Academia de Chimpancés (con peluca)

A ver cómo os vuelvo a centrar ahora.

Tras el turbulento paso por los apellidos porno, retomamos la senda de formalidad que siempre nos ha caracterizado.
¿Qué pasa con los apellidos? En ese tema hay todavía mucha tela por cortar.


Todos vosotros habéis leído a Dostoievski y sabéis el lío monumental que se monta con los nombres en cada novela rusa. Cada nombre consta de:
- Nombre de pila
- Pantónimo
- Apellido

Pongamos como ejemplo al general Iván Fiódorovich Yepanchín (de la curiosa novela "El idiota").
Tiene una hija llamada Aglaya Ivánovna Yepanchiná.
Aglaya (nombre de pila), Ivanovna (por el nombre de su padre) Yepanchiná (por el apellido de su padre).
Si en vez de una hija hubiera sido un hijo llamado Piotr, sería Piotr Ivanovich Yepanchin.
Un follón de "padre y muy señor mío".

Qué os voy a contar... RUSOS

En muchos países del extranjero sólo tienen un apellido. Qué escasos ¿no?
Pero vamos, que son extranjeros sin apego a nada, un número les pondría yo. Grabado a fuego en una nalga.

Aquí somos más abundantes y tenemos dos apellidos. Con eso es más sencillo diferenciarnos.

¿Qué sería por ejemplo de los árbitros si no atesoráramos los dos apellidos? Perderían parte de la solemnidad que conservan ahora (incluso siendo malísimos como son):
  - Del Cerro Grande
  - Velasco Carballo
  - Los terroríficos hermanos Teixeira Vitienes
  - Mateu Lahoz
  - Undiano Mallenco
Yo a veces todavía pienso que Undiano es el nombre.

¿Sabéis de dónde viene la costumbre del fútbol español de referirse a los colegiados con los dos apellidos?
El culpable es este señor:


Era un prometedor árbitro que llegaba con ilusión a la primera división española de finales de los 60. Pero tuvo una mala tarde en Sevilla y los periódicos locales se ensañaron con él. Se llamaba Ángel Franco.

"Franco es muy malo"
"Todos culpan a Franco"

Imaginad la rechifla.
Desde entonces se tomó la ingeniosa resolución de llamar a todos los árbitros por el nombre completo. Así, el objeto de la polémica pasó a ser Franco Martínez. Asunto arreglado, circulen, no me formen grupos...


Y vamos con la última reflexión, que se nos va a hacer tarde.
¿Por qué el apellido del hombre va primero y el de la mujer segundo? O dicho de otro modo, ¿por qué el apellido que prevalece es el del hombre?

Si nos ceñimos a la genea-lógica, la línea de ascendencia más segura (100%) es la de la madre. Por lo tanto debería prevalecer esa ¿no?

¿Qué otra alternativa hay? ¿Se os ocurre?
Yo alguna vez he pensado en lo que supondría combinarlos. Coger el apellido de uno y el de la otra, construir un apellido nuevo, mezclar, avanzar.

De este modo, los churumbeles de Angelina Jolie y Brad Pitt se apellidarían Pilie, por ejemplo.
Los de Javier Bardem y Penélope Cruz se apellidarían Barduz.
Los de Carlos Larrañaga y María Luisa Merlo: Lamerlo.

En fin, nunca lo veremos.

Yo ensayo una conjetura. (Si digo una obviedad avisadme)

Como en tantas especies, el macho primate compite por difundir su impronta genética. Tiene el impulso de fecundar a todas las hembras que se dejen. Pero tras el sexo, el tema ya no va con él. Que el hijo sea suyo es sólo un acto de fe.

Pero claro, el amor, la monogamia, la familia (tan disfuncionales por un lado) son una cosa bastante útil a la hora de maximizar las posibilidades futuras de la prole. Y se acaban estableciendo como construcciones sociales. ¿Acaso el hombre, en su vanidad, a lo largo de las épocas, ha necesitado la ilusión de creer que es la piedra angular de la familia, que esos hijos son suyos, que esa familia es la suya y que es su apellido el que perdura?

El apellido, el linaje, como cemento, como respaldo al plano más débil y vulnerable del diedro.

Este mundo es tan rato que hasta puede ser que algún día yo tenga razón. Aunque ya sería mucha casualidad que ese día fuera precisamente hoy.

Antes de nada, dos aclaraciones.

1º) Los datos del post anterior son completamente ciertos.
Bueno, a lo mejor están un poco anticuados (son de 2010), si queréis consultarlos de nuevo y mirar la información más actual os remito a la maravillosa web de Instituto Nacional de Estadística.

2º) Tengo pendiente una reflexión sesuda sobre los apellidos. A lo mejor el domingo que animo a escribirla.


Pero de momento no dejamos el tema porque Molinos planteó en los comentarios un asunto espinoso que tal vez no haya sido comentado nunca en los blogs en su justa medida.

Sí, corriendo el riesgo enorme de que Google se vuelva loco y empiece a enviarnos a los más pervertidos del planeta, vamos a hablar de los apellidos de las actrices porno.

Atentos.



Para ser una buena actriz de cine pornográfico se necesita valer. También cuidarse y entregarse en cuerpo y alma. Es un trabajo como otro cualquiera, creo que bien pagado, aunque a veces también creo que alguna de estas mujeres es tratada un poco mal. Estoy rotundamente en contra de esto. ¿Tan difícil es distinguir entre un role-play de dominación y convertir a una persona en un objeto? Pero bueno, eso es otra historia.

Eres una actriz porno y realizas un excelente desempeño erótico; perfecto, pero te aviso que con eso no va a ser suficiente. Necesitas que te reconozcan, que te busquen, que te vuelvan a llamar las productoras. Has de crear una marca que aglutine tu caudal desbordado de sensualidad.

Para crear ese nombre artístico puedes empezar inventándote un apellido con muchas X. Es lo más sencillo:
Ava Koxxx, Stacie Jaxxx, Nyomi Banxxx, Africa Sexxx, Ava Sparxxx, Rachel Roxx o Diamond Foxxx.
Triple X. Que tu especialidad quede clarísima.

Me documento con una base de datos que no voy a pasaros porque podría perturbaros (más todavía).
Pero en la misma aparecen coincidencias reseñables que me sirven como guía.

Sigamos.
¿Y si te olvidas de las equis y buscas algo más tierno? Seguro que el apellido Love no se le ha ocurrido a nadie:
Lindsey Love, Lacey Love, Misti Love, Brianna Love, Shy Love, Lily Love, Lexi Love, Lena Love, Sinnamon Love, Kristi Love, Aliana Love, Jennifer Love, Tracy Love, Katja Love...
Y muchas más.

Lola Reve vestida (pero no mucho). Le falta mucho pelo para acercarse al ideal que gusta en la Academia

En tiempos en que todo está sesgado, la educación, el periodismo, lo tuiter... voy a hacer un ejercicio enunciativo. Bloguerismo de datos.

El apellido más común entre los españoles de España es García. Seguido de Fernández y González.

El más común entre los alemanes que viven en nuestro país es Muller (imagino que va una diéresis encima de la U, pero si os vais a poner tiquismiquis lo dejamos).
También los Muller abundan más entre los suizos.

Hay 120 belgas que se apellidan Peeters.
4.699 búlgaros (más o menos) que se apellidan Ivanov.
Y 834 franceses que se apellidan García.
Entre los irlandeses: Byrne le gana por poco a Murphy.
Entre los italianos en España manda Rodríguez.  Sí, hay 172 rodríguezs más que rossis.
¿Cuál es el plural de Rodríguez?
Un rodriguez... ¿dos rodríguezs? ¿dos rodrígueces?
El marido de mi jefe se ha quedado de rodríguez.
Los maridos de mis compañeras de viaje se han quedado de rodrígueces.
Aquí hay un tema serio a abordar en otro momento.

Jankauskas manda en los lituanos.
Rusu entre los moldavos.
Andersson manda entre los suecos.
Hansen entre los noruegos.
Jansen entre los holandeses.
Melnyk es, con diferencia, el más común entre ucranianos.
Nowak es el más popular entre polacos.
Da Silva entre portugueses.
Smith entre británicos (más del 1%).
6.178 rumanos se apellidan Pop (y ya no hay stop).

Ivanova manda entre los ciudadanos y ciudadanas rusas. Aunque ya sabéis que esto de los apellidos rusos es un sindiós.

Mohamed en Argelia.
El Idrissi en Marruecos (1.470).
Ondo en Guinea Ecuatorial.
Touray en Gambia.
Traore en Mali.
John en Nigeria.
Ndiaye en Senegal.

Un 10% de los chinos de España se apellidan Chen.
Entre los filipinos manda el muy castellano Ramos.
Singh arrasa entre los indios (38%).
Ahmed es el preferido entre los pakistanís.

González manda entre los que provienen de Cuba, Estados Unidos (el doble que smiths o smithes), Honduras, Venezuela, Perú, Paraguay, Uruguay, Chile y Argentina.
Sánchez entre los ecuatorianos..
Flores entre los bolivianos.
Da Silva en Brasil.
García entre mexicanos y colombianos.
Pérez entre los dominicanos.

La conclusión os la dejo a vosotros.

A) Era muy necesario este conocimiento inútil
B) Te ha pillado el toro sin ningún tema preparado
C) Todavía estás dándole vueltas a lo del no-libro
D) Hay un mensaje oculto
E) Te lo has inventado todo.
F) Todas las anteriores son correctas.

He escrito mucho a lo largo de mi vida. Y he escrito de todo.
2.128 posts (con este) y los que vendrán. No sé cuantos relatos. No sé cuantos emails elaborados. No sé cuantos tuits impulsivos. Todo es literatura a fin de cuentas. He escrito guiones loquísimos y también guiones serios y encorsetados. Todavía hay gente que me paga por escribir, lo cual tiene delito, ¿no os parece?

El caso es que llevo años (sí, años) prometiéndoos un spin-off del blog en forma de novela cubatista, la famosa "Animales Acojonantes", basada en la sección homónima, la quintaesencia de la chorrada, el retruécano absurdo y la confusión profunda. La escribí hace tiempo y de vez en cuando la corrijo.Tener eso allí atascado me atormenta, aunque, como ya he dicho, sigo escribiendo muchas otras cosas.

La última revisión realizada durante la semana pasada ha sido importante. No he cambiado nada, pero  (POR FIN) he confirmado que el texto está listo para salir, ser leído y olvidado. Y además he detectado el problema que atascaba su difusión. No es un libro.

Hay capítulos, frases, palabras y letras (utilizo todas las disponibles). Está guardado en un word de más de 200 páginas. Joder, todo apunta a que es un libro, pero no lo es.
Y ojo, yo sé lo que es una novela. Con 22 años escribí una novela corta que quedó entre los 3 finalistas del premio Desnivel de literatura de montaña (sin haber escrito nunca antes algo más largo de 15 folios, ni haber subido nunca a ninguna montaña). Desde entonces lo he intentado varias veces más Algo sé sobre libros. Y me doy cuenta ahora de que "Animales Acojonantes" es otra cosa.

Es verdad que sirve de poco escribir si nadie lo lee. Aunque yo reconozco que me he reído solo tantas veces con "Animales Acojonantes" que no me preocupa demasiado. Tampoco quiero ganar un euro. El dinero es una vulgaridad a evitar cuando se habla de felicidad. Ahora lo prioritario es que salga a la luz y deje de hacer tapón.

Lo estaba releyendo el otro día y de repente lo comprendí. ¡Esto es un blog! Necesita fotos, necesita gifs, necesita otro formato diferente. Que sí, que haré una versión en ePub (o lo que leáis ahora los modernos), pero principalmente va a ir a una web, con su dominio y su portada, y su índice y sus enlaces a cada capítulo.

La gran duda es: ¿Estará alguien dispuesto a leerlo así?
Es complicado, porque tal vez nadie pueda soportarlo en ese formato, pero allí estará. Tal vez uno, diez o cincuenta monos sueltos consigan disfrutarlo. Y el experimento habrá tenido lugar. C'est la vie. No se puede ganar siempre.

Pienso ¿y si lo voy dosificando? Un capítulo al día puede ser una opción. O ir publicando cada una de las 4 partes con una separación de una semana o dos semanas. Pero eso tiene riesgos. La historia es larga, si todo el mundo se desconecta muy pronto me quedaré yo solo, como un gilipuertas, publicando capítulos.
Lo más digno es soltarla de una vez y que sea lo que Dios quiera.
Acaso en eso sí se parezca a un libro de verdad.

Quién sabe, a lo mejor algún día, en alguna parte, alguien lo encuentre y empiece a leerlo. O haya simios que aprovechen a entrar con el móvil en sus ratos muertos en el tren. Ojalá un grupo selecto que lo lea cagando. Nunca se sabe dónde están los lectores, nunca se sabe dónde está la tristeza a la que servir de antídoto.
Si alguno de lo 70 animales y 73 capítulos hace reír a alguien que llegue perdido tras un búsqueda disparatada en google, habrá merecido la pena.

La vanidad por las nubes y las expectativas bajas.
¿Funcionará?
¿Qué opináis vosotros?

Amigos de la Academia del Misterio, chimpancés todos, los extraterrestres han visitado Huesconsin esta semana.

Como aprendimos en V, una de las obras de estudio definitivas sobre el tema, los extraterrestres eligen para darse a conocer las ciudades más importantes del mundo.
No debe extrañarnos entonces que hayan empezado por la Capital Mundial.

Nos puso sobre la pista una aplicada alumna de la Academia, No, que nos envió estas inquietantes fotografías del cielo osceno que había encontrado en facebook (obra de Santiago Gayarre).


Allí los tenéis. Un desembarco sin igual, de una profunda belleza... El atardecer de nuestra civilización que da paso a un mundo nuevo. Un intercambio cósmico. Swingers del espacio.

Os preguntarés, ¿cómo es posible que el acontecimiento más relevante de la historia de la humanidad tuviera lugar en tu ciudad y no te dieras cuenta?
Os lo explico. Lo que sucedió es que estuvieron poco rato.
Llegaron en sus naves circulares de luz, aparcaron en el cielo (que como todo el mundo sabe, es zona azul) y se fueron antes de ser multados.


Han trascendido sus reuniones con las fuerzas vivas (el alcalde, el cabo de la guardia civil, la maestra...), aunque lo que se habló en dichas reuniones todavía es material clasificado.
Clasificado, sí, ¿pero para qué? ¿Clasificado para Eurovisión? ¿para la Eurocopa?

La suerte que todos vosotros tenéis es que estoy yo aquí para desvelar una información que va a poner del revés este mundo (ya de por si reversible). ¿Qué sería de vosotros sin mí? Es una buena pregunta, pero trataremos de responderla en otro momento.

Yo fui invitado a esas reuniones, como representante cualificado de la comunidad primate de la ciudad, pero no pude coger el teléfono porque estaba en otra reunión. Sólo un tiempo después, al enterarme de esta movida, he recordado esa llamada perdida y he consultado el buzón de voz. Allí, una voz bastante extraterrestre me dejaba el mensaje que transcribo:

Eh... oye que... oh... no no, que me sale un contestador... ya llamo luego ¿o qué?... pues dilo tú que a mí no me sale hablarle a estos cacharros... joder, que hubiera cogido el móvil, ¿seguro que es este número? A lo mejor tiene otro móvil de trabajo y estamos haciendo el pardillo... no, ya, ahora enfádate otra vez... llevas insoportable desde Urano... No, que cuelgo... pero joder, que no sé qué decir... oye mira, ya verá él la llamada.

Estremecedor documento.
No pienso colaborar en esta conspiración para silenciar los detalles del Encuentro.

Me gustaría decir con rotundidad que los alienígenas vienen en son de paz. Lo que sí puedo deducir, sin temor a equivocarme, es que vienen muy cansados del viaje.

En su último y brillante artículo en jotdown, la Silvi (a.k.a. @silvi_ta, en tuiter) emula, en sentido figurado, a Indiana Jones en busca del Arca Perdida.
Pero ayer fue un poco más allá y encontró un tesoro real. Démosle al asunto la épica que merece porque vais a flipar, mis queridos chimpancés.

La reliquia en cuestión cabe en un sencillo JPG, pantallazo de un podcast del año 13.



Gabinete de Rumpología #1: 


Respiremos un instante antes de volver a prestarle atención.
Introducción a la lectura de nalgas.


Durante 42 maravillosos minutos, dos eminencias de la rumpología (Humberto Sanchís y Eugenio Soriano) nos ayudan a comprender los fundamentos básicos de lo que ellos definen como el arte de la adivinación de hechos futuros y la deducción de hechos pasados mediante el masaje y manipulación experta del rumpo (el culo, como se dice en mi pueblo).

Bien, llegado a este punto yo tendría que largarme y dejaros a todos organizándoos para escuchar cuanto antes el audio.
Pero me apetece haceros un resumen, porque ya que nos toca vivir en este planeta, vagando a la deriva por el espacio, tenemos que estar más unidos que nunca.



Los locutores no son unos mierdecillas, uno de ellos es quiropráctico y ha viajado por todo el mundo estudiando las distintas corrientes de leer culos. En eso, por lo visto, los orientales nos llevan siglos de ventaja.

Yo era escéptico al principio. Muy escéptico. Sin embargo, estoy empezando a creer.

Lo explican bien los dos gurús:

"La primera vez la rumpología puede parecer complicada, extraña, pero tras unas sesiones no sólo nuestro cuerpo, sino nuestra mente se abre a la rumpología"

Prosiguen aconsejando que en las sesiones iniciales hay que transmitir confianza.
Y no tener las manos muy frías, añado yo.
Bajaos los pantalones de la mente que vamos a empezar el toqueteo. Experimentaréis en seguida las mejoras circulatorias y espirituales.



Esto no va de tocar culos al tuntún. Ya hemos dicho que es una técnica ancestral.
Se empieza por la nalga izquierda:

"La nalga izquierda define todo lo que hemos heredado, lo que ha marcado nuestro pasado, así como la carga genética que viene de nuestros antecesores"

Una vez que se ha palpado convenientemente la nalga izquierda, que hemos conectado con el pasado, ya podemos pasarnos de la raja.

"La derecha nos muestra todo lo que a lo largo de la senda, de ese largo río que es la vida, nos reservará el futuro"

Y luego, claro...

"Finalmente hacemos un masaje a las dos zonas simultáneamente (una mano en cada zona) para juntar todo, mezclar todo. A lo mejor suena un tanto homogéneo lo que estoy diciendo, pero tenemos que demostrar que la persona, después de todo, es una, tanto su pasado como su futuro."

Literal.
¿Es o no es un tesoro?

Sigue el podcast ahondando en los temas importantes. ¿Hay que ir directos a las nalgas o es mejor involucrar también a la zona lumbar y a los muslos?
El quiropráctico agarra al toro por los cuernos y explica que es recomendable, aunque...

"No es estrictamente necesario. Porque el rumpo tiene una linde marcada. Es el alfa y el omega de nuestra espalda, de nuestra parte trasera del cuerpo"

Aquí tengo que parar a llorar. ¡El alfa y el omega de nuestra espalda!



Los dos pioneros explican que la fe es importante.

"La biblia, incluso, habla de esto. Ya Jesucristo dice: No hay más ciego que el que no quiere ver"

Hay que tenerlos cuadrados para poner un puto refrán en boca de Jesús. Sólo les falta decir: "Como también dijo Jesucristo: Culo veo, culo quiero".

El caso es que parece que ellos se lo creen de verdad. Se atascan, se quitan la palabra, se enredan, se contradicen... si es una parodia son los mejores actores del mundo.
Aunque llegué a dudar cuando el presentador-experto le pregunta al quiropráctico:

"Si nos sucediese algo parecido, si le hiciéramos daño a nuestro paciente (sin querer, por supuesto), con alguna sustancia que no tolere o con un desgarro anal... ¿cómo consideras tú que el rumpólogo debería actuar en esa situación?"

 Pero la respuesta es gris: "se necesitan unas nociones previas..."
El podcast sigue, es un no parar...

"La rumpología es la mejor manera de acceder al destino a través de nuestro cuerpo"

"El rumpo contiene mucha más información que las manos"

Y avanza firme hasta una frase que todavía me tiene con el culo torcido (nunca mejor dicho):

"Yo fui a Estados Unidos a realizar el curso de Jackie Stallone, la madre de Sylvester Stallone,, una eminencia en astrología, Ella ha sido la mayor personalidad del mundo en cuanto a rumpología"

Sí, ha sido leyendo esto cuando me he derrumbado.
¿LA MADRE DE STALLONE?




De verdad, no lo merezco.
No merezco que la rumpología exista de verdad.
Yo soy un pobre simio pecador.
Las epifanías, los tesoros, son para otros.

Como dijo Jesucristo. "Un gran culo conlleva una gran responsabilidad".
Y el mío no está nada mal.

Me lo estoy manoseando ahora mismo, a dos manos, y estoy leyendo en braille mi propio futuro.
Dice algo así: en 2 minutos vas a estar lavándote las manos, guarro.

Quedaos con este dato: La rumpología funciona.