Academia de Chimpancés (con peluca)

Madrid, 18 de junio de 2104 (a 1 hora de la abdicación)

Gabinete de crisis en el Palacio Real. Sofía prepara una cafetera para 50 (regalo del presidente de Colombia). Juan Carlos vuelve de la armería con sus escopeta de la suerte. Piensa mucho mejor cuando la tiene agarrada entre sus dos manos. Y la escopeta también. Sólo faltan Cristina y el Duque Empalmado. Hasta Elena ha ido a por toallas limpias y agua caliente. Porque a Elena le gusta ayudar, aunque no se entere de nada.
Froilán descuelga el teléfono mientras se asoma furtivamente a la ventana. Habla muy bajito cuando le explica a su interlocutora al otro lado de la línea: "Todo está controlado; todo va a salir bien".

Felipe no es necesario en la ceremonia de abdicación. Lo que más les preocupa es que se desconoce su paradero y eso supone un gran riesgo. ¿Se ha despertado el príncipe de la catalepsia? La última vez la parálisis le duró unas horas y se terminó de pronto. Estas psicopatologías son así, igual que llegan se van. ¿Pero dónde se ha metido el pajarito? ¿No lo habrán secuestrado? ¿Y dónde está Garci?
- Podemos decir que Felipe no va a acudir a lo de la firma para no restar protagonismo al último servicio a la patria de su padre - elucubra Rafael Spottorno, jefe de la Casa Real.
- Queda vedosíbil... vedosímil... verosímil - refrenda el rey a plazos, mientras va dando sorbos a su carajilitro, con media botella de soberano.
- También podemos aplazar el acto hasta que se resuelva todo - interviene Sofía. Al oír a su suegra Letizia piensa: será zorra...
- Ni hablar, hay que actuar con normalidad, no nos podemos asustar - replica Letizia, que tiene más ganas de ser reina que un peón en la 7ª casilla. Sofía piensa: será zorra...
- Bien, tenemos que poner en común una versión sin fisuras - tercia el (todavía) monarca.
- ¡Froilán, ven para aquí! ¡y deja el móvil tranquilo, leñe! - ordena su abuela haciéndose la estricta, disimulando bajo una pátina de exigencia su evidente favoritismo.


Alcalá de Henares, 18 de junio de 2014 (a media hora de la abdicación)

Parece que en el Palacio Real van a ir adelante con la farsa. Eva Sannum mira la televisión y observa que ninguno de los tertulianos ignorantes sospecha nada y que los miembros de la familia real fingen normalidad. "Se van a cagar", masculla entre dientes.

Garci se ha acordado de repente del mensaje que le pidieron en el Concurso de cortos de Huesca. Eso le permite quedarse un rato a solas con su conciencia, lleva varios días entre otro tipo de cortos, y eso resulta agotador. Se considera uno de los pocos con la amplitud de miras suficiente en esta historia. Algún día se contará la verdadera influencia que su figura habrá tenido en esos trascendentales momentos. Lo de menos será el óscar, o el programa ese que hizo en la 2. "Se van a cagar", susurra al cuello de su camisa mientras prepara la cámara.


Madrid, 18 de junio de 2014 (durante la abdicación)

Mientras Juan Carlos firma la ley orgánica repasa todo su reinado. Igual que en esos vídeos time-lapse, pasan a velocidad de vértigo momentos duros, momentos alegres, disparos, resacas, recepciones, desfiles... El golpe de estado le pilló casado y con hijos. En otra época lo hubiera disfrutado de otro modo. Qué viajes exóticos... una vez en China les regalaron un oso panda y en el avión, en cuanto la reina se durmió le dieron a probar el cava, el licor de lagarto, los petazetas... Cuántos idiomas había aprendido a chapurrear... tantos que en ocasiones se le olvidaba el castellano... Ay, los viejos tiempos... Qué par de viejos entrañables eran Franco y Carrillo. Joder, en cualquier otra circunstancia se hubieran llevado bien. Al monarca saliente siempre le ha gustado ser neutral, hasta el punto de poner de los nervios a su esposa.  "No puedo decirte si ese vestido te queda bien, debo respetar el papel que me otorga mi cargo".

Firmar es casi un arte marcial. Lo aprendió en cursos intensivos con grandes maestros de la caligrafía oriental. Allí, en aquel curso, rodeado de notarios, aprendió todos los secretos de un buen autógrafo. En realidad nunca se leía lo que firmaba. Él es el puto rey. Le llaman, acude y firma. Le llaman, acude y reprensenta. Le llaman, acude y se corre una farra con el sultán de turno. Es un profesional. Y por eso durante un momento se deja llevar, se evade, y durante la firma se le va de la cabeza lo que realmente le preocupa. ¿Dónde está Felipe? ¿Qué ha podido pasarñe a su hijo?


Alcalá de Henares, 18 de junio de 2014 (media hora después de la abdicación)

A Garci le hubiera gustado un príncipe mirando a la cámara, transmitiendo, como si él fuera James Spader y estuvieran dentro del argumento de "Sexo, mentiras y cintas de vídeo" (Steven Soderbergh, 1989). Eso sí, a pesar de no permitir grandes planos, el rehén da pocos problemas disciplinarios. Alguno higiénico, lógicamente, porque la fisiología no se detiene.
Darle de beber es sencillo. Pero hacer que coma es otro cantar. Por mucho que le den batidos saben que si siguen así se les va a morir pronto el tamagotchi. Por eso hay que actuar rápido. Que la opinión pública sepa lo que piden y tome partido. No están pidiendo que Rajoy copule con una cerda en prime-time, sólo están pidiendo una votación. Una pequeñita. Con sobres muy pequeños y urnas diminutas.

Grabada la performance reivindicativa llega la hora del reparto. El cachorro más prometedor de la nueva camada de adeptos del CREA toma el sobre con el DVD. Está preparado para llevarlo personalmente a Torrespaña, simulando ser un mensajero al que acaban de dar un recado muy importante. Va a hacerlo justo a medianoche, coincidiendo con la transición legal de jefatura de estado (de excepción).
"El destino de todos está en tus manos", le transmite Eva Sannum al joven.
Sólo les queda esperar.
"Felipe, ¿te importa que fume?", consulta Garci. Educación ante todo.


Huesca, 18 de junio de 2014

El teatro Olimpia acoge la gala de entrega del Premio Luis Buñuel. No es cualquier escenario, es el lugar ideal para el homenaje, un teatro de gran belleza que rezuma cultura desde las butacas a las taquillas, de la fachada a los antepalcos. El conductor del acto anuncia el mensaje de Garci. Entra el vídeo (que ha llegado de urgencia unos minutos antes) y a los espectadores se les seca la boca de pronto.
En lugar del típico testimonio con plano medio, agradeciendo el galardón al jurado y a la ciudad, Garci ha preparado un corto. ¡Y qué corto!
La escena es bastante inverosímil. Al ver al muñeco inmóvil en la silla alguien grita desde la platea: "¡es el príncipe!" y otro le responde "boh, no se le parece". "Qué mal hecho, jajaja" se burla otro de esos críticos implacables de las producciones de poco presupuesto. Lo del secuestro al principio da yuyu, pero pronto empiezan las carcajadas, que se alargan el resto del metraje. ¿Es la peli algo profundo o un simple entretenimiento? discutirán más tarde los cinéfilos presentes. Lo que no ofrece dudas es la ovación monumental con la que el público premia ese trabajo, esa forma tan original de manifestarse del homenajeado.


Alcalá de Henares, 19 de junio de 2014

Son las 2 de la madrugadas. Llevan mucho rato zapeando sin encontrar un canal en el que se hable de sus suculentas imágenes. Esperaban revuelo de pirañas asesinas alrededor del cebo y, de momento, no pica nadie. Tampoco tiene sentido revisar Neox o Divinity. Sólo han mandado una copia a RTVE. Sería mucho mejor dejar fijo el Canal 24h. Pero es que a veces es taaaaan aburrido.
Empiezan a dudar muy fuerte. ¿Y si el mensajero se ha rajado? ¿y si ha tenido un accidente?

La realidad es que el sobre ha llegado a su destino, y su naturaleza confusa lo tiene retenido en medio de un debate entre redactores. Cuando son casi las 3 de la madrugada se deciden a hacerlo público:
"Ha llegado a nuestras manos un mensaje firmado por el Comando Republicano Español Antiespañol en el que solicitan la convocatorio urgente de un referéndum, y su argumento es este extraño vídeo", la presentadora introduce el sainete. En seguida se ve a Garci, plano medio, rostro relajado:
"Hola, queridos amigos. Me encantaría estar con vosotros esta noche pero no me es posible hacerlo por cuestiones personales. Quiero agradecer vuestro reconocimiento y cariño..."

Cuando termina el monólogo la presentadora se encoge de hombros y da paso a los corresponsales en el mundial de Brasil.
En el piso franco los revolucionarios se miran unos a otros, intentando comprender y culpabilizar a alguien (sobre todo lo segundo).
De repente la puerta de la salita se abre y entra Felipe, andando, aturdido como si hubiera despertado de una de esas siestas veraniegas de 3 horas.
- ¿Dónde está el baño? - pregunta.
- Al fondo a la derecha - responde Eva Sannum mientras cierra los ojos y se cisca en noruego en alguna divinidad nórdica con barba.


Madrid, 19 de junio de 2014

A la opinión pública ni le ha rozado el asunto del secuestro. La policía ha tardado en resolver el acertijo, el intercambio de vídeos. Horas antes, Zarzuela ya trabajaba con esa teoría.
Son las 9 de la mañana y echa humo el nuevo gabinete de crisis.
- Mi hijo secuestrado, qué horror - se lamenta el ex-rey, mientras apura el segundo bacardí con cola en el mismo vaso y con los mismos hielos.

El tiempo corre en su contra, insiste la mayoría de los presentes. Esa misma mañana hay programados actos de enorme simbolismo. La proclamación, el discurso en el Congreso, la imposición del fajín de capitán general de los tres ejércitos...
Sofía toma la palabra.
- ¿Y tan importante es que sea Felipe el que acuda a esos actos?
- Alteza, no se puede proclamar al rey sin estar el rey presente - explica con ánimo didáctico un señor repeinado vestido de negro que casi nadie conoce.
- Claro... - Sofía se hace la tonta.
- Además la ley orgánica dice precisamente - saca el documento oficial de una carpeta - exactamente aquí que tiene que ser el...
- ¿El qué? señor, ¿le ocurre algo? ¿está pálido? - pregunta la ex-reina.
- Yo... - titubea ese enterrador embadurnado en colonia cara.
- Trae eso - el jefe de la Casa Real le arrebata el documento y se queda boquiabierto.

Se repite la operación hasta que Juan Carlos, intrigado, lee el papel.
- ¿Froilán I? ¿esto es broma?
- ¿Nuestro nieto? - finge sorpresa Sofía, que de pequeña aprendió a dar el cambiazo en los exámenes del colegio con gran habilidad.
- Pero, majestad, ¿no leyó el documento que firmaba? - cuestiona a J.C. su mano derecha.
- Pues claro que no, majadero. Para eso estás tú ¿no?




Alcalá de Henares, 19 de junio de 2014

¿Por qué esa decisión?, se pregunta Felipe,  mientras mira la tele con la absorta plana mayor del CREA. El disgusto que se habrá llevado Letizia... Cree que su padre era consciente de lo que hacía. Se siente el hazmerreír. Y un poco liberado también.
Algunos tertulianos, pelotas eternos, alaban la visión del monarca modificando a última hora la línea sucesoria. Porque era una injusticia terrible que en pleno siglo XXI se discriminara a Elena por el hecho de haber nacido mujer. Froilán I es el hombre nuevo para un tiempo nuevo.

El populacho, adicto a las sorpresas, se lanza a la calle. Vitorean al nuevo rey a su paso. Suenan los cláxones en las calles. También los cánticos. "Froiláaan, Froilán, Froilán, Froilán, Froiláaaan Froiláaan..." La España republicana que el CREA anhelaba despertar se desmorona. "Yo no soy monárquico, soy froilanista" confiesa un estanquero en cada ciudad de España en ese preciso momento. Todo está perdido.

Eva Sannum está sola en la cocina, tratando de poner en orden sus sentimientos encontrados. Hay una enigmática sonrisa en la comisura de sus labios.
Felipe se le acerca. Le pone una mano en la cintura y le suelta: "Tú y yo tenemos algo pendiente ¿verdad?".
La Sannum levanta la mirada hasta encontrar la del ex-príncipe azul.
Pone su mano en la del hombre que un día amó.
Le dice: "Vete a la mierda, majo".

Alcalá de Henares, 18 de junio de 2014 (a 2 horas de la abdicación)

Un día antes de desfilar en la ceremonia de inauguración de los Juegos Olímpicos de Barcelona le sucedió un episodio similar. Entonces la parálisis le duró varias horas, incluso recibió el consejo médico de no salir a hacer de abanderado de la delegación española. Se convocó de urgencia  a El Tricicle para que preparan un número por si el príncipe se quedaba congelado en medio de la pista. Decir que estaba preparado. Convertir el drama en un cachondeo, eso siempre ha funcionado en España.
La segunda vez fue antes de su boda. Se quedí catatónico en pleno coito real. Letizia tardó bastante en darse cuenta. Felipe nunca ha sido de moverse demasiado.
Ahora está sentado, con los ojos vendados. Lo peor del secuestro ha sido el rato en el que iba en la caja del material, con los frenazos de la furgoneta y sus consiguientes hostias contra las paredes.
Lleva 4 días en los que se ha convertido en la nancy maquillaje. Todo el mundo lo toca, lo mueve, lo lleva de acá para allá. También allí lo han maquillado. Eso es, imagina Felipe, porque van a hacerle fotos. A ver cómo sale de esta. Con lo tranquilo que había estado hasta que a su padre le dio por abdicar. ¿No se podía haber esperado 10 añitos más?, pero si todavía es muy joven. Siempre con el sueño de ser monarca y ahora que se hacía realidad se convertía en una pesadilla.

En la habitación contigua Garci echa humo. "¿Queréis quitarme estas putas cuerdas, copón?", grita a un vigilante que supone tras la puerta. No hay nadie, claro. En el piso franco es la hora de la merienda. Y eso es sagrado.
Al rato escucha unos pasos que se acercan y la puerta que se abre. En la penumbra distingue perfectamente la silueta de ella.
- Soltadlo, animales - ordena.

Se ve que con el apuro del secuestro improvisado les pareció bien llevarse también al cineasta. Con el consiguiente susto y error táctico. Porque tanto Garci como la mujer saben que era mucho más útil, por definición, tener dentro del meollo al infiltrado. Decisiones locas que se toman sin ton ni son.

- José Luis, volvemos a vernos.
- Eva, estás espléndida.

Allí está Garci frente a Eva Sannum. Siente ante su presencia escalofríos, como si se tratara de una de esas rubias arquetípicas de los films de Hitchcock. Pero ella es distinta. Ella domina la situación con mente escandinava y corazón latino (de sangre caliente pegada a tu piel).

- ¿Quieres un sol y sombra?
- Gracias, Eva. Eso me ayudaría a recuperar la presencia de ánimo.

Tardan 5 minutos en diseñar los trazos gruesos del plan. Lo lógico es que en la Casa Real se inventen cualquier excusa para justificar que Felipe no esté en la firma de la ley de abdicación. Si eso sucede, hay que contraatacar y grabar imágenes del príncipe en cautiverio, para luego enviárselo a todos los medios de comunicación justo cuando sean las 12 de la noche, justo en el momento en el que Felipe se haya convertido a todos los efectos en Felipe VI, Rey de España, Rey de Jerusalén, Señor de los 7 Reinos, Padre de los Tragones.
¿Las reivindicaciones? Sencillas. Un referéndum para que el pueblo decida entre monarquía parlamentaria, república, anarquía moderada o dictadura hipster.

"Yo tengo excusa", dice Garci, "podré ayudaros con las grabaciones y los mensajes con la justificación del secuestro. Pero vosotros... tenéis que estar muy convencidos". Garci bambolea su sol y sombra mientras observa fijamente a aquellos guerreros, con el rostro indeterminado de la determinación.
Eva Sannum le toma la palabra: "Vamos a conseguirlo", camaradas, "el plan es perfecto, ¿qué puede salir mal?".


* Si quieres que la historia acabe todo lo bien que podría acabar un sindiós así, vota BIEN
* Si quieres que acabe mal, aún sabiendo que no hay mal del que no se aprenda una valiosa lección, vota MAL
* Si quieres un final realista y caótico, al más puro estilo español, vota CHAPUZA


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Entre todos los participantes se sorteará un regalo sorpresa. Sólo tienes que votar una única vez durante la semana y tendrás un número en la rifa.

Acta del 17 de junio de 2014 

Reunido el máximo órgano decisor del CREA, se acuerda por unanimidad: 

1.- La intención de evitar a toda costa la continuidad de la actual farsa monárquica y el proceso sucesorio, de un farsante a otro impostor.

2.- Como evitar, lo que se dice evitar, va a ser imposible, se propone molestar lo máximo posible.

3.- Para ello la sección de ataque del CREA, compuesta por 12 soldados y soldadas leales a la causa se encadenarán en la puerta del Palacio Real para dificultar y/o/u obstaculizar la ceremonia de abdicación. 

Dios, Patria, Fueros, Rey 

Firmado: CREA (Carlistas Reunidos En Armonía)

Acta del 17 de junio de 2014 

Reunido el máximo órgano decisor del CREA, se acuerda por unanimidad: 

1.- La intención de evitar a toda costa el proceso sucesorio de la actual monarquía en favor de un modelo alernativo republicano. 

2.- Como este fin excede a nuestra posibilidades, se propone molestar lo máximo posible. 

3.- Para ello, la sección de ataque del CREA, compuesta por 12 valerosos camaradas y camarados leales a la causa ejecutarán una original acción consistente en encadenarse a la puerta del Palacio Real para dificultar y/o/u obstaculizar la ceremonia de abdicación. 

Viva la revolución libertaria 

Firmado: CREA (Comando Republicano Español Antiespañol)

Huesca, 16 de junio de 2014 (por la noche)

Ella lo había previsto. Dijo: "Si Garci pone cualquier excusa para acudir a recibir el premio, me avisas". Ella siempre parecía saber algo que los demás ignoraban. Llámalo intuición, llámalo información privilegiada, llámalo X, llámalo Ernesto.
El Director de Palomitas del Festival Internacional de Cine de Huesca, cinéfilo y gastrónomo a partes iguales, militante de tantas causas perdidas que a veces tiene que repasar sus carnés de afiliado para recordar si está a favor o en contra da las ballenas, ese hombre hecho y derecho, descuelga el teléfono y marca un número aprendido de memoria:
- Dígame
- El topo está en el balneario - transmite el mensaje en clave.
- ¿Cómo?
- El topo - pausa - está - pausa - en el balneario - vocaliza al máximo.
- ¿Cuál topo?... ah hostia, espera que lo apunto. El topo está... ¿enladrillado?
- ¡¡No!!, está en el balneario.
- Ya está, lo tengo. Pase usted buena noche.
- Igualmente.



Madrid, 17 de junio de 2014

Se prevé un martes frenético y Garci lo afronta cargando con una merecida resaca. Atrás queda la euforia nocturna, esa sensación de que Juan Carlos I seguía siendo un tío guay. Ahora puede pensar con propiedad y ser consciente de la misión que le espera.
Lleva años convertido en una célula durmiente (roncante, casi) de la disidencia. Fue reclutado por ella, en persona, hace algunos años. Apareció en un momento de bajón y descrédito institucional. Ella supo decir las palabras adecuadas y uso la hipnosis infalible de sus largas piernas y esa elegancia apabullante de Barbara Stanwyck en "Perdición" (Billy Wilder, 1944).
Garci sabe que fue elegido con un único objetivo: el sabotaje (si se presentaba la ocasión). Y allí la tenía. En cualquier momento podía recibir la señal para entrar en acción.
Mientras tanto actúa con normalidad. Asume su papel central en la representación que se urde en las entrañas de la Zarzuela. Se trata del encargo más extraño que ha recibido en la vida y quiere analizar desde dentro las debilidades del plan monárquico.

En la mesa italiana están todos los actores principales de la farsa. Empezando por la princesa Letizia (que no interviene, sólo mira con cara de asco) y acabando por el director y realizador (Garci) y el jefe de la Casa Real (en su papel de script protocolario). Junto a ellos está la gente del gabinete de prensa, los cámaras, los técnicos de sonido, el mago de los efectos especiales, etcétera. Repasan el guión por primera vez. No tiene fisuras. Parece un delirio, pero todo acaba teniendo sentido, piensa Garci, como en "Pulp Fiction" (Tarantino, 1994).

El primer momento realmente crítico será la firma de la ley orgánica de abdicación. A priori es Juan Carlos I el único imprescindible en el acto, aunque conviene que le acompañe su heredero. Tendrá lugar mañana miércoles por la tarde. La gente estará pendiente del partido de España en el mundial de fútbol y el engaño tiene muchas posibilidades de colar.
Se necesitará sacar de allí a todos los periodistas a los que no se pueda comprar. Pocos. Se rodarán recursos para la realización televisiva del príncipe hablando con su padre, utilizando la recreación digital. "Un holograma que actúa", dice el de los efectos especiales. Un holodrama. piensa Garci.
- Esto... ¿Felipe está tieso del todo o está articulado como un madelmán? - pregunta Garci a Letizia con poco tacto.
- Él no puede moverse, pero nosotros podemos colocarlo en cualquier postura - sale al quite el médico, también presente.
- Estupendo. Así podrá aparecer sentado en un segundo plano.

Garci sabe que el poder de la televisión es enorme. Y aunque la sala del Palacio Real estará llena de políticos y presidentes autonómicos, sabe también que no se enterarán. Esa gente no es capaz de distinguir un cáctus de un nenúfar. Y si llegaran a hacerlo, son de los que se callan al ver al rey desfilar desnudo (o catatónico).

Una vez superada la firma de la ley, Felipe VI será rey esa misma madrugada del miércoles al jueves.
La imposición del fajín rojo de Capitán General en la Zarzuela se puede tener grabada de antemano. Los paseos en coche descapotable no tendrían que dar ningún problema, sólo hay que pedir que el coche vaya más rápido de lo habitual. Y la proclamación en el congreso puede evitarse con una oportuna alerta terrorista o un vino español.
El plan no tiene fisuras, descubre Garci.  Pero él tiene el control y puede demolerlo desde dentro.



En algún lugar de Alcalá de Henares, 17 de junio de 2014

Acaba de terminar la asamblea del CREA en la que se decidía si hacían una asamblea. Ha ganado el sí, va a haber asamblea. Se toman un receso de 20 minutos para fumar y tomar café. Alguno de los presentes protesta. Habría que hacer una asamblea para decidir si son 10, 20 o 30 minutos de descanso. La arbitrariedad es otro más de los enemigo burgueses.
El CREA, siglas de: Comando Republicano Español Antiespañol, trata de demoler el edificio de la monarquía y luego mear en los cimientos. Nació como peña quinielística y fue un grupúsculo insignificante hasta que ella tomó las riendas. En sus estatutos secretos lo dice textualmente: "Somos más demócratas que la hostia". Y dan fe de ello las 4 votaciones que hicieron falta para aprobar esa frase.

La cercanía del traspaso de poderes les ha congregado de urgencia en esa nave industrial abandonada. Por los corrillos se extiende el rumor de que esta vez hay esperanza porque tienen un infiltrado.
Ella da la orden y el camarada ujier toca la campanilla. Todos ocupan sus puestos y empieza la asamblea.


* Si quieres que la asamblea decida establecer contacto con Garci, vota CONTACTO
* Si quieres que decida organizar otra asamblea mejor, vota ASAMBLEA
* Si quieres que triunfe el sector impaciente y se organice una misión a la desesperada, vota ATAQUE


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Garci mira a Juan Carlos como si se enfrentara a un abismo o a su primera película. Advierte una súplica en la mirada del monarca, sentado frente al afiche de "Volver a empezar" colgado en la pared. Es delicadamente irónico. Eso le termina de convencer.

- Sí, iré con usted, majestad.
- Tuteabe, pod favod - ruega el monarca.
- Iré contigo a donde haga falta. Pero antes... conversaremos. Y de paso nos acabaremos esta botella de orujo.

Garci ve la botella medio vacía porque es un pesimista irredento. El Borbón la ve medio llena, su optimismo es legendario.
"Por los viejos tiempos", brinda el anfitrión tras haber llenado ambos vasos. "Pod los viejos tiebpos", clin clin.
"Por la transición" inventa Garci con el segundo chupito. El rey sonríe. "Pod la transición", repite. Se van librando del corsé del protocolo.
"¡Por la patria!" se aventura esta vez Garci. "¡Pod la patria!", responde el rey.

¿Cuál es tu nacionalidad, Rick? Soy un borracho. Garci fantasea con la frase genial de "Casablanca" (Michael Curtiz, 1942). No todos los días podía lanzar todo ese cinismo romántico a la cara del mismísimo rey, aunque en el último momento se autocensura porque, a fin de cuentas, están pasando un buen rato.
Llena los vasos por cuarta vez, los apuran de un trago y él se decide por la conversación estándar.
- ¿Qué hay de nuevo en palacio?
- Alguna que otra cosa - responde el jefe de estado, ejerciendo la jefatura de su incipiente estado de embriaguez - ya se sabe, nunca hay que bajar la guardia.

Con cada lingotazo vocaliza mejor. Es un efecto extraño, piensa el director. Se suceden los brindis y las carcajadas. Garci siente que ha llegado el momento de descubrir para qué ha venido a buscarlo ese hombre (que con el rostro encarnado y los ojos amarillentos no es sólo un hombre, es la personificación vivente de la enseña nacional).
Vierte el resto de la botella de orujo en una petaca y se siente listo para partir.
- Nos vamos, Juancar - le exhorta.
- Nos vamos, súbdito - le responde.
Se abrazan y se parten de la risa.

El chófer les llama la atención por poner los pies sobre la tapicería, aunque decide morderse la lengua y darlo por imposible cuando sus dos pasajeros comienzan a cantar a voz en grito "Juntos" de Paloma San Basilio. Al llegar a su destino tiene que ayudarles a bajar del mercedes.
Garci se siente algo ebrio, pero sabe que ese conductor merece una propina. Como no lleva dinero encima le entrega una bobina de "El Maquinista de la General" (Buster Keaton, 1926) en 35 mm. El chófer tuerce el gesto. Hubiera preferido dinero. ¿Podrá reproducir eso con su laser-disc?

En la Zarzuela todo es borroso, ya sea porque han bebido en exceso o porque se han dejado enchufada la máquina de humo. Pasan al despacho de su alteza el rey saliente (en breve, salido). Allí tiene montado un gabinete de crisis con pizarras, nespresso y rosquillas caseras (la especialidad del CNI).
Garci se fija en los cuadros, en las fotografías, en el realismo impresionante de esa estatua de cera del príncipe heredero, con el uniforme de gala del ejército.
Ese es el famoso despacho de los mensajes navideños y las fotos de facebook donde siempre parece que no ha trabajado nadie nunca.

- Mida, José Luis, lo que decesitabos...
- Toma un poco de esto - saca Garci la petaca del bolsillo - corre, que se le van las vitaminas.
Juan Carlos le da un sorbo enérgico. Un escalofrío real recorre su espalda y se pierde en la cirugía laberíntica de su cadera.
- Mira, José Luis, lo que necesitamos es muy delicado. Contamos con tu lealtad y experiencia para filmar la coronación de mi hijo.
- Bueno...
- Naturalmente te pagaremos por ello ¿eh?. Sin ser una cifra de dinero excesiva. Una cosa corriente, normal.
- Pero a ver, hoy es lunes por la noche, la coronación es el jueves... ¿tenéis pensado grabarla? ¿será en diferido? ¿en serio?

Garci habla y se sorprende a sí mismo andando por el despacho. No puede dejar de mirar de vez en cuando al figurón de cera. Parece tan real que juraría que sus ojos le siguen por toda la estancia.
- Hay que grabarlo, es imprescindible - insiste el rey.
Garci se frota los ojos como si se obligara a la introspección. Ese va a ser el cortometraje más aburrido que haya rodado en la vida. Piensa en el Premio Luis Buñuel del festival de cortos y por asociación de ideas se siente mal con ese proyecto casi funcionarial. Pero al mismo tiempo ser director de encargo es algo muy del "viejo hollywood". Siente que es incapaz de rechazar la oferta y sin embargo cree que hay gato encerrado.
- Sigo sin comprenderlo, ¿por qué hay que grabarlo?
- ¿Todavía no te has dado cuenta? - es la enigmática respuesta del monarca.

Garci se siente en medio de un terrible acertijo. ¿Será otra broma del rey campechano?.
- Ven - dice Juan Carlos y conduce al director frente a la estatua de cera del príncipe. - Convendrás conmigo que en este estado no podemos permitirnos una coronación en directo.

A Garci se le baja el pedo de golpe. Inspecciona. Toca. No es cera... es el príncipe de verdad, en carne y hueso, durante lo que parece un brote agudo de catalepsia.
- Pero pero... - titubea mientras bracea cómicamente.
- La presión le ha jugado una mala pasada - explica el rey - todavía es muy joven. Es imprescindible sacar adelante la coronación. Imagina que no volviera en sí en los próximos 3 días. ¡Sería el caos!
- Pero pero... - Garci roza también la catalepsia - ¿y si nunca vuelve a moverse?
- Bueno, un monarca tampoco necesita hacer mucho más - confiesa Juan Carlos.

Garci siente el peso repentino de la responsabilidad. Tiene que tomar una decisión rápida y ser consecuente con ella hasta el final.


* Si crees que Garci debe aceptar el encargo y ponerse al mando de la grabación, vota GRABAR
* Si crees que debe torpedear la coronación desde dentro, vota SABOTAJE
* Si crees que lo más prudente es intentar borrarse a la mínima oportunidad, vota ESCAPAR



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Casino de Huesca, 16 de mayo de 2014

- A ver, lee lo que llevas escrito.
- Reunidos a 18 de mayo de 2014 los miembros de la fundación «Rellenar después» han decidido por unanimidad entregar el Premio Luis Buñuel a...
- ¿A?
- Eso es lo que hay que decidir ahora.
- Ah, es verdad.

Con un funcionamiento similar al de un humidificador, el «Cargador de ambientes™» consigue recrear el efecto de una de esas reuniones largas con los ceniceros llenos de colillas, las corbatas sueltas y las camisas remangadas. Porque en esa sala enmoquetada de sillas preciosas que chirrían al cambiar de postura nadie ha fumado nunca y nadie lleva corbata ni camisa de manga larga.

- Necesitamos a alguien que conecte con el pueblo.
- ¡Lo tengo! ¡Paco Martínez-Soria!
- Tiene que estar vivo, hombre.
- ¿Dónde lo pone?
- Siempre ha sido así.
- ¿Pero dónde lo pone?
- No discutáis, tengo la solución: Pajares y Esteso.
- Pero eso son dos. El premio siempre es para uno solo.
- ¿Y eso dónde lo pone?
- Qué pesados estáis. Buscad otra solución, no puede ser tan difícil...

El jurado afronta con seriedad la enorme responsabilidad de otorgar el galardón.

- ¡Ya está! ¡Bud Spencer!
- Jajajaja, no, mejor Terence Hill.
- Jua jua
- Jijiji
- Calla calla... ¡Ana Obregón!
- Jajajaja
- Jojojo
- Que sí, que salió en un capítulo del Equipo A
- Jijiji
- Bueno, en el Equipo A también salió Hulk Hogan.
- Hostia, pues Hulk Hogan sería un puntazo.
- Jejeje
- Di otro, pero ahora de verdad, va.
- No sé, ¿Garci?
- JAJAJA, José Luis Garci, ese ese.
- ¡Garci es perfecto!
- ¿Tenéis su número?
- Apunta...

Asunto resuelto. Ya pueden marcharse a cenar.
Y eso que sólo son las 6 y media.

Mientras vamos calentando para el Elige tu propia aventura del lunes, y vais digiriendo mis consejos para no quedar fuera de las conversaciones sobre la Copa del Mundo de Brasil, os dejo como deberes para el fin de semana un vídeo que es DEFINITIVO.
Divertido y devastador a partes iguales.

El más ameno y sólido retrato de la FIFA que encontraréis por internet.


John Oliver destruye A La FIFA, al mundial y al Futbol en solo 13 Minutos from Apkalus on Vimeo.



 Se puede decir con más mulatas en tanga por las playas de Ipanema o con más abogados sórdidos blanqueando dinero, pero no se puede decir más claro.

Sigue mi imparable labor de instrucción futbolística a marchas forzadas, porque hoy a las 10 arranca lo bueno (en realidad empieza un poco antes, en cuanto tenga lista la cena).


Apunte 5 - ¿Por qué dicen gol cuando entra la pelota?

El fin último del balompié, el gol, es una palabra que proviene de la adaptación del ingles "goal", meta, objetivo. ambición.
Pero esa es una etimología relativamente próxima que no explica convenientemente por qué se grita gol en el instante en que la pelota entra en la portería. Para explicar ese grito tribal, esa explosión popular, tenemos que ir a sus raíces en el ingles arcaico.
"Goal" proviene del término "gaelan", que significa "impedir", y éste a su vez de la raíz "gal-" (barrera) que ha originado palabras tan hermosas como "galería".

El primer fútbol (en época medieval) era violento y arrebatado. Cuando uno de los equipos estaba muy cerca de apuntarse un tanto (o de conseguir llevar el odre inflado al otro lado de la villa) los integrantes del equipo defensor y sus aficionados gritaban GOAL!, en el sentido de "impedid que marquen esos indeseables, por lo que más queráis".
Como en muchas ocasiones el grito de desesperación de la hinchada era seguido de la anotación de su rival, los atacantes, de un modo delicadamente irónico, hicieron suyo el grito.
Al Goal! de los defensores le seguía el Goal! de rechifla del equipo victorioso. Y así su popularizó el paroxismo alegre y socarrón de la celebración futbolística.


Apunte 6 - Clima de protestas

Parece ser que no todo es euforia en Brasil con el asunto del mundial. El coste demencial, las sospechas de sobreprecio, corrupción y demás han sacado a muchos brasileños a la calle. Y otros muchos no han tenido que salir a la calle  porque ya viven en ella.
La presidenta Dilma Rousseff no irá al partido inaugural para evitar la bronca. Mire dónde mire, ella sólo ve amenazas por todas partes.



Apunte 7 - World Cup Widows

Si hay un hecho dramático en esto del futebol es el fenómeno de la World Cup Widows, mujeres abandonadas a su suerte durante un mes. No sufren (salvo que lo disimulen muy bien). Continúan con su vida como si nada pero a los 10 o 12 días les comienza a asolar una sospecha. ¿Yo tenía novio/marido? ¿Se ha ido a comprar tabaco?

En "Lisistrata", Aristófanes nos presenta la problemática de la guerra perpetua en Atenas y cómo sus mujeres apretaron las clavijas de los hombres con una huelga de sexo, bragas de hojalata, dosvelismo ilustrado. En la misma línea, las mujeres de los indios xaranúas del Perú se niegan a acostarse con los hombres mientras no haya carne en el poblado.
Ignoro si extrapolar la medida a la Copa del Mundo os daría resultado, hembras del orbe.
Total, para un mes tranquilo que podéis tener.


Apunte 8 - Fever pitch

Puedes creerte completamente ajeno al fútbol, mirar con desdén a los aficionados y pensar "a mí nunca me pasará". Te equivocas. Nadie está a salvo. La pasión por el mundial puede venirte de golpe, como la primavera y las alergias.
Mirad cómo enloquece esta mariquita ante el influjo del balón:




Apunte 9 - El falso nueve

El falso nueve es algo peligrosísimo en el fútbol, pero muchísimo más en la lotería o en el bingo.
Si tiene un puntito encima, ¡cuidado! Podría ser un falso nueve.



Apunte 10 - Fútbol-cuñao

En época de mundial es difícil evadirse de las conversaciones futboleras embarazosas.
Cuando saque el tema el frutero, el director del banco, la peluquera o la concejala que intenta tirarse el rollo con el populacho, sólo tienes que acudir a unas cuantas frases infalibles, elegidas por el CCCP (Comite Central de Cuñados Polivalentes) de la Academia.

* Ojito con Bélgica que tiene muy buen equipo
* Brasil es favorita, pero tendrá mucha presión
* España es el mismo equipo, pero con 4 años más
* Argentina tiene un gran ataque, pero su defensa no es de fiar
* A partir de octavos puede pasar de todo
* Los penaltis son una lotería
* Se nota el desgaste de una temporada muy larga
* Los brasileños son de naturaleza alegre
* Son 11 contra 11
* Hay que jugar más por las bandas
* No hemos controlado el mediocampo
* ¡¡Árbitro cabrón!!


Apunte 11 - Grafiteros

Una de las grandes curiosidades de esta mundial será el spray que usarán los árbitros para marcar en las faltas la posición del balón y la barrera. Un aerosol evanescente que les permitirá dejar huella efímera y reafirmar su autoridad.


También le van a poner un chip al balón. Un chip para evitar los goles fantasma y para encontrar el balón si se pierde, como los perros o los antirrobos del Corte Inglés.

Veremos si al final las mentes preclaras del planeta se sacan de la manga otra novedad loca. Como cuando en el último mundial nos ponía el alma en vilo el pulpo Paul.

Lo bueno de cumplir 8 años es que este será el tercer mundial de fútbol que vivamos.
En el 2006 hablamos de Passolini y el gol (con una foto imperdible del equipo de futbito de los Iron Maiden cuando ganaron la Copa del Metal).

En el 2010 hicimos una serie previa "Camino al mundial" con un post semanal, empezando por este, sobre la copa.

Este año optamos por un post de dos partes en el que podamos analizar los datos clave de la cita brasileira.
Empecemos.

Apunte 1 - Ocho apellidos brasileños

¿Qué piedra levanto, Patxi?

La selección canarinha, cuna del fútbol-samba, se ha ido transformando en un equipo de enorme determinación y poderío físico. Yo sé la razón. A la conocida colonización portuguesa le siguió otra más sigilosa, la de los navegantes vascos.
Fiel a la tradición de sus ancestros, el seleccionador Scolari (variación más o menos camuflada del original "Aizkolari") disfruta con el juego un pelín brusco, tira-p'arriba, ahí-va-la-hostia.

No son los únicos jugadores con antecedentes euskaldunes. Dos delanteros centros de empuje, Gorka Lukaku (Bélgica) e Imanol Emenike (Nigeria), también llamarán la atención.

No acaba aquí la cosa. También hay futbolistas de origen catalán (además de los ya sabidos Busquets, Piqué, Xavi, Cesc y Alba). Son Visca (Bosnia) y Kompany (Bélgica).


Apunte 2 - La trampa italiana

Ya que estamos con los nombres, no hay un estilo de fútbol que haya sacado más partido a los equívocos de los nombres que la selección de Italia. Gente pícara.

Empezaremos por lo que tiene más delito: los defensas. Cuanto mejor tiene el nombre un defensa italiano más patadas da. Por ejemplo: Gentile.
A ver, Maradona, ¿cómo te va a estar pegando este buen hombre si se llama Claudio Gentile?


Otro caso similar fue el de Fabio Galante. Otro pegón con nombre intachable que jugó en el Inter de los 90.
Así que si algún día vuestro equipo juega contra el defensa Davide Santon... avisad para que tengan cuidado.

¿Me has visto cara de bufón?

Si crees que te vas a reír con un portero llamado Buffon, te equivocas. Es serio e implacable. O cuando tienes en frente al portero Toldo e imaginas una tarde plácida a la sombra. Nada más lejos de la realidad.
Son jugadores trampa. El lateral Grosso no es nada grosso, es bastante flaco (como pasaba con el español Gordillo). Y si en este mundial veis a un delantero de la azzurra llamado Inmobile... ¡no hagáis caso! es un delantero de gran movilidad.



Apunte 3 - Más nombres

Una de las mejores cosas de un mundial es coleccionar sus cromos, recopilar sus nombres extraños. Llegar a saber que el autraliano Luongo mide 1,75 y sin embargo el inglés Smalling mide 1,93.
A mi compañera de piso, luz de mis noches, vitamina de mi zumo de naranja, le hacen gracia el suizo-croata Rakitic y el albano-suizo Shaqiri.

Shaqiri y su cintura cimbreante

El sueco-chileno Miiko Albornoz, también es bastante tronchante. Como Choupo-Moting el germano-camerunés. Para que luego hablen mal de la mezcla de culturas. Todo ventajas.

Los griegos son de traca. Torosidis, Tatchidis (¡jesús!), Maniatis, Tzavellas, Karagounis, Salpingidis, Chistodoulopoulos, Manolas... Que este pueda ser el mundial de la consagración de Manolas me tiene en ascuas.

Los ingleses aportan a Oxlade-Chamberlain y a los porteros casi-mellizos Foster & Forster.
En Costa de Marfil hay de todo: Bolly, Bony, Boka, Bamba y mi prefe: Didier Ya Konan.
Ghouchannejhad (Irán) será la pesadilla de los locutores. Habrá risitas cuando la toque Cadamuro (Argelia), Kokorin y Semenov (Rusia) o Kagawa (Japón)
Pero regresemos a la Suiza multicultural, con su también albano-suizo Xhaka, el hispano-suizo Senderos o el vencedor absoluto, ganador del balón de oro de los nombres, el centrocampista Tranquilo Barnetta.


Apunte 4 - Inocente actividad sustitutiva

"Los antropólogos han descrito cómo los cazadores de cabezas papúes, privados de su deporte habitual por la autoridad blanca, pierden el gusto por todo y ya no logran volver a interesarse por nada. No quisiera inferir que debiera habérseles permitido continuar con la caza de cabezas, pero sí quiero decir que habría sido muy útil que los psicólogos se hubiesen tomado la molestia de encontrar alguna inocente actividad sustitutiva.
El hombre civilizado está, hasta cierto punto, en la posición de las propias víctimas de la virtud. Tenemos todo tipo de impulsos agresivos y también de impulsos creativos, a los que la sociedad no nos permite ceder, mientras que las alternativas que nos ofrece en la forma de partidos de fútbol y de lucha libre, son bastante inadecuadas. Todo el que espera que con el tiempo será posible eliminar la guerra, debería prestar seriamente atención al problema de la satisfacción inocua de los instintos que hemos heredado de muchas generaciones salvajes.
Por mi parte, encuentro descarga suficiente en las historias de detectives, en las que me identifico alternativamente con el asesino y con el cazador-detective, pero sé que hay personas para quienes esta satisfacción vicaria es demasiado tibia, y a quienes debería proporcionárseles otra más vigorosa."

Decidido. El lunes tendremos Elige tu propia aventura.
Hay que romper la rutina a lo grande y estrenar el 9º año con una historia de gran exigencia (no sólo para mí, ya lo sabéis, esto hay que construirlo entre todos).

Son los pequeños gestos los que acaban logrando las grandes gestas.
Como cuando estos dos monos se propusieron crear el sandwich más grande de la historia:

Lo avisé anoche, y sin embargo no esperaba la conmemoración ni la intensa presencia mediática. Todo el mundo hablaba del D-Day (el día D, no es que tartamudee en inglés) y me he henchido de orgullo. Imagino que henchirse es como hincharse pero en culto. Si no tengo razón no me lo digáis. Se vive mejor en la ignorancia. Bueno, qué os voy a contar a vosotros...

Muy al final me he dado cuenta de que era otro día D diferente al que yo celebro. Aquel sucedió hace 70 años en las playas de Normandía. El que yo digo fue bastante más importante para la historia reciente de la humanidad y sucedió hace 8 años.
¡8 años!

No puedo ponerme melancólico porque es viernes. Pero si pudiera hacerlo recordaría con una lagrimita aquel 6 del 6 del año 6 en el que este blog surgió del cociente entre el servicio gratuito de Google (dividendo) y mi cerebro (divisor).
Como todo el mundo sabe: 1 / 0 = ∞

Gráficamente, el infinito no es otra cosa que un 8 desmayado de la emoción.
¡8 años!
Me siento obligado a organizar una semana entera de festejos. Aunque tal vez no sea necesario mirarse tanto el ombligo (lo bueno está un poco más abajo).
Seguro que mi ranking de los mejores posts en la trayectoria de la Academia os parecería un aburrimiento, un ejercicio inane de masturbación literaria que no nos llevaría a ninguna parte. Y no nos pondremos de acuerdo en la lista, seguro. Porque cómo voy a recuperar la magia de los primeros textos, o explicar esos momentos en los que el blog se trenza con la vida.

Lo divertido sería hacer un ranking de los peores posts (empezando por este).
No tardaréis en decirme que no ha habido ninguno malo. Malditos hipócritas zalameros. Por cosas así es por lo que es imposible perderos completamente el respeto.
Me sigue asombrando que regreséis una segunda vez.

¿Cómo podemos celebrarlo? ¿se os ocurre algo?

Estas últimas semanas la Academia ha flojeado, no me escondo.  bajado el ritmo de manera alarmante. Pero no os alarméis por la alarma alarmantemente alarmante. El noveno año empezará fuerte, e irá recuperando el habitual ritmo de chorradas.
No son propósitos de aniversario. Es una certeza, una evidencia. Vosotros no podéis verlo pero esta cabeza está de nuevo carburando. Es un motor viejo, hace un ruido raro, pero le quedan tres o cuatro vueltas más al cuentakilómetros.

8 años... y parece que fue ayer.

Un anticipo de lo que va a pasar mañana.
Yo lo voy avisando.

Cuando se despertó, el dinosaurio todavía estaba allí. Ocupando casi toda la cama.


Homenaje (¡otro más!) al gran Augusto Monterroso y a esas noches locas que se te van de las manos.

Se acumula la faena, hermanos. Llegan todas las noticias juntas, en manada de ñus, cruzando la sabana de esta última semana. Las siempre entretenidas elecciones europeas, la Décima, la abdicación monárquica... y en nada llega el mundial de fútbol, ¡menuda racha!
Pero en tiempos de tuitercracia tenemos la obligación de retomar el blog y darle a todo una apariencia de análisis concienzudo.

Dejamos el sindiós de esta mañana para repasarlo con detalle más adelante. O mejor, para ignorarlo por completo, que es más digno. ¿Rey? Boh, no me interesa el tema. Desde Elvis no ha habido otro Rey que merezca ese nombre. O el socorrido: Buah, yo ya vi al príncipe en la Academia General Militar de Zaragoza, hace muchos años. Ahora se ha vuelto demasiado comercial.
Nada, decidido, no vamos a hablar de la monarquía. Con lo bonito y edificante que es ver reinar al hijo pequeño de Juan Carlos y Sofía por sus grandes méritos: no ser mujer como sus dos hermanas mayores.
¿Es o no es como un cuento de hadas? (¿Eh, Letizia?)

Lo que me gustaría compartir con vosotros, simios amadísimos, es un descubrimiento que hice ayer. Gracias al consejo de una persona muy sabia llegué a un link del diario As. Por mí mismo nunca se me hubiera ocurrido acercarme a alguna de sus noticias, me he vuelto muy escrupuloso con el periodismo basura, pero me aseguraron de que allí había oro puro y... juzgadlo vosotros mismos.

No hace mucho que descubrimos en aquel "Elige tu propia aventura" la peripecia de Aniceto Martínez en el mundial de Qatar. En ese universo paralelo había unas terribles inundaciones en Brasil que obligaban a buscar una sede alternativa y llevaba la Copa del Mundo de 2014 a Qatar. Menuda movida.
Había dos aspectos increíbles en mi relato que se han revelado completamente ciertos:

1) La supuesta corrupción causante de que el mundial se fuera a celebrar en Qatar. Me lo inventé todo, por supuesto, quién iba a imaginarse que ese pequeño país sin tradición deportiva y sin respeto a los derechos huamnos podía deber su elección a los petrodólares.
¡Y ojo! Resulta que se empieza a demostrar que fue esa la causa. ¿Es o no es una casualidad flipante?
Pues esperad al siguiente punto.

2) Aniceto es un investigador dentro del organigrama de seguridad de la F.I.F.A.
Para partirse ¿no?, que haya una agencia de información dentro de una federación deportiva, como si fueran un país entero. De risa.
Pues resulta que la F.I.F.A. presenta al mundo a Michael García como investigador interno a cargo del caso.

¿Perdón? ¿Míchael García?
¿Y para qué tanto disimulo? ¿Por qué no llamarle directamente Aniceto Martínez?

Porque al principio me he asombrado con la coincidencia. Pero cada hora que pasa estoy más seguro de que no ha sido así. Se trata del plagio más burdo que he visto jamás.

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ACTUALIZACIÓN
Siguiendo el escandaloso paralelismo con nuestro "Elige tu propia aventura", ¿a qué no sabéis cuánto va a durar esta investigación?
Michael Garcia nos lo dice: 1 semana.
Aquí lo dice bien claro.