Academia de Chimpancés (con peluca)

No estaba muerto, estaba de parranda. Concretamente en esa joya suprema de los festivales festivaleros del verano que es Pirineos Sur. El sábado gocé con el gran Rachid Taha y su banda de rocanrol.

Tenía previsto escribir de algo interesante, y así dejaros todo el fin de semana sumidos en el estupor.
Pero se ha cruzado en mi camino este vídeo monumental.

Está basado en un hecho real: el plan secreto del politburó soviético para inclinar a su favor el mundo, para derretir la Guerra Fría.




Os dejo todo el fin de semana para disfrutar con un documento estremecedor.

Creo que este vídeoclip es tan bueno que podría casarme con él.

La diferencia entre nuestras expectativas y la realidad es lo que provoca el sufrimiento en el mundo. Ese es el tema que vamos a tratar, pero esta vez intentaremos no nombrar ni una sola vez a Schopenhauer (ops, he roto mi promesa otra vez).

Tal vez os resulte familiar alguna de estas dos escenas arquetípicas. Las llamaremos "Caso A" y "Caso B".



Otra visión (tan peligrosa o más) de lo mismo.


Y gracias a estas dos caras de la misma moneda, la vida es una paraíso y un infierno a la vez.
Bueno, la parte del paraíso está sólo en nuestra cabeza.
El infierno no. El infierno está en todas partes.

__________

Aprovecho para recomendaros la web respondable de este ramalazo de humor sofisticado: Fantasmitas S.L.

Un día, nuestro Hermano E, que a pesar de ser alumno de la Academia tiene dos dedos de frente, me sugirió el tema de los bonobos como una reflexión pendiente en el blog. Pensó sabiamente que el tema podía interesarnos.

Las cosas como son. Cuando salgo a correr no suelo pensar en el blog ni en vosotros, monos amables.
A veces pienso en el trabajo o en cosas realmente serias. Pero en el blog nunca.
Salvo ayer, que recibí una inspiración evangélica. No fue una lengua de fuego sobre mi cabeza, tranquilos. Fue mi propio reflejo en un escaparate. Allí estaba mi "yo atleta". Y junto a él estaba mi post.

Correr es sensacional. Hablar de correr, una vulgaridad.
Pero se trata de algo muy diferente. La imagen que devolvió ese espejo fortuito fue como una de esas fotografías instantáneas que te roban el alma. Me quedé mirando asombrado. Aquel picasso... era yo.

Empecemos el repaso por la camiseta de propaganda. O a veces una camiseta vieja (de las de antes, de las que sobreviven a 800.000 lavados).
Pantalón corto antiguo. Vintage, que dicen los modernos. Me di cuenta de que llevaba un pantalón que tiene (ojo al dato) 15 años. Tengo alguna más reciente, de hace 10 años aproximadamente. E incluso hay uno que todavía uso y que lo compré en una tienda de deportes que ya no existe hace 21 años. ¡21! Recuerdo que me lo ponía cuando hacía educación física en el instituto.
No sé si esto habla bien o mal de mí. Lo que está claro es que mañana me compraré uno nuevo por vergüenza torera. Uno de los baratos, claro.

¿Pulsómetro y reloj? Me encantan esas mierdas. Pero la mayoría de las veces me gusta sentir solamente mis propias sensaciones. Mi respiración, mis latidos, mi oquedad craneal...

Ojo que llega el turno de los calcetines. Salgan de la sala los espíritus sensibles.
¿Hay calcetines de correr? Sinceramente, no lo sé. Yo selecciono los calcetines para correr siguiendo un estudiado patrón. Si es blanco es de deporte.
Lo fundamental es que vayan a juego con las zapatillas blancas de correr, el único elemento digno de mi vestuario. Se trata de un regalo, por supuesto. Me miro en el espejo y siento una vergonzante conciencia de mi sinsentido de la moda.

Os juro que estuve una vez en el Decathlon. Hice una lista pero no compré nada.
¿Alguien más tiene este síndrome de Diógenes de la ropa deportiva?

Yo me estoy planteando pasarme al atletismo nudista.
Si sólo se salvan las zapatillas, dejemos las zapatillas y quitemos todo lo demás.
La mezcla justa entre pragmatismo y erotismo.

Madre mía...


¿Estáis pensando en lo mismo que yo?

En el parque temático de la vergüenza ajena (Bochorno Park) puedes pasar una desagradable tarde en compañía de nuestros cuñados-mascota. Pregúntales lo que quieras y ellos te obsequiaran con instantes realmente incómodos, como si revivieras en un flashback tu comida de Navidad.

Visita nuestras atracciones emblemáticas: el karaoke, la cena de empresa, el campo de fútbol y el gran hermano, a las que pronto se sumará una zona nueva: el senado.

En el parque temático de la vergüenza ajena sabemos cómo hacerte sentir peor a cada minuto. Siéntete como un voyeur morboso al contemplar tras espejos falsos los más pedantes cursos de cata de vino. Además, las pantallas gigantes repiten en bucle los telediarios. La experiencia está garantizada, todo nuestro personal tiene el pelo raro y blanco en la comisura de los labios.
Sonrojo100% natural, y lo que es mejor, 100% español.

Y si consigues aguantar hasta la función nocturna podrás disfrutar del más desasosegante retraso por problemas técnicos. Interferencias, micros que se acoplan y play-back mal disimulado. Como colofón, nuestros All-Stars de la vergüenza ajena interpretarán sus peores éxitos: Ramoncín canta un cover de Nirvana y Leticia Sabater hace... eso que ella hace.

En el Bochorno Park acaba de ponerse de moda el gagnam style.

Lo pasarás tan mal que querrás volver.

La vergüenza ajena es el nuevo terror psicológico.

En la vida de todo autónomo siempre llega ese hermoso momento de comunión con la patria. ¿La mili? Que va. Me refiero al día en que te intenta chulear hacienda.
Cuando el pobre autónomo nota que algo no encaja, que le han robado X00 euros, alucina. Piensa que no puede ser, que se ha tenido que equivocar él. No le pueden querer hacer pagar dos veces lo mismo.

Cuando te ha pasado antes te lo tomas con entereza. Resoplas, entre encabronado y resignado, y te decides a perder media mañana.
No te arreglas. Eres pobre y vas en bermudas (autónomo de manual), por rebeldía. Bueno, la realidad es que nunca se sabe cuándo va a ser necesario lucir pierna.

Hay una máquina para sacar tickets. ¿Dónde quedó aquello tan bonito de dar la vez?. La burocracia kafkiana está perdiendo el toque humano.
Busco en la pantalla táctil el motivo de mi visita: "Sois unos ladrones, devolvedme las perras". Inexplicablemente, esa opción no aparece. Escojo una sin demasiada convicción. Espero, indefenso y a merced de los elementos, como en una deprimente terminal de aeropuerto de segunda.

Cuando me llaman recupero la presencia de ánimo, aunque han conseguido rebajar las dosis iniciales de adrenalina. Explico el asunto con tono firme, sin enredarme. En el fondo es muy fácil. ¿Ves esto? Mira... pagado. ¿Ves esto? Mira... pagado otra vez. O me lo devolvéis o mato a alguien (también dos veces).

Uno espera una confrontación digna, una buena pelea, pero lo que ocurre es algo exasperantemente diferente.
"Tienes razón", dice con calma el vigía de mis entretelas, "lo que pasa es que a mí no me sale todavía en el ordenador".
Ya, pero tengo razón.
"Lo que pasa es que a mí me tarda en salir en el ordenador. Yo creo que tardará unos cuantos días".

¿Entonces no me devolvéis mis X00 euros ahora porque no te sale del... ordenador?
"Yo no puedo hacer nada" (me estremezco)
"Si no sale en el ordenador..." (rompo a llorar por dentro)
"Para nosotros esto es la Biblia" (me cago en todo)

Ya, pero es mi dinero, yo lo quiero tener ahora, no cuando te dé permiso el ordenador. ¿Qué tengo que hacer? ¿venir cada día a ver si te sale?
- "No no, puedes llamar por teléfono"

Ese uppercut al hígado me deja sin respiración.
Imagino que estoy dentro de un chiste de Gila y me tranquilizo.
Oigan, ¿es hacienda? ¿su ordenador tiene ya mi dinero? Pues que se ponga.

Nadie puede negar que el monstruo del foso ha sido minuciosamente perfeccionado y produce el terror del absurdo. Es la hora de los valientes.
Me cuadro. Esto no puede ser.
Veo la cara de "ya pero el ordenador..." y devuelvo mi mirada asesina. "Habrá alguien con quien hablar ¿no?. Alguien que pueda comprobar mi historia y tomar una decisión". Me mira con estupor. No es momento de medirnos las pollas, así que dulcifico la conversación y juego la baza (muy evidente) de la injusticia. "Soy un pobre autónomo con tuberculosis, que no tiene con qué pagar la cena de Navidad de su madre anciana... si usted me ayudara para que al menos pudiéramos comprar algo de jamón york y chupar la cabeza de una gamba viva..."

La mezcla entre firmeza y pena me lleva a una nueva pantalla. A lo mejor allí me pueden decir algo. A lo mejor...
Vuelvo a explicar el tema. Ya sé que tengo razón, pero valoro que me la den otra vez. Retomo el hilo: "Y entre tosidos recogeré a mis hijos y los llevaré al bosque, donde no tengo más remedio que abandonarlos..."
Estoy enterneciendo los corazones de los presentes. Todavía queda una mínima posibilidad.
Y entonces llega la frase que estaba deseando escuchar, el salvoconducto de la felicidad administrativa: "A ver, trae eso". Se lleva mis papeles a un despacho contiguo donde se decidirá mi futuro algún pontífice fiscal, al que imagino en su sillón masajeador y con los pies metidos en una pecera con peces de esos que mordisquean las pieles muertas. Lo que viene siendo un centurión magnánimo que titubea un momento y lleva su pulgar... ¡hacia arriba! ¡Ave!

Una sonrisa generosa me devuelve la documentación. Ella sabe recorrer el camino sagrado y lo ha hecho por mí. Yo también le sonrío aliviado y agradecido, ella se ha tomado el asunto en serio y, tirando de empatía y buena voluntad, ha vencido al monstruo máximo: el ordenador. "Tendrás el dinero en tu cuenta mañana", dice.
Si llego a ser un inmigrante tímido o alguien sin la suficiente autoconfianza (el efecto de las malas noticias destroza la moral de los hombres) me hubieran mandado a casa con la excusa del ordenador a la primera de cambio. Teniendo toda la razón.
Y no, eso no me parece justo.

A quién no le gustan las chorradas de gatos que tocan el piano, la salida de la fábrica Lumière o cualquiera de esas maravillas del cinematógrafo que llenan YouTube.
Sin embargo, últimamente, los vídeos que más me asombran son los de ríos de lava cayendo al mar.




Es uno de los fenómenos que más me sobrecogen. No sé, me hace pensar y sentir cosas extrañas. ¿Nostalgia de la playa tal vez? ¿Choque de extremos, de arquetipos, de inmensidades?
Ignoro de qué se trata, pero me resulta hipnótico.





Como bonus track, os dejo este experimento en el que simulan lava en contacto con un enorme bloque de hielo.




"¿Qué ser magma?" le preguntaba un extravagante pintor alemán a Matías en la novela "Tiempo de Silencio" (Luis Martín-Santos).

"Magma ser todo. Magma la pregnante realidad de la materia que se adhiere. Magma la protoforma de la vitalidad que nace. Magma la fuliginosa pegajosidad del esperma. Magma la roca fundida en su estado primitivo, antes de que se degrade en piedras. Magma los judíos cuando todavía están en su ghetto reproduciéndose entre sí indefinidamente".

Idealizo al magma recorriendo la travesía de su desierto, por el centro de la Tierra, en un rodeo bíblico que le acaba conduciendo a una particular Tierra Prometida, a ese océano inmenso que, como la muerte, nos espera, nos acoge, nos entiende, nos devora, nos apaga, en el mayor alarde del que es capaz la naturaleza: esa centésima de segundo que va entre la vida y la muerte.

Parecía imposible.
Entre 51 candidatos le podía tocar a cualquiera. Y no, le ha tenido que tocar a ese milagro de la botánica con espinas, la sin par Cardo.
El número agraciado, el 86513 contiene la terminación 513. Y ella agita sus brazos con el boleto premiado en la mano. Qué casualidad. Le ha tenido que tocar a la única persona que ya ha leído el libro porque ha participado en las correcciones. Qué fatalidad.

Así que, asignado ya el ejemplar número 1 de la tirada, lo mejor será volver a repetir el sorteo y dar el segundo ¿no os parece?

Repetimos los números de ayer.
Esta noche será el nuevo sorteo. ¡SUERTE!

001-019. Nacho Urrutia 
020-038. Oscarsenarcanalis
039-057. Bich75
058-076. David Lasanta Rica
077-095. Rita
096-114. Antonio Risquez
115-133. Aras
134-152. Sweet sin azúcar
153-171. Rita Stoney
172-190. Mariela Guzmán
191-209. Molinos
210-228. NáN
229-247. Alejandro
248-266. Nisi
267-285. JimmySky
286-304. Anónima sin más
305-323. Lore
324-342. Anniehall
343-361. Loretxo
362-380. Hermano E
381-399. Unknown
400-418. Patricia
419-437. Guillermo
438-456. El niño desgraciaíto
457-475. Bicnaranja
476-494. Arantxa
495-513. Cardo
514-532. Carmen J.
533-551. Peter
552-570. Phaskyy
571-589. Monikova
590-608. Carcassonne
609-627. Elena Redondo Rodríguez
628-646. Carolina Milan Gonzalez
647-665. Gonzalo Viveiró Ruiz
666-684. Antónimo
685-703. Manolo "el comunista"
704-722. Ana
723-741. María Merino
742-760. Adele Sierra
761-779. Mi camino
780-798. Angie R.M.
799-817. Exseminarista ye-ye
818-836. Niamh
837-855. Elvis
856-874. Mrs. Nancy Botwin
875-893. Dina
894-912. PBH
913-931. Marisa Eloisa
932-950. Sandra
951-969. Fausto

Si el número agraciado termina entre 970 y 000, significa que nadie gana de momento. Con los mismos números se va al sorteo del martes. Y si nadie gana, al del miércoles.
Pero si le vuelve a tocar a Cardo de nuevo significará que no sois merecedores del libro. El destino habrá hablado a voz en grito.

Escandalosa la generosidad de la Academia de Chimpancés.
Esto es como si la noche de Reyes se repitiera dos días seguidos.

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Actualización:

LUNES. Número agraciado: 994.
Nadie gana este sorteo. A dejarlo para mañana. Nos van a dar las uvas.
¿Se puede saber qué le habéis hecho al destino?

Voy dejando hueco para el resultado del próximo sorteo:
MARTES: Número premiado: 723.
Ya tenemos ganadora.
María Merino es la agraciada del segundo ejemplar. Prometo dedicarlo y sentarme encima un rato.
¡Enhorabuena!

La de la foto es Annie Edison Taylor. Fue la primera persona que sobrevivió a una caída en barril por las cataratas del Niágara, en el año 1901. Ojo, que no se cayó, ¡se tiro a posta!. Cada uno desafía al azar a su manera.

A otro nivel menos arriesgado, os comunico que ya está aquí la rifa del último Elige tu propia aventura. ¿Nerviosos?
Os comento algún cambio respecto al sorteo que os planteaba el miércoles. No vamos a tomar como referencia el cuponazo de hoy viernes sino el sorteo del domingo. Recordad, el domingo es el sorteo bueno.

Cada uno de vosotros tendrá 19 papeletas, que se corresponden a las 3 últimas cifras del número premiado (centenas-decenas-unidades).
El reparto ha quedado así:

001-019. Nacho Urrutia 
020-038. Oscarsenarcanalis
039-057. Bich75
058-076. David Lasanta Rica
077-095. Rita
096-114. Antonio Risquez
115-133. Aras
134-152. Sweet sin azúcar
153-171. Rita Stoney
172-190. Mariela Guzmán
191-209. Molinos
210-228. NáN
229-247. Alejandro
248-266. Nisi
267-285. JimmySky
286-304. Anónima sin más
305-323. Lore
324-342. Anniehall
343-361. Loretxo
362-380. Hermano E
381-399. Unknown
400-418. Patricia
419-437. Guillermo
438-456. El niño desgraciaíto
457-475. Bicnaranja
476-494. Arantxa
495-513. Cardo
514-532. Carmen J.
533-551. Peter
552-570. Phaskyy
571-589. Monikova
590-608. Carcassonne
609-627. Elena Redondo Rodríguez
628-646. Carolina Milan Gonzalez
647-665. Gonzalo Viveiró Ruiz
666-684. Antónimo
685-703. Manolo "el comunista"
704-722. Ana
723-741. María Merino
742-760. Adele Sierra
761-779. Mi camino
780-798. Angie R.M.
799-817. Exseminarista ye-ye
818-836. Niamh
837-855. Elvis
856-874. Mrs. Nancy Botwin
875-893. Dina
894-912. PBH
913-931. Marisa Eloisa
932-950. Sandra
951-969. Fausto

Si el número agraciado termina entre 970 y 000, significa que nadie gana de momento. Con los mismos números se va al sorteo del lunes. Y si nadie gana, al del martes. Así hasta que tengamos un ganador.

¿Cuál es el premio? ¿cómo que cuál es el premio? ¿pero vosotros nunca atendéis en clase?
El premio es el primer ejemplar de la novela cubatista "Animales Acojonantes" de este humilde siervo de todos ustedes.

Damos margen hasta el domingo para que todo el mundo que votó se busque en la lista, compruebe que tiene los 19 boletos reglamentarios y, si hay errores, nos inste a corregirlos con celeridad.
El domingo a la hora del sorteo ya no habrá reclamación posible.

Para pasar estas largas horas de intriga, os dejo este vídeo, uno de los más emocionantes de todo internet.



Lo dicho. Mucha suerte a todos y hasta el domingo.

Recuerdo los primeros tiempos del blog, cuando no me conocía nadie y los comentarios de la gente eran amables. Me decían "qué salao estuviste hablando de la guerra franco-prusiana" o "¿todo eso es tuyo?".

Ahora, cada vez que me cruzo con vosotros en el ascensor de internet empezáis con la misma monserga. "Oye, simio farsante, nos prometiste que sortearías un regalo sorpresa entre los que participaran en el Elige tu propia aventura qatarí que te vi".
Como la frase es tan larga siempre encuentro la forma de escabullirme del tonillo de reproche, de la mirada acusadora, de la verdad incómoda.

Es cierto, os debo un sorteo y un regalo sorpresa. ¡NO ME PRESIONÉIS, HOSTIA!

El procedimiento del sorteo será el de siempre. Cada uno tendrá un varios números de dos tres cifras que tendrán que coincidir con las dos tres últimas cifras del sorteo de la ONCE del viernes domingo.
Con la excusa de la parafernalia previa y la emoción me ventilo el post del viernes, os tengo entretenidos hasta el finde y hago que vuelva la paz y la armonía a esta Academia de rencorosos.

¿Cuál es el regalo sorpresa?
Ahora es cuando me pongo nervioso y no me salen los tecleos. Cuando pienso que vais a decir: "Jo qué mierda". Sed comprensivos, prometo que seré detallista y le añadiré algún complemento que mejore el premio original.

Os conté hace días que preparaba un libro: "Animales Acojonantes", una novela cubatista, un derroche de más de 200 páginas. Pues ya casi está. Me gustaría decir que está cerrada al 100% pero no es verdad, falta la penúltima y la última revisión.
El caso es que el primer ejemplar, la primera impresión, será para el ganador del sorteo.
No va a ser el regalo de vuestra vida, pero oye, tampoco habéis hecho la comunión, sólo votasteis en un relato público (y bastante mal además).

Pero un poco de sorpresa sí es ¿o no?
Pensad además que si entregáis 3 de mis libros en la Biblioteca Nacional te dan el de Molinos.

Espero que pronto tengáis noticia de esta odisea. Autofinanciada, autoeditada, autófaga.
Al ganador de la rifa le pido confianza. Tal vez el libro sea poca cosa, pero le añadiré en el pack-regalo una torta o una manualidad o una fotografía insinuante o un poema o un marcador de páginas o o una bolsa de gominolas o un dibujo...

Ronald Reagan con zapatos, corbata y esquijama revisando la correspondencia a su llegada al Polo Sur.

Ya lo sé, ya lo sé. Que al final se me echó encima la semana pasada y casi no pude escribir. Pero es que tenía que hacer un montón de cosas y entonces me entraron ganas de recoger y limpiar. Y cuando iba a recoger y limpiar me encontré un palillo, me puse a hurgar en la tierra y no veía el momento de parar.


No sé qué vamos a hacer con el agujero. Un teatro tal vez.
O mejor dos anfiteatros.

Es formidable la capacidad del cerebro de proponer el reto más descabellado cuando uno tiene que concentrarse en otra cosa. Es como cuando uno se pone a buscar algo y encuentra otra cosa. Eso me ha pasado a mí que busco un post y acabo enredado en esas webs de gifs hipnóticos. Entro en trance, me cambia el sueño y en modo sonámbulo hago cosas extrañas, como ver la Copa Confederaciones, por ejemplo.

Casi no pude escribir la semana pasada porque me saqué el carné de conducir trailers de ocho ejes.
Me apunté a judo y, no me explico cómo acabé en un templo shaolin haciendo la instrucción más severa. He aprendido a hacer cálculo mental en condiciones extremas, a desviar penaltis con la mirada, a levantar las bolsas de la compra con un gancho afilado agarrado a la garganta, he domado mi cuerpo y mi espíritu y soy capaz de romper paredes a cabezazos o mear sobre una mosca que vuela.


Quería escribir un post pero se me lió la cosa y acabé andando sobre brasas ardientes. Con lo caluroso que yo soy.

Se me ocurrió una idea magnífica para el blog, pero a la vez me surgió la posibilidad de jugar 64 partidas simultáneas contra la flor y nata del ajedrez nacional. Perdí las 64, pero les puse en apuros.
En realidad sólo les puse en apuros por mis preguntas malintencionadas: "esa cabeza tan grande tiene que ser muy adecuada para el ajedrez ¿no?", "¿tú siempre has sido una chica?" o "¿puedo sustituir a mi rey y a mi reina por estos playmobil?".


Quería escribir un post rápido y me he dado cuenta de que la única forma de lograrlo era no pensarlo.
Y ahora no me atrevo a releer lo que he escrito.
Pero escrito está.
Que no es fácil.