Academia de Chimpancés (con peluca)

O me como esta semana... o la semana se me come a mí.

En eso estamos.
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Hace tiempo que no hacemos un ranking ¿verdad?. Con lo que nos han gustado siempre las listas.
Venga va, un top.com8 en toda regla. Para compensar que esta semana en la Academia no hemos dado una a derechas.

La temática de hoy es ligeramente extravagante (somos asín). Vamos a presentar personajes de series de televisión que aunque parten al inicio de la trama con un rol secundario van ganando peso gracias a un crecimiento espontáneo, a un trabajo actoral brillante o a la identificación inmediata del público.
No nos referimos a esos personajes prefabricados que se introducen de sopetón en las series, buscando el reconocimiento inmediato de un sector del público, pensados para molar y levantar audiencia de una serie en horas bajas. No nos referimos a un Poochie.

Viruete explica aquí algunos ejemplos nefastos de esta figura del poochie: Scrappy Doo, Frankie Santana (de la última temporada del Equipo A) o Barack Obama.

A lo que me estoy refiriendo irá quedando claro a medida que os vaya poniendo ejemplos. Vamos allá:


8
Amy Farrah Fowler (The Big Bang Theory)

Personaje tronchante en manos de Mayim Bialik (Blossom). Se parece a un poochie, porque no apareció en la serie desde el principio. Pero está fuera de esa categoría por muchas razones. Además, es un personaje tan bueno que no me resisto a nombrarlo.




7
Sole (Siete vidas)

Podría pensarse que su personaje cobró peso en la serie porque todos los demás fueron desapareciendo. No es descabellado. Pero realmente es notable el carisma que entre los guionistas y Amparo Baró le otorgaron a esta repartidora de collejas.




6
Carlton Banks (El Príncipe de Bel-Air)

El primo atontao fue desarrollando, capítulo a capítulo, matices muy finos. De ser un personaje en notable desventaja acabó siendo tan importante como el que más. Su baile quedará para siempre en nuestro recuerdo.





5
El Fiti (Los Serrano)

Otro secundario que ahora ya no es sólo un personaje, es mayomente un arquetipo. Conectó tanto que, desde entonces, en todas las series hay un Fructuoso Martínez.





4
Charlie Runkle (Californication)

Va en el pack con su "angelical" esposa Marcy. Personajes imprescindibles y divertidísimos. Ese Charlie acumula tantos defectos que es imposible no quererle.






3
Benjamin Linus (Lost)

Otro malo lleno de claroscuros, desconcertante, magnético. Su crecimiento fue imparable desde el primer día. No creo que los guionistas esperaran tanto de él. Personaje clave.





2
Barney Stinson (Cómo conocí a vuestra madre)

Ejemplo de amigo-contrapunto, su carácter "especial" ha fagocitado por completo la serie. Se ha convertido en "tú cuenta lo que quieras que yo me fijo en lo que dice y hace Barney".




1
Ari Gold (Entourage: El séquito)

El superagente de Hollywood, avinagrado, ingenioso, hiperactivo, trolero, malhablado, codicioso... un cabronazo en toda regla, acaba convertido en la piedra angular de esta comedia en la que empezó de comparsa. Espectacular Jeremy Piven en un papel que es oro puro.



Hay muchos ejemplos más y la catalogación depende de lo protagonista o secundario que interpretemos a un personaje. Por ejemplo en "Friends" se supone que todos eran protas por igual ¿no?. También Peggy Olson parece protagonista en "Mad men", aunque su desarrollo vaya despacio. Tito y Piraña en "Verano Azul". El tío Matt en "Fraggel Rock". Incluso la Lore, la Macu o Mauricio Colmenero en "Aída".

¿Se os ocurre alguno más?
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La década contagiosa (Académica Palanca)

No es del todo justa nuestra sociedad,
no es del todo alegre pero el mundo gira,
sé que no es perfecto en su totalidad,
siempre ha habido hambre y guerras en la vida,
pero están tan lejos que no hay que temer,
aquí sobra paz y cosas que comer,
contra la violencia, propongo la indiferencia...(lalalalalala)

Viejos pesimistas son de la opinión,
que el futuro hoy ya no es lo que era,
pero si miramos con el corazón,
haremos del invierno una primavera.
Dicen que el planeta no esta muy allá,
que todo es tristeza, que todo es maldad,
y cuando oigo eso, yo me manifiesto,
porque ya estoy harto y grito muy alto lala, lalalalalala,
a la injusticia grito lala,
yo me revelo y grito lala,
sin ningun miedo exclamo la lalala larala larala,
gritemos todos lalala. Venga.

Todos nos tenemos que comprometer,
ya llego la hora de mover el pompis,
izquierda, derecha, alante y atras,
basculando el sacro, basculando el coxis,
Piensa que el mañana es de la juventud,
tenemos la fuerza, tenemos salud,
Hincha tus pulmones, con tus ilusiones,
que se oiga tu criterio a muchos decibelios, lala (lalalalalala),
a la injusticia grito lala,(lalalalalala),
yo me revelo y grito lala, lalala,
sin ningun miedo exclamo la lalala larala larala,
todos juntitos lalala.

En los 60 todos grtitabamos la lalala lalala lalala
En los 70 seguimos con lo del shalalalala oh oh oh, shalalalala oh oh oh
En los 80 gritamos otra vez... mirala mirala mirala lalala
En los 90 lala gritamos tambien la lalalala lalalalala

Si, si pero y en el 2000, o sea en el 2000 lo que es el 2000,si,
¡Ah! ¿en el 2000?
eso te estaba diciendo
pues.. lala, lalalalalala,
En el 2000 gritemos lala, lalalalalala
Yo me revelo y grito lala lalala,
sin ningun miedo exclamo la lalala larala larala,
gritemos todos lalala.
Contra el hambre come mucho,
contra el racismo todos blancos,
por eso grito lalala, laaa lalalalalalala lala

Hoy he descubierto una cosa tan asombrosa que aún me estoy golpeando la frente, en un movimiento perpetuo, como esos gatos dorados de los chinos.

Click para ampliar (que a estas alturas os lo tenga que explicar...)

Otros
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Treinta y cinco tacos. Trenticinco, nada más y nada menos. Como mi objetivo es retirarme a los 70 y vivir hasta los 105 años, puedo decir que se cumple un tercio de mi vida. Ahora llega el tramo jodido.

Lo afronto con energía y una buena base de conocimientos absurdos. También con mucho optimismo injustificado.. Año redondo. Año de rima complicada. Cambio de ciclo. Cambio de monociclo.

Haremos una celebración comedida, sin estridencias, sin la música muy alta (no vaya a ser que la Junta Electoral se queje porque no dejamos reflexionar a los vecinos). Hemos preparado sandwiches de amor. Habrá cuencos llenos de gusanitos, rancios como un espejo. Soplaremos las velas del catamarán de la vida, apalearemos al payaso y nos reiremos con la piñata.
No hay forma de librarse de esta felicidad pegajosa. Me la paso de dedo en dedo mientras tecleo.
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Esta noche es el sorteo del nuevo disco de Lucca. Como en ediciones anteriores tomaremos como referencia el Coponazo de la ONCE.

El primer EP vendrá definido por dos cifras: Decenas y unidades.
El sorteo del segundo EP utilizará las dos siguientes cifras: Millares y centanas.
Si el ganador del primero y el segundo coinciden, tomaremos para el segundo premio las cifras de decenas de millar y millares.

Si por ejemplo saliera la fecha del día: 20511.
El primer EP de Lucca sería para el número 11.
Y el segundo sería para el número 05.
En el caso de que el primer y segundo ganador fueran la misma persona, usaríamos el 20. Si sigue coincidiendo: el 12 (unidades y decenas de millar). Si a pesar de todo coincide  sin llevarse saldré a la calle y se lo regalaré al primero que pase.

Si sale uno de los números fuera de concurso no os asustéis. Simplemente entrará en el sorteo para el día siguiente.

Aquí va el reparto de números para la rifa:

- Eduardo Heras Visquert (del 01 al 08, ambos inclusive)
- Angel Cocinando (09-16)
- Timonera (17-24)
- Ligre (25-32)
- Fatopower (33-40)
- Jorge Luis (41-48)
- Náufrago (49-56)
- Serjuzu (57-64)
- Manolo el Comunista (65-72)
- JimmySky (73-80)
- Mamen Planas (81-88)
- María Esther Wenceslá Gómez (89-96)

Las cifras 97, 98, 99 y 00 no están adjudicadas a nadie. Como os decía antes, si salen significa que ese CD se sortea mañana. Si el número es, por ejemplo, el 49800, ambos discos pasarían a sortearse al día siguiente.
Y así hasta que tengamos ganadores.

A ver, dejad de mirarme así que no es tan difícil.


ACTUALIZACIÓN CON LOS AGRACIADOS

El sorteo de anoche del Coponazo correspondió al 11774.
Por lo tanto:
Ganador del primer EP de Lucca: 74 - JimmySky
Ganador del segundo EP de Lucca: 17 - Timonera (otra vez, menuda racha)

A Timonera ya le conozco bien porque tiene la costumbre de ganar este tipo de sorteos y así, poco a poco, va amasando su pequeña colección de prometedores artistas locales.
A JimmySky le pido que se manifieste. Atendemos en esta ventanilla: academiadechimpances(arroba)yahoo.es

Infinitas gracias a todos por participar. Pronto más regalos, sí, pero de vosotros a mí.
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Pie de foto: Javier Solana dando un mítin anti OTAN en el pub "Hebe" de Vallecas en 1981. En primer plano, uno de los asistentes haciéndose un canuto.




Al hilo del anterior.


Y directamente desde la acampada de Sol, mi camarada Duende me envía esta foto inmensa.


Por muy lerdos que seamos todos, empezando por vosotros y acabando por mí, de esto va a tener que salir algo bueno por narices.
VOTA Partido Chiquitista. ¡Te das cuen!
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Los jóvenes se alzan contra el régimen, con la rabia de Espinete y sus amigos punkis.
Leo tantas bobadas respecto a las protestas populares, la de Sol en Madrid y las del resto de ciudades de España, que busco el mínimo común múltiplo y me quedo con lo importante: algo nos huele a chamusquina.

No sé, es como si el niño aprende a hablar a los 43 años, que te alegras pero te da que pensar. Nunca está de más que la gente empiece a darse cuenta de quién manda y cómo lo hace. En la Academia evitamos hablar de política como de la peste, pero alguna vez nos hemos atrevido a afrontar el tema: Dictablanda.
Y también nos soltamos con una reflexión sobre la izquierda y la derecha: Bailemos la yenca.

Me ha gustado esta definición del movimiento Democracia Real Ya: Todos a una.

De todos modos, con las elecciones tan cerca todo se contamina un poco. Ya se sabe, a río revuelto ganancia de pescadores.

Nuestra propuesta de cara a las elecciones no varía. Nos levantaremos el domingo, desayunaremos, compraremos el pan y nos dirigiremos al colegio electoral. Allí tomaremos un sobre e introduciremos una loncha de mortadela de olivas. Y luego la mesa electoral que lo interprete como quiera. Somos tan complejos que no votamos, rebotamos en la mullida metáfora.

Si no os acaba de convencer nuestra idea y vivís en Huesca (la humilde capital del universo), podéis echarle un vistazo a lo que dicen estos monos verdes. Y si os convence les votáis. Y si no os convence, pues votáis a otros. Dibujo libre.

ACTUALIZACIÓN:
Dos hechos:
1) A los chimpancés de Huesconsin se les convoca en una de esas sentadas reivindicativas, con su asamblea y todo. Hoy jueves, a las 20:00 en la Plaza Navarra.
Yo no iré porque la masa me da un poco de miedo, pero avisados estáis.


2) Por lo visto, el manifiesto ese de Todos a una que le había gustado a la gente no lo suscriben los grupos que están en Sol. Ellos sabrán por qué.
Sin embargo leo que los de Democracia Real Ya se han sacado de la manga una lista de propuestas políticas que, sinceramente, me parecen una especie de traición al espíritu aglutinador de las movilizaciones.
No conozco a ningún país que sea próspero, democrático y equitativo por decreto. Prefiero pensar que es sólo ingenuidad. Y mejor cierro la boca que así estoy más digno (porque al del "Todos a una" ya le han llamado filofascista algunos camaradas de revolución de salón).
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La nueva fórmula de los EPs está muy bien. Cuatro canciones interesantes, seleccionadas y bien grabadas, lo justo para pillarle el gusto a un grupo nuevo, a cualquier banda prometedora. En su día regalamos 2 de estos discos, recién publicados por el grupo oscense Plasma, ¿os acordáis?.

Ahora le toca el turno a otro grupo de Huesconsin: Lucca.
Primicia total, porque el disco ("Watching the grass grow") tiene menos de una semana. Lo presentaron en la calle Villahermosa, a plena luz del día, sorprendiendo a los viandantes. Un guiño original a la ciudad y a sus ciudadanos. Los viandantes miraban confusos. "Cosas de modernos", concluían. Pero no se iban, no, se quedaban a escuchar.

No seré yo quien se atreva a definir su estilo. Para eso está Luis Lles. "Canciones que oscilan entre encendidas y electrizantes melodías y un decidido espíritu indie". A mí convencen, una apuesta por la seducción elaborada, por "el intrincado juego de guitarras, la sólida e imaginativa base rítmica, los teclados mercuriales, la voz cálida, versátil y llena de matices de Paula y la viola de Alba, que aporta mucho a la arquitectura sonora de Lucca, a la construcción de ese emocionante pop de cámara que parece discurrir entre el remanso y la corriente, entre el equilibrio y el caos", volvemos a las palabras de Luis Lles, volvemos a los clásicos. En fin, una banda que se lanza a versionear a los Pixies tiene que ser buena gente por fuerza.

Pues amiguitos, tengo dos EPs de Lucca y serán sorteados el próximo viernes.
Para participar sólo tienes que hacer un comentario en esta entrada, contándonos a todos los monos aquí reunidos lo siguiente:
¿Cuál fue el primer disco que te compraste?

Se entiende que es el primer disco serio, no sirven las cassettes infantiles que se empeñaba en comprarte tu familia. Tiene que ser un vinilo/cassette/CD que tú eligieras, aunque luego te dieran el dinero tus padres.

A mí me encantaría decir que el primer disco que me compré fue el "Appetite for destruction" de los Guns N'Roses. Pero no, ese disco me deslumbró después. No puedo evitar que mi paladar preadolescente eligiera como primer disco el "The Final Countdown" de Europe, esos suecos de pelazo y mallas.

¡Participad, diablillos!
Regalo asegurado para los ganadores. Decepción garantizada para los perdedores.
El viernes a las 14:00 cerraremos los teléfonos y ese mismo día será el sorteo.
Música de calidad, música de Huesca, música sí.
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Investigación. Qué palabra ¿verdad?. Escuchas un ruido extraño, te armas de valor, coges una linterna y un palo y dices: "Voy a investigar".

Yo siempre he pensado que investigar no era lo mío. Porque sea lo que sea que encuentres será inesperado y el susto no te lo quita nadie. A mí no me gustan los sustos y, por extensión, tampoco me gustan esas películas en las que el protagonista de repente cierra una puerta y ¡¡¡ah!!! (¡cagüensuputamadre qué susto!) el asesino.

Bien, a lo que iba. Seguro que os cae bien Eduard Punset ¿verdad?. Venga, no me lo neguéis que os conozco. Tan educado, tan bilingüe, tan preciso. Yo conocía el arquetipo del científico loco, el profesor maligno de pelo revuelto y bata blanca. Punset inaugura una nueva categoría, el científico achuchable, que te lo llevarías a casa como un gremlin bueno. El pelo revuelto se mantiene, pero lo demás cambia notablemente.
Los grandes divulgadores tienen por costumbre divulgar grandes cosas. Así se labran su fama. Es lo que hay.

En la edición de mayo de su revista, Redes, leo en la portada que hablan de arqueología galáctica. Curiosamente de eso es de lo que controla Begoña Ascaso, una de esas brillantes mentes de Huesconsin que se mueren de morriña en el exilio (buah, California, allí sólo hay nueces y equipos de la NBA).

Abro la revista y compruebo que es ella, marcándose un artículo de esos de temática compleja, pero tan explicado y desmenuzado que hasta un mono estándar puede entenderlo. Luego ese mono me lo tuvo que explicar a mí con dibujos, pero eso es otra historia.

Si ahora mismo alguien se pone a excavar en vuestro jardín, además de algún cadáver (sí, ahora disimulad) podría encontrar un yacimiento de algo, unas lascas del paleolítico, unas tascas romanas. Sería estupendo, podríamos contemplar ahora un objeto de hace mucho.
En el universo la cosa cambia. Si una galaxia está suficientemente lejos, pero lejos lejos, lo que vemos de ella ahora es la luz que salió de camino hacia nuestro ojos en su día. Si está a 500 millones de años luz... pues eso, calculadlo vosotros que es fácil.

Es como si tú miraras una comunión y te dijeran que esos niños, en ese momento, están en Benidorm con el Imserso, jugando al bingo.

Cada vez se encuentran galaxias más y más lejos. Los astrónomos compiten por encontrar la más viejuna. A veces se precipitan, descorchan el cava y resulta que no era una galaxia nueva, que era sólo una huella de los dedos en el telescopio.
El artículo describe los métodos ultramodernos de detección de galaxias. Unos medios que los propios científicos conocen como (y cito textualmente): "métodos que lo flipas".

Podemos ver galaxias recién creadas y saber cómo era el universo entonces. Porque vosotros no lo pensáis, pero lo del Big Bang ¿eh? eso fue una cosa seria ¿o no?. Allí empezó todo, con un petardazo enorme.
¡Bang!
A mí... ya sabéis que esos sustos no me van.
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Hemos pasado momentos de muchísimo miedo con el Blogger caído.

Por un momento hasta he llegado a creer que había sido culpa mía. Por darle a las teclas muy fuerte.
El único daño reseñable es que hemos perdido el post de ayer. Estamos intentando solucionarlo (¿alguien se acuerda de lo que decía?).


ACTUALIZACIÓN (21:00)
Ya tenemos todas las entradas. Blogger se tragó una pero la hemos vuelto a subir. Y todas las veces que se lo quiera llevar lo volveremos a publicar. Para terco yo.
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Os dije que mi combustible era la ilusión. Mentía.

Tomar cafeína a deshoras. Ese es mi rollo entre semana.
Escritores locos...
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Las primaveras siempre tan difíciles de sobrellevar ¿verdad?.
Llegan los calores, cae el polen y la alergia se os va toda al mismo sitio, como la sangre.

La Academia contribuye a la desazón masculina con un link. No es pornografía, es la versión sofisticada, la nueva líbido de telediario.
Aquí lo tenéis: el catálogo de Victoria's Secret

Vale, sí, es el de 1977. Pero al final todo es cultura ¿no?
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Acababa de concluir la pegada de carteles electorales y entonces sucedió.

Ten cuidado con los bailarines de limbo.
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Venga, va, os cuento una historia de asesinatos y traiciones. Pero no uno de esos asesinatos típicos, no. Aunque, bueno, las traiciones sí que son estándar.

La Francia del siglo XVI era un sitio complicado. Si eras un campesino estabas jodido. Pero si eras Charles Ferron, un importante mercader que acababa de casarse con una bellísima doncella podría decirse que la vida te sonreía. Salvo que el rey de turno se proponga seducirla y lo consiga (es bueno ser rey).

Las modas cambian. Y más en París

El rey de turno, además, era el más apuesto en muchos siglos: Francisco I. Un rey cruel y guerrero, pero con un puntillo renacentista y mecenas que le hizo el terror de las nenas. Observador como era, se le atribuye la frase: "A menudo la mujer varía", que derivó en la versión que elaboró Verdi sobre su vida y que seguro que os suena: "La donna é mobile, qual piuma al vento, muta d'accento, e di pensiero".
Qué os voy a contar ¿verdad?.

¿Cómo te consuelas si el rey todopoderoso de las francias se beneficia a tu señora?. Difícil. Charles Ferron le dio muchas vueltas. ¿Matar a su propia esposa? Buah, menuda forma gilipollas de vengarse. Mientras el verdugo le estuviera cortando en pedazos el rey andaría entretenido cortejando a la siguiente. ¿Y qué tal el suicidio?. "A ver, Charles" - se decía - "tú nunca has sido muy listo pero seguro que puedes pensar algo mejor". Contratando a un ejército de sicarios podría tal vez acercarse lo suficiente para asesinar al bufón de Francisco I, pero el rey era inalcanzable. ¿O no?.

Con una cara de "te vas a enterar" que es como si la viera ahora mismo, Charles Ferron se lanzó a escondidas a los bajos fondos. Parecía que buscaba en las prostitutas menos afortunadas consuelo a las ausencias de su mujer. En parte sí y en parte no. Tras muchos escarceos consiguió recopilar una panoplia de enfermedades de transmisión sexual. Le costó pillar la sífilis, pero se lo tomó en serio, le echó horas y al final lo logró. Qué contento volvía a casa con su regalo envenenado ("¿se la envuelvo?", "no hace falta").
En el clima de franca hipocresía de su matrimonio hablaron de queso, de vino, yacieron abrazados e intercambiaron cromos médicos. La sífilis, en dos transbordos, llegó de sopetón al rey que no se lo explicaba.

Así murieron Charles Ferron (todos hemos de morir) y Madeleine Ferron. El rey sobrevivió algunos años más porque los médicos de la corte fueron una ligera ventaja, pero fue al hoyo sin remedio. Ninguna culpa tenía su esposa Claudia, que la palmó también.

Si si, lo que tú digas

Ni que decir tiene que esto es lo que cuenta la leyenda. Que a lo mejor fue el propio rey el que les pegó la sífilis a los demás.
Pero qué le vamos a hacer, la vida entonces era complicada. Y más estando el demonio detrás de estos enredos, porque si no cómo se explica que atacara sin merecelo incluso a pontífices misericordiosos como Bonifacio VIII o Julio II. ¡Inexplicable! ¡Cosa de Satán!

Aún diré más, Francisco José I de Habsburgo ya tenía sífilis cuando conoció a Sissi emperatriz. Luego ya fue una cosa de toda la familia. Y más cuando Rodolfo, el primogénito de ambos, notando que algo le faltaba, salió a su feliz encuentro por los burdeles de Viena.

En definitiva, que todos tenemos un chismoso dentro y, como detesto profundamente los programas del corazón, tengo que darle salida de vez en cuando con cierta apariencia cultural. Lo asumo.

Prometedme que tomaréis precauciones ¿vale?.
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Mi resaca de hoy es como compartir vuelo con los Sex Pistols.


Mi dolor de cabeza es como aquella vez que Sean Connery decapitó a Brigitte Bardot.


Frágil como un cervatillo indefenso tras una de esas fiestas de Hollywood.


Este puente de despedida de soltero ha sido más duro que aquella madrugada en la que casi acabo casándome con Steve Martin.



Lo dicho. No vuelvo a beber.
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