Academia de Chimpancés (con peluca)

Luego dicen que el nombre no es importante. ¿Iba a pegar las mismas hostias como ensaimadas de tres kilos ese fornido boxeador si se llamara Johnny Smith? No. Las pega porque se llama Evander Holyfield, o porque se llama Mike Tyson, o porque se llama Rocky Marciano, o porque se llama Lenox Lewis.

Así es la cosa.
Si es un peso medio se llamará Jake LaMotta (el inolvidable "Toro Salvaje"). Si es un peso ligero necesita un nombre diferente, qué tal Pernell Whitaker (el que le ganó a ese ídolo patrio de nombre apropiado: Poli Díaz).
Lo queramos o no hay nombres que acarrean un destino, un poder y una responsabilidad.

No es casualidad (creo) que el hombre más rápido del mundo se llame Usain Bolt. En su día lo fue Asafa Powell (nombre de velocista total), también Carl Lewis, ¿y os acordáis de Frankie Fredericks? ¿correríais más o menos si os llamarais Frankie Fredericks?.
Quién podía desafiar a la velocista Cathy Freeman en Sidney 2000. Nadie. ¿Cómo puede alguien aspirar a ganar a una atleta que se llama Cathy Freeman? eso es imposible (aunque te llames Lorraine Graham y seas del mismo Jamaica).

Del tenis recuerdo algunos casos. Martina Navratilova empezaba a intimidar con su nombre checoslovaco. El mismo origen tenía Ivan Lendl, archirrival de John McEnroe. Dos nombres impresionantes, una competencia de leyenda. Si te llamas Lindsay Davenport te dan una raqueta a los 5 años, no tienes elección. ¿Cómo no iba a convertirse en un tenista rocoso como un duro detective sueco alguien llamado Mats Wilander?.

En el baloncesto hay truco. Porque hay nombres que sólo se le ponen al niño si es grande, si va a ser alto. Son los llamados: "nombres de pívot".
Ejemplos: Steve Trumbo, Brad Branson, Anicet Lavodrama, Tanoka Beard, Joe Pinone o Wallace Bryant. Son nombres que indican claramente lo que hay.
Igual que es difícil que no llegues a la selección italiana de basket si te llamas Walter Magnifico. Hay un imperativo del nombre propio contra el que, reflexiono, no puede lucharse.

En el fútbol el nombre lo es todo. Por eso en el país del fútbol por antonomasia, en Brasil, se ponen apodos: Pelé, Kaká, Didí, Zico...
En algunos casos los nombres son una especie de extraña dinastía sin familia: Ronaldo, Ronaldinho y Cristiano Ronaldo... no sé, algo tiene que haber.
Un líbero excelso puede tener muchos nombres, ninguno mejor que el de Franz Beckenbauer. Los futbolistas de antes se llamaban Di Stéfano o Kubala, que son nombres de tener calidad y algún michelín. Que me expliquen a mí si es posible que un tío que se llame Eric Cantona, Marco Van Basten o Enzo Francescoli no tenga clase para regalar. Todo está en el nombre, amigos.
Por cierto, al hilo del nombre profético, vaya pelazo tenía y sigue teniendo Fabio Capello.

Si te llamas Ayrton Senna estás predestinado a ser un mito del automovilismo. Si te llamas Randy Mamola, cómo no vas a ser piloto de motos, el asfalto te llama. Le cogiste un poco de miedo al agua en el primer curso de natación que hiciste, pero te llamas Matt Biondi,  Ian Thorpe o Michael Phelps, deja de chapotear y tómatelo en serio.
Jonah Lomu tiene nombre de locomotora de rugby, Jonny Wilkinson o Neil Jenkins tienen el nombre afilado de un medio apertura, pateador de precisión. Repito, no son opciones.

Acabo con el ciclismo, los esforzados jornaleros de la gloria. Los americanos siempre han sabido traerse a Europa a tipos con nombre intimidante: Greg Lemond o Lance Armstrong. Luego al que pillaron fue a Floyd Landis (un nombre demasiado flojo debieron pensar los de la agencia antidopaje y así empezaron a sosprechar).
De entre todos los uzbecos de Uzbekistán, ¿quién iba a acabar triunfando en el deporte?. Estaba predestinado desde el registro el famoso esprínter Djamolidine Abdoujaparov.
Lees Francesco Moser y ya ves a un tipo de rosa pedaleando fino. Gente rápida como Sean Kelly, como Eddy Planckaert, como Jean Paul Van Poppel. O nombres de ciclistas aguerridos como Frank Vanderborucke, Thierry Claveyrolat o Marino Lejarreta, que se ganaban el respeto del pelotón desde el control de firmas.

Eres un campeón de golf, con tus remilgos, tu caballerosidad, tu flema... y llega Tiger Woods y te barre del mapa. Estaba cantado, tíos.
Cuando tenga un hijo le llamaré Tiger (pronúnciese "Taiguer").
Ese blogger sí que llegará lejos.

El ángel del Señor le anunció a María. Y no le dijo: "ponedle el nombre que queráis". No, insistió en un nombre en concreto. Yaveh lo tenía muy claro. Ah, y lo primero que le cambian a un nuevo papa es el nombre, antes que el look o el desodorante.
¿Se os ocurre algún otro nombre de deportista que lleve el éxito implícito?. Decidlo ahora que se ha abierto la caja de los retruécanos o callad para siempre.
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Los lunes de verano siempre tienen algo bueno. Te sientas en el porche de tu casa, con tu rifle y tu pipa, y ves volver de sus vacaciones a los esforzados luchadores de la patria. Siempre hay alguno al que le toca afrontar esta delicada operación retorno, son poesía, la pura imagen de la resignación. Y su tragedia es nuestro alivio.
Así es la vida, cruda como el sushi.

Para acentuar el contraste, al acabar agosto, hasta los maestros van a volver a trabajar a sus jaulas aulas.
A nosotros no nos afecta. La Academia de Chimpancés siempre está de guardia. El mal nunca descansa. El bien, por lógica, tampoco. Pero quien de verdad tiene trabajo somos nosotros, el psse, el no-sé-no-sé, el regular.
Y allí, en el sostén con aros de la civilización, continuamos imperturbables, sí, nosotros, los monos que observan mientras mascan tabaco en la puerta del granero.

Así es la vida, un bocadillo de pan entre rodajas de choped.
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El dragón de Komodo es un varano avieso, mucho más grande que un lagarto corriente. Un reptil con el que uno no puede tomarse confianzas porque tiene una rápida arrancada en 20 metros, garras poderosas y un estómago en el que puede digerir a una criatura del 80% de su peso, regurgitando luego el pelo, los dientes, los cuernos y las calcamonías.

Como buen isleño, se caracteriza por su afición a tomar el sol. No desperdician oportunidades de aparearse, aunque en realidad las hembras, en condiciones de aislamiento, pueden concebir sin conocer varón. Inmaculada partenogénesis.
Si se acostumbra a una vida tranquila podría volverse dócil; sin embargo, siempre tendrá escondido dentro de sí al depredador insensible que deja a sus víctimas desangrarse mientras termina de ver en la tele “La ruleta de la fortuna”.


De jóvenes son vulnerables y aprenden a subirse a los árboles para protegerse. Luego crecen y crecen y crecen y ya no les tose nadie.
Hay controversia en la comunidad científica sobre si su mordedura es o no es venenosa, como si eso importara. Si te muerde con sus 60 dientes de 3 centímetros cada uno... puedes ir dándote por jodido.

Le gusta:
- Leer los comentarios de las noticias y pensar que todo el mundo es imbécil
- Las patatas fritas
- Matar

No le gusta:
- Los turistas
- Que se le peguen las canciones simples
- Los gimnasios mal ventilados
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Me encontrado con esta carta y me ha encantado. Un mensaje de esperanza en el proceloso océano de internet.

Traduzco:

Querida gente del Mundo,
No me gustaría parecer una guarra,
pero, por favor, usadme siempre que queráis.

Sinceramente,

Vosotros veis las grandes manifestaciones de júbilo y fervor de la visita papal ("¡Benedicto, equis uve palito!"), veis las protestas, los desencuentros, las hostias a diestro y siniestro. Vosotros veis lo que los periódicos os señalan.
Yo, cuando veo esas aglomeraciones de gente, 300 millones de fieles católicos me salen en mi último recuento, pienso en la sincronización de la menstruación.

Ya lo sé, es raro, pero si el pensamiento lateral es un delito, que vengan a detenerme.
No pretendemos ser desagradables, simplemente científicos. Hablemos, por ejemplo, de las mangostas.

Las hembras mangosta de una comunidad tienen una extraña capacidad: paren todas el mismo día. Qué caos, ¿verdad?. Pues esto tiene una explicación evolutiva. Las hembras adultas tienen una fea costumbre, comerse a las crías de las demás (es lo que tiene eliminar competencia a los propios vástagos, mi niño es el mejor, el tuyo no merece vivir, tiene pinta de ser jugosillo). ¿Cómo eliminar este problema? porque una vez nacen los retoños llega el momento de salir a cazar, que los jodíos no se alimentan solos, y en ese descuido, artera, se pone las botas la hembra compañera-rival.

Sincronía. Esa es la mejor solución que la evolución pudo inventarse. Si todas paren a la vez, todas las crías tienen las mismas posibilidades de sobrevivir. Se liman asperezas, se evitan rencores (es injusto, tú te has comido a 8 de mis hijos, mientras que yo sólo me he comido a 4 de los tuyos) y se organizan fiestas de cumpleaños masivas.

¿Es esta misma sincronía la que afecta a las mujeres?. Algunas tienen esa mala hostia típica de las mangostas, por ahí veo un paralelismo claro.
Habría dos explicaciones interesantes:
1) No existe realmente esa sincronización, ocurre sencillamente que hablamos de intervalos tan cortos que antes o después tienen que coincidir. Cuando coinciden son algo notable y recordado. Cuando no coincide nadie le presta atención. Por eso parece más común de lo que estadísticamente es.
2) Sí existe esa sincronización, causada por un elemento misterioso, etéreo e invisible. ¿El Espíritu Santo? No, las feromonas.

Los hay que dicen que el hecho de vivir en el mismo sitio, recibir los mismos estímulos, las mismas horas de sol, la misma luz, etc. podrían ser la causa del fenómeno. No sé, hay opiniones para todos los gustos. La ciencia no se pone de acuerdo.
Yo creo que la clave está en saber si la evolución pudo planear algo así, como sucede con las mangostas. Tal vez exista una sinergia clara en que las mujeres de una misma comunidad (recordemos que hasta anteayer vivíamos en cuevas) ovulen al mismo ritmo. El problema es, también, si esos beneficios no quedarían eclipsados por la confluencia masiva de síndromes premenstruales, peleas, trifulcas y demás quebraderos de cabeza para el poblado.

Pero lo de las JMJ ya no es una cuestión de ciencia, es algo más. Porque ni siquiera Dios podría contener esa manifestación de feminidad desbordante. 50 millones de católicas en "esos días", en medio de un entorno santo, sincronizándose para darle una bofetada de realidad al Santo Padre.
¿Negasteis la sexualidad?
Pues ahora lo pagaréis.
Con sangre.
Por todas partes.
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Inspirado por la columna de Octavio Gómez Milián en el Heraldo, se me ha ocurrido hacer un par de retoques en una canción grandiosa de Love of Lesbian.
Es la historia de un chico que acompaña a su pareja a ver al Papa. ¿Os suena? ¿os ha pasado? claro claro... además esta es la historia de un deslumbramiento, Saulo viendo la luz, cayendo del caballo, dándose un golpe en la cabeza... vamos, lo típico.


Todos los raros fuimos a la homilía
del gran pontífice de Baviera.
Media hora antes invadimos la vía,
yo iba obligado y tú hecha una fiera.
Y tanto os daba ocho como ochenta
a los fanáticos de Benedicto,
frente al estadio ya cantabais sus salmos,
primeras filas vuestro objetivo.
Decíais que Benedicto era boreal,
algo antiguo y de infancia gris.
Sinceramente yo lo detestaba hasta morir.

La luz se desmayó.
¿Con qué van a empezar?
A ti te daba igual,
dijiste acertará.

Oh oh oh oh oh oh
¿Cómo es posible
que haya estado en tus infiernos?
Es imposible, no, misterio,
y quién tuviera su don.
Sería posible conocerte más por dentro.
No lo conseguiré, saber más de ti.
Yo no soy fan, otro fan de Benedicto
Odio a Benedicto, tú odiarás a Benedicto.

De aquellas masas era el gran insecto,
"es infalible" llegaste a decir.
"Creo que lleva media vida huyendo,
quizás le pasa lo mismo que a mí".
Había expandido su emisión global
desde Lima hasta Reikiavik.
y, sin embargo, a quien tenía cerca
no podía transmitir.

Mirada universal
de alcance personal,
me hipnotizó por fin
con su oración papal.

Oh oh oh oh oh oh
¿Cómo es posible
que haya estado en sus infiernos?
Es imposible, no, misterio,
y quién tuviera su don.
Sería posible conocerte más por dentro.
No lo conseguiré, nunca sabré,
si yo no tengo su don,
si yo no tengo su don.
Y ahora ya soy, y ahora ya, ya lo he visto,
y ahora ya soy otro fan de Benedicto.
Y ahora ya soy, y ahora ya, ya lo he visto
y ahora ya soy otro fan de Benedicto.
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Al hilo de la minirreflexión de ayer, este inspirador vídeo de Kathryn Schulz en TED2011.
Imprescindible. Entra en examen.



Imagino que saldrá directamente con los subtítulos en español. Si no, activadlos (en Subtitles Avaliable in, elegís Spanish)
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El verano: ese período caluroso que nos ayuda a rellenar como se puede el tiempo que queda hasta que empiece el mundial de rugby. Ahora que el fútbol se ha convertido en un deporte de moñas, hace más falta que nunca.

Mirad a Benedicto XVI cuando se llamaba Joseph Ratzinger.
Mirad cómo se le levantaba el brazo en plan nazi.


Que no, que no es eso, es simplemente un truco de encuadre.
En realidad era sólo una currada coreografía preconciliar.


El muchacho de su derecha se reía demasiado. Mucha risa es esa para un sacerdote le decían sus mentores del seminario (que como todo el mundo sabe viene de semen, semilla, como todos nosotros).
Te ríes mucho. No llegarás a nada. Sin embargo Joseph, el tío sí que se lo toma en serio y será cardenal, o a lo mejor conseguirá ser Papa del catolicismo.

Ser Papa es como ser Papá Pitufo, pero con más tías. Es guiar a la comunidad cuando estás demasiado mayor para disfrutar de ese privilegio.
Yo, lo confieso, fui a un campamento del Opus Dei; a lo mejor Benedicto fue a uno de cabriolas nacionalsocialistas. Eso son cosas de las amistades y la época. Sin embargo al final del trayecto, en la tercera o cuarta edad, uno espera poder irse a Benidorm, pasear por la playa, jugar al bingo. En el fondo quieres que te dejen un poco en paz.
Ser Papa de los católicos es muy complicado. Ir de acá para allá, las recepciones, los bloqueos, las audiencias, las multitudes, el sudor fervoroso... ver que todos los jóvenes están allí, con las tentaciones bien presentes.

El tío que se ríe al lado de Ratzinger, un muchacho rancio-alemán al que yo suelo llamar monseñor Klaus, sabía de qué iba la cosa. Va de disfrutar el momento, porque luego te nombran Sumo Pontífice y resulta que tienes 78 años. Después de tanto sacrificio, de no comerte un coño ni adobao, de no hacer rafting, ni reírte abiertamente de las posturitas de la misa, te das cuenta de que has recibido la recompensa demasiado tarde.

Habrá jóvenes peregrinos y peregrinas que esta misma noche, tal vez mientras escribo estas líneas, alcanzarán una gloria mayor a la que obtendrá en toda su vida el serio Joseph, el empecinado Ratzinger, el tío Benedicto.
O Dios está también debajo de las faldas, o no está en ninguna parte.
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¡¡¿Quién ha apagado la luz?!!

¿Me oye alguien?
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Días de San Lorenzo, asueto y reflexión.
No os creáis que me he quedado atascado en el fango mundano. No. He ido un poco más allá.

Va siendo hora de que hablemos de cosas serias. Por ejemplo de cómo follaban los dinosaurios.
Y no vengáis ahora con eso de que nunca lo habíais pensado, que os conozco.

¿Cómo? ¿que vosotros no leéis la revista Slate? Ahora lo entiendo todo.

Cada vez que surge el tema os preocupan 4 temas: tamaño, posiciones, duración y comportamiento.
Del tamaño no hablaré demasiado para no preocupar a nadie.
Sobre todo porque los pájaros y los reptiles son animales de penes variables. Haciendo reglas de tres se puede concluir que si el tyranosaurio rex seguía el patrón del pato le mediría 3 metros y siguiendo el tamaño estándar del cocodrilo, apenas 25 cms (pero reales, no imaginarios).

Los paleontólogos discuten a tope sobre lo demás.
Unos dicen que los grandes dinosaurios tenían que copular en ambientes acuáticos para evitar que la hembra fuera aplastada.
Otros dicen que tal vez lo hicieran de cara, agarrándose más fuerte que en una verbena (no sé yo), y otros dicen que tal vez se pusieran, uno mirando a Melilla y el otro a Orense, juntando así los cuartos traseros y.... bueno, eso, la imaginación al poder.

Qué tema más veraniego ¿verdad?. Suena sexy. Aunque si digo que a lo mejor no es como lo imaginamos, que tal vez lo único que hicieran fuera unir sus cloacas, ventosas del amor salvaje, entonces ya suena un poco peor.
Conclusiones: Sacad a pasear vuestras escamas, pequeñas reliquias de la naturaleza. Es verano y no podéis dejar que se os fosilice la entrepierna. Follemos a conciencia hasta la extinción.

Os quiero.
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Saber qué va a pasar mañana porque ya lo has vivido:

A las 8:00, sales de la ducha chorreando . Y además, mojado.

A las 8:05, te vistes. Pantalón de guerrilla, camiseta blanca sentenciada de muerte y pañoleta verde.

A las 8:20, llegas al almuerzo. Tus amigos están allí. Rostros de somnolencia risueña y de emoción contenida.

A las 8:30, primera caña.

A las 8:35, segunda caña.

El 9 de agosto es un día de alegría descontrolada. O como dije en el post del año pasado: "es un ritual purificador, una de las pocas grandes felicidades, honestas y locas, que se permite la ciudad".

El primer mandamiento de la Academia es volver a los orígenes, a nuestro primitivismo descontrolado. Nuestro día del gran ritual, nuestra nochebuena catártica, es la mañana del día 9 de agosto.

Recuerdo cuando el tío Matt llegó a la ciudad ese mismo día, en accidentada peripecia.
Nos lo contó en una postal.

Estamos ante un día que nos puede cambiar la vida o la muerte, un día burbuja que se infla y explota, un día de euforia y exaltación de la amistad, de esos que mantienen el descontrol dentro de una severa rutina.

Como desglose informativo, unas imágenes de archivo:
- Típico peñista empinando el codo desde primera hora de la mañana.
- El cohete que lo va a liar todo
- El cartel de este año


+ Agenda musical (no os perdáis a Sergio Dálmata, que ese chaval está destinado a triunfar)
+ Consejos básicos

Llamaste para la ocasión a tu abogado, a un notario, al secretario judicial y a la policía.

No fue un beso de despedida.
Fue un besaucio.
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Pensando en el Facebook y otras redes sociales me acordé de los falsos amigos.

Los falsos amigos (además de lo que estáis pensando todos) son términos que se escriben o pronuncian similarmente igual en dos idiomas, pero que en realidad significan cosas distintas. Es como cuando vas al restaurante, te sirven y te pegas un quemazo tremendo con el plato, que sí, que a simple vista estaba a temperatura normal, pero realmente estaba ardiendo. Del mismo modo, los falsos amigos traicionan a los que se confían y se empeñan en traducir al bulto.

Por eso un "avocado" inglés no es un "abogado" español, qué va, es un aguacate. Probad a echarle trocitos de abogado a una ensalada y ya veréis que no es lo mismo.
Y si has perdido el "juice" no te asustes, no has perdido el juicio, solamente has perdido el zumo.
Por lo mismo, si paseáis por las calles de Londres, os daréis cuenta de que esa persona con "influenza" no es nada influyente, simplemente tiene la gripe. Pero nadie dirá que está "constipated", porque eso no significa "constipado", como cualquier chimpancé de bien pensaría, no, significa estreñido.


Si vas a un restaurante de París, ojeas la carta y pides "gamba", te darán langostino. Si pides "langoustine" te darán cigala. Y si pides "cigale" te darán cigarra, el bicho (que es mucho peor).

Un "autista" italiano es un chófer.
En Portugal, un "bolo" es un pastel, y un "botequim" no es un botiquín, aunque también sirve para curar las cicatrices del alma, es una taberna.
En Alemania te apuntas al "gymnasium" y resulta que has vuelto al instituto.


En inglés, un "bigot" no es un señor con bigote, es un intolerante (que tampoco es incompatible). Por eso debemos aprender que ese método de quitarle la última letra a la palabra no siempre sirve: "cabin" no es cabina, es cabaña; "carpet" no es carpeta, es alfombra; el "dessert" no es el desierto sino el postre; y un "coroner" no es un coronel, es el forense.
Algunas veces, como "billion", la palabra significa "billón", pero el truco está en que son dos medidas diferentes, Un 1 y 9 ceros para el anglosajón, un 1 y 12 ceros para el payo.

En ocasiones la versión inglesa se ha impuesto a la versión española. La palabra "bizarre", raro, extraño, grotesco, no significa "valiente" como el término castellano "bizarro". Sin embargo el significado inglés se ha merendado al español. Cosas del internette.


El polaco también tiene sus dificultades: "droga" significa camino, una "kosa" es una guadaña y una "kurva" es una prostituta. Por lo tanto: "la prostituta de la guadaña venía por el camino" sería "la kurva de la kosa venía por la droga". Así de fácil.
En el idioma livorno "seis" significa siete y en latín "nimius" no significa nimio, significa lo contrario: enorme.

¿Pensabais que los idiomas eran vuestros amigos? Pues no. Olvidaos de esa idea, por mucho que luego os saluden y os inviten a una caña o al Google +.
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Fui reclutado, en mi más tierna post-adolescencia para la campaña de apoyo al euro.
No son los mejores días para decirlo, con la crisis de deuda y el "winter is coming" al que nos ha conducido la estupidez de nuestros políticos, a imagen y semejanza de nosotros sus siervos votantes. Pero sí, yo estuve en ese maravilloso momento histórico en el que se cambiaban pesetas por ecus, y luego ecus por euros (si no entiendes esta broma estás de suerte, eres joven).

La cosa es que me contrataron por un pastizal, sólo para 4 mañanas de trabajo relajado. Mi labor era de apoyo a la primera semana de cambio de moneda. El primer día fui a una pequeña sucursal de barrio y el director me condujo a la caja fuerte para enseñarme su gran tesoro, un billete de 500 euros, una alfombra maravillosa de colores imposibles, un billetazo de 80.000 pesetas.
¿Os acordáis del primer día que vistéis uno? ¿y del último?.

El caso es que tener esos billetes acojonantemente grandes me recordaba a esos fajos de billetes de mil dólares de las películas.
Calderilla, claro, en comparación con el billete de 1 trillón de dólares que aparece en los Simpsons.


Pues resulta que en el excelente blog: La Saga de Dashiel, leí el otro día que en Hungría se puso en circulación un billete como este:


Un billete de 100 trillones de pengos.
Y no trillones en el sentido anglosajón, no. Un 1 y 20 ceros.

Lo explica aquí, pero sobre todo aquí.
Es la historia de una hiperinflación galopante. En 1941 un dólar equivalía a 5 pengos y con 1 pengo podías comprar una barra de pan. En abril de 1946 hacían falta 450.000 pengos para comprar una sola rebanada. Y 6.000 millones de pengos en julio del mismo año.

El billete de 100 trillones de pengos equivalía, más o menos, a 20 centavos de dólar.
Fue una curiosa forma de arruinar a un país, ¿verdad?. Aunque la incompetencia humana es capaz de esto y de mucho más.
Permanezcan atentos a sus pantallas.
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Hoy me gustaría hacer una extensa y pormenorizada reflexión acerca de la pereza.
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