Con su predominancia geográfica según las diferentes zonas de España o de Amética, porque participaron bastantes desde la otra orilla del Atlántico.
Y ahora tendría que haber una conclusión.
Aunque tampoco hay que pedirle peras al olmo. De todo esto me quedo con la variedad, la extravagancia, la predominancia animal, las diferentes métricas (que exigen una prosodia ligeramente diferente) y, sobre todo, me quedo con la rapidez con la que la gente se sumó a este reto. Más de 4.000 votos, más de 200 interacciones... un trabajo de antropología exprés, en apenas 8 horas, con participantes a miles de kilómetros unos de otros.
Luego diréis de internet... menudo avance. Probadlo.
Epílogo:
Un dos tres
Aquí estamos con usté ostra vez...
(decía la canción del famoso programa)
Un dos tres
Responda otra vez...
(decía la cantinela de la fase de preguntas)
De este Un Dos Tres habrá que hablar otro día.
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Etiquetas: Educación física, Lenguaje, Sociales
viernes, enero 25, 2019
Enseñanzas (primera gratis, segunda a mitad de precio)
¿No os pasa a veces que bebéis agua muy fría y se os sube así un dolor por la frente que parece que estéis huecos por dentro?
¿A que con el gin-tonic no os pasa?
(Extraido de: "Aforismos para la instrucción de primates" del eminente maestro Revenido, capítulo XIII, versículo 14)
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Etiquetas: Naturales
martes, enero 22, 2019
Estallido
Dije que lo explicaría y así estamos, vosotros y yo, desde entonces, esperando.
Como veo que no se va a escribir solo y precisamente en este momento se cumple 1 año, voy a intentar resumirlo sin hacerme pesado.
El 22 de enero de 2018, a las 22:20, publiqué el primer tuit de un hilo:
Cuando me fui a dormir, ya llevaba algo de susto. "Esto se me va de las manos", pensé al ver las primeras reacciones.
Al despertar, me di cuenta de que esa noche, mientras dormía, había sido tendencia en México, Colombia, Chile, Perú y muchos sitios más.
La bola se había hecho enorme y todo se descontroló. Recibía cientos de mensajes en tuíter a cada rato. No daba a basto para responder dando las gracias. Dejé de hacerlo porque no me daba la vida. Pensé en dar "me gusta" a esos mensajes, para que al menos vieran que los estaba leyendo. No podía, porque tuíter tiene un límite de "favs" (para evitar bots, imagino).
De 5.000 seguidores pasé a 15.000. Me llamaron de la prensa, me llamó gente conocida y desconocida de Huesca, recibí tanto cariño que no podré devolverlo mientras viva.
Cada día, sin exagerar, recibía unos dos mil mensajes de personas que decían cosas increíbles: "llevaba un día horrible y gracias a tu hilo me voy a dormir con una sonrisa", ·tengo por delante un día de mierda, pero tu historia me da energía para afrontarlo". Muchos me comentaban que tenían un conocido, sobrino, nieto, hijo con un problema y que el hilo les daba fuerzas, les daba esperanza.
Se me pone la piel de gallina, de verdad. Ha pasado un año y todavía no sé contarlo bien.
La historia de Yukari, Kenzaburō e Hikari es maravillosa. De esas que derriten cualquier coraza de cinismo y llegan al corazón. Yo mismo corrí a contarla en cuanto la escuché. Pero la historia pertenecía a sus protagonistas, no a mí. Yo sólo era el mensajero.
La cantidad de amor que recibí esa semana fue desproporcionada. Sin merecerlo, que es lo más impresionante de todo. Jamás lo olvidaré.
El viernes tenía programada una cena con mis amigos desde hacía tiempo. Y estábamos en ello cuando, de repente, todos los móviles empezaron a sonar. Por lo visto estaban hablando del hilo en el telediario de la 1.
Tengo pruebas:
Yo siempre había pensado que saldría en el telediario por algo terrible. Y allí estaba la foto de mi rostro de chimpancé enigmático en la tele, con la voz de Carlos del Amor.
Veo el vídeo de vez en cuando y se me remueve algo por dentro.
Lo contaron muchos. Verne de El País, el Huffington, El Español y otros digitales. El Diario del Altoaragón, que a fin de cuentas es la máxima referencia para un primate oscense.
Me entrevistaron en Aragón Radio (creo que va a ser la primera vez que se escuche mu voz en este blog).
AQUÍ lo podéis escuchar, a partir del minuto 39:39.
Quién me lo iba a decir a mí.
Sigo siendo el mismo mono apestoso, pero aquellos días de enero ya no me los quitará nadie.
Como veo que no se va a escribir solo y precisamente en este momento se cumple 1 año, voy a intentar resumirlo sin hacerme pesado.
El 22 de enero de 2018, a las 22:20, publiqué el primer tuit de un hilo:
"Con esas orejas vas a tener que estudiar mucho para poder casarte", fue el consejo realista que Kenzaburō recibió de su propia madre.— Hombre Revenido (@hombrerevenido) 22 de enero de 2018
Después, la vida le depararía 4 o 5 momentos importantes.
Dejadme que os los cuente. pic.twitter.com/GyAdwyOyRC
Cuando me fui a dormir, ya llevaba algo de susto. "Esto se me va de las manos", pensé al ver las primeras reacciones.
Al despertar, me di cuenta de que esa noche, mientras dormía, había sido tendencia en México, Colombia, Chile, Perú y muchos sitios más.
La bola se había hecho enorme y todo se descontroló. Recibía cientos de mensajes en tuíter a cada rato. No daba a basto para responder dando las gracias. Dejé de hacerlo porque no me daba la vida. Pensé en dar "me gusta" a esos mensajes, para que al menos vieran que los estaba leyendo. No podía, porque tuíter tiene un límite de "favs" (para evitar bots, imagino).
De 5.000 seguidores pasé a 15.000. Me llamaron de la prensa, me llamó gente conocida y desconocida de Huesca, recibí tanto cariño que no podré devolverlo mientras viva.
Cada día, sin exagerar, recibía unos dos mil mensajes de personas que decían cosas increíbles: "llevaba un día horrible y gracias a tu hilo me voy a dormir con una sonrisa", ·tengo por delante un día de mierda, pero tu historia me da energía para afrontarlo". Muchos me comentaban que tenían un conocido, sobrino, nieto, hijo con un problema y que el hilo les daba fuerzas, les daba esperanza.
Se me pone la piel de gallina, de verdad. Ha pasado un año y todavía no sé contarlo bien.
La historia de Yukari, Kenzaburō e Hikari es maravillosa. De esas que derriten cualquier coraza de cinismo y llegan al corazón. Yo mismo corrí a contarla en cuanto la escuché. Pero la historia pertenecía a sus protagonistas, no a mí. Yo sólo era el mensajero.
La cantidad de amor que recibí esa semana fue desproporcionada. Sin merecerlo, que es lo más impresionante de todo. Jamás lo olvidaré.
El viernes tenía programada una cena con mis amigos desde hacía tiempo. Y estábamos en ello cuando, de repente, todos los móviles empezaron a sonar. Por lo visto estaban hablando del hilo en el telediario de la 1.
Tengo pruebas:
Yo siempre había pensado que saldría en el telediario por algo terrible. Y allí estaba la foto de mi rostro de chimpancé enigmático en la tele, con la voz de Carlos del Amor.
Veo el vídeo de vez en cuando y se me remueve algo por dentro.
Lo contaron muchos. Verne de El País, el Huffington, El Español y otros digitales. El Diario del Altoaragón, que a fin de cuentas es la máxima referencia para un primate oscense.
Me entrevistaron en Aragón Radio (creo que va a ser la primera vez que se escuche mu voz en este blog).
AQUÍ lo podéis escuchar, a partir del minuto 39:39.
Quién me lo iba a decir a mí.
Sigo siendo el mismo mono apestoso, pero aquellos días de enero ya no me los quitará nadie.
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lunes, enero 21, 2019
Autónomos con encanto - 6 - JESÚS DE NAZARET
Familia poco corriente, madre inmaculada, padre putativo, infancia convulsa, nacimiento precario, emigración, no cabe duda de que la historia de superación de Jesús de Nazaret es más grande que la de cualquiera de esos emprendedores hechos a sí mismos que se pavonean en las Ted Talks, con camiseta y peinado raro.
Entre todos los emprendedores mesiánicos, nadie llega a su nivel. Steve Jobs es un jabalí borracho comparado con Jesús de Nazaret.
Dicen en los USA que hace falta fracasar unas cuantas veces antes de dar en el clavo y crear un imperio. Jesús lo hizo. Primero fracasó en la carpintería familiar. Lo dio todo, pero era un negocio difícil. Cerró la persiana y se puso a pensar en el nuevo paso. Ser el Salvador tampoco era un camino de rosas. Gestionó bien los recursos, seleccionó un equipo notable, adquirió en poco tiempo "marca personal". Pero ya se sabe, cuando se alcanza determinada escala, la competencia es terrible. Traicionado, experimentó el segundo fracaso, todavía más terrible que el primero.
Y a partir de allí, resucitó, aprendió de los errores y fue la cabeza de la mayor corporación que han dado los tiempos. ¿Windows? Hala tira. ¿Inditex? Te lo compra con la calderilla que lleva en el bolsillo y ni se entera.
A mí de mayor me gustaría ser como Jesús de Nazaret. Y me permito la blasfemia porque entiendo que el Hijo de Dios tiene bastante sentido del humor y cuando me lea dirá "qué tonto es este mono, pero el tío se lo curra."
Multiplicar los panes y los peces, convertir el agua en vino... cuando Elon Musk haga eso me llamáis y me lo contáis.
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viernes, enero 18, 2019
Llamada encontrada
Ya sabéis que soy joven pero no mucho. Pertenezco a la generación que vivía sin teléfono móvil y apareció de repente...
¡¡BAAAANNG!
(El bloguero recibe un disparo de advertencia)
(Mientras recupera la consciencia unos minutos musicales)
Bien, rectifico. Lo del móvil no tiene ningún mérito. Os merecéis que la batallita nos lleve a un territorio inexplorado por el monólogo baratillo.
Cuando yo era pequeño no tenía teléfono fijo en casa. Eso mejor ¿no? *
(Mira con recelo; el balazo puede venir de cualquier parte)
(Traga saliva y continúa)
De esto no se habla porque no interesa. Pero yo debía de tener 4 años cuando trajeron un flamante aparato telefónico a casa. Era formidable.
La realidad era que yo no tenía a nadie a quien llamar. Pero sentía que por fin cabalgábamos la ola tecnológica del futuro.
(El bloguero por fin ha encontrado un hilo del que tirar. Sonríe satisfecho)
(Minutos musicales)
Los jóvenes de hoy miráis la hora en el móvil. Os sentís lords ingleses consultando vuestro distinguido reloj de bolsillo. Como si fuerais los primeros de la historia en hacerlo.
Yo vengo a daros una noticia. Estáis equivocados.
Siempre.
Antaño ya había un número de teléfono de utilidad pública al que llamabas y te daba la hora exacta. Son las 6 y 37 minutos, 23 segundos. Son las 6 y 37 minutos, 27 segundos. Son las 6 y 37 minutos, 31 segundos. Son las...
Como yo no tenía a nadie a quien llamar, reconozco que de vez en cuando llamaba al número de la hora y me convencía de la suerte de haber nacido en la España pujante de finales del siglo XX:
Si querías la hora oficial (creo que es la del Real Instituto y Observatorio de la Armada en San Fernando) para ajustar tu casio con calculadora, llamabas y tenías en directo la información. Precisión absoluta con voz modulada.
Y yo me he preguntado muchas veces ¿qué clase de trabajo era ese de dar la hora constantemente a desconocidos? Por un lado tenía que ser un aburrimiento. Por otro lado, tenía que ser muy gratificante, porque te convertías de inmediato en un ser omnipotente, un dios del tiempo.
Al mundo contemporáneo le faltan estos territorios de absurdo analógico. Y por eso, imagino, nos estamos volviendo todos gilipollas.
¡¡BAAAANNG!
(El bloguero recibe un disparo de advertencia)
(Mientras recupera la consciencia unos minutos musicales)
Bien, rectifico. Lo del móvil no tiene ningún mérito. Os merecéis que la batallita nos lleve a un territorio inexplorado por el monólogo baratillo.
Cuando yo era pequeño no tenía teléfono fijo en casa. Eso mejor ¿no? *
* posible invent
(Mira con recelo; el balazo puede venir de cualquier parte)
(Traga saliva y continúa)
De esto no se habla porque no interesa. Pero yo debía de tener 4 años cuando trajeron un flamante aparato telefónico a casa. Era formidable.
La realidad era que yo no tenía a nadie a quien llamar. Pero sentía que por fin cabalgábamos la ola tecnológica del futuro.
(El bloguero por fin ha encontrado un hilo del que tirar. Sonríe satisfecho)
(Minutos musicales)
Los jóvenes de hoy miráis la hora en el móvil. Os sentís lords ingleses consultando vuestro distinguido reloj de bolsillo. Como si fuerais los primeros de la historia en hacerlo.
Yo vengo a daros una noticia. Estáis equivocados.
Siempre.
Antaño ya había un número de teléfono de utilidad pública al que llamabas y te daba la hora exacta. Son las 6 y 37 minutos, 23 segundos. Son las 6 y 37 minutos, 27 segundos. Son las 6 y 37 minutos, 31 segundos. Son las...
Como yo no tenía a nadie a quien llamar, reconozco que de vez en cuando llamaba al número de la hora y me convencía de la suerte de haber nacido en la España pujante de finales del siglo XX:
Si querías la hora oficial (creo que es la del Real Instituto y Observatorio de la Armada en San Fernando) para ajustar tu casio con calculadora, llamabas y tenías en directo la información. Precisión absoluta con voz modulada.
Y yo me he preguntado muchas veces ¿qué clase de trabajo era ese de dar la hora constantemente a desconocidos? Por un lado tenía que ser un aburrimiento. Por otro lado, tenía que ser muy gratificante, porque te convertías de inmediato en un ser omnipotente, un dios del tiempo.
Al mundo contemporáneo le faltan estos territorios de absurdo analógico. Y por eso, imagino, nos estamos volviendo todos gilipollas.
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Etiquetas: Sociales
miércoles, enero 16, 2019
Gimnasia del futuro
Recientemente he visto un vídeo estupendo del ejercicio gimnástico de una norteamericana. Además había un trasfondo, pero infelizmente yo no presté atención. Y os diré la razón. Porque he dejado de fijarme en los dramas o trapisondas de las personas gimnastas. Me estoy centrando en la "gimnasia del futuro", que será desempeñada por robots.
Los monos somos muy buenos con las volteretas hacia atrás (y otros alardes).
¿Serán capaces los robots de hacerlo?
Ya os anticipo que sí.
Ojo, que tampoco les sale bien siempre...
Aunque el robot suele entrenar muy duramente.
No todo son saltos. En los ejercicios de suelo son capaces de mostrar una particular elegancia muy... cómo decirlo... robótica.
Hacen el pino a su manera...
Al principio la barra fija les costaba un poco.
Pero atención, que ya empiezan a dominar la disciplina nadiecomanecísticamente.
Y ahora preparamos la salida del post.
(Máxima concentración)
¡Extraordinario!
10.0
Medalla de oro.
_________________________________________________________
En otro momento analizaremos lo que han mejorado en gimnasia deportiva los pandas rojos.
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Etiquetas: Educación física, Informática
lunes, enero 14, 2019
Tabú
Imposible que Teseo, Aquiles u otro héroe griego al uso, pudiera lograr grandes hazañas si tuviera que lidiar con lo que tengo que lidiar yo ahora. Ahí querría verlos con mi problema, demostrando si de verdad tenían agallas para sobreponerse a cualquier traba.
Estoy fatal. Tengo agujetas.
No me pidáis a mí un heroísmo que nadie ha conseguido superar.
No subieron Tenzing y Hillary el Everest con agujetas. No tenía agujetas Neil Armstrong cuando llegó a la luna o ganó el Tour de Francia. Podríamos decir que los poemas épicos (y por extensión, la Wikipedia) han obviado para siempre las agujetas, como si nunca hubieran existido.
No subieron Tenzing y Hillary el Everest con agujetas. No tenía agujetas Neil Armstrong cuando llegó a la luna o ganó el Tour de Francia. Podríamos decir que los poemas épicos (y por extensión, la Wikipedia) han obviado para siempre las agujetas, como si nunca hubieran existido.
Y ahora que estáis todos asintiendo con la cabeza (¡qué razón tiene el puto mono!), una vez planteada la hipótesis que, en sí misma, me coloca entre los más eminentes críticos y fisiólogos del siglo XXI, voy a refutarla.
Las agujetas no son agentes inmovilizadores. Son simplemente ralentizadores. Por eso yo me muevo hoy como Robocop o crujo como un tronco podrido al agacharme. Y ese dolor tiene consecuencias positivas en el razonamiento del primate medio. Con agujetas estás indefenso y tienes que pensar más y mejor.
Cuántos avances de la ciencia o de la ingeniería han provocado las agujetas? Yo daría un porcentaje a ojo: el 99%.
Cuántos avances de la ciencia o de la ingeniería han provocado las agujetas? Yo daría un porcentaje a ojo: el 99%.
La resaca, la somnolencia, el cansancio extremo, la enfermedad, todo esto nos vuelve vulnerables pero, al mismo tiempo inutiliza nuestro cerebro momentáneamente.
Sin embargo las agujetas no afectan a la mente.
Sin embargo las agujetas no afectan a la mente.
Agujetas tenía el primer protohumano que decidió que tenía que haber una forma de desplazarse mejor que a pie. Luego probaría con un gato (mal), un perro (mal), un tigre con dientes de sable (peor todavía), un caballo (¡sí!).Agujetas tenía el que inventó internet, porque tenía que llevarle un diskette a un colega y menudo suplicio, tron, tengo que pensar en algo ya.
Nada se ha hecho con agujetas.
Todo se ha hecho con agujetas.
Podemos decir que los simios con agujetas no son capaces de mantener una opinión sólida durante mucho tiempo.
Todo se ha hecho con agujetas.
Podemos decir que los simios con agujetas no son capaces de mantener una opinión sólida durante mucho tiempo.
Bueno, vale. El tema ya está en la calle. Quiero debate público. Las agujetas siempre han estado fuera de la controversia intelectual y eso tiene que acabar.
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sábado, enero 12, 2019
Autónomos con encanto - 5 - TESEO
Teseo tenía una estrategia condenada a un fracaso absoluto envuelto en la más terrible de las vergüenzas metido en una caja de oprobio. Teseo era un autónomo insensato, hijo del rey de Atenas, pero autónomo de corazón.
Leyó a Heráclito, que decía que nada hay permanente a excepción del cambio, leyó también "Quién se ha llevado mi queso" y decidió que era el momento de ser disruptivo y aportar soluciones creativas al problema cretense. En definitiva, salió de su zona de confort y se apuntó como voluntario a ser sacrificio humano en honor del Minotauro. "Mira que tú puedes ser príncipe, y de héroe griego te morirás de hambre si pasas unos meses sin facturar", le decía su padre.
A mí de mayor me gustaría ser como Teseo. Enfrentarme a la vida como quien se presenta a un examen sin estudiar, a ver si suena la flauta. Trazar un business plan de 3 slides:
- Entrar al laberinto
- Matar al Minotauro
- Salir del laberinto
Ahí, a lo loco.
Bien se vale que se cruzó en su camino (y enamorolo) una experta en coaching llamada Ariadna. Le pasó un hilo (de tuíter) en el que se explicaba cómo salir del laberinto. "Porque tú eres capaz de perderte, porque, aunque tú eres muy válido, no te fijas".
Así Teseo pudo cumplir con sus objetivos. Entró al laberinto, mató al Minotauro (que se dejó un poco, porque ya estaba bastante harto de esa vida de reclusión) y salió tirando de aquel hilo.
Era el héroe supremo, freelance mitológico por antonomasia. Pero todo viaje del héroe viene su hibris, el pecado de la desmesura, y por ello Teseo acabó castigado y sucumbiendo a su némesis. Heredó el trono de Atenas y se convirtió en funcionario.
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jueves, enero 10, 2019
Moneda al aire
Ranking número 1:
Cosas que dan subidón:
8
Encontrarse una matrícula con todos los números iguales,
7
La conga,
6
Los primeros copos de nieve.
5
Un córner a favor,
4
Ver a un jubilado con chaquetilla de chándal.
3
Cagar sin mancharse.
2
Pillar tres semáforos seguidos en verde.
1
Que te toque la sorpresa del roscón de reyes.
Ranking número 2:
Cosas que dan bajón:
8
Los publirreportajes
7
La apendicitis.
6
La alerta de "batería baja".
5
Las medusas.
4
Un alacrán entre las magdalenas.
3
Que se te quede olor a fritanga en la ropa.
2
Álex Ubago.
1
Los rankings.
Hay muchas más, claro. Pero el objetivo de ambos TopCom8 no es la perfección, bien al contrario, es dejar hueco para vuestras aportaciones sinceras. No las leeremos.
Cosas que dan subidón:
8
Encontrarse una matrícula con todos los números iguales,
7
La conga,
6
Los primeros copos de nieve.
5
Un córner a favor,
4
Ver a un jubilado con chaquetilla de chándal.
3
Cagar sin mancharse.
2
Pillar tres semáforos seguidos en verde.
1
Que te toque la sorpresa del roscón de reyes.
Ranking número 2:
Cosas que dan bajón:
8
Los publirreportajes
7
La apendicitis.
6
La alerta de "batería baja".
5
Las medusas.
4
Un alacrán entre las magdalenas.
3
Que se te quede olor a fritanga en la ropa.
2
Álex Ubago.
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Los rankings.
Hay muchas más, claro. Pero el objetivo de ambos TopCom8 no es la perfección, bien al contrario, es dejar hueco para vuestras aportaciones sinceras. No las leeremos.
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Etiquetas: Listas
miércoles, enero 09, 2019
Continuidad de la creación
Una catástrofe que sumiera a la humanidad en la miseria y en la ignorancia transmutaría el valor de todas las obras de arte, aniquilaría las riquezas de Leonardo, de los diálogos platónicos: nadie puede ver en una novela, en un cuadro, en un sistema de filosofía, más inteligencia, más matices de espíritu que los que él mismo tiene.
Pero aun sin catástrofe, la humanidad cambia constantemente y, con ella, las creaciones del pasado y los personajes históricos: el presente engendra el pasado; el Cervantes que escribió el Quijote no es el mismo que el Cervantes de hoy; aquél era aventurero, lleno de vida y despreocupado humor; el de hoy es académico, envejecido, escolar, antológico. Lo mismo pasa con Don Quijote, oscilando entre la ridiculez y la sublimidad, según la época, la edad de los lectores y su talento. No hay tal abismo entre la realidad y la ficción. Hoy es tan real —o tan ficticio— Cervantes como Don Quijote. Al fin de cuentas, nosotros no hemos conocido a ninguno de los dos y no nos consta su existencia o inexistencia efectiva, de carne y hueso; de ambos tenemos una noticia literaria, llena de creencias y suposiciones. En rigor, Don Quijote es menos ficticio, porque su historia está relatada en un libro, en forma coherente, lo que no sucede con la historia de Cervantes.
Pero aun sin catástrofe, la humanidad cambia constantemente y, con ella, las creaciones del pasado y los personajes históricos: el presente engendra el pasado; el Cervantes que escribió el Quijote no es el mismo que el Cervantes de hoy; aquél era aventurero, lleno de vida y despreocupado humor; el de hoy es académico, envejecido, escolar, antológico. Lo mismo pasa con Don Quijote, oscilando entre la ridiculez y la sublimidad, según la época, la edad de los lectores y su talento. No hay tal abismo entre la realidad y la ficción. Hoy es tan real —o tan ficticio— Cervantes como Don Quijote. Al fin de cuentas, nosotros no hemos conocido a ninguno de los dos y no nos consta su existencia o inexistencia efectiva, de carne y hueso; de ambos tenemos una noticia literaria, llena de creencias y suposiciones. En rigor, Don Quijote es menos ficticio, porque su historia está relatada en un libro, en forma coherente, lo que no sucede con la historia de Cervantes.
Qué cierto el post de hoy. Bueno, yo no lo he entendido del todo.
Le daremos el mérito a Ernesto Sabato, que fue el que lo escribió.
Aunque, ojo, yo lo he tecleado. Al César lo que es del César.
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Etiquetas: Arte y literatura, Lecturas
lunes, enero 07, 2019
Guau
Bien. Aquí estamos. El objetivo que me he marcado hoy no es nada ambicioso. Se trata de alumbrar un sencillo párrafo, sin asumir riesgos. Aunque sin bajar la guardia, no vaya a ser que por dejadez cometa una falta ortográfica que desluzca el post. Una vez se hayan superado las 4 líneas, podremos ir pensando en despedirnos. En realidad, el único fin de este post es disimular que me muero de ganas de colgar este GIF perruno. Yo no os voy a mentir a estas alturas.
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Etiquetas: Naturales
sábado, enero 05, 2019
Estampas de los Reyes Magos (3)
Las cabalgatas de reyes son un momento mágico. Al principio eran austeras y, con el tiempo, se han vuelto más sofisticadas. Dejando a un lado los problemas geográficos y de sincronización (son magos y prácticamente ubicuos), queda un espectáculo callejero de alto nivel, con pirotecnia, luz, colore y tendencias.
Os cuento cómo va a ser la cabalgata de los Reyes Magos en Huesconsin, primera que va a patrocinar la Academia de Chimpancés.
Nos ha costado buen dinero, pero el plan es pedirle luego ese dinero a los Reyes Magos y así se recupera el dinero en unas horas. Genialidad táctica.
^^^ ^^^ ^^^
Abren la cabalgata el batallón de majorettes-primates o primajorettes.
Un grupo de unos mil adultos, compuesto por mujeres, hombres, chimpancés, bonobos, orangutanes y prácticamente todas las clases de simios que hay.
Es muy divertido porque el traje es talla única. Los gorilas son dignos de ver. Vienen de otros pueblos solamente a ver semejante espectáculo.
Después vienen los cañones de confeti. Un confeti oscense muy especial, fabricado con longaniza de Graus. Los caramelos son cosas del pasado.
Y allí llegan después, imponentes, los 17 elefantes que simbolizan el estado autonómico. Grandes trompas, grandes colmillos, piel dura... nada infunde tanto respeto entre la chavalada.
Llega la carroza del primer rey. Gritos de júbilo. "¡Melchor!"
Melchor va vestido en chándal dorado y grana. Lujo deportivo para el de la barba blanca. El auténtico de la barba blanca. No el otro.
Como estamos en Huesca, no puede faltar un San Lorenzo en su parrilla, lanzando fuego que ilumina el aire como un relámpago.
¡Espera! ¡Está lanzando algo a la gente!
¡Es más confeti de longaniza!
Y ya llega la carroza del segundo rey, alicatada con baldosines. Lujo asiático. "¡Gaspar!", gritan entusiasmados los niños y alguna madre.
Se atusa su barba rubia y se hace selfis. Lleva un jersey de lana. Norueguismo extremo.
Otra muestra del folclore local. Los danzantes de Huesca (a.k.a. samurais para Molinos). Interpretan sus dances tradicionales. Las espadas, los palos, las cintas, el degollau...
Atención. ¿Es? ¿No es? ¡Tiene que ser! La carroza del rey que falta. "¡Baltasar!" grita la juventud.
Baltasar lleva traje, porque se lo vio a Idris Elba y le gustó el look. Cuando le piden regalos finge que no habla el idioma.
La parte importante ha comcluido, pero la cabalgata continúa. Allí llega la carroza de los tuiteros enjaulados. Me reconoceréis saludando entre los barrotes.
Van luego los notarios, a pie, saludando muy serios. Firmando cualquier documento que les pongan delante. "Doy fe" dice el speaker y todos sonríen. La fe de los niños, la fe en general, es el combustible de la noche de reyes.
Y la banda municipal toca unos pasodobles. Hay gente que se arranca a bailar (los menos).
Imponentes hormigoneras repletas de carbón en la retaguardia. Amenaza muy seria a los que se han portado mal.
Por último, los bomberos cierran la comitiva, recibiendo el apoyo entusiasmado de las madres y algún niño.
¿Qué? ¿hay nervios?
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Etiquetas: Arte y literatura, Recreo
viernes, enero 04, 2019
Estampas de los Reyes Magos (2)
No sé si sabéis, inocentes lectores, el tremendo contubernio que hay tras los regalos que traen los Reyes Magos. Menuda confabulación de trolas en las que han estado metidos durante años familias, policías, bomberos, telediarios, la CIA y la KGB.
Yo me enteré pronto, con 24 años.
No, es broma. Sucesos extraños en casa de un amigo del colegio hicieron que mis dudas crecieran. Con 8 años hice las preguntas adecuadas y mi santa madre confesó.
Me impresionó la profundidad del caso. Pero en seguida comprendí el alcance de la confabulación.
Lo más interesante del asunto (ahora viene la lírica, lo anterior eran fuegos artificiales de nostalgia barata) fue que durante un par de años me involucré en la trama, enfocado sobre todo en mi hermano pequeño. Le contaba, le explicaba, hacíamos dibujos y manualidades para dejarle a los Reyes... y me sentí bien echando carbón a esa máquina de ilusión.
Hace un par de días pensaba en ello. Sonreía. Y de pronto un pensamiento me congeló esa sonrisa.
¿Y si mi hermano sabía ya de qué iba la cosa? ¿Y si solamente me seguía la corriente para hacerme sentir mejor? ¿Y si pensaba que yo no lo sabía y con cierta condescendencia accedía a alimentar mi ilusión? ¿Y si se pensó que menudo hermano mayor imbécil tenía?
Dudas navideñas. Nadie se libra de ellas jamás.
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jueves, enero 03, 2019
Estampas de los Reyes Magos (1)
En la guardería, la función de Navidad era un belén viviente aderezado con jotas (e incluso sevillanas).
Yo rezaba muy fuerte para que no me tocara bailar. El Señor me escuchó. Más que eso, me dio uno de los papeles principales en la obra.
El papel más codiciado entre las actrices era el de la Virgen María, obviamente. En el caso de los actores, no era San José, qué va, eran los tres reyes magos.
Las monjas inventaron un casting infalible, casi darwiniano, para djudicar los papeles: los tres más altos serían los reyes. En su orden.
Yo entré en el pódium por los pelos y fui Baltasar con gran felicidad.
¿El momento cumbre de mi carrera artística? Casi seguro.
Las pinturas para la cara de hoy en día son maravillosas. Un poco de desmaquillante y salen solas. Pero lo que tuvo que frotar mi madre para sacarme el maquillaje también fue digno de ser llevado a los mejores teatros.
Todavía creo que tengo un poco de pintura detrás de las orejas.
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Etiquetas: Arte y literatura, Recreo
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