Academia de Chimpancés (con peluca)

El diseño de este blog, ¡ay!... ese tema que ha originado controversias, dado carnaza a las tertulias y excusas a los más inapetentes ("mira, hoy no puedo cumplir porque el diseño del blog de la Academia me quita las ganas de todo").

Para no herir susceptibilidades he puesto la foto del gol fantasma de Lampard a Alemania en los octavos de final del pasado mundial (oéee oeoeoéee oé oé...) La pelota entra y el juez de línea no se entera. Como en la increíble jugada de ayer en Sevilla se plantea la misma cuestión, ¿hay que dar paso al vídeo o la tecnología en el fútbol?.

Respecto al uso del vídeo tengo tres objeciones:
1ª) Un partido de Champions sería diferente a uno de Regional. No me gusta. Actualmente son exactamente iguales.
2ª) Las decisiones podrían depender de la realización. Una retransmisión tendenciosa podría manipular o filtrar las imágenes que se enseñan.
3ª) Para mí lo más importante es que podría darse el caso de que ni siquiera con el vídeo nos pusiéramos de acuerdo. ¿Entonces qué?. Se entiende que un árbitro se equivoque, pero cuando tiene todo a su favor para no equivocarse...

El caso es que dos personas pueden ver de forma distinta una misma jugada. Evidentemente lo de ayer no fue gol. Y no fue gol porque el reglamento dice claramente que en caso de duda no se puede dar gol y es imposible que alguien no tenga dudas con la jugada.
Si introducimos el vídeo desaparecería esa premisa de la duda, ¿y entonces qué?. Vemos las imágenes un millón de veces. Unos dirán que el balón entró por 1 milímetro. Otros que faltó un milímetro para que entrara completamente. Ojo, que se trata de un gol, un balón y una línea, es sencillo, imaginemos un penalti o una expulsión. Desaparecerían algunos errores y se amplificarían otros.

Eso sí, la tecnología no es sólo vídeo. En el tenis se utiliza el "ojo de halcón" y parece que genera un consenso importante. ¿Podría aplicarse al fútbol?.
El "ojo de halcón" se compone de un conjunto de cámaras que siguen la trayectoria de la pelota y calculan el bote mediante triangulación. Así puede saberse con un pequeño margen de error (creo que unos 3 mm.) si la bola ha botado dentro o fuera de la pista. Apliquemos el ojo de gorrión al "ojo de halcón": el sistema tiene una desviación, cuando se juegan cientos de puntos se puede aceptar pero... ¿serviría en el fútbol?. Yo lo descarto (a mí la FIFA me escucha).
Otra cosa es que el balón tenga algo, un chip, un tag de Rfid o lo que sea que pueda leerse y en un momento dado se ponga muy serio y confiese. "He entrado" dirá el balón. Aunque si le preguntas a él qué va a decir, con el afán de protagonismo que tiene siempre dirá que es gol.

No sé, balones parlantes, cámaras ultramodernas, complejos algoritmos... demasiado para un gol. En el patio del colegio ya sabíamos que esta polémica no podía solucionarse, apelábamos al salvajismo y lo resolvíamos a hostias. Al menos nos desahogábamos.

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Actualización: Flipo con esta versión casera del "gol-no-gol" de ayer recreada en la alfombra de casa. La gente se lo toma en serio. Yo personalmente soy de la opinión de este vídeo, me parece que no entra, pero no pondría la mano en el fuego.
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Sí, yo en mi blog genero contenidos.

Vamos, que consigo que la gente se contenga de insultarme. Pues eso, contenidos bienintencionados, ese es mi efecto.

También escribo textos finos, como por ejemplo.

Por otro lado aquí somos de teclear sin ton ni son y a veces se nos ocurre algún exabrupto político. Menos mal que no lo decimos, como cuando se me pasó por la cabeza eso de que ZP era un sepulcro blanqueado por aquello de que España duplicó la exportación de armas, sobre todo a regímenes tan simpáticos como Irán, Egipto, Israel, Malasia, Marruecos, Pakistán, Tailandia, Venezuela o Andorra.
Menos mal que al final esto no lo dije que si no...

Menos mal que no lo dije. Aunque si lo hubiera dicho no hubiera pasado nada. Somos un blog modesto. Es verdad que tenemos algún enlace inocente a alguna canción o a alguna imagen de la que, posiblemente, no tengamos los derechos de uso. Somos delincuentes menores porque la Academia no tiene ánimo de lucro. Todo sea que la comisión "independiente" de la Ley Sinde-cencia piense que somos susceptibles de lucro y ¡zas! nos fulmine.

Mientras todo esto sucede, en alguna parte hay una tortuga muy decepcionada.


Mientras tanto un dato: Teddy Bautista cobra 250.000 euros anuales. Ya sabéis a dónde va un pellizco de lo que nos roban.

Mientras tanto, cerrarán webs de enlaces y se crearán... otras webs de enlaces. Muy útil, sí.

Mientras tanto, acabo de copiar toooodos los posts de este vuestro blog. Por si las moscas. Si un día nos lo quitan (por error, claro), al día siguiente estará de nuevo en pie, exactamente igual.

Contenidos somos. Precavidos también.
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Os voy a enseñar alguna que otra foto que me ha arreglado este gélido lunes.

Sé de muy buen tinta que os encantan las historias de hombres sudorosos en el gimnasio. Cada vez que cuento una de estas triunfo. De verdad, sois tan previsibles...
Precisamente hoy me acordaba de una anécdota que me pasó en Zaragoza y me decido a compartirla con vosotros, aunque no os lo merezcáis.

Cuando vivía en Zaragoza iba a un gimnasio de barrio, pequeño, acogedor, ventilado. Un día tiraron la casa por la ventana e instalaron una sauna en el vestuario masculino (tal vez también en el femenino, pero nunca llegué a comprobarlo). La sauna apareció de repente, sin explicaciones ni instrucciones.
Yo solía ir a horas poco concurridas, así que las posibilidades de entablar conversación eran escasas. Sin embargo un día llegué por la mañana, a eso de las diez y media , y había un señor en el vestuario. Un señor señor, de unos 60 años, flaco, repeinado, con su conjunto impecable de chándal y zapatillas de ir a comprar el periódico los domingos, un tipo digno que me contó que se había apuntado a una especie de gimnasia de mantenimiento extraña con pelotas hinchables, juegos y mucho cachondeo. Un oasis, vamos, un Benidorm para matrimonios, viudos, divorciados, jubilados todos en definitiva.
"Yo qué sé, así me muevo y hago algo", explicó sabiamente.

Quién iba a pensar que ese señor iba a hacer lo que al final hizo. Pero vamos, quién no da por supuesto cosas que no son ciertas, quién no comete equivocaciones, quién no saca conclusiones erróneas. A todos nos pasa.
El caso es que me preguntó y le conté mi presentación estándar (mi "gym speach"): ocupación, edad, carrera y frecuencia de uso de las instalaciones del gimnasio. Él llevaba una semana apuntado y estaba encantado. Su hijo, me contó, sí que tendría que empezar a hacer un poco de deporte "porque ya se lo digo yo, te estás poniendo muy gordo". Yo asentía.
Todo era normal, tengo un imán para este tipo de conversaciones así que las sé manejar con solvencia, aparentando ser mejor persona de lo que realmente soy.

Me até las zapatillas y le dije que me iba al lío. Entonces él me comentó que su clase ya había acabado, pero que antes de irse... "entraré aquí un rato". Dicho y hecho. El tío se metió en la sauna. Con zapatillas, calcetines, camiseta y chándal. Con un par.

No pude reaccionar. No supe acercarme a la sauna, golpear con los nudillos y luego explicarse que le sobraba ropa. No sé, me resultaba violento, preferí no darle yo ese chasco. Imagino que la sudada que se pegó sería de escándalo. Todavía me lo imagino, deshidratado y empapado, preguntándose qué tendría de sano ese cuartucho del demonio.

¿Lo veis? Un post calentito para vencer a la climatología adversa.
A los monos este frío nos pone de mala leche.
Ya valdrá ¿no?
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- Entonces, usted dice que es clarividente, que se puede ver el futuro.
- Exactamente, puedo ver el futuro.


- ¿Y esto? ¿no lo viste venir? Como pueden ver, no hace falta mucho para descubrir a un mentiroso.
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Hoy aprovecharé material ajeno para que os entretengáis. Así puedo dedicar mi tiempo a preocuparme seriamente por las cosas.


- Toma un poco de dinero.
- No, no me lo des a mí, dáselo a una empresa gigantesca y sin cara que dice representarme.
- Olvídalo entonces.
- ¡Está matando la música!

Geniales las tiras de Mimi & Eurice, os las recomiendo.
Ellos mismos lo dicen: "Copiar es un acto de amor. Por favor, copia y comparte",
Dicho y hecho.

Entramos en la semana decisiva para el segundo asalto de la Ley Sinde y oye, podría currarme un post despotricando de la menestra. Menos mal que ella, que es tan generosa, ha dejado a un lado sus labores al frente de la cultura patria, ha dejado a un lado sus dotes excelsas de guionista (recordemos la estremecedora "Mentiras y Gordas") y ha decidido facilitarme el trabajo con este artículo en el que directamente se descalifica a sí misma.


- Cada vez que compras un libro impreso... un escriba pierde su trabajo.
- Todos los libros están impresos.
- ¡Matasteis a los escribas!

Puedo permitirme un miércoles de pereza, sabiendo que internet está lleno de contenidos libres.
Si queréis más sobre el tema os recomiendo tres entradas (son un poco largas pero están escritas con gracia y entusiasmo):
10 disposiciones adicionales sobre el futuro de la cultura e internet (Primera Parte)
10 disposiciones adicionales sobre... (Segunda Parte)
10 disposiciones... (Tercera Parte)


Sé que pronto lo dirán. Con estas entradas de refrito y enlaces estáis matando a los blogs.
¿Cómo? ¿es que todavía queda alguno?
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Si os empezara hablando drectamente de Musculus Erector Pili, pensaríais que le he puesto un nuevo mote a esa vecina casquivana que tenéis. Pero no, no va de eso. Empezaré por el principio.

¿Por qué se nos pone la piel de gallina?
Descartamos a las gallinas, porque en su caso la razón es obvia.
Pero ¿y a un chimpancé?

Si os digo que es por el frío asentiréis diciendo, muy listo, claro, sí, muy espabilao, cuéntanos algo que no sepamos.
Habrá incluso grupos de vosotros que manifestará una aversión violenta a la simplicidad de mi respuesta. Dirán: "¡El frío solamente, y una mierda!". Así, por ejemplo, empezó la guerra entre letones y lituanos en el siglo XVIII. En fin, chiquilladas.

El caso es que la turba enfurecida tendría razón, porque además de la temperatura exterior pueden influir las emociones, las alteraciones del ánimo.
Nuestro cuerpo, hermoso y primario, está preparado para conservar el calor. Cuando detecta la ausencia del mismo en la hipodermis pone en juego al Musculus Erector Pili, también llamado músculo horripilante. Eso hace que los poros se cierren y no se escape el gato. Es una forma de conservar calor.

Cuando una emoción nos pone la piel de gallina se produce la misma reacción primaria. Recordemos que nuestro organismo no está genéticamente predispuesto a que nos de un escalofrío tras una caricia o durante esa canción que tanto nos gusta. El cuerpo es sensible a la emoción intensa, y evolutivamente lo hace para reaccionar ante un peligro inminente. Por eso la agitación desencadena, entre otros, ese mecanismo defensivo. Conservar el calor, primero, erizar los pelos como medida intimidatoria, en segundo lugar.

Por eso, la próxima vez que alguien os bese la espalda suavemente, pensad en la piel de gallina como en una antiquísima precaución parasimpática. Que no se diga luego que no os resististeis a la tentación.

Lo dicho. No durmáis destapados que hace frío.
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Juro que lo he leído. Hoy es San Antón, patrón de los abdominales.

Luego resulta que lo he leído mal, es el patrón de los animales. Y también me va bien, como simio de (buen) provecho que soy. ¿Habéis ido, querido chimpancés, a que os bendigan? Pues yo os maldigo, para compensar.

¿Por qué es San Antón el patrón de los animales domésticos y también de alguno que otro que no para en casa? Os lo explicaré.
Resulta que una vez San Antón se encontró con una jabalina (el bicho, no la lanza) y sus jabatos ciegos (privados de visión, no recién llegados de botellón). La jabalina se postró y San Antón, que era dadivoso y algo teatral, hizo un milagro y curó a los pequeñines. Menuda impresión. El santo también lo flipó, no os creáis.

Y volviendo al principio, ¿por qué no hay un patrón de los abdominales?.

A falta de la beatificación de Chuck Norris podrían inventarse un santo suplente (si la curia acepta ese tipo de contratos por obra) y cubrir el expediente.
Porque hoy retomo el deporte a lo grande. Pienso ir a correr con mis zapatillas nuevas y luego, si me quedan fuerzas, haré un poco de gimnasia sueca.
¿Y a quién invoco yo antes de mis abdominales? ¿quién me librará de las agujetas?.

Si no proponen pronto un santo que interceda por nosotros en el asunto de los abdominales empezaré a pensar que no hay ninguna ventaja en eso de ser católico. Lo tengo decidido, es un ultimátum: O arreglan esto o me hago protestante.
El hábito ya lo tengo.
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La primera regla del Club de la Pocha es:
Nadie habla del Club de la Pocha.

La segunda regla del Club de la Pocha es:
Nadie habla del club de la Pocha.

La tercera regla del Club de la Pocha es:
El concepto "echar la tarde" termina cuando llega la hora de cenar.

La cuarta regla del Club de la Pocha es:
Solo cinco personas por mesa.

La quinta regla del Club de la Pocha es:
Solo una partida cada vez.

La sexta regla del Club de la Pocha es:
Se jugará sin gafas y sin guantes.

La séptima regla del Club de la Pocha es:
Cada partida durará el tiempo que sea necesario.

La octava y última regla del Club de la Pocha es:
Si esta es tu primera noche en el Club... tienes que jugar..
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Inspirados en la elección del Balón de Oro, la Academia se propone entregar un premio más polémico todavía, el Plátano de Oro al mono más cabrón de la historia.

Abrimos los teléfonos para que podáis votar a vuestro preferido.
Aquí están los candidatos. ¿Quién ganará?

1. ¿Será a lo mejor el Número 1, el amigo de los tigres?




2. Tal vez os decantéis por el Número 2, sigiloso junto al río.




3. No faltará quien dé su voto al Número 3, el típico tocahuevos.




4. El Número 4 ha visto muchas películas de vaqueros, seguro.




5. Salvo los amantes de los perros, ¿quién no sucumbirá a la perseverancia del Número 5?




6. Y bueno... este... el Número 6 es un poco la vergüenza del gremio.




7. Ternura infantil no es lo que siente precisamente esta estoica capibara, incordiada con elegancia por nuestro Número 7.




8. Y para finalizar, en el Número 8, los monos alcohólicos que roban las copas. Entrañables.




Sé que todos lo merecen, pero sólo uno puede ser el ganador.
¿Ya tienes tu favorito? Pues no seas tímido y vota. Quién sabe, quizás por una vez tu voto sirva de algo.

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ACTUALIZACIÓN CON EL RESULTADO DE LA VOTACIÓN:


Ladies and gentlemans (como dijo Guardiola en la gala del Balón de Oro) me complace anunciar que el ganador es:


El mono Nº3
Sí, el tocahuevos, quién si no.


Enhorabuena a los premiados y gracias a todos por perder un rato de vuestro tiempo y participar.
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Maxi Campo es un tipo al que no conozco personalmente, pero sé que tiene mi edad y nació en Huesca, como yo. También sé que se embarcó hace unos meses en un proyecto apasionante, el rodaje de un cortometraje: "Figura".

El estreno oficial será en el Teatro Olimpia en marzo de este año.
De momento tenemos el trailer y es francamente impresionante.


Trailer FIGURA from Maxfilms Producciones on Vimeo.


Podéis echarle un vistazo también a su blog, en el que ha ido contándonos cosas sobre el rodaje.
Desde la Academia le deseamos mucha suerte.
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Este año se cumplirán 20 años de su muerte.
Es increíble que haya pasado tanto tiempo de aquello y siga estando tan presente.
Dios salve a la Reina. Gloria eterna al gran Freddie Mercury.
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Al despertarse la mañana de Reyes, la mujer de dos cabezas estaba allí, en la cama, a su lado.

Justo lo que había pedido.
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Lo que más fastidió al pobre San José de la Adoración de los Magos fue ese rumor que corrió entre los pastorcillos. Estando él allí presente, cómo se atrevían a insinuar siquiera que los Reyes eran los padres.
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El año 2011 ha empezado con fuerza ascendente.
Arquímedes tenía razón.


Pero lleva entre nosotros cuatro días.
Esperemos tener suerte y que no se le acabe el gas pronto.


Porque el año 11 será un año sostenible.
Sólo hay que darle la vuelta para comprobarlo.
Mirad el 11, cómo sostiene el jodío.


En fin... cuando nadie me mira uso el Paint.
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