Academia de Chimpancés (con peluca)

Algunos de los más brillantes periodistas de su generación, chimpancés jóvenes y con iniciativa, han creado Unfollow Magazine.

Como era de esperar el resultado es una mierda. Porque claro, como son gente sin prejuicios, sin tapujos, con talento y con imaginación está claro que cuando se mezclan acaba dando lugar a algo insulso, uno de esos experimentos que no pueden funcionar jamás. Nada, otra idea a la papelera. Hubiera sido mucho mejor que se hubieran quedado en sus casas lamentándose ¿no os parece? ¿eh?... ¿sí? ¿eh? ¿eh? ¿verdad que sí?
¡¡¿Pues no veis que no?!! ¿no os dais cuenta de que es ironía, alicates?.

Esto de Unfollow es lo que hay que leer ahora, joder, y leerlo en voz alta para que se os quede.
El link lo voy a poner aquí: Unfollow.

Como no sois de picar en el primer enlace que os ofrecen, lo vuelvo a repetir aquí: Magazine.

Y ahora en serio, merece mucho la pena.
Se habla con razón de crisis en el periodismo. Es el momento de demostrar que la crisis no proviene de la audiencia y que las buenas prácticas merecen ser premiadas.

Todas las historias contemporáneas estaban presentes ya en la mitología clásica.
La mente humana siempre acaba volviendo a los mitos, del mismo modo que el obstinado salmón remonta el río.
Pero sin agua.
Y sin corriente, claro.
Sin río, sin peces, sin huevas, sin saltos y sin todo lo demás.
Parecido pero igual.
Similarmente diferente.

La Odisea, por ejemplo, es un viaje que contiene nuestra peripecia vital, nuestro propio regreso a Ítaca, recorriendo el mundo entero para acabar encontrándonos a nosotros mismos. El Ulises de Homero prefigura el de Joyce. La Penélope del poema marino anticipa la de Serrat o la de los autos locos (según la opinión del experto grecolatino al que consultemos).

Ulises 31... y luego os quejáis de Loca Academia de Policía 7.

No sé qué tienen los personajes mitológicos que nos atraen tanto. Yo creo que les ponen droga o algo. Una leve pátina de drogaína aplicada con una pequeña brocha, una capa adictiva, un glaseado épico. Pasadle la lengua por encima a una de esas estatuas renacentistas y lo notaréis. Si la gente os mira mal es su problema. Estamos hablando de arte, decídselo a la policía cultural que venga a apresaros.

La mitología es la partícula oral de la que estamos hechos, la mitosis de las células que, como espejos infinitesimales, nos reflejan. Y aquí es donde empieza el razonamiento fino, una lírica muy fuerte, lo anterior era sólo una mera introducción prosaica al alcance de cualquiera.

Alquiláis “Pretty woman” en el videoclub y sólo sois capaces de compararla con Cenicienta, oh pobres iletrados, cuando resulta que Cenicienta nunca fue prostituta (que se sepa).
Si leéis el Assalami Chungi, el antiquísimo libro Tibetano de los cuentos comerciales, encontraréis la historia de una cortesana que es contratada casi sin querer por un brahmán de sienes plateadas y extensa hacienda. Al final se descubre que ambos tenían buen corazón y se enamoran. La escena en la que el brahmán duda si intercambiarla por 40 cabras no está en el guión definitivo de Hollywood. Y es una lástima porque funciona como excelente dilema final.

La prostitución a veces puede molar bastante.

La historia del dios que se entrega a la muerte en el Gólgota para el perdón de toda la humanidad contiene, escena por escena, las mismas tribulaciones que el Skurbutti Frskrdlinggytfhttyk de las sagas mitológicas escandinavas. Excepto que, en estas, el redentor es azotado varias veces con un pescado y en lugar de un ladrón bueno y otro malo, a su lado son ajusticiados dos ladrones regulares.

Jesús con sombrero mexicano predicando que es mucho mejor escribir con letra grande

Incluso la leyenda urbana de la niña, el perro, Ricky Martin y la mermelada, no es nueva, ya se contaba en las antiquísimas mitologías del África negra.
Pero en lugar de perro eran hormigas carnívoras y en vez de Ricky Martin era Chayanne.

Chayanne aprueba este blog.

Todo está en esos personajes simbólicos, letras de un alfabeto atávico sobre el que se construyen nuestras creencias, nuestros miedos y nuestros anhelos.

Soy un nostálgico, me gusta recrearme mirando al pasado.
Aunque eso me haga daño.
Y cuando más daño me hago, más amo lo antiguo.



En definitiva, soy retrosado.

El miedo es útil. Nos permite estar alerta, evitar peligros e insensateces, saber cuándo la cosa se vuelve seria y poner los cinco sentidos en ello. Se sufre pero se aprende.
Vencer el miedo es importante. Evitarlo tendría efectos catastróficos.

Tampoco queremos cerca a ese otro huesped hijoputa: el dolor. Sin embargo también es muy útil.
Existe una enfermedad, el síndrome de Riley-Day, que afecta al sistema nervioso y que hace que no se sienta ningún dolor. Parece algo bueno, pero imaginad que no sentís las quemaduras o que no os dais cuenta de que os acabáis de romper el cráneo.
El dolor también es un aviso que contribuye a la supervivencia.

Como veis, está todo muy bien organizado por la consultora fantasma de la evolución.
Entonces el humor tiene que tener también una razón ¿no?.

Temor, dolor, humor... todo verboides de la cuarta declinación.

Voy a explicar una teoría que se me ha ocurrido a volapié.
Sabemos que el miedo y el dolor son necesarios, pero necesitamos hacerlos llevaderos, camuflarlos. Y para eso tenemos al tercer rey mago: el humor.

Muchas veces nos reímos de las cosas que nos acojonan o de las cosas que nos duelen. Y así conectamos con el resto de simios, que sienten algo parecido y no quieren tratarlo de forma directa.
Bueno, con todos los simios menos con los que tienen síndrome de Riley-Day, que no pillan las coñas. Pero tampoco se han dado cuenta de que hay un rottweiller mordiéndoles la pantorrilla, así que no hay que tomárselo a mal.

A un mono que te hace reír le respetas.
Hacer reír es empezar a buscar el camino alternativo, lo contrario de lamentarse.
Hacer reír es un salvoconducto.
Hacer reír es el sexo oral de la amistad.

Me pide un señor a punta de pistola que os hable del nuevo humor.
Viene muy a cuento, porque estamos en la edición 13ª de Periferias (con la "Nueva comedia" de tema principal).

A ver, a mí si me lo preguntan así en frío diría que el post-posthumor es más o menos ser un poquito cabrón.



Es algo íntimo, algo que haces en confianza, no sé, a solas, con un colega...


El nuevo humor es una sensación diferente, como cuando el médico te pone el estetoscopio helado en el pecho y sientes un escalofrío de algo que es parecido a la felicidad pero tiene un poso amargo.

Es un señor al que le ha quitado el helado una puta gaviota.



La nueva comedia es ver tuitear a la Diputación de Zamora, por ejemplo. Y no saber si lo hace a posta o no.


Hay algo de regresión en blanco y negro a la infancia.
Como decía este niño del tumblr de Chericann:


El nuevo humor es inocencia y lucidez.
Es la vida esencial.

Lástima que lo que hacemos aquí es solamente in-docencia y luciernaguez.

Comienza Periferias, el festival que lo peta, que se sale del pellejo, que de tan moderno se da la vuelta y es casi anacrónico. Anacrónico por anticipación. La hostia en vinagre. La principal calle de tiendas de Andorra. Un bazar de ocasión para las sensaciones. Gimnasia pasiva. Mugre de amor reseco.

Ellos mismos le han dado un tema a esta edición número 13: NUEVA COMEDIA.

En la web podéis ver la programación.
Pa todo tienen.

La temática se las trae.
Como homenaje, la Academia de Chimpancés se abrazará a ella, cual anaconda pulpo, y tratará de divagar.
Ya sabéis lo que nos encanta molar fuerte.

En la Academia, uno de los rasgos que definen la genialidad es la capacidad de inventarse juegos.

En 1969, Luchino Visconti rueda "La caída de los dioses" y Eddy Merckx gana su primer Tour de Francia. La coincidencia es banal. Pero por algún lado había que empezar este relato compuesto a partes iguales por épica wagneriana y vodevil de revista.

En el año 1999, Lance Armstrong ganó su primer Tour de Francia y comenzó un reinado que duraría 6 años más. Hoy la UCI le ha quitado esos 7 tours oficialmente. El campeón es ahora un proscrito (o un tigretón).

Me parece interesante recordar quiénes acompañaron en el podium al norteamericano en las 7 ediciones chungas: 1999- Zulle y Escartín. 2000 y 2001- Ullrich y Beloki. 2002- Beloki y Rumsas. 2003- Ullrich y Vinokourov. 2004- Klöden y Basso. 2005- Basso y Mancebo.

Sus historias son curiosas:
* Alex Zulle: En 1998 fue pillado con el carrito del helao en el Caso Festina y admitió haber tomado EPO.
* Fernando Escartín: Es el corredor de la tierra, no quiero dudar de él. Pero los que sí dudan hablan del historial de dopaje del equipo Kelme o de su médico, el Dr.Ferrari (el mismo del entramado de Armstrong).
* Jan Ullrich: Implicado en la Operación Puerto en 2006, dentro de la trama de dopaje del Dr. Eufemiano Fuentes.
* Joseba Beloki: Pillado también dentro de la Operación Puerto. Transfusiones, hormona de crecimiento, EPO, testosterona...
* Raimond Rumsas: Condenado por tráfico de sustancias dopantes y positivo por EPO.
* Alexander Vinokourov: Implicado en la Operación Puerto, trabajó con el Dr.Ferrari y acabó dando positivo por autotransfusión en 2007.
* Andreas Klöden: Fue acusado de dopaje en el caso Friburgo en 2009 y terminó reconociendo su culpa.
* Ivan Basso: Sancionado por su demostrada implicación en la trama de dopaje destapada por la Operación Puerto.
* Francisco Mancebo: Otro de los nombres que aparecían con pelos y señales en la Operación Puerto.

El panorama es desolador.
Menos mal que luego se arregló... o no.

Floyd Landis fue el ganador en 2006, pero lo perdió por la misma red de doping que se ha llevado a Armstrong por delante (él mismo terminó confesando).
La victoria pasó entonces a Pereiro, un sorprendente ciclista asmático. El salbutamol fue mano de santo para él.

El tour del 2007 iba a ganarlo Rasmussen, hasta que su propio equipo decidió expulsarlo en vista de la inminente sanción por incumplir la normativa antidopaje.
La victoria fue para Alberto Contador. Mucha controversia levantó el positivo extraño de Contador en 2010, que le costó el Tour de Francia. Menos han despertado las siglas A.C. de la Operación Puerto, o que el preparador físico de Contador esté subrayado en rojo y sancionado por el Caso Armstrong.

Levi Leipeimer, confeso de dopaje, fue tercero en 2007.
Andy Schleck, ganador de un tour de rebote, no ha dado nunca positivo, pero su hermano inseparable sí.

¿Y antes de Armstrong?

En 1998: Pantani (EPO), Ulrrich y Julich (confeso)
En 1997: Ulrrich, Virenque (sancionado por el Caso Festina) y Pantani.
En 1996: Riis (Mr.60%, por su tasa de hematocrito, confesó su dopaje con EPO), Ulrrich y Virenque.

El cortafuegos (de momento) lo marca un hombre: Miguel Induráin.
Sus 5 tours seguidos vuelven a ser la gran hazaña de la ronda francesa.

Sus rivales, sus contemporáneos, los ya nombrados: Zulle, Riis, Pantani... o los Ugrumov (explosión tardía, niveles disparatos de hematocrito), Rominger (pupilo aventajado del Dr.Ferrari) o el grupo del  Dr.Conconi: Chiapucci, Roche o Bugno, entre otros.

El médico de Induráin, el Dr. Sabino Padilla, tenía fama de ser muy amable y muy bueno con el estetoscopio. ¿Es Induráin la última frontera?

Sí.
Porque si es inocente no tiene nada de lo que preocuparse y si es culpable no tiene nada de lo que preocuparse.
Independientemente de que el dopaje en el deporte ultraprofesionalizado exija un debate muy distinto, me da la sensación de que existe la voluntad de mirar siempre hacia otro lado.

La Operación Puerto fue una chapuza a posta. La Operación Galgo pasó de largo mientras todo el mundo silbaba. Marta Domínguez es senadora y aquí no ha pasado nada.
Somos campeones de todo, que no nos quiten el único orgullo que nos queda.
Y ahora ya no hablo de ciclismo. Se entiende ¿no?.

Veo con curiosidad cómo la justicia italiana entra a destajo con las oscuridades de su fútbol y su ciclismo. Los franceses se cargan a sus figuras, desde Virenque a Karabatic (el mejor jugador del mundo de balonmano, detenido por fraude en la competición). Los yanquis, condescendientes en la guerra fría, se cargaron a Marion Jones, por ejemplo, y a todos los velocistas de Balco, ahora a Armstrong.

Aquí el brazo no aprieta. De momento los deportistas son una fantástica cortina de humo. Que dure.
Como decía aquel personaje filonazi de "La caída de los dioses" de Visconti: "fingir un asomo de legalidad ayuda a nuestros propósitos".

Brunilda (el ciclismo) se inmola en la pira funeraria del héroe Sigfrido (Lance Armstrong) y llegamos a ese final wagneriano que todos esperábamos. Lo que no queda claro qué pinta Lina Morgan interpretando a dos gemelas en "El Ocaso de los Dioses".
Mezclas modernas.

Lugar: Corea, hermoso país ficticio que se inventaron los chinos para hacer experimentos.

Época: año 1 a.GS. (antes del Gangnam Style)

Antecedentes: Se nos ha caído a última hora la actuación para la función de fin de curso. El coro tradicional ha sufrido una intoxicación por exceso de maquillaje barato.

Controversia: ¿Qué hacemos? ¿suspendemos la función? Los chavales del instituto masculino se llevarán una gran decepción.

Solución: Mi sobrina tiene un grupo pop. ¿Por qué no decirles que vengan?

Duda: ¿Pop? ¿y eso que es? No sé si realmente le gustará a los chavales. Piensa que llevan 9 meses en el internado, se merecen un concierto en condiciones.

Decisión: Total, no hay alternativa. Dile a tu sobrina que venga con sus amigas. ¿Necesitarán el piano y el arpa?





¿Qué dices? ¿que los alumnos se han amotinado?
¡Llamad al ejército!

Madre mía, este año no aprueba la selectividad ni el gato.

En la senda gloriosa de los monos espaciales, Felix Baumgartner se lanzó al vacío en plan demente deluxe. Como resulta que era domingo lo vio hasta mi perro.
Un éxito más de los homínidos, los domingos y los internets.

Me siento observado...

Podría explicaros los pormenores de la operación, pero no hace falta. Lo ha explicado Molinos por mí. ¡¡Y además gratis!!

Que no hay huevos...

En la senda de los más grandes parejas de luchadores clásicos como por ejemplo...

O...


O también...

"Atrévete con nosotras, gamberro. Venga, ven, alégrame el día"

Imaginad que sois un pato y habéis pasado toda vuestra vida encerrados, sin conocer eso que llaman "agua".
Enfrentarse a la libertad tras años y años de privaciones no es fácil.




Al principio estás un poco asustado, no tienes muy claro que tienes que hacer, pero... ummm... te gusta.

Al cabo de unos minutos no te imaginas cómo podías vivir antes.

Una señora grande, planetaria casi, pasea por una calle céntrica oscena. Se encuentra con una amiga y/o conocida de tamaño satélite que da comienzo a la conversación.

- Hola, ¿qué tal?
- Uff, mal... me acabo de subir a la báscula y casi me desmayo.
- ¿Del olor?
- No mujer, del peso.

A ver, un segundo, rebobinemos: "¿DEL OLOR?". Esto... ¿en qué narices estabas pensando?.

Estoy seguro de que os ha pasado alguna vez, decir algo fuera de contexto que no queríamos decir y que nos deja en evidencia, con la pata metida, cogiendo a nuestro cerebro de las solapas para decirle "¿no se te ocurría nada mejor?".

Ayer mismo. Me encuentro con una amiga y/o conocida de la universidad.

- Hola, ¿qué tal?
- Nada, aquí, haciendo unas gestiones de trabajo.
- Ah mira
- ¿Y a ti qué tal te va?
- Nada, estoy en el paro
- Ah, muy bien

¿"AH, MUY BIEN"?
Desde cuando a la frase "estoy en el paro" se le responde "ah muy bien". Yo no soy un imbécil habitual, soy como vosotros, un imbécil casual.

Que nos den una peseta por cada vez que hemos dicho lo primero que se nos pasaba por la cabeza, sin pensar que la mayoría de las ideas que hacen footing por allí no son de fiar. Tendríamos un buen puñado de pesetas que podríamos canjear por francos suizos (con nata) o cualquier otra moneda digna.


Al final resulta que la mujer de menor calibre había entendido que la otra decía "basura" en lugar de "báscula". Por eso lo del olor. El malentendido se aclaró pronto. Menos mal. Por menos de eso se forjan agravios inconfesables y guerras atómicas.

Como decía el gran Joaquín Reyes, no filtráis, no-filter.

Cuando empecé con el blog, hace 30 años, los domingos los dedicaba a descubrir artistas con un toque de magia cotidiana, de especia especial.

Os conozco y sé que el lunes empezáis con mucha fuerza, con un ímpetu de otra época.

Y así os va, que llega el martes y ya no podéis más. La semana se os hace larga, empezáis a contar las horas y los minutos que restan para que sea de nuevo jueves y podáis pensar en el fin de semana.
Es un buen truco. Un objetivo intermedio, un día puente, un repostaje de ilusión, un trasbordo para hacer más amena la cosa.

Como sé que es tarde y ya no estáis para textos e ideas complejas, os voy a dejar una lámina de colorear.

Cada vez que desde esta humilde Academia cargamos contra la Iglesia (dueños del copyright de esa fábula hermosa que llevan 20 siglos parodiando con poca gracia) aparece el típico señor con chaqueta marrón y pelo raro a decirnos: "¿Y cón Mahoma no te metes? ¿eh? con Mahoma no te atreves".

Ha llegado el momento de responder a esa exhortación tan obvia.
La respuesta es NO. No nos atrevemos.

Nos gustaría decir muchas cosas del profeta. Tenemos varios chistes guardados en una caja fuerte inviolable de pan duro recubierto de cemento armado. Chistes buenísimos, inéditos, intelectuales, escépticos...

Diréis: "Os metéis con los testigos de Jehová porque no os van a venir a quemar el garito". Correcto. Ese es el espíritu.

Razonaréis: "Os burláis de lo hindús porque son pequeños y esmirriáos". Joder, con vosotros da gusto, nos tenéis calados.