Academia de Chimpancés (con peluca)

Suele suceder, pero últimamente está pasando con mayor frecuencia. La realidad da golpecitos en el hombro de la ficción diciéndole: "déjame a mí, anda".
Si la ficción alcanza altas cotas de inverosimilitud, llega en seguida la realidad y pulveriza sus logros.
Digamos que, para la ficción, la realidad es el típico cuñado que conoce un taller semiclandestino donde le arreglan el coche por cuatro pesetas, conoce el sitio donde hacen el mejor cocido de España y ya te dijo antes que nadie que el país se hundía.

Lo cuento rápido para que no se os haga bola.
El Arzobispado de Madrid está estudiando formar sacerdotes exorcistas para satisfacer la creciente demanda.
Rouco Varela, el flamante capo de la Conferencia Episcopal, ha visto que hay un nicho de mercado y ha preparado ya un primer equipo de 8 exorcistas, que se han bajado de internet los manuales básicos del asunto, han leído el "Ritual renovado de Exorcismos" aprobado por Juan Pablo II (que ustedes pueden adquirir en el hall de la Academia en un pack supereconómico junto al libro de Molinos) y están viendo películas de miedo para ponerse en situación.

Es dramático ¿verdad?. La supuesta generación más preparada de la historia estudiando el último día porque nos ha pillado el toro del satanismo. No, así no se hacen las cosas.

Yo lo digo desde ya, a mí que no me haga un exorcismo uno de estos. Ni aunque les den un diploma. Aficionados de pacotilla...
A mí que me dejen la Biblia, el crucifijo y el agua bendita, que ya me apaño yo.

Es terrible. Para llevar directamente a Dios al diván del psiquiatra. Que la solución sea un batallón de funcionarios vividores es de traca. Si me dicen que se le ha ocurrido al propio diablo me lo creo.

Riesgos de mi tozudez: Hacerte el autoexorcismo tan mal que acabes echándote a ti mismo y dejando dentro al demonio. Ojito a esa problemática porque está pasando aquí, ahora, en el siglo XIV.



Bonus track: La canción "Exorcismo" de Luixy Toledo (plagiada después por ese caradura de Michael Jackson)

"En un mundo podrido y sin ética, a las personas sensibles sólo nos queda la estética" decía Makinavaja, el genial personaje del también genial Ivá (1941-1993).
Vamos a contar algo bueno, joder, ya vale de crisis y amargura. Basado en un hecho real, como en los telefilmes siesteros de la tarde.

Si hablo de Nuevas Generaciones Huesca pensaréis en seguida en muchachos con el jersey atado a los hombros, flequillo y cara de no haber roto un himen, y en muchachas con mechas, escote moderado y cara de no haber... bueno, con cara. Los líderes del mañana, la repanocha. Pero no, el post no va de eso.
Fuera de bromas (que no se enfaden los peperos, que aquí les queremos igual que al resto de monos), dejemos los prejuicios a un lado, porque Nuevas Generaciones Huesca es un equipo de futbito compuesto por niños gitanos del Barrio del Perpetuo Socorro.

Con el fin de que no se pasaran todo el día en la calle, la Asociación del Barrio montó este equipo benjamín. Y es que jugar y convivir en equipo es importante, hay pocas escuelas de la vida mejores que el deporte.
Los chavalines podían entrenar en el pabellón de Pío XII una hora a la semana (gentileza del ayuntamiento). El resto de entrenamientos eran en la calle, utilizando conos y palos de escoba para las porterías. La imaginación al poder. Un show.

La cosa es que eran buenos, muy buenos. Ganaron la liguilla de Huesca y se presentaron con toda humildad en la fase autonómica de Zaragoza. Pensemos que la mayoría de sus padres están sin trabajo y no fue sencillo acudir. Pintaron con un rotulador los números en la camiseta y se subieron a un autobús pagado por el Gobierno de Aragón.
A pesar de que eran benjamines de primer año y jugaban contra niños un año mayores, ganaron la final al Fuenfresca de Teruel.

Quedaba ir a representar a Aragón en el campeonato de España que se iba a disputar en Cullera (Valencia). ¿Cómo iban a financiar las camisetas, el viaje y los tres días de estancia?. Las administraciones ya no daban un euro más, tocaba buscarse la vida.

Si tienes una historia tienes siempre una oportunidad, una última bala. Eso he pensado yo siempre, y no es mal consejo para los emprendedores (empresariales, sociales y culturales) que intentan levantar el país con el cuchillo entre los dientes.
Empezaron contando su historia en Radio Huesca. Y consiguieron inmediatamente patrocinadores para las nuevas camisetas: Cierzo y Milar Electrovisión, dos comercios locales que dieron un paso al frente para ayudar.

La historia siguió saltando de medio a medio, llegó al Heraldo de Aragón, al Marca, a las radios nacionales... hasta que Coca-Cola se la sacó y decidió sufragar todos los gastos de viaje y alojamiento.
La historia de los niños que jugaban a fútbol en la calle tenía un final de película.
No ganaron la fase nacional, aunque hicieron un gran papel.

Sé que es una moraleja fácil, pero si en todos los ámbitos de la vida nos diera por colaborar de la misma manera, otro gallo nos cantaría.

Continuación de: Los ultraperros (1)


Han pasado 3 semanas desde mi última visita a Beavercreek, Ohio. He calcado la misma ruta por los Estados Unidos que me trajo aquí la primera vez, entrevistando a las mismas personas y comprobando con mis propios ojos la resolución del extraño fenómeno.
Walter me recibe enfundado en uno de esos batines de seda que regalan cuando te suscribes al New Yorker. Hablamos mientras recorremos el pasillo. Me dice lo que espero oír "volvió, el perro volvió". Recrea la historia antes oída "pero no es el mismo".
El pequeño Conan ni siquiera me mira al entrar en la habitación. Tumbado lánguidamente en el suelo, mantiene la mirada fija en la pantalla de televisión.

El bueno de Walter me invita a un café que, ambos lo sabemos, va a enfriarse sobre la mesita de imitación de mármol. Lo que no sabemos todavía es la razón.
La emisión televisiva se interrumpe de pronto con varios fogonazos rítmicos de niebla. Conan se incorpora y alza las orejas. En la pantalla de la vieja grundig se va formando muy despacio una imagen. Es un galgo muy serio. Se lame la nariz. Comienza a hablar.

"Humanos locos, ciudadanos de la Tierra, escuchad nuestro mensaje. Llevamos siglos observando vuestras costumbres, conocemos vuestros puntos débiles. ¡Camaradas caninos, ha llegado el momento de dominar la tierra!"

Termina el discurso y Conan empieza a ladrar enrabietado. Salimos huyendo de allí. Walter dice: "no lo comprendo". Yo intento ayudarle: "joder, ¿qué no entiendes? ¿te hago un croquis?".

Walter es un señor normal. Bueno, normal normal tampoco. Le gustan las gabardinas estrafalarias, los pantalones demasiado cortos y ponerse zapatos negros con calcetines blancos. Peso a todo, nos recibe cordialmente en su casa de Beavercreek, Ohio. Encendemos la grabadora y nos cuenta su espeluznante historia. La misma que llevamos una semana recopilando a lo largo de la piel de bisonte, nuestros amados Estados Unidos de América.

- Dice usted que el perro se suspendió en el aire.
- En el aire, sí.
- ¿Pero estaba usted tirando hacia arriba de la correa?
- ¿Tirando?... ¡no! por su propio impulso.
- Saltó, entonces.
- Tampoco. Era como si levitara o levitase.
- Suspendido en el aire.
- Suspendidísimo diría yo.

Los animales (decían los diferentes testimonios) no se mostraban aterrados, ni ladraban. Lo asumían con una sospechosa naturalidad. Incluso cuando empezaban a ascender, atraídos por una extraña fuerza magnética.

- Solté la correa cuando sentí que tiraba de mí...
- Soltó al perro, dice.
- Solté la correa porque mis pies se habían despegado del suelo y...
- Soltó al perro. Le parecerá bonito. Él nunca lo haría.

Me gusta atormentar así a los interrogados, con la presión de autojustificarse suelen recordar mucho mejor los detalles. Pero Walter no puede decirme nada más. Llora como un cachorrillo lo que no ha sabido defender como un rottweiler.

Telefoneo a las oficinas centrales del FBI y me salta el contestador. La cosa está que arde: "en este momento todos nuestros agentes están ocupados, permanezca a la espera o inténtelo más tarde". Este misterio del rapto aéreo de los perros es, con diferencia, lo más loco que me ha tocado investigar nunca.
Llego a casa, lleno la bañera (de agua), lleno mi pipa (de tabaco) y doy comienzo a mi rutina de pensar, que siempre acaba en gran idea o en paja.
¿Qué demonios está pasando allí afuera?

(CONTINUARÁ)

Cómo se nos ha pasado de rápido la semana ¿verdad?.
Primero lunes, legañas, luego el cumpleaños, las felicitaciones, echar la vista atrás, mirar al futuro con optimismo, salir de paseo, darle patadas a un bote, buscar en YouTube vídeos de capibaras, cuatro reuniones mal hechas, cenar y ya.

¿Cómo me siento al saber que mañana es viernes?
Dejadme que lo piense...

Como una bandada de pingüinos persiguiendo a una mariposa.



Ni más ni menos.
Así.

Ojalá poder celebrar mi cumpleaños en un spa para capibaras como este:




La verdad es que esta serie de vídeos da bastante envidia, aunque, por encima de todo, transmiten una enorme paz.




Esto debe tratarse de eso a lo que llaman felicidad...




Aunque al final siempre llega el típico gilipollas a tocar las gónadas.



Empatía animal.

Pocas bromas con el número 37, que es primísimo.
Que sí, que en el sistema hexadecimal tengo en realidad 25 años y que las tribus de la isla de Pascua, al período mágico que va desde hoy al siguiente cumpleaños, lo identifican como el de mayor felicidad de la vida.
Que es una forma de decir que a partir de este año todo será peor. ¿Lo veis? Estoy contradictorio. Y además es martes. Y ya se sabe: en martes de mierda te hartes.

¿Son muchos o pocos 37 años?
Llevo clavado como un palillo en la plastilina del mundo desde hace 37 años y creo que el efecto benéfico sobre el planeta ha sido evidente. No he podido arreglarlo todo, pero estoy en ello.
37 años pasó una mujer brasileña con un cuchillo clavado en su hombro sin saberlo. Podéis ver aquí el link de la noticia. Visto así, a lo mejor no he llevado tan mala vida ¿no?

El problema es el número.
¿Cuántos cumples? 37. ¿Cuántos? 37.
Y la gente me mira un poco así.


Me ven tan joven y atlético que cuando digo 37 no pueden evitar quedarse así...


Las almas sensibles no dan crédito...


Y yo les digo que sí.
Y ellos me dicen que no, que es imposible.
Cuando comprenden que es cierto, cuando su cerebro asume de golpe lo poco que he prosperado en la vida, siento sus miradas de pavor auténtico.


37. Treinta y siete.

37 x 3 = 111
37 x 6 = 222
37 x 9 = 333
37 x 12 = 444
37 x 15 = 555

37 x 18837 = 696969

¿18837?. Parece una fecha. 18 de agosto de 1937. El día en el que nació Robert Redford.

¿Qué significa todo esto?
No sé, decídmelo vosotros.
Porque yo me he perdido hace un rato.

Os conté hace unos meses que ejercía de jurado escasamente sobornable en la elección por parte de Naranjas Fontestad de la Personita C (esa persona que te da vitalidad por las mañanas y te cura los catarros).
Como buen jurado, os juro que no fue fácil. Pasamos horas y horas en el bunker secreto de la Asociación Mundial de Horticultura, de café en café, hasta que dimos con el ganador. Molinos puede dar fe de ello.

Al final seleccionamos a un señor bien majo que acababa de realizar su donación de sangre número 54. Casi 2 décadas donando cada 4 meses. 27 litros de sangre y buenas vibraciones.

Nunca es mal momento para recordarlo. ¡ATIENDE!


Lo dicho. Nuestra personita C, Juan Carlos Insa, ya estaba elegida. Y hacia Andorra (Teruel) salió el camión de naranjas que acababa de ganar.


Cargamento entregado. Sonrisas vitaminadas. Como esto para consumo propio es un exceso, comenzó un reparto intenso.


Que nadie se quedara sin su naranja.


Porque también la generosidad se aprende. Y se siente. Y se contagia.

Por mi parte, aplaudir la iniciativa, dar las gracias a todo el mundo y contarlo. Que para eso es el blog ¿no?

Estas cosas son trágicamente necesarias. Le pasan a los pueblos y le pasan a los hombres. Al borde de la madurez es necesario un contratiempo fuerte. De otro modo espera una cadena tonta de fracasos sobre una vida chata. Parece que todo gran Imperio sobre el mundo necesita de una vacuna en su adolescencia. La antesala de las Navas de Tolosa fue la "rota" de Alarcos. La de Otumba fue la Noche Triste. Y algo de la Noche Triste tiene esta retirada de los fusileros.

Canela fina eso del microteatro. Acudí el domingo-tarde y disfruté como una novicia.
El sábado-noche, en otro orden de cosas (pero sin alejarse del todo de la cultura popular) estuve viendo a Los Gandules, a los que no sé si calificar también de teatrillo o de show-men (en plural). Risas a todo lo que da la maquinaria en la Sala Edén. El copón con ruedas, que dicen en mi pueblo.

Los Gandules hacen algo muy sencillo: cogen canciones ajenas y les cambian la letra. Sencillo, rápido y técnico. Aunque parezca un arte al alcance de cualquiera no lo es tanto. Este par de cheposos (¡buenos días, Zaragoza!) lo bordan, juegan con el público, improvisan chistes recurrentes, qué sé yo, se fusionan con el entorno como lo hacía el humo con nosotros antes de la ley aquella. Impregnan. Huelen incluso a la mañana siguiente.

Pongo un ejemplo. La canción "De repente, una recena" trata sobre un tema universal. Lo típico de cuando vas a casa de tu novia y su madre se empeña en que cenes algo y tú has estado picando y no sabes decir cómo decir que no.
Dentro vídeo:



La letra:

Que ya vengo de un wok
que antes ya había picao
unas cebolletas antes de salir.
Te lo agradezco un montón,
pero es que yo ya he cenao
no me saques saladitos, cacahuetes,
ni patatas al grill.
Cenao, cenao.
Ya vengo cenao.
Cenao, cenao.
No quiero olivas.
Cenao, cenao.
Ya te lo he dicho:
que vengo desabrochao.

Que no frías más huevos,
no descongeles más pan,
aunque no me importaría 
llevarme un cachico de ese flan.
Que no cortes más queso,
que no cortes más fuet.
Que llegamos tarde y tenemos entradas
para el Cirque du Soleil.
Cenao, cenao.
Ya vengo cenao.
Cenao, cenao.
No quiero olivas.
Cenao, cenao.
Ya te lo he dicho:
que vengo desabrochao.

Mírame el cinturón,
está desabrochao,
vengo de un concurso de comer manzanas
y he ganao.
Aquí traigo el trofeo,
me lo ha dado una rusa,
es un señor subido a un árbol
comiéndose una pieza de fruta.
Cenao, cenao.
Ya vengo cenao.
Cenao, cenao.
No quiero olivas.
Cenao, cenao.
Ya te lo he dicho:
Conoces más canciones de las que te imaginas de los Crowded House.


Va, añado algún bonus track para el que se haya quedado con ganas de más:
* Prendas trencas topic
* Cleptocuprómano de guante blanco
* He potado en la noria
* Robando fruta en un campo minado

Y nada. Me despido por hoy.
A lo mejor si gritáis "ooootraa ooooootraa" salgo y escribo alguna frase más. Aunque lo dudo bastante.
Gracias por venir, monos. Sois de puta madre. ¡Hasta siempre, Huesca!

Hoy he visto a un niño liándola parda en plena calle. Su madre sonreía apurada a los viandantes y el pequeño tenor, con su muestrario de muecas variadas, no paraba de berrear. Ahí había conflicto.

Recuerdo la escena de aquellos adolescentes que, sentados en un banco, trataban los temas clave de la vida. Cuando pasé a su lado escuché a uno decir: "Pues yo no he tenido nunca resaca, ni cuando tuve el coma etílico". Ahí había diálogo vibrante.

En una de las manifestaciones de hoy en contra de ser pobres, una chica con camiseta verde movía los labios porque no se sabía las consignas grupales, como todos hemos hecho en misa mientras se reza el credo. Ahí había actuación, escenografía y vestuario.

La trama podemos encontrarla en cualquier parte, esperando a ser señalada, iluminada y observada. No es que el microteatro esté de moda, es que el microteatro es la materia de la que estamos compuestos, es el magma primigenio de todos los simios.

La tercera edición de Micronesia llega hoy a Huesconsin. Me he cepillado el pelo incluso, toda higiene es poca para acudir dignamente a las representaciones. Es uno de los grandes acontecimientos teatrales de la temporada. Pildorillas de arte y mucho ensayo, cuantos de amor concreto.

Está perfectamente explicado aquí: Micronesia.
Hoy jueves, sesión itinerante. Viernes, sábado y domingo en la sede del Instituto de Estudios Aragoneses (Calle del Parque, 10).

Si estáis por aquí, os lo recomiendo.
Si no, buscad algo parecido en vuestra ciudad, consagraos al microteatro. O mejor, montad vuestra propia escena: una discusión, un juego de seducción, una coreografía de danzas tribales o una pieza de misterio (¿dónde he dejado las llaves?). Eso le da vidilla a cualquier fin de semana, os lo aseguro.

Me he enterado de que hoy es el Día Mundial de la Libertad de Prensa y no voy a perder la oportunidad de decir algo al respecto.
Dicen que sin prensa digna no hay democracia, y a lo mejor es verdad (y así nos va). Para tener prensa digna tiene que ser libre. Y para ser prensa libre tiene que ser prensa.
Y no hablo de prensa en el sentido de "prensar", porque últimamente su complicidad con los poderes establecidos y su capacidad para "prensar" al más débil están fuera de toda duda. Nos prensan libremente (al público y a la mayoría de los aspirantes a periodista). Menuda fiesta.

He preparado una serie de filminas tituladas "La prensa hoy", que de forma metafórica refleja esos medios de comunicación que cuando señalas la luna hacen una tertulia sobre el dedo, o que se quedan siempre con la primera impresión sin profundizar.

Porque a veces las cosas no son como parecen a simple vista.

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Hay que interpretar con rigor, por mucho que nos estropee la carcajada o el titular.



Porque una cosa es lo que vemos y otra lo que queremos ver.
O si no ¿qué aprecian aquí a primera vista los caballeros?



Y al contrario: muchos no ven ningún animal en esta imagen.



Por mucho que disfrutemos de lo enrevesado...



... la perspectiva lo es todo.



Y los hechos asombrosos podrían ser menos asombrosos.



Y los monstruos ser menos monstruosos.



Sin buscarle tres pies a la señora...



... ni viendo amenazas donde no las hay.



Porque la realidad nunca es tan fácil de desentrañar.



Sólo pido eso. Que la prensa sea libre, pero libre de verdad. No esclava de los intereses creados, del partido, del odio, de la pereza, de la idiotez o del titular.
No pido más.

Queridos camaradas:
        En la reivindicativa festividad del 1 de mayo, me corresponde a mí, como Secretario General del Sindicato de Supervillanos, haceros llegar mi recuerdo entrañable y mi profundo respeto.

Sé que alguno de vosotros ha trabajado muy duro en sus fechorías, haciendo el whatsapp de pago o enredando los cables de los auriculares, por poner un par de ejemplos cotidianos. Ningún esfuerzo es en vano. El mal nunca descansa. E incluso nuestros fracasos son una forma de invocar al desastre. La crisis actual debe servirnos de estímulo. Las crisis son períodos de oportunidades.
Por cierto, ya puede comprarse lotería de Navidad, volvemos a jugar el 00666. ¡Este año toca!.

Con la presente, habéis tenido que recibir un detallito sin importancia con el que hemos querido premiaros. Es un llavero de kriptonita con forma de calavera, muy elegante.
Permitidme que mire hacia atrás y me recree en los logros conseguidos este último año. La vanidad es otra virtud que no debemos perder de vista. Nadie ha sido peor que nosotros. Recordad que durante el verano retomaremos las actividades extradelictivas: Lunes y Miércoles: “Iniciación a la extorsión”. Martes y jueves: “Bailes de salón”. Viernes: “Bádminton” y la serie de conferencias “Hacienda lo serás tú, pringao”.

Hagamos balance:
* Mayo de 2012: El sector alergias hizo un trabajo impecable. No sólo sufrió el ciudadano de a pie (lo que viene siendo la plebe) también pasó factura a los superhéroes, ya que con la nariz congestionada y sin poder quitarse la máscara la productividad decrece.

* Julio: El día 1 abrió la piscina y se pudo disfrutar de ella todo el verano.

* Octubre: La publicación en nuestra web de la lista de identidades secretas del 90% de los superhéroes escoció mucho.
Nadie esperaba lo de Peter Parker. Tampoco lo de Concha Velasco o lo de Juan Pardo. ¿No queríais transparencia?. Pues tomad transparencia. Mujer invisible sólo hay una.

* Noviembre: En lugar de Acción de Gracias, celebramos Acción de Desgracias. El huracán Sandy nos ayudó. Para que luego digan que es mala la cerveza con limón.

* Marzo de 2013: El festival de cine supervillano fue un éxito de público y crítica. Proyectamos todos los clásicos del género, pero sólo la primera hora del metraje. Así nos quedó tiempo para hacer otras cosas: cocinar, pasear o apedrear gatos callejeros. Además, de esta forma queda un mejor sabor de boca. Es mucho más motivador dejar la peli con el malvado en lo más alto.

Confiando en que el caos siga triunfando sobre el orden, me despido de vosotros hasta una nueva misiva.


Metrópolis, a 1 de mayo de 2013.