Academia de Chimpancés (con peluca)

Anímese, amigo. No es el fin del mundo.

Venía yo pensando en lo complicado que está todo. Y luego he recordado que las crisis son un problema mientras duran, pero que si sobrevives a ellas son la leche. Tienes batallitas y chascarrillos de sobra para amargar a 3 o 4 generaciones posteriores. Y qué fin hay más noble que ese. Los pequeños bastardos que hereden nuestro mundo tienen que sufrir de una forma o de otra. Caminaba y observaba el florecer de ese jardín color carne que es la ciudad. Tampoco estamos tan mal, coñe. Sobre todo yo, me favorezca o no esta camiseta anudada por encima del ombligo. Pero es que yo cuando corro necesito un extra de ventilación. Llevo zapatillas de atletismo de rejilla. Un modelo exclusivo del que sólo se fabricaron 3.000 millones de pares en China. Comienzo a trotar y a sudar, de una forma instantánea, pregnante, reconocible como el contorno de un triángulo. Estoy corriendo. Me estoy moviendo. Sonrío con sorna. Pienso en Lorna, en el Papichulo. Antes no habría crisis pero canciones del verano sí que había. A mí me gustaba sobre todo una que decía "el verano ya llegó, ya llegó, ya llegó, y la fiesta comenzó comenzó comenzó..." Así era entonces la existencia, plácida y ordenada. Llegaba el verano y comenzaba la fiesta. Sincronía. Orgasmos coordinados. Pensamientos coordinados. Como ese deporte y ese sudor. Lo peor de estar en el abismo, incrustado en la muela trituradora de la bancarrota, es que ahora las canciones del verano tienen que durarnos más de un verano. Pensadlo por un segundo. Está pasando con Danza Kuduro. ¿Volveremos a escuchar el Waka-Waka?. Ya será el tercer año. Esto antes no pasaba. En Crónicas Marcianas (o en cualquiera de los extintos reductos de la cultura patria) nos estarían bombardeando con decenas de alternativas. ¡Teníamos opciones! (grito teatral que no viene a cuento). ¡Opulencia musical! (enloquezco y no se nota porque sigo corriendo). A lo mejor la culpa de nuestra ruina moral la tiene el exceso de canciones del verano. O la tiene directamente Crónicas Marcianas. Ahí empezó todo. Nos tienen calados. La propia palabra lo dice: "crónicas", como nuestras decepciones y nuestras ilusiones. A lo mejor estaba todo escrito, que iríamos degenerando progresivamente. Un deterioro causado por la errónea sensación de que no podíamos caer más bajo. Con un sencillo modelo matemático podríamos ir calculando ese efecto de la corrosión, de la lima imperceptible que, con el empeño necesario, puede acabar serrando un barrote de hierro. Una lima de uñas y la terquedad del universo. Entre zancadas, esquivando a paseantes, pienso que esa fórmula es posible. Que hasta un maya podría calcularla. Básicamente porque esa gente no tenía distracciones. ¡Sacrificio humano! gritaría alguien. Estrés que no dura demasiado. Te paras a pensar, ¿me sacrifican a mí? ¿no? pues ya está. En ambos casos los problemas se terminan. Por eso queda tiempo para desarrollar el calendario y tras calcularlo decir con aplomo: "2012, no hagas más, que no va a hacer falta". Y parece que le haces un favor al tío que está tallando la piedra, pero en el fondo no es así, porque quedarse sin encargos justo cuando se acerca el día del sacrificio humano... Hace falta hacer algunos sacrificios, nos dicen. Estoy de acuerdo. Allí estoy yo corriendo, con todo el calor. Nos tenemos que dar cuenta de que la lima avanza inexorablemente y tendremos que aprender a sacrificarnos. Tampoco estaría de más ir sacrificando cada día (o cada dos) a un subsecretario de un partido político, al consejero delegado de tal o cual banco, a un aristócrata o a un alto funcionario enchufado (si pueden distinguirse). Con tal de que no me toque a mí, que soy un pobre autónomo sin oficio ni beneficio... De lo demás yo me apaño, me hago bola y a aguantar. ¿Qué es eso? ¿un solo de batería?. Ay no, es mi corazón. Es el momento de dejar de correr y respirar hondo. Saldremos de lo hondo. Venía yo de hacer deporte, congestionado y feliz, pensando en lo mal que está todo y en lo que nos reiremos después. Y diremos: "en mi época, con 10 euros ibas al cine y te sobraba para comprar deuda de España". Qué calor. Ahora a la duchita y a seguir currando. Me pondré ropa interior limpia y maja por si acaso nos vienen a rescatar.
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Alguien ha mordido la bolsa de galletitas para gatos.
Es un caso irresoluble, el típico crimen perfecto.

Sólo hay una persona que pueda ayudarnos a descubrir al culpable, con todos ustedes... el interrogador de perros.
Observen cuidadosamente el vídeo. Intenten adivinar cuál de los perros oculta algo.



Este vídeo me parece fascinante. La culpabilidad nos atormenta igual a todos, humanos, perros, simios...

La culpabilidad, la sensación de haber fallado, de haber decepcionado a alguien.
Qué duro y que necesario a veces.
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¿Sabes cuando tienes el escritorio lleno de iconos inútiles?

clic para ampliar

Pues hala, señorías, un problema menos.
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Nunca hemos hablado en este blog de Eurovisión, ¿verdad?.

Pues yo creo que ha llegado el momento de que...


...de que nos resignemos. Tampoco esta vez vamos a cocinar un post eurovisivo. Se siente.

Dediquemos el tiempo a cosas que os interesan mucho más. Por ejemplo, mi salud.
Estoy bien. Al 100% no, claro, esos porcentajes absolutos son para cabezahuecas y gente sin apego a nada. Sobrevivo... qué sé yo, ¡me muevo!.

Pero tampoco vamos a hablar de mi salud. Dejadme al menos que conserve algo de privacidad, que mastique en solitario el delicioso manjar de mis propias peripecias. Me autofagocito. Ese es mi estilo.
Ay, con tanta metáfora se me ha abierto el apetito...
¡coñe! ¡galletas!.


Gracias, señoras.
Bonitos zuecos.

¿Por dónde iba?
Ah sí, por lo del post de hoy y tal.
Mira que os ponéis pesados a veces. Como si un post tuviera que tener necesariamente un tema concreto, como si no pudiera gravitar eternamente alrededor de las pulsiones típicas de un lunes. Ya sabéis: la pereza, la responsabilidad, el estupor, los sombreros extraños y las repúblicas exsoviéticas que se votan entre sí.

Lo dicho. Un 100% de los posts nacen completamente libres. Es mejor dejar que vaguen (en todos los sentidos) a sus anchas.
De nada sirve que les grite: ¡quédate conmigo!.
Una vez que la entrada ha sido escrita ya no me pertenece, como sucede con esta. Pasa a ser vuestra, queridos.

¿Cómo?
¿Qué significa que no la queréis?
¿EN SERIO QUE NO LA QUERÉIS?
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Qué bien nos lo estábamos pasando esta semana ¿verdad?. Con lo del cumpleaños y tal.
Pues no.

Hoy empiezo a ver la luz. Pero poco. Debe de ser la típica mejora justo antes de la muerte.
Yo creía que era faringitis o gripe y resulta que es la peste negra (que combina con todo).
Estoy malito. Mi tiempo se acaba.

Aprovecho mi triste agonía para traeros una idea prestada:


"Un microondas lleno de folios"

Me parece colosal.
Pues esta y muchas cosas más se pueden encontrar en un Tumblr formidable:
Chericann

Porque los niños son absolutamente geniales.
Inocentes y creativos.
Como los chimpancés, pero sin malicia.
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Es mi cumpleaños y cae en lunes. ¿Puede haber algo más terrible en la vida? (exceptuando la muerte, la injusticia, el dolor, la enfermedad, la estupidez y Yahoo News, que juegan en otra división superior de cosas terribles).

Cumplo 36 años. De momento todo normal. El día tranquilo, sin sobresaltos. Mal tiempo repentino (invierno, ¡vete ya!), trabajo de mente, pastel de menta, autoconfeti... lo típico. El caso es que me pongo de pronto a pensar y me abruma la cifra. 36. Trintisés. No sé ni escribirlo.

Dividimos la vida en tantas de 12.
Niñez (de 0 a 12). Preadolescencia (de 13 a 24). Adolescencia (de 25 a 36).
¿Qué viene ahora? ¿Quién lo sabe?

La pubertad, el mercado laboral, la crisis.
Cada pantalla tiene un monstruo final aterrador. ¿Qué me espera en este nuevo escenario de supuesta madurez? ¿qué hay en el horizonte de aquí a los 48?.

Realmente me da igual.
Lo que tenga que venir vendrá.
Siempre paso de ronda.
Además, estoy sacando brillo a mi nueva colección de excusas.

Dicen que de las 36 estrategias chinas, escaparse es la mejor.
Pero yo he decidido optar por la estrategia 27: "Hacerse el tonto sin dejar de ser listo".
La primera parte se me da muy bien.
La segunda permanece oculta tras un velo de misterio y así se sigue alimentando la gran duda.

Jamás os diré si soy realmente idiota.

Sí.
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... y aquí tenemos un gráfico que nos muestra lo que veríais si mirarais una cordillera a través de una raqueta de tenis.
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Escribes algo.

Alguien lo imita.

Otro alguien imita al que lo imita. Con poca gracia.

Alguien decide imitar a este último porque ve que la idea podría dar para más.

Alguien lo imita después en un día inspirado.

Otro lo vuelve a imitar, con auténtica devoción.

Lo lees y te parece buenísimo.
Joder, si eso podrías haberlo escrito tú mismo.
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Me ha gustado este vídeo (¡Oh, Dios mío, no, con el mal gusto que tiene el tío!), un vídeo educativo (¡¡no, por favor, educativo no!!) sobre nuestros orígenes genéticos (¡¡¡Santo Cielo, si no vas a liberarnos de estas correas que nos atan a la silla mátanos!!!).

Estáis muy formales con esas mordazas y esos palillos en los párpados. Así da gusto.



¿Veis como no ha sido para tanto?
Espero que al menos hayáis aprendido a respetar a los pelirrojos.

Tranquilos, en cuanto os repongáis del desmayo y la sobredosis de ciencia viene una ambulancia y os lleva a casa.
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Haz clic y se ampliará la imagen milagrosamente

He vuelto a correr y me siento ligero, imparable, adonis demodé con camiseta de propaganda, dopado de euforia primaveral, propulsado por pastillacas de amor propio, zancada a zancada, trotando y sudando a chorro de pura felicidad.

Rápido, llamad a un médico que creo que me voy a morir.
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Todos aquellos que se aventuraron a estudiar los secretos de la seducción mediante escáneres cerebrales y tecnología de última degeneración han fracasado. Obtuvieron millones de gráficos incomprensibles, manchas de colores, una buena cena fin de proyecto en la que hubo karaoke y todo… pero resultados, lo que se dice resultados, ninguno.

También se dieron de bruces con la realidad los que se dedicaron a documentar los clichés de los machos alfa en las películas de Hollywood. Hacerse detective en el mundo de hoy, lo queramos o no, es distinto a como era antes. El blanco y negro nos daría un aspecto elegante, pero la vida es y seguirá siendo en technicolor. Los diálogos con chispa y picardía se nos ocurren, sí, pero tres días después de necesitarlos (y no es plan de llevar siempre un guionista encima, con lo plastas que son y lo que beben).

Donde los demás se hundieron, yo triunfaré. He dedicado mi vida entera, y algunos minutos de la vida de mi esposa, tratando de entender el porqué. Y resulta que lo más importante era encontrar el dónde.
Me explico: Un macho de la especie humana quiere follar. No sé pregunta por qué, se pregunta dónde. ¿Qué buscará ante esa apetencia? ¿Cuál será su primera opción? Irá al barro. ¿Y dónde está el barro? Mayormente en la intersección de la tierra y el agua. ¿Y dónde hay más de eso? En la ribera, en la costa.

Esto explica muchas cosas, ¿verdad?. Pues sí, la gente va a la playa y allí, por un influjo extraño, la pasión se desata. Piensa en esas guiris locas de Lloret de Mar. Piensa también en esa rubia con la que te liaste cuando estuviste en aquel campamento junto al pantano (sí, esa que nadie llegó a ver). Ya tenemos el dónde. Nos lo imaginábamos un poco, claro, solamente faltaba que el método científico lo corroboraba con su pétrea verdad.
Para saber el cómo (importante también), observaremos las directrices de los maestros del barro, las criaturas del estanque.

De adolescentes somos igual que las capibaras. El roedor más grande del mundo vive siempre en la orilla, y allí persigue a la hembra, se sumerge, juguetea, en un cortejo que dura demasiado tiempo. Luego, mientras la hembra sale a secarse, tiene que quedarse un rato más dentro del agua para que se le pase el calentón. Un buen inicio, por tanto, es la aguadilla, el interés lúdico, el jijí-jajá, un medirse sin exponerse.

Crecemos un poco y la madurez sexual nos golpea de lleno con toda su crueldad. Somos insignificantes, como el macho de la musaraña. Queremos meter el hocico en todas partes, nos late rápido el corazón y arriesgamos el pellejo. Vale, nos olvidamos del resto de cosas importantes de la existencia, nos pasamos el día pensando en las musarañas… es inevitable.

Ya eres adulto. Sorpresa. Miras al cisne y dices “qué elegante, qué clase”, cómo pasea el tío junto a su hembra. Eso no debe de estar mal ¿verdad?. Pero te miras fijamente en el espejo y lo que ves no es un cisne, se parece más a un pelícano.
El pelícano acaba teniendo una pareja por año. El macho ha de esforzarse al principio, luciéndose, interesando a la hembra, a veces de forma ridícula, otras veces peor. En ese escenario de buena voluntad y vergüenza ajena, la hembra elige y ¡cuidado! se acerca. ¿Qué hace el pelícano, ese sabio de la orilla?. Le acepta pero luego le rechaza. Le obliga a perseverar haciéndose el duro y luego, si se aleja demasiado, le suplica que vuelva. Eso es ser un adulto sexual, agresión y sumisión mutua.

Con suerte se llega a la estabilidad del flamenco, que no sólo mantiene estupendamente el equilibrio con una pata, sino que es un monógamo resignado y alegre, tratando de vencer a la rutina con detalles, con cariñitos, y apuntándose al gimnasio para estar lo más rosa posible.

¿No os gusta la alternativa? Bien. Aunque ojito, no os vaya a suceder como al dragón de komodo, depredador implacable de las orillas, bestia abyecta que luego no es capaz de ganarse el respeto en su propia casa. Porque la hembra puede, mediante partetogénesis, poner huevos viables sin necesidad de machos. Ya veis, un “que te aguante tu madre” en toda regla.

Con el tiempo, y si no nos aplicamos en la conquista, nos quedaremos vagando sin remedio como el más solitario de los habitantes que haya habido en lago alguno: ese plesiosaurio anacrónico que la tradición conoce como el “monstruo del lago Ness". Ya puedes ir de taberna en taberna, de gintonic en gintonic, si no queda nadie de tu especie sólo conseguirás molestar a las nutrias.

Desde mi emplazamiento junto al estanque observo y observo. A mí mujer no le importa demasiado, es una santa, mientras yo esté contento y entretenido… también cuenta que ella no existe, es imaginaria y nos queremos (la imaginación puede ser un óptimo plan C).
Yo no me rindo, persevero en el estudio. Los secretos de la seducción están en el barro, no es arbitrario su uso simbólico en el Génesis. Aquel Señor que lo dictó sabía cosas más útiles que andar sobre las aguas.

Todas mis conclusiones aparecerán explicadas en mi próximo libro científico, de tapa y cara dura. Pero vamos, mejor será que vosotros os esperéis a que hagan la película.


¿Qué os parece este juego de analogías trufado de falso espíritu investigador?
Pues acaba de aparecer publicado en la revista El Cuaderno del Yeti, una maravilla de la producción casera que no deberíais perderos. Todo es genial, menos mis textos (aunque este os lo habéis tragado enterito, ¿eh?, por sorpresa).
Podéis ver el número de este mes: AQUÍ

Y el resto de números publicados en este otro enlace.

Para saber más de la capibara, la musaraña, el pelícano, el flamenco, el dragón de Komodo y el monstruo del lago Ness, revisad las fichas de Animales Acojonantes.
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Octubre de 2005. Costa de Marfil es un país asolado por una guerra civil que no acaba de sofocarse. Grupos de rebeldes desafían al gobierno (tal vez ilegítimo), nadie reconoce a nadie la autoridad moral para empezar de nuevo. Es uno más de esos países arruinados por la violencia, un territorio sin horizonte, sin futuro.

Los jugadores de la selección de Costa de Marfil acaban de derrotar a Sudán (3-1) y esperan noticias del otro partido decisivo. Un par de minutos les separan de clasificarse para el mundial de Alemania'2006, el mayor logro deportivo imaginable. En Yaundé, se señala un penalty en el descuento a favor de la selección de Camerún. Si marcan, se acaba el sueño costamarfileño. Momentos de angustia. Pierre Wome lanza fuera. Lágrimas de tristeza y de alegría.

En el vestuario, interrumpiendo la celebración, el capitán de "les elephantes", el imponente delantero Didier Drogba, reune a sus compañeros, se dirije a la cámara arrodillado y lanza un mensaje:  "Ciudadanos de Costa de Marfil, del norte, sur, este y oeste, os pedimos de rodillas que os perdonéis los unos a los otros. Un gran país como el nuestro no puede rendirse al caos. Dejad vuestras armas y organizad unas elecciones libres". Aquí las imágenes.

Drogba había nacido en Adijan, en el sur del país, zona controlada por el gobierno. El norte era territorio en manos de los insurgentes. Cuando en 2006 nuestro hombre es elegido mejor jugador africano, decide que el primer lugar al que viajará a festejar con sus compatriotas su éxito es a la ciudad norteña de Bouaké, fortaleza de los rebeldes. Comienza un ambicioso plan. ¿Quién en el norte puede negarse a recibir al flamante ídolo nacional? ¿quién en el sur puede atreverse a criticar el desafío?. Didier Drogba pide jugar un partido de la selección en Bouaké, donde no había habido fútbol durante los 5 años de hostilidades.

El 3 de junio de 2007, los ministros del gobierno y los cabecillas rebeldes acuden al partido Costa de Marfil-Madagascar. Cantan juntos el himno nacional y terminan rendidos a la evidencia. Se dan la mano y comienzan una larguísima transición que concluyó con las elecciones de 2010 (que conste que Costa de Marfil no ha arreglado sus problemas, sigue siendo un polvorín).

Pero me apetecía recordar hoy el compromiso de un hombre que aprovechó su gloria deportiva (tan merecida o tan absurda como la queramos ver) para poner la primera piedra de un largo camino.
El mejor gol de Didí, el más inolvidable.
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Esta luz nunca se pondrá verde

Ponerle nombre a un hijo, a una mascota, al hijo de una mascota, a la mascota de la mascota, al hijo de la mascota del hijo de la mascota, es una decisión importante.

Y para terminar, de postre, beso suavemente tus muslos.
¿Son caseros?

- Por supuesto. Ummm... ¿querrás café?

- Sí, un cortado descafeinado con la leche muy caliente.
Que si no me desvelo.
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En ocasiones, una viñeta dice más de nosotros mismos que todos los filósofos muertos de la historia.

A ver. me refiero a los filósofos muertos cuando estaban vivos. Está claro que si están muertos no pueden decir nada. Cuando estaban vivos sí, daban conferencias, escribían libros, qué sé yo, esas cosas que hacían los buenos filósofos cuando no había tele... Luego se murieron, porque todos tenemos que morir. Y dejaron su sabiduría y tal. Una vez muertos ya nada, es normal, ni una palabra, porque los muertos por definición son silenciosos. A lo mejor una psicofonía, un email desde el más allá o algo, pero eso no está demostrado. Yo me refiero a cuando vivían y hablaban claramente sin resentimientos o malos rollos post-mortem. ¿Se me entiende?. Bah, no pasa nada, dejadlo.
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