Academia de Chimpancés (con peluca)

Idea para una película:

Señora-espía que, como tapadera de sus espionajes ultrasecretos, guarda la apariencia de madre de familia en una masía.
Un día esconde un microchip robado a la KGB en el interior de un fuet.

Al día siguiente descubre que se han comido todo el fuet e inicia las pesquisas para encontrar al responsable.

Cuando descubre que han sido todos los miembros de su familia por separado, se ve obligada a rebuscar entre sus heces todo el fin de semana hasta dar con el microchip y salvar al mundo libre.

Si hay un oficio que ha conseguido el respeto y la admiración de la sociedad es el de tertuliano. Amenizan cualquier programa televisivo o radiofónico, arrojan luz sobre el tema más espinoso y son ejemplo diario para nuestros hijos. No todos los superhéroes llevan capa (como se dice ahora).

Pocos saben de dónde viene el término tertuliano. Yo mismo tuve que esperar a que @blancohumano (que a pesar de ser tuitero es sabio) me pusiera sobre la pista.
Se puede decir que Blanco Humano me dejó el post en bandeja. Lo aliñaremos con aceite y sal.



Quinto Septimio Florente Tertuliano nació alrededor del año 160 y fue uno de los padres de la iglesia.
Por cierto, sólo dos padres de la iglesia no han sido canonizados, Tertuliano y Orígenes. Curiosamente, los dos con los nombres más elegantes.
La canonización está sobrevalorada. Pero hubiera molado un San Tertuliano.

Su padre fue centurión del ejército romano en África. Allí creció el muchacho, con bastante calor. Cuando su padre le decía que se comiera la sopa, él le respondía "eso es lo que queréis vosotros los romanos, que nos comamos la sopa sin quejarnos". Lo cual llenaba de confusión al padre porque Testuliano, técnicamente, también era romano.

En la academia fue un alumno destacado y ningún maestro se atrevió a suspender al muchacho para no tener que soportar discusiones eternas en la revisión del examen. "Sí, la pregunta está mal, pero ¿y la esclavitud? ¿no está mal la esclavitud y nadie hace nada?" les decía.

Se convirtió al cristianismo alrededor del año 197 y, como dice Wikipedia, la frase que dedicó a ello define su personalidad: "Los cristianos se hacen, no nacen".
Aunque la Wikipedia no recoge otras frases que también dijo:
* "No hay herejía pequeña"
* "Hasta el rabo todo es diablo"
* "Dios es así"

Fue presbítero en Cartago, hasta que decidió pasarse a los montanistas. Y de allí a crear su propio papiro digital (tertulianistas.com)
Luchó contra el gnosticismo en agrios debates en los que usó su más famosa frase: "Déjame hablar, que yo a ti no te he interrumpido".

Se dio cuenta de que podía vivir el resto de su vida diciendo chorradas como elefantes:
* "Creo porque es absurdo"
* "Es cierto porque es imposible"

Y así se hizo famoso. Lo invitaban a subir a la palestra en los descansos de las luchas y el boxeo. Opinaba de todo.
Aunque precisamente eso acabó costándole la vida.
Murió sobre el año 220 (voltios) de una tontería. Se puso a hablar, a hablar, a hablar, se quedó sin saliva y se secó entero.

Ahora id al bar y contadlo. Que para eso estáis en internet aprendiendo cosas.

Antes de nada, os contaré que no me creo que el hombre llegara a la luna.

A ver, el hombre es uno de los primates más inteligentes, pero también es vago como él solo. Yo creo que esperó uno de esos alambicados momentos astronómicos en que la luna se acerca muchísimo y apenas tuvo que auparse un poco. Mi teoría es que fue la luna la que llegó al hombre. No puede haber sido de otra forma. Y admito que podría estar equivocado; no en vano, yo creía que hoy era el 47º aniversario del primer paseo lunar. Error. Fue ayer.

Aquel 20 de julio de 1969 pasaron muchas cosas que se han contado hasta el hartazgo. Y de la que ahora me interesa no hay ni rastro.
Nos puso sobre aviso Di Vagando, en los comentarios de mi post de cumpleaños.

En un vídeo más o menos actual en el que se repasa la narración en TVE del acontecimiento vemos (min. 0:30) que entre los expertos consultados hay...


... exacto, un cura.

Seguro que era uno de esos jesuítas superlistos que sabe mucho de ciencia y siempre da la puntilla con una media sonrisa. O a veces me imagino que era un cura cascarrabias que a todo le veía pegas. O un cura bondadoso superado por las circunstancias, incapaz de aportar nada que no fuera un mensaje naif de amor por la Creación.
Yo quiero saber qué postura adoptó ese sacerdote.
Y amigos... internet NO me da lo que busco. No he conseguido encontrar NADA a pesar de mis esfuerzos. A pesar de haber tenido un día extra de trabajo, al equivocarme de fecha.

No todo ha sido malo. En el proceso he podido ver la retransmisión entusiasta que hizo Jesús Hermida (q.e.p.d.) desde Cabo Cañaveral.
Entre que no se escuchaba bien y que no paraba de hablar, se come con patatas la frase histórica de Armstrong. "Un pequeño paso para el hombre, un gran salto para la humanidad".

Aquí los 8 minutos de locura (que mis padres me han contado más de una vez):



Obviamente, el programa completo con la tertulia no está en ninguna parte.
Necesitamos que alguien rastree los archivos de RTVE.

En la búsqueda me he tragado un resumen de los noticiarios de 1969. He visto algo grandioso, a los 3 astronautas heroicos visitando España poco después.
Además de ser aclamados y agasajados con 3 trajes de torero (???), fueron llevados a honrar con una corona de flores el monumento al Almirante Colón. Porque, como la lógica del NODO nos explica, si nosotros no hubiéramos descubierto América los americanos no hubieran conquistado la Luna.
Como yo me suponía, fue un triunfo de España (uno más).


En realidad, no sé qué debió de ser más extraño para los 3 diestros (Armstrong, Aldrin y Collins), la luna o España.
Qué triste que a nadie se le hubiera ocurrido regalarles unas camisas de lunares. Hubiera sido lo adecuado,

¿Y el cura?
Del sacerdote católico-catódico ni rastro.
Ese cura enamorado de la luna, que abandona por la noche al sacristán...

En Aragón llegamos a tener un Santo Padre autóctono: Benedicto XIII de Aviñón.
Más conocido como el Papa Luna.
¿Tendrá algo que ver?

El Papa Luna, que murió desterrado en Peñíscola, fue elegido en un cónclave muy chungo y se la jugaron por no ser italiano.
Lo pusieron en la lista de los antipapas porque eran todos unos envidiosos.


Lo más grande del Papa Luna fue que, como buen aragonés, era terco como una mula. Le querían quitar de Sumo Pontífice y él "que no y que no". Se montó un cisma y un buen cirio.
Precisamente, a raíz de Benedicto XIII nació la expresión "mantenerse en sus trece".


Y si hablamos de treces y de lunas, no debemos de olvidarnos del Apolo XIII que...
    (fundido en negro)

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ACTUALIZACIÓN:
Nuestro comentarista Luxindex, que sabe más cosas importantes que Google (y lo que se calla) ha resuelto el misterio por la vía rápida.
El cura de la tele es el jesuíta José Antonio Sobrino, un fenómeno de la época.
Culto, cinéfilo, gran orador... en realidad se ha ganado mi respeto eterno porque fue confesor de Sofia Loren.

Instrucciones para cazar orgasmos con Climax Go™


1. Descarga la App y comienza la aventura.

2. Configura tu aspecto en el juego. Dúchate sobre todo. Si no recuerdas si te has duchado... dúchate para estar seguro.

3. A veces los orgasmos están escondidos en casa. Hay que ir a por esos de manera prioritaria (porque si no desaparecerán).

4. En el caso de no tener orgasmos pululando por tu hogar, te toca salir a la calle.

5. Sé tú mismo.

6. Si no funciona ser tú mismo, sé otro (mejor)

7. Cuando encuentres un orgasmo no te vuelvas loco. Actúa con tacto y determinación. No se te puede escapar.
Los orgasmos perdidos van al limbo y ya no se recuperan.
Tú tranquilo... a tu ritmo...
¡¡Cázalo, por lo que más quieras!!

8. Ya lo tienes. Ya es tuyo. Ahora... bueno, ahora ya no sé lo que hay que hacer.
Atesora ese orgasmo en tu galería y ve a por el siguiente.

Acaba la Eurocopa, felicitamos al merecido campeón y nos hacemos la pregunta de siempre al terminar un gran torneo: ¿hasta cuándo va a durar esto?

Me refiero, obviamente, al uso de humanos en el noble arte del balompié.
Los humanos tienen problemas controlando sus emociones, se lesionan, se fatigan... basta ya.

Ha llegado el momento de evolucionar, de dar el siguiente paso y abrir el fútbol a los robots.

Un robot está perfectamente capacitado para patear el balón.
Miren si no a este simpàtico androide, jugueteando con un muchacho.



En una suerte tan milimétrica como el penalti podrían ser infalibles...


Si aprenden a no caerse, claro.

Venga, otro intento:


Imparable. Qué sangre fría.

Hay que mejorar un poco la movilidad de los porteros, eso también os lo digo.


Sin embargo, preparaos a ver asombrosas jugadas individuales...


Galopadas heroicas en pos del gol...


Centrocampistas elegantes...


Sin dejar de lado la esencia misma del juego.
Porque los autómatas son muy buenos gestionando el melodrama...



Y creando ese suspense que pone al público en pie...



No me digáis que no os emociona el fútbol que viene.
Un deporte llevado a sus más altas cotas gracias a la tecnología.
Qué maravilloso siglo para estar vivo...

Por cierto, el alemanes del Bayern Munich nos llevan años de ventaja en este aspecto:

          Sonepto VI - Merienda-cena

Os veo la impaciencia en la mirada.
¿Tenéis que llegar pronto a ese concierto?
¿Si os entra el hambre en este horario incierto
os vais a marchar ya sin comer nada?
Te unto este croissant en sobrasada,
que empiece la revuelta del cubierto.
Hacer merienda-cena es un acierto,
aunque un nutricionista Torquemada
os trate de inculcar esa manía
de hacer cinco comidas en un día.
Ya es tarde para hacer de merendar.
Y es pronto para preparar la cena.
Un ligre, un hovercraft, una sirena...
lo más grande en la vida está en mezclar.

Cuando el partido es importante, pero tu hermano lo es más

Vamos con el siguiente tema importante.
Ahora la Eurocopa.
Somos como la wikipedia. Que no pare de rodar el balón de reglamento del conocimiento.
Ya están listas las semifinales (Portugal-Gales y Alemania-Francia), pero yo quiero buscar el enfoque del amor, de la curiosidad y la diversidad.

La primera Eurocopa de 24 equipos nos ha traído participantes exóticos, tumultos, gente disfuncional y comentaristas que entran en éxtasis.
Necesitamos entonces una guía. Y resulta que en la revista británica World Soccer hicieron un número especial en el que recorren los equipos, jugador a jugador, con una breve definición de cada uno.

Y sí, lo habéis adivinado, rellenar 3 líneas de cada jugador es duro. Hay que tirar de cualquier cosa.
Os traigo una muestra que me ha parecedio alucinante.

Dries Mertens (Bélgica): Fue descartado por el Anderlecht porque pensaron que era demasiado pequeño.

Gordon Schildenfeld (Croacia): Ha tenido problemas de vista en el pasado.

Theodor Gebre Selassie (Chequia): Primer internacional checo negro.

Bacary Sagna (Francia): Ya no lleva su particular peinado de trenzas.

Pavel Mamaev (Rusia): Centrocampista creativo fuertemente tatuado.

Y cerrando el bloque de superficialidad-aspecto, una buenísima:
Tamas Kadar (Hungría): Conocido como "Bad Boy" por Jesse Pinkman en la serie de TV Breaking Bad.

Juzgad vosotros mismos el parecido

El siguiente bloque, completamente vital en la ficha de un futbolista, es la familia.

Steve Mandanda (Francia): Tiene 3 hermanos que también son porteros.

Stephan El Shaarawy (Italia): El hijo de un egipcio que se casó con una italo-suiza.

Silviu Lung (Rumanía): Su padre, también llamado Silviu Lung, defendió 77 veces la portería de Rumanía.

Martin Olsson (Suecia): Cuñado de la estrella NBA de los Dallas Maverics, Dirk Nowitzki.

Pavel Kaderabek (Chequia): Su prometida, Tereza Chlebovska, ganó Miss Chequia en 2012.

Jazz Richards (Gales): Sus primos Tobias Webb (boxeo) y Eli Walker (rugby) son también deportistas de élite.

Serhiy Rybalka (Ucrania): Su hermana es oficial de policía.

Rizando el rizo hasta llegar al top de los datos innecesarios:
Yevhen Khacheridi (Ucrania): Su padre es sordo.

El siguiente bloque definitorio en la carrera de un futbolista son sus aficiones.

Los Iron Maiden tenían un equipo de futbito. ¿Dónde está vuestro dios ahora?

Denys Garmash (Ucrania): Un gran aficionado al tenis de mesa.

Roman Zozulya (Ucrania): Hizo una donación en favor del ejército ucaniano durante el conflicto de 2014.

David Limbersky (Chequia): Vrba (el seleccionador) ha mantenido la fe en este lateral izquierdo, a pesar de su polémica por conducir borracho.

Jan Mucha (Eslovaquia): Le gusta hacer snowboard en las montañas y tiene también licencia de piloto.

Aaron Gunnarsson (Islandia): Un excelente jugador de balonmano cuando era más joven.

Y en realidad, podemos apoyarnos en cualquier detalle biográfico que defina su carácter.

Moussa Sissoko (Francia): Comparte su nombre con un personaje de la tira cómica francesa Aya de Youpougon.

Ladislav Krejci (Chequia): Centrocampista izquierdo que se ha tatuado al patrón checo, San Vaclav, en su brazo, y un trébol de cuatro hojas en su mano.

Leonardo Bonucci (Italia): Tipo duro que una vez redujo a un ladrón armado fuera de un concesionario de coches de Turín.

Y mi preferido. El dato completamente absurdo:
Attila Fiola (Hungría): Lateral derecho cuyo club está en el pueblo de Felcsut, donde el primer ministro Viktor Orban fue a la escuela.


Mi trabajo soñado es escribir este tipo de guías.
De sol a sol.


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ACTUALIZACIÓN:

Si hacéis clic en cada nombre veréis la ficha original en inglés (si me he equivocado traduciendo algo avisadme, no seáis cabrones)