Academia de Chimpancés (con peluca)

Hoy abordaremos un tema que ya tocaba. De enorme interés para vosotras, féminas, pero también para los hombres. El saber no ocupa lugar.

El top.com8 de hoy se centra en los mejores tipos de reglas que la civilización occidental ha concebido. Símbolos de aprendizaje y orden. Que falta os hace.

8
Regla de madera clásica (o espada del Cid)


Material escolar y arma de defensa personal. Casi irrompible.

7
Escuadra


Regla sosa pero necesaria. También puede ser un arma puntiaguda, aunque tiene menor resistencia ante situaciones de combate.

6
Cartabón


Sólo por tener un nombre más exótico y por su forma de triángulo escaleno adelanta a la escuadra en el ranking. También es soso y afilado (un poco más, tal vez).

5
La regla con letras


Un clásico, imprescindible en los estuches de los 80. Nunca fue demasiado útil a la hora de escribir las letras, pero conservaba su valor como posibilidad, como anticipo de un mundo en el que todo estaría perfectamente definido, no podríamos salirnos de los renglones y no habría reprimendas posibles. Utopía que se demostró falsa, por cierto.

4
Plantillas Burmester


Utensilio extraño para dibujar curvas. Venía en el juego de reglas y provocaba una mezcla entre fascinación y miedo atávico.

3
Transportador de ángulos


Nombre apabullante: "transportador de ángulos". Suena a "transbordador espacial" o algo ultrasofisticado. Servía para poco, pero para lo que servía era imprescindible.
Luego, como puño americano, no acabó de triunfar.

2
Transportador circular


Esta regleta ya era la hostia. Incomprensible, circular, frisbee malo, 360 grados de diversión.
Sólo por ser una versión sofisticada del transportador estándar merece nuestro respeto.

1
Mapas de España


Un juego de plantillas que nos permitían, de un trazo largo y sinuoso, dibujar el contorno peninsular.
Si existe un Dios le imagino utilizando estas reglas para trazar el mundo. Primero a lápiz, luego a boli. En su defecto, es una buena metáfora de la orogénesis y la verdad geológica. Poesía en plastiquete barato.
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Hoy estaba pensando en los equívocos del texto predictivo, en las burradas que escribís en el WhatsApp (sobre todo vosotros, sí, los del iPhone). Y me he acordado de esta historia buenísima que leí una vez en un blog:

El otro día mandé mensaje a mi mujer: “Llegaré tarde voy a hacer un pecado”. Yo había tecleado, o eso creía, “recado”. “ Te va a caer una buena…” me contestó ella. No entendí mucho, pero como estaba jarreando y voy en moto di por hecho que se refería al tiempo… y le contesté: “llevo ropa de cita”. (yo había tecleado “agua”) pero llegaré hecho una rosa… (por “sopa”)“Allá tu” sentenció. Tampoco entendí, pero cerré el tema con: “una copa rápida…” en lugar de una cosa rápida.

Al llegar, me esperaba en la puerta con el amasador de pan. Yo no entendía nada. Al día siguiente y aclarado el entuerto me mandó ella un mensaje: “hazme un favor querido, braga T9.” Antes de irme al Woman Secret´s a buscar un regalito de conciliación de la talla 9 se me ocurrió teclearlo como mensaje… y comprobé que ella había tecleado “Apaga T9”. Y acto seguido le mandé un cero en lugar de un beso.

El post entero era este, de Enrique Tellechea, y el blogazo es Yorokubu.


¿Es el T9 el enemigo de la civilización occidental y, por extensión, el enemigo de las conversaciones y las parejas estables?. Puede ser.
Yo lo tenía activado en mis múltiples y sucesivos Nokias (todos excelentes en usabilidad y en utilidad como arma arrojadiza). La escritura de SMS, esa cosa que hacíamos hace varios millones de años, permitía cierta concentración y tranquilidad. Yo siempre he tratado de escribir con todas las letras, ortografía y gramática, y siempre releía el mensaje antes de mandarlo. No había riesgos.
Con la mensajería instantánea se impone escribir deprisa, sin apenas reflexión. Qué decir, a mí en el fondo ese ritmo me beneficia. Pero para un mejor desempeño siempre he preferido librarme de la escritura predictiva en mi blackberry. Para escribir rápido sólo puedo fiarme de mí mismo, no de la máquina.

¿No sentís un poco de nostalgia de los cacharros de antes que no se atrevían a tomar decisiones por nosotros? porque yo a veces tengo miedo, ¿qué será lo siguiente?. Tal vez la próxima vez que queramos apagar el móvil o mandar a dormir pronto a nuestro ordenador nos responderá insolente: "no me da la gana". Habremos entrado en la "edad del pavo" de la tecnología y será algo demencial.

Hablando de avances, a ver si adivináis ¿qué hay de raro en la foto siguiente?

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¿Sabéis qué cara pone un koala cuando le pillas saltándose la dieta?

Esta:



Un cordial saludo a los amantes de los koalas, pero desde aquí os queremos recordar que aunque parezca muy tmajo y muy tierno... el koala tiene un lado oscuro.
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Me encanta este vídeo:



Y, por supuesto, apoyo completamente el mensaje final.
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Existe la creencia popular de que Hitler se negó a darle la mano a Jesse Owens durante los Juegos Olímpicos de Berlín, en 1936. El propio Owens contó que fue saludado educadamente, sin ningún problema. Más de 100.000 personas le aclamaron en el estadio y al régimen no le preocupó lo más mínimo.
Los Juegos fueron una exitosa operación de maquillaje a gran escala y, además, acabaron con Alemania en lo más alto del medallero, lo que contribuyó a la propaganda interna.

Curiosamente, en Berlín, Owens podía descansar en el mismo hotel que el resto de atletas blancos, cosa que no podía hacer en su país. Sin contar con que, a su vuelta, a pesar de sus 4 oros y de su gesta universal, Roosevelt decidió no invitarle a formar parte de la delegación de atletas a los que recibió en la Casa Blanca. Rendir honores a un negro podría traerle problemas entre sus votantes de los estados sureños.

Pero la historia no va de Jesse Owens, va de otro gran atleta que pasó las de Caín en esas mismas olimpiadas. El coreano Sohn Kee-Chung.
Había nacido en Pyonyang (Corea del Norte), se educó en Seúl (Corea del Sur) y, sin embargo, no podia representar a su país porque Corea era un protectorado de Japón.
Con la camiseta del Imperio (que además era una camiseta imperio) corrió como un loco y ganó el maratón, la prueba reina del olimpismo. Su compañero, Nam Sung-Yong, otro falso nipón nacido en Corea, le acompañó en el tercer escalón del podium. Allí es donde ambos se armaron de valor y desafiaron todos los protocolos con abnegación y sutileza oriental. Bajaron la cabeza y no miraron siquiera la bandera japonesa cuando era izada.
Por si no se había entendido, en la entrevistas, Sohn recalcó que él llevaba ese chándal japonés por casualidad, que en realidad representaba a Corea.


En Japón se subían por las paredes. Un importante diario coreano publicó la foto de la discordia sustituyendo la bandera japonesa del pecho por una bandera coreana. Y se lió parda, claro. Cerraron el periódico nueve meses y arrestaron a ocho de sus reporteros.
Tuvo suerte el bueno de Sohn Kee-Chung de que los japoneses tuvieran otras cosas en las que pensar y no le hicieran la vida imposible. Eso sí, fue condenado al ostracismo. Era un héroe nacional en Corea, pero era mejor llevarlo con sigilo, al menos hasta que la II Guerra Mundial terminara.

Años después tuvo el honor de entrar con la antorcha olímpica en el estadio, en Seúl´88, y seguía teniendo estilo al correr ese maldito charlie. Un tío con agallas, no hay duda.
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Observo la serie de gráficos que estoy a punto de compartir y deduzco alguna cosa que ya me temía.
Vamos allá.

En los mapas están marcados los 8 principales consumidores de cada una de las principales drogas:









Como veis (como seguramente ya os habíais imaginado) los españoles somos un denominador común. En el top 8 en casi todo. Se nos escapa el diploma en porros y eso duele. Chavales, hay que darle fuerte, dejad la escuela y poneos a liar deprisa, que no puede ser que nos gane Canadá.

Viendo este panorama se pueden extrapolar conclusiones fáciles (y también ventajistas). Tal vez encontremos allí una causa o un síntoma de nuestra decadencia. Yo quiero creer que es una gripe infantil, producto del engreimiento nacional de no ponernos la bufanda. No seré yo quien ataque a las drogas recreativas, eso es territorio moral de cada uno, pero hay excesos que se pagan. El tiempo y la crisis lo arreglarán.
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Vale, sí, se acaba el fin de semana.
Pero yo no soy uno de esos pesimistas que ven el crucero medio hundido.
Yo intento verlo medio navegando.

Si hace falta ladeo la cabeza.
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"Se les va la pinza" es el título de la foto. No he podido resistirme a ponerla.
Podéis aplicársela a quien queráis, a los políticos, a los periodistas, a los futbolistas que pisan y a los que actúan, a los capitanes de barco que se van un momento a por tabaco, al FBI que anda de escabechina por el ciberespacio acojonado, a vosotros mismos esta noche, cuando os bebáis la penúltima y le entréis hasta a la máquina de tabaco...

Al menos nos quedan estas pequeñas composiciones costumbristas, casi belenes, que nos recuerdan lo maravilloso y absurdo de la existencia. La foto la encontré aquí, echadle un ojo que hay más.
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Que conste en acta: Si alguna de las religiones que agitan los brazos frente a mí tratando de llamar la atención elige a Chiquito de la Calzada como su Sumo Pontífice, yo me afilio, me bautizo o lo que se haga ahora.

La gente quiere creer, de eso no hay duda. Lo único que exigimos es que nos lo cuenten un poco bien. Es lo menos que se puede pedir. Cúrratelo un poco o, sencillamente, sé auténtico. Lo que sea pero auténtico. Un sinvergüenza, vale, pero auténtico. Por eso y por mucho más vamos a detenernos un par de minutos en el tío de la foto, un corredor de seguros de Sevilla llamado Clemente Domínguez.

En 1968, la mismísima Virgen María estaba dándose un paseo por una finca cercana a Utrera y decidió aparecerse a cuatro niñas de malicia preadolescente. No importa que pareciera que estaban inventándose lo de la aparición para justificarse por volver tarde a casa, la realidad se imponía. Pronto, cientos de videntes empezaron a contactar con la Virgen en ese mismo lugar.
El Palmar de Troya se convierte así en el locutorio de la cristiandad.
Clemente Domínguez y su amiguete Manuel Alonso trincan a la ocasión de los pelos, se dan cuenta de que allí van a ganarse algunos duros y se suben al carro. Clemente decidé que verá a la Virgen y Manuel se postula para ser su agente artístico. Estos dos pícaros asociados consiguen destacar, porque lo auténtico siempre se abre camino.

El dúo añadía a sus "trances sagrados" unos primarios efectos especiales (estigmas de la crucifixión, sangre y esas performances). Tanta expectación empezaba a generar, tantos ojos atraía, que el resto de videntes estaban decididas (era una mayoría femenina) a pulírselo. Clemente y Manuel, Manuel y Clemente, se olieron la tostada y prepararon su comparecencia-revelación a lo grande. Cuando los videntes esperaban que iniciara una guerra, una confrontación abierta, Clemente se desmarcó con unas instrucciones muy claras del Altísimo: decía que todos los videntes del Palmar eran verdaderos. ¡Bang!. ¡Todos auténticos! ¿se puede ser más genial?. Sus rivales se quedaban sin munición y empezaron a refugiarse bajo el paraguas de su extraordinario carisma. Eso ya no lo paraba nadie.

Las apariciones marianas eran tendencia en el siglo XX. Así que nadie iba a querer permanecer ajeno a este pintoresco fenómeno que, ¿quién sabe?, a lo mejor acababa teniendo un recorrido a largo plazo, como en Fátima (Portugal) y Lourdes (Francia). Que los españoles no fuéramos capaces de gestionar un milagro así nos avergonzaba. Acabábamos de ganar Eurovisión por primera vez, nuestra ambición no tenía límites.

¡¡Les sigo desde el primer disco!!

El 15 de abril de 1970 había 30.000 personas viendo a Clemente en El Palmar. Muchísimas más que viendo a Curro Romero en la Maestranza. El ascenso había sido imparable y, para no perder carrerilla, en 1974 funda la Orden de los Carmelitas de la Santa Faz. Ya tiene fieles, repercusión mediática, enchufe en el iglesia y, lo más importante de todo, un gran inversor suizo, Maurice Revaz.
Entre la confusión, los dos cabecillas son ordenados obispos por un arzobispo vietnamita, Ngo Dinh Thuc Pierre Martín. ¿Cómo había pasado Clemente de ser conocido en el ambiente de Sevilla como "La Voltio" a ser obispo?. También debió de preguntárselo alguien en Roma y frenó, envidioso, todo ese despliegue.

Si había sido la Virgen María en cuerpo y alma inmaculada la que les había elegido, la Iglesia de Roma no era nadie para deslegitimarles. Tenían la excusa para provocar el cisma.
Se convirtieron en la Iglesia Cristiana Palmaria, la única verdadera, y proclamaron a Clemente como su nuevo Papa: Gregorio XVII.
Unos meses antes, Clemente había perdido los dos ojos en un accidente de tráfico. El drama de su figura ciega añadió patetismo a sus revelaciones, a sus diálogos con el Cielo, le dio el toque de misticismo que necesitaban. Su fiel colega, Manuel, siguió velando por el sagrado negocio. El dinero llegaba de donantes procedentes de todo el mundo, se construyó una basílica de flipar en El Palmar de Troya y la congregación empezó a disfrutar de cierto hermetismo de secta.

Luego dirán que los andaluces no son exageraos. Se les fue de las manos el chalé.

Las profecías internas que se manejaban decían que Clemente moriría crucificado en Palestina y volvería bajo el nombre de "Pedro II, la venganza" para estar presente en las primeras hostias del apocalipsis, que son las que hacen ilusión de verdad.
Su pontificado añadió algunos cromos al álbum de santos. Poca cosa. San Francisco Franco, San Carrero Blanco, San Cristóbal Colón, y así.
Excomulgó un poco a bulto: Juan Carlos I y toda la familia real, los comunistas, los espectadores de "Jesucristo Superstar"...

Su vida de entrega absoluta tuvo pocos lunares. Hubo gente en la congregación que se puso pesadita con el tema de los abusos sexuales. Al final, en 1997, Clemente tuvo que salir a admitirlos y pedir perdón. Y aún así hubo gente que todavía no estaba contenta. Por el amor de Dios ¿qué más quieren?, ¡¡ha pedido perdón!!. Algunos nunca están contentos.

Murió a los 58 años, el 22 de marzo de 2005. Y le sucedió su amigo Manuel, cuyo primer impulso fue llamarse Santo Papa Manolo I, pero como había desarrollado un fino olfato para el marketing durante toda esa peripecia, se lo pensó mejor y decidió que Pedro II estaría mejor. Su papado fue breve y murió hace 6 meses. Ahora hay otro que ya no nos importa una puta mierda.
Porque lo grande de esta historia no es la credulidad del homínido medio, sino el mensaje de aliento a las nuevas generaciones de emprendedores que tienen que levantar este país. Todo es posible, hermanos. Piensa a lo grande. Apunta alto. El sacerdote es sólo un funcionario, lo que mola es ir a por nota, a por cardenal como mínimo.
Quien diga que en este país no hay talento se equivoca. Sólo hay que aprender a orientarlo de una manera creativa y ejecutiva. El tándem Clemente - Manolo nos enseña una valiosa lección.

Cread vuestra Iglesia, convenced a vuestro mecenas suizo y despúés... qué sé yo, dadme un puesto como coordinador general de los campamentos universitarios femeninos (por ejemplo).
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Toalla más turbante.
¿Puede haber un producto mejor?
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Cerebros. Al final te cuentan lo que quieren.
Estamos indefensos.
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Confieso que he seguido atentamente la trayectoria de Ricky Rubio desde el milagro de Linares (en 2006) cuando se destapó liderando hasta la victoria a la selección española en el europeo cadete.
Luego vino su irrupción en la ACB, luego la final olímpica con ¡¡17 años!!, el draft y los líos con sus derechos (que retrasaron su salto a la NBA y le dejaron dos años de éxitos y dudas en el Barça).
Siempre he creído que tenía un don especial. Como dijo Magic Johnson (que algo sabe de pasar), "Rubio no da un pase, crea un tiro". Esa generación espontánea es la que le hace genial. Su talento para leer el baloncesto le va a hacer seguir progresando en el resto de facetas.

Con 21 años, su aterrizaje en Minnesota ha sido toda una revolución. Por encima del hype, de la burbuja (no olvidemos que los estrategas del marketing necesitan también figuras de raza blanca), este muchacho de El Masnou está enamorando a aficionados y expertos con su influencia en el juego y en el espectáculo.
Ayer se hacían públicos los primeros recuentos en las votaciones para ir al partido de las estrellas. Ricky es el tercer guard (base/escolta) más votado, sólo superado por Chris Paul y Kobe Bryant.

El fenómeno Rubio parece no tener límites. Y reconozco que me hace feliz verle jugar con ese desenfado natural, como si llevara toda la vida en Estados Unidos, adaptando sus cualidades a ese baloncesto menos encorsetado por los sistemas. Ricky Rubio, como proclaman, medio en broma y medio en serio, muchos fans en twitter, "es la verdad".
Dedicaba el otro día Gonzalo Vázquez (que también sabe un rato largo de esto) una alabanza a Ricky Rubio que comparto plenamente. Decía que el día que tenga a su lado grandes finalizadores (en los Wolves tiene a Kevin Love y, de momento, poco más) Rubio será un arma nuclear.
Yo digo que algún día, en algún momento, en algún lugar, Ricky superará el listón de Pau Gasol, ese que parece infranqueable, hará campeón a su equipo y cumplirá su destino.

Y eso que los logros de los hermanos Gasol, o de Calderón, ya son tremendos. Sumados a otros tantos que han probado y dado lo mejor entre los mejores. Desde los tiempos de Fernando Martín todo ha cambiado tanto...
Antes un fenómeno como Martín era Paco Martínez Soria en Marte, habitual del banquillo, guiño exótico, sombrillita en el daiquiri. Hoy no, hoy el producto europeo (junto al argentino) es norma de calidad. Las vueltas que da la vida. ¿verdad?.

A ver si nos sale un monaguillo con talento y podemos seguir su evolución hacia la curia vaticana. Es lo único que nos falta, la verdad.
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Si algún estilo impacta al simio estándar es el estilo "casual". La jungla se presta a ello. El pelo a su ser, la cara lavada, los pies negruzcos. Por eso Jane, la compañera de fatigas del rey de los monos, me hacía sentir un cosquilleo inglinal muy especial. Y esta vez no eran piojos.

La eficiencia en la gestión del hogar tiene (siempre) un referente máximo en esta Academia: mi madre. Pero después va Jane, capaz de llevar arregladete a Tarzán, de educar a su niño salvaje, de ser amable con el atractivo mono y de tener la casita en el árbol más limpia y chic que todas las cosas.

Hasta conocer a Jane, la vida en la guardería era un desenfreno que parecía no tener fin, sexo sin compromiso, si te he visto no me acuerdo... Tras conocerla, tras devorarla en las películas de sesión de tarde, hasta el chimpancé más crápula se da cuenta de que algún día tendrá que sentar la cabeza y casarse.

Yo mataría cocodrilos por ti, mi paciente Jane.

Uno de los dos no triunfó en la vida, adivina quién.

El 28 de diciembre (causalidades de la vida) nos sobrecogió la noticia de la muerte de Cheeta, coleguita imprescindible de Tarzán.
De la sobredosis de informaciones, recibidas sin venir a cuento, destacaron varias:

- Que había muerto el 24 de diciembre (cuatro días de luto privado y vacío que me perturban).

- Que tenía 80 años, que es una edad en la que un chimpancé está en la flor de la vida (yo pienso vivir unos 300 años, para desgracia del sistema público de pensiones).

- Que llevaba 50 años viviendo a cuerpo de rey, a la sopa boba, en el Suncoast Primate Sanctuary de Florida, un idílico lugar de retiro para los animales hollywoodienses.

Hay una cosa que sí sabíamos en la Academia, que la mona Cheeta/Chita era macho. Siempre lo fue. Sólo la ingenuidad patria equivocó el sexo del simio debido a su nombre acabado en A, del mismo modo que Atila era bastante femenino y Pitagoras era un grupo de griegas calculadoras.
Este sencillo dato sobre el sexo del animal conmovió a muchos, a pesar de todo.

Mi primera reacción fue de déjà-vu. A mí esta noticia me suena. Cosas de mi catarrazo febril, pensé.

Cheeta empezó tocándole a Tarzán la vuvuzela. Eso  reforzó su entrañable amistad.

Hoy he querido retomar el tema de nuevo, sano como una manzana, con el cerebro al 101% (¡¡imposible!!).
Tras mi primer golpecito con los nudillos en las nalgas de Google he llegado a esta página de Wikipedia: Cheeta.
Allí podemos ver un listado con 16 "Cheetas", en el que destaca uno, el recientemente fallecido, cuya participación en las películas ni siquiera está acreditada.

Siempre da pena que muera un chimpancé de bien, pero de ahí a que nos quieran meter con calzador, por decimoquinta vez, la muerte de Cheeta media un abismo.

La incapacidad del ser humano de diferenciar a dos simios parecidos les lleva a pensar que todos somos el mismo. Y no es así. Si saben diferenciar a Johnny Weismuller de Buster Crabbe, ¿por qué no se esfuerzan en comprobar quién interpreta al mono?.
De todos modos, no culpo a los humanos. Yo tampoco supe diferenciar a los actores de "L.A.Confidential". Creo que por eso no la entendí.


La conclusión, una vez más, es que la prensa explota el titular como los proxenetas explotaban a las prostitutas de Whitechapel. Saben que las noticias masticadas nos encantan y se aprovechan.
El pasteleo comienza en las agencias y se propaga como la fiebre amarilla, de redacción en redacción. "Ha muerto la mona Cheeta" es un buen titular, denota que estamos atentos a las tragedias del mundo, recaudará una montaña de clics en el noticiero online, acumulará comentarios previsibles, será el tema del día, la broma de la mañana, la sonrisa de un niño, el canto de los pájaros, el fugaz minuto en que se logró la armonía cósmica.

Descansa en paz, Cheeta.
Recupérate pronto, espíritu crítico.

En este pedazo de duvedé que me trajeron los Reyes me he grabado tooooodo internet.
Ya no necesitaré pagar la maldita conexión.
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Hablando de reyes...

Los Reyes no le habían traído todo lo que ella les había pedido, cierto.
Había sido una decepción mayúscula, cierto también.
Acumular tanta ilusión sin sentido le parecía ahora una idea estúpida.

Tendría que actuar en consecuencia.
Tendría que valorar si era un buen plan ser buena o si era mejor optar por una vía indirecta y mandar algunos mensajes.
Muy sutiles, eso sí.
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Revisando un post del pleistoceno (2010) me doy cuenta de que me equivoqué en una cosa.
¡Paren las rotativas!, HombreRevenido reconoce un error. Esto es como el Cometa Halley, hasta el año 2087 no volverá a pasar.

En aquella entrada hacíamos una serie de predicciones utilizando las profecías de Nostradamus. Analizamos una, la misteriosa cuarteta IX, 61
Pillaje hecho en la costa marina
Nuevos impulsos y parientes llevados.
Muchos de Malta por el acto de Mesina.
Estar oprimidos serán miel recompensados.

Nuestra interpretación de que el Madrid ganaría la liga de baloncesto se demostró falsa.
Hoy por fin he entendido a qué se refería Nostradamus: a lo de Urdangarín.

"Pillaje hecho en la costa marina", la acumulación de indicios en un lugar costero, también en una isla, tendrá que ser determinado por los jueces, pero la cosa pinta mal. Tanto que ya se señalan a los llamativos culpables "nuevos impulsos y parientes llevados".
Con "muchos de Malta", Nostradamus quiere hacernos pensar en la Orden de Malta.
La Soberana Orden Militar y Hospitalaria de San Juan de Jerusalén, de Rodas y de Malta, es la forma que tiene el profeta de hablarnos de una Organización No Gubernamental. Los caballeros hospitalarios de Malta son las ONGs esquilmadas "por el acto de Mesina".
El acto de Mesina no es, como falazmente creímos en su día, la batalla de Lepanto. No. Claramente Nostradamus se refiere a la Paz de Nimega, que hizo que la ciudad de Mesina volviera a manos españolas y fuera saqueada impunemente. Esa misma paz fue, al mismo tiempo, un duro golpe para una dinastía española de monarcas enferma y agotada, los Austrias. Pronto los Borbones ocuparían su lugar. Interesante paralelismo ¿verdad?.

"Estar oprimidos serán miel recompensados" se refiere a nosotros, la plebe, la gentuza de a pie, que observa el hecho como un consuelo. Mientras la crisis económica nos oprime, sentimos cierta recompensa en el golfo juzgado y vilipendiado. Así estamos, así lo vio Nostradamus y así lo contó.

Estáis muy pálidos. Parpadead dos veces si lo habéis entendido.
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Vamos con las soluciones del conjunto del 28 de diciembre.

1. La niña lánguida del osito...
Es, efectivamente, Björk.

2. El niño rubio con la pandereta y la guitarra...
Es Kurt Cobain.

3. La niña que merienda con displicencia...
Como muchos habéis dicho acertadamente, es Angelines.

4. El niño viejuno...
Es el renombrado científico Stephen Hawking. Esta era difícil ¿verdad?.

5. La niña absorta de ropa rara...
Es otra actriz, Jennifer Aniston.

6. El niño con el perro...
Es Sean Connery, el famoso actor escocés.

7. El piratilla...
Es el presidente de los U.S.A., Barack Obama.

8. Y por último, el joven simio encaramado a la mesa...
Soy yo, vuestro humilde servidor. Hace muchos años, cuando no sabía nada de la vida.

Aplaudo a los participantes, a los que comentaron y a los que intentaron descifrar el enigma en silencio.
El premio del trillón de ecus o la bofetada con la mano abierta (a elegir) corresponde a Bicnaranja que dio en el clavo.
En cualquiera de las dos alternativas, el trillón o la hostieja, es imprescindible avisar antes.
¿Cómo lleváis el año? ¿resaca?.
Dejad de holgazanear. El planeta os necesita.
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