Academia de Chimpancés (con peluca)

Menuda racha.

Se nos marchó Paul Newman, una pena.

Se casó Scarlett Johansson, una tragedia.

Así que no hagáis ningún drama porque hoy no escriba nada.

Lo que sucede es que hoy publico en el blog del Cubitos.
Así que lo leéis si queréis, no es obligatorio. Total, no lo vais a entender...


También me ha parecido muy interesante lo que cuentan sobre los colores en la Tienda de Ultramarinos.
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Imagino que recordaréis que hace un mes hablábamos en este mismo espacio de palabras que dan cosica. Pues ahora me gustaría que centráramos la atención en esas palabras, expresiones, pronunciaciones o sufijos que sólo se dicen en el país-ciudad-pueblo-aldea de uno mismo, palabrejas entrañables pero que avergüenzan un poco.

No me refiero a, por ejemplo, llamar "tajador" al "sacapuntas" (que es muy de Huesconsin), me refiero más bien al uso de adverbios tan deslumbrantes como "tajo", tan típico también de este lugar del planeta.

Ese chaval es tajo majo.
Me lo pasé tajo bien.
Ese pantalón cuesta tajo.

En fin, modas pasajeras que permanecen latentes, como los espíritus, que abochornan y, sin embargo, forman parte de nuestro patrimonio íntimo. La vergüenza y el orgullo, esos curiosos primos hermanos.

¿Qué opináis? ¿conocéis alguna más?
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No le gustó al tendero que su clienta pusiera en duda la frescura del género. Le dijo que se fuera a fregar. La mujer, escupiendo bilis, tardó doce pasos en gritarle a un niño que le tapaba el paso. El niño descargó su ira sobre un perro que pasaba, y la patada no dejó indiferente a un señor que esperaba para cruzar la calle. Lo pagó un ciclista a quien llamó cernícalo por saltarse el paso de cebra. El ciclista aparcó sobresaltado y entró soltando un mecagüendios que irritó bastante al tendero, porque no había razón para blasfemar así.
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Ahí va el relato ¿eh? atención: Imaginaos que un grupo de hijos de puta pone en serio peligro a miles de personas...

... y un grupo de millonarios retrasados les ríen las gracias.
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Philadelphia, 1903

Ajusta su corbata, aprieta los dientes y rebusca en el bolsillo. De espaldas, tomando un jarabe terapéutico de moda (cocacola lo llaman), está el hombre que le robó a su mujer.
Observa cómo se dirige al servicio; avanza y vierte el contenido de una petaca en el vaso.
Le observa volver y beber. Tuerce el gesto. Victoria.

El hombre que se aleja masticando su venganza es Terry Logan. Murió horas después al confundir accidentalmente veneno con whisky.
El hombre que deja atrás, es Ian Connors, el inventor del cubata, precursor de una de las mayores fortunas de América.
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Mientras escribo otras cosas para otros sitios y encarrilo la semana (que ya desde su inicio pintaba jodida) os muestro una foto que siento no haber encontrado la semana pasada, cuando los relatos micromachine sobre la pereza.

Con todos ustedes, el pájaro más vago del mundo.
Un campeón.

La trenza de Almudévar es un alimento adelgazante (y a veces incluso lubricante) que se obtiene mediante el secado de las ramas de una planta llamada trenzadera. Tiene una textura muy característica, crujiente por fuera, suave por dentro y un ligero toque azucarado.

Hace siglos era un alimento poco apreciado, debido a que le faltaba el acompañamiento del café. Pero eso, como ya sabéis, fue lo más fácil de solucionar. Colón le comió la cabeza a éste y al otro, se echaron a la mar, descubirmos América, ellos nos descubrieron a nosotros y todos contentos. El comercio veneciano trajo el café a Europa allá por el 1600 y tras algunos titubeos legales y eclesiales, café para todos. Eso sí, muy a su pesar, ni Colón ni los conquistadores de América tuvieron nada que ver. Ellos con aportar el tabaco a la fiesta tuvieron suficiente (pero esa es otra historia).
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El pastel ruso es un delicioso preparado pastoso que tiene cerca de un millón de calorías. Pero ojo, calorías de las buenas, de las que sirven para no pasar frío o para el mechero del coche.

Durante la Exposición Universal de París, la emperatriz María Eugenia Ignacia Agustina Palafox de Guzmán Portocarrero y Kirkpatrick, se lo ofreció al zar Alejandro II, que lo saboreó con deleite. Y el pastel también.
Desde entonces no hay hogar de la estepa siberiana que no tenga un ruso para pasar el invierno.
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Aforismo local (completamente lamentable e incomprensible):

Al sargento siempre le ha gustado mucho el pastel ruso de Haz-caso.

Y su médico, sin embargo, prefiere la trenza de Almudévar de To-lo-sana.
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Lanzamos el segundo macroconcurso de microcuentos. El segundo tema y segundo pecado ya está aquí.




Supongo que no hace falta que os diga que la BASES sirven para algo.

100 palabras máximo y un plazo de recepción de originales que se cerrará el jueves 2 de octubre a las 23:55 horas.

Podéis mandar vuestros microrrelatos por email, o dejarlo AQUÍ en forma de comentario.
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El jurado inapelable, compuesto por un eminente equipo de 3 monos: el Sr. Verde, la Srta. Naranja y el Sr. Amarillo, han deliberado todo el fin de semana y han encontrado un ganador al Concurso de Microrrelato Animal con el tema de la Pereza.

Pereza

Asumí sus normas. Acepté el collar. Las caricias a deshora y las miradas lánguidas. Lamo la mano que me alimenta. No necesito pensar para vivir. Me dejé adiestrar y capar; dominar y reprimir.
Soy dócil, no idiota. Es sólo que aprendí a copiar al dictado las líneas que componen los renglones torcidos de mi existencia. Guardo mi libertad entre la guata de mi colchón. Hace tiempo decidí prestarle mi vida, evitándome así un molesto y continuo conflicto interior que me dejaba aullando toda la noche.

La Empanadilla Perdida


Pese a la dificultad extrema de elegir entre los 34 microrrelatos presentados, el jurado consiguió ponerse de acuerdo para otorgar el premio de forma unánime:

• Por haber captado uno de los matices más complejos de la pereza: el dejar que otros decidan por uno mismo, vivir la vida de otro, ser dócil por supuesta conveniencia.
• Por haber creado una historia ambigua, entre la inocencia animal y la culpabilidad humana.
• Por la verosimilitud, que nace de la idea y de la forma de expresarla (aunque al jurado no le haya gustado nada la frase de los "renglones torcidos").

Por todo ello se le concede el primer premio del concurso, en el que los finalistas han sido de toda índole, desde el fino humor a la seriedad, desde cuentos hiperbreves hasta aquellos ajustados a martillazos al límite de 100 palabras. Pero sólo uno podía ganar el fabuloso regalo sorpresa (os enteraréis algún día).

No desfallezcáis y preparaos para el próximo concurso, afilad vuestra ironía, vuestra capacidad de síntesis y vuestra inclinación genética al pecado.

Enhorabuena a todos los participantes porque ha sido una gozada.
Esta tarde el nuevo concurso y el nuevo tema.

Ah, y podéis votar el Premio Especial del Público en el Blog del Concurso hasta el próximo jueves.
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Mira, tronco, tal vez en Azerbayan eso sea normal, no lo estoy poniendo en duda. Pero aquí eso es chotearse del rival.



Como te lo cuento.
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No comprendo por qué dices que nos tomamos el fútbol demasiado en serio. Dices que la gente exagera cualquier éxito, como por ejemplo el de la selección española de fútbol en la Eurocopa. Yo sólo vi gente expresando su alegría. Sin más...


Vale, creo que ya entiendo a qué te refieres.
A veces se nos va la mano.


Documento extraído de ese pozo de sabiduría y perversión que regenta el gran Jotacé.
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Os cuento una historia formidable que me pasó el otro día, así me distraigo yo, os distraéis vosotros y se nos pasa la tarde del viernes de forma más amena.

Andaba una tarde por el Coso Bajo y me sonó el teléfono del trabajo. Allí mismo me paré, descolgué y comencé una conversación no demasiado exigente. Estaba de pie junto a un semáforo y, cuando se puso en rojo para los vehículos, observé que la conductora del primero de ellos me miraba. Era una señora de mediana edad, desconocida. Sin disimulo me miraba a mí, luego al disco del semáforo, luego a mí, y así alternativamente hasta que se puso en verde y, tras una última mirada, como si quisiera quedarse con mi imagen en su retina, arrancó el coche y avanzó.

Un cosquilleo de orgullo me recorrió la columna vertebral. No hay nada malo en que una mujer madura y con buen gusto fantasee con un joven (ejem) como yo. Que me recorra con su mirada lúbrica, con su mente experta en hacer vibrar a su marido que andaría en ese momento, qué sé yo, de pesca, y ella se había quedado abandonada, con su instinto a flor de piel, deseando ser saciada hasta la extenuación o el fallo cardiaco.

Seguía hablando mi interlocutor y yo le contestaba absorto, hasta que el semáforo volvió a detener los vehículos. Ahora era una joven veinteañera, de pelo revuelto y aires de modernilla, la que no me quitaba el reojo de encima. Era más disimulada que su antecesora, pero me di cuenta. Todavía tengo tirón entre las jovencitas, pensé. Y esbocé una sonrisa estudiada.
Lo increíble es que la chica que iba de copiloto en el coche de atrás, otra joven, morena, de bellos rasgos intercontinentales, también me miró, con ráfagas de escáner.

O estoy buenísimo o... sospeché... algo falla. Me miré la ropa. El olor no podía ser la causa, porque estaban a metros de distancia (descartado el sobaco o las feromonas). Me toqué como si nada el pelo. Estaba bien. ¿Un moco? No. ¿El blanco ese en la comisura de los labios? Que no sea eso, por Dios... No, menos mal. Camiseta normal. Pantalón normal. Zapatillas. Nariz, orejas, labios, ojos, todo limpio.

Hablaba por teléfono y empecé a fijarme en los coches que pasaban por la calle y sí, ellas se volvían a mirarme. El mundo se había vuelto loco. O eso o mi magnetismo (bastante irregular) se había desbocado con un cambio de polaridad, un agujero negro, la espuma del desplome bursátil, la crisis o algo.
El semáforo se puso en rojo de nuevo y me miró una anciana, una policía local y hasta la chica que iba haciendo prácticas de la autoescuela.

Terminó la conversación. Colgué el teléfono. Me froté los ojos.

Permanecí unos segundos, desbordando sensualidad por los cuatros costados. Pensando en los motivos, gustándome, dejando que el viento agitara mis cabellos, irresistible, vuelve el macho.

Podría haber seguido mi camino, con la autoestima por las nubes, si mi maldita curiosidad no me hubiera hecho girar la cabeza, mirar a mi espalda y descubrir un escaparate de ropa de mujer.
Eso miraban.
No a mí.
En el fondo yo les molestaba, les quitaba la visión.

Mejor así, pensé. Para cumplir con mi plan secreto de conquistar a todas las mujeres del mundo no quiero ventajas.
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El arte tampoco tiene nada que ver con el ambiente; no le importa dónde está. Si usted se refiere a mí, el mejor empleo que jamás me ofrecieron fue el de administrador de un burdel. En mi opinión, ese es el mejor ambiente en que un artista puede trabajar. Goza de una perfecta libertad económica, está libre del temor y del hambre, dispone de un techo sobre su cabeza y no tiene nada qué hacer excepto llevar unas pocas cuentas sencillas e ir a pagarle una vez al mes a la policía local. El lugar está tranquilo durante la mañana, que es la mejor parte del día para trabajar. En las noches hay la suficiente actividad social como para que el artista no se aburra, si no le importa participar en ella; el trabajo da cierta posición social; no tiene nada qué hacer porque la encargada lleva los libros; todas las empleadas de la casa son mujeres, que lo tratarán con respeto y le dirán "señor". Todos los contrabandistas de licores de la localidad también le dirán "señor". Y él podrá tutearse con los policías. De modo, pues, que el único ambiente que el artista necesita es toda la paz, toda la soledad y todo el placer que pueda obtener a un precio que no sea demasiado elevado. Un mal ambiente sólo le hará subir la presión sanguínea, al hacerle pasar más tiempo sintiéndose frustrado o indignado. Mi propia experiencia me ha enseñado que los instrumentos que necesito para mi oficio son papel, tabaco, comida y un poco de whisky.

Dentro de 24 horas concluirá el plazo de presentación de microrrelatos al primero de los siete concursos que celebraremos, con los Pecados Capitales como tema principal.

Ah, ¿no te habías enterado?
Pues aquí están las bases.

Ah, que sí que te habias enterado pero simplemente me estabas vacilando. Muy bien, oye, si tú eres feliz yo soy feliz.

Total, que este es el último aviso a los perezosos.
Con un poco de suerte tendremos un ganador el lunes por la mañana (si el jurado no se da a la bebida). Y al día siguiente de proclamarse el primer vencedor tendremos el siguiente pecado y las nuevas fechas.

Estoy sorprendido y encantado de la participación. Espero que no se trate sólo de la novedad y sigáis pensando y creando en futuras convocatorias. A ver si con pecados más jugosos vuestras imaginaciones se desbordan. Que al final, pensadlo, vais a estar mejor escribiendo que robando carteras en la calle; si no os habéis dado cuenta, ya asoma el hocico el otoño y el entretiempo, hay que empezar a recogerse pronto y no andar haciendo el gambitero.

Lo dicho, última llamada, el final de la cuenta atrás.
Es una gozada tener tanto para elegir. Seguro que nos equivocamos en el fallo (claro), pero no nos lo tengáis en cuenta.

Cualquier excusa es buena para recordar a Europe.
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Ahora también en supositorios.
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Se terminó la Expo de Zaragoza. En este blog hemos realizado un seguimiento pormenorizado de la misma, así que no es necesario que entre en detalles.
Realmente ha aportado muchas cosas a Aragón, como por ejemplo aquello que os dije un día y ahora no me acuerdo.


Se evapora Flurvi en nuestra memoria. Irá al cielo de las mascotas. Con Cobi, Curro, Naranjito o Leire Pajín.


En los pabellones, listas para entrar, se formaban colas enormes.
Ya se sabe: con paciencia y con saliva...


El visitante promedio era tan de Zaragoza que si en el Heraldo ponía CC.OO., él leía: "¡¡Coo!!".


Hemos aprendido que el agua es un bien escaso y valioso.
No despilfarres. Bebe cerveza.
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Kenenisa Bekele miró a sus perseguidores mientras la campana anunciaba la última vuelta; el estadio olímpico atronaba.
Aumentó el ritmo de su zancada, su corazón se aceleró, se quedó sin saliva mientras se contraían los músculos de su tórax.
Sabía que no podían atraparle y su mente voló hasta Etiopía, donde a nadie se le ocurriría correr 5000 metros en círculos.

Iba a conquistar su segundo oro olímpico en una semana. Sufría y, sin embargo, sonreía.

Enfiló la última recta y recordó los abrazos, las entrevistas, las recepciones, los flashes...

Dejar de correr... uff, eso sí que le daba pereza.

Hijo mío, eres como tu padre; no sabes hacer nada por ti mismo, decía la madre, de natural bondadoso y compungido.

Y él que no, que no y que no. Que al principio ser Mesías le parecía una cosa medio guay, pero ahora, pensándolo bien, como en casa en ningún lado, que Jerusalén está muy lejos y carpinteros, mamá, carpinteros van a hacer falta siempre.
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¿Has dimitido y no lo sabes?
Ese el título de un test que venía en un artículo que venía en una página que venía en una revista. Quo, para más señas.

Era un test que el psicólogo Iñaki Puñuel había incluido en su libro "La dimisión interior".
Son 10 preguntas que calibran si estás o no cansado de tu trabajo.
A partir de 3 respuestas afirmativas se puede considerar que estás harto. Y resulta que yo estoy cerca de hacer el pleno de 10.

1. Sensación de inutilidad o de estar acabado profesionalmente
2. No poder enfrentarse emocionalmente a nada
3. Sentimiento de culpabilidad por no hacer algo bien
4. Impresión de "no poder más"
5. Agotamiento al levantarse y al final de la jornada
6. Apatía hacia las necesidades de los demás y los problemas en el trabajo
7. Sensación de estar quemado por el trabajo
8. Experimentar una frustración continua
9. Agobio por tener que trabajar con personas
10. Sentirse abrumado por una cantidad de trabajo insportable


La wikipedia ayuda a entender el fenómeno, con una enorme definición que sobrepasa los límites de la asepsia enciclopédica:

Burn-out
Se traduce literalmente como "quemarse". Se trata de un estado de vacío interior, de desgaste espiritual, de “infarto al alma”, en el que la persona afectada no sólo ha gastado sus energías recargables, sino que su sustancia ha sido también atacada y dañada. Daños físicos causantes de enfermedades son parte del llamado síndrome burn-out. Se puede asumir que cuerpo, mente y espíritu conforman una unidad.
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Tengo pendientes un par de entradas sobre las Olimpiadas. ¿Os acordáis? Las Olimpiadas, sí, aquello que congregó la atención de los tele-evidentes y que duró unas cuantas semanas (creo que unas cien). Cómo nos lo pasamos viendo sudar en tecnicolor ¿verdad? aunque sea deporte.

El caso es que me quedé con las ganas de hablar de Usain Bolt, ese formidable velocista que destrozó todos los records del mundo que se le pusieron por delante.
Sí, ese hombre que cambió para siempre el concepto de "jamaicano volador".

Yo ya había avisado cuando reflexioné sobre los límites en esta entrada que apenas recordáis.

En el tartán del Nido (el fastuoso estadio chino), volvió a superar el record del mundo del hectómetro.
Un hectómetro son 100 metros, lo aclaro por si hay alguno que no estudió el sistema métrico. Y 100 metros es, maomenos, una distancia como de aquí hasta allá. Pues bien, este intrépido coloso recorre esa distancia en menos de lo que cuesta encararse con el portero de una discoteca porque no te deja pasar con zapatillas.

Ejemplo:

Victoria de Bolt en la gran final


MONODOSIS 4
Boomp3.com


También deslumbró batiendo el record de los 200 metros (que es ir de aquí hasta allá y volver). Lo corrió en menos de lo que cuesta que la discusión con el portero llegue hasta el punto de no retorno.

Ejemplo:

Bolt bate el record imposible de Michael Johnson


MONODOSIS 5
Boomp3.com


Este tío es muy grande y muy rápido.
Ojito, que no lo digo solamente yo, que me pasa Flanagan este análisis de marca.com en el que lo tienen muy claro. Si no se hubiera frenado en plan chulo al acabar la carrera de los 100 metros hubiera corrido...


¡¡En 14 segundos menos!!

Teniendo en cuenta que corrió en 9"69, esa marca sería casi insuperable (-4"31). Es decir, 4 segundos antes de salir ya estaría en la meta, congestionado, sudoroso, triunfante. Ni Superman de joven.
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Hay que fomentar un cambio y poner en primer plano el papel que ha de desempeñar la sociedad civil.

Esta frase la pronunció ayer en Huesca Mijail Gorbachov, ese superhéroe de mi infancia. Yo no pude ir a verlo personalmente (yo trabajo), pero me contaron que estuvo inteligente y comedido (como yo lo recordaba en los telediarios).

No puedo estar más de acuerdo con esa idea.

Aunque Gorbachov no lo diga en detrimento de los políticos y yo sí.
Él fue un líder, sí; un burócrata, también. Pero en contra de los que cada día se autoproclaman como adalides de la libertad, éste forjó su leyenda enfrentándose a los dogmas y a la sinrazón. Supo trasladar al poder lo que el pueblo pedía, y lo hizo con la prudencia que el polvorín de las altas esferas precisaba.

En un mundo en el que parece imprescindible un supuesto perfil bajo (liliputiense rozando el retraso) para gobernar, los ajedrecistas del progreso ya no se llevan.
Quedamos la gentuza de a pie: La última esperanza de la aldea, del país, del planeta.


Aquí dejo un testimonio chanante como eterno homenaje:

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Acaba el día y yo me formulo algunas preguntas.
Tanto trabajo, tanto ir a correr, tanta preocupación, tanto concurso de relato precoz... ¿hubiera merecido la pena si hoy hubiera sido el último día de mi vida?

Porque oye, tal vez lo haya sido. Contando que mañana los machotes del CERN ponen en marcha el descoflinador de jalones, quizás estemos más cerca del agujero negro, y más lejos del sorteo de la lotería de Navidad.

Y a mí ahora mismo sólo me preocupa una cosa. ¿A qué hora lo ponen en marcha? Y sobre todo, ¿qué me voy a poner?

Los haces de escatrones circularán más veloces que una fuina por el túnel esmaltado, simulando a escala el misterioso inicio del universo, el Gang Bang.

No sé vosotros, pero que el futuro de la Tierra esté en manos de un funcionario es como cuando en la última cena dejaron que Judas llevara el bote. Y yo, en previsión de lo que pueda pasar, me cojo el día libre. Si todo se tuerce: bacanal. Si no... venga, confiemos en la ineptitud de los científicos europeos, confiemos en que nos den un hermoso apocalipsis, aunque no sería la primera bacanal que me fastidian.
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Se inicia la primera convocatoria del concurso y si sois de los que leen los títulos o interpretan las fotos ya sabréis el primero de los pecados capitales que sirve como tema.



Os vuelvo a recordar, respetad la BASES y nadie saldrá herido.

100 palabras máximo y un plazo de recepción de originales que se cerrará el jueves 18 de septiembre a las 23:55 horas.

Podéis mandar vuestros microrrelatos por email, o dejarlo AQUÍ, en forma de comentario.
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Como cada chimpancé esconde dentro un creador. Como lo prometimos, primero en enero y después en mayo. Como ha pasado el verano, habéis vuelto de vacaciones, estáis otra vez con el subconsciente a flor de piel. Como la literatura es un juego. Como ninguno de vosotros tiene recientes las redacciones del colegio y el dibujo libre. Como en la Academia cada lunes es una fiesta.

Va a comenzar el Concurso de Microrrelato Animal.




1) Se han disputado durante toda la historia de la humanidad multitud de certámenes de cuento hiperbreve. Los de elmundo.es organizaban uno muy concurrido. También el libro de los proverbios, en la Biblia, se hizo más o menos así, aunque entonces el organizador era Jehová, que tenía bastante peor carácter que yo.
Ahora bien, aquí, el auténtico referente son los de Ana Arándanos. Y le aviso, el homenaje termina aquí y no le garantiza ganar.

2) Podrá participar cualquier animal (abstenerse minerales y vegetales), con una creación literaria original. Pero original suya, no vale que sea de otro, por muy original que fuera en su momento.

3) Cada participante podrá enviar todos los microrrelatos que desee, con un límite arbitrario de 50 por cabeza. Los siameses podrán, por tanto, presentar 50 cada uno, evitando de este modo los conflictos típicos.

4) La extensión de los cuentecillos será de 100 palabras como máximo. Y 3 palabras como mínimo. Los números (en formato numérico) cuentan como una palabra, aunque su traducción a letra ocupe varias. Las palabras compuestas del tipo: lógico-matemático, cuentan por 2. Las abreviaturas tipo SMS: xq, d, tb... se leerán literalmente. Vamos a intentar escribir todos en idiomas conocidos.

5) Los microrrelatos deberán enviarse por e-mail a la dirección: academiadechimpances(arroba)yahoo.es, o insertados como comentario en la web creada a tal efecto.
Irán sin título y firmados con un nombre, nick o seudónimo (evidentemente no tiene mucho sentido presentarse al concurso como anónimo).

6) Los microrrelatos se irán incorporando a la web del concurso con la mayor agilidad que sea posible, para que todo el mundo pueda disfrutarlos.

7) Un jurado supersecreto, compuesto por 3 personas tirando a reguleras, será el encargado de elegir los cuentos finalistas y, posteriormente, de seleccionar al ganador.
El premio no podrá declararse desierto. Y sólo en casos muy excepcionales podría haber más de un ganador.

8) Una vez cerrado el plazo de recepción de originales, se permitirá también, en el blog del concurso, una votación para determinar el Premio Especial del público. Galardón honorífico (o no, porque conociéndoos...)

9) Serán lanzados, de forma consecutiva, 7 concursos siguiendo las mismas bases.
En el momento del comienzo de cada concurso se desvelará el tema, el concepto clave del mismo.
El asunto genérico del concurso será: LOS 7 PECADOS CAPITALES (Avaricia, Envidia, Gula, Ira, Lujuria, Pereza y Soberbia). Y cada convocatoria tendrá como tema, lógicamente, uno de los pecados, sin desvelarse todavía el orden de aparición.

10) Los participantes permitirán la reproducción de sus microrrelatos, tanto en la web del concurso, como en otros blogs que así lo deseen, pudiendo formar parte de publicaciones recopilatorias cuyo único fin comercial sería siempre benéfico, sin lucro.

11) Cada certamen tendrá un ganador seleccionado por el jurado que recibirá un premio sorpresa ¡UUAUH.! (Único, Universal, Acojonante, Útil y Honroso). Los gastos de envío en España correrán a cargo de este humilde convocante.
Los ganadores de las votaciones de los lectores recibirán simplemente la mención especial y, tal vez, una palmada en la espalda.

12) Cualquier duda planteada será resuelta por el comité de imprevistos: mi almohada y yo.

13) Todos los participantes acatarán las normas, bajo pena de maldición gitana.

14) El resto de datos necesarios: Tema y plazos, serán indicados en el momento en el que comience cada uno de los certámenes.
En el caso del que empieza hoy... tendréis que esperar hasta la tarde.


Mucha suerte a los participantes, que disfruten los lectores y que nos salga bien a todos esta historia. Cualquier consulta o sugerencia que se os ocurra y que pueda mejorar el concurso será bien recibida. Reunido el jurado, pensados los temas, fabricados los premios, ya sólo queda esperar los frutos de vuestra imaginación.
Yo también escribiré lo que se me ocurra, pero fuera de concurso.

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Fue fácil. Bueno, la pena seguía allí, pero el resto fue fácil. Atarse un hilo en cada dedo y volver a jugar sobre la cama. El espiritismo y las marionetas sólo necesitan eso: sugestión. Claro que, en este caso concreto, también hizo falta un buen taxidermista.




Con este texto sencillo he ganado el I Concurso de Microrrelatos de Raza Becaria, el blog de Ana Arándanos en la web de La Sexta. Había que escribir algo inspirado por la foto que veis (click en la foto y conoceréis a Oladios, su deslumbrante autora).

El premio, además de un reconocimiento universal que no merezco, es un libro de título sugerente: "Sabor a chocolate" de José Carlos Carmona. Lo espero ansiosamente.

Y eso os cuento, que me ha hecho ilusión, aunque sigo pensando que había microrrelatos mejores. No es falsa humildad, sólo debilidad de carácter. La derrota es mucho más afín al simio que el éxito. Aquí nos hemos quedado un poco avergonzados, encogiendo los hombros con sonrisa idiota.

Imposible encontrar un mejor aperitivo a lo que os espera mañana.
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Pasa la semana con su traqueteo. Los viandantes la miramos pasar, ruidosa, humeante y le saludamos con la mano.
Reconozco que comenzaba la semana sin expectativas y que, sin embargo, ha sido bastante intensa. Otra más. Metamorfosis de semanas con piel de cordero, que te calientan volcánicamente la natilla interior, o que te acaban dejando como el océano ese: hártico.

Tendría que haber planificado el finde en una playa nudista y recuperar las fuerzas. O haber organizado en las proximidades de mi cama una fiesta de disfraces. Como no, pues no. Aprovecharé para descansar, para leer, para capitular y recapitular.

El lunes tendremos novedades importantes por aquí.
Sé que estos anuncios os ponen.
Por eso los hago.
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No, no es eso. No miro
del otro lado del horizonte un cielo.
No contemplo unos ojos tranquilos, poderosos,
que aquietan a las aguas feroces que aquí braman.
No miro esa cascada de luces que descienden
de una boca hasta un pecho, hasta unas manos blandas,
finitas, que a este mundo contienen, atesoran.

Por todas partes veo, cuerpos desnudos, fieles
al cansancio del mundo. Carne fugaz que acaso
nació para ser chispa de luz, para abrasarse
de amor y ser la nada sin memoria, la hermosa
redondez de la luz.
Y que aquí está, aquí está, marchitamente eterna,
sucesiva, constante, siempre, siempre cansada. (...)



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La profesión de periodista tiene orígenes oscuros, primero eran cronistas de las "verdades" del poder, como el "Acta diurna" del Foro Romano, a veces redactores exagerados de algo sucedido dos siglos antes (y vendido como "noticias frescas") como en los Evangelios, y en ocasiones juglares de poca credibilidad que iban cantando de pueblo en pueblo, y es que a veces, para que las cosas rimen, hay que cambiar un poco los hechos.

Sé que algunos lectores ilustres de este espacio pertenecen a dicha estirpe maldita, y aquí les queremos igual. Aún diría más, confiamos en que tarde o temprano abanderen una nueva forma de narrar que conecte con la gente, aunque no rime, aunque no tenga milagros y entretenimiento, aunque se enfrente a los poderes establecidos.
Porque si no... vamos listos.

Evidentemente, la turba rosa amarillenta no la considero prensa. La mierda, con bótox, mierda se queda. Tampoco doy esperanza a la prensa política, porque la política ficción sólo entiende de sketchs, eslóganes y prebendas.
En los panfletillos deportivos que proliferan y se venden a todo lo que dan las rotativas, la triste deriva es achacable únicamente a la estupidez. A la estupidez general. Y eso que la épica del deporte es una de las cosas más gratificantes que existen, y la pasión por los colores parece eterna, etcétera. Hay tantos ingredientes buenos y les sale tan mal el guiso...

Yo me encabrono, sobre todo, por la falta de rigor. Hay gente que se gana la vida escribiendo en estos periódicos (con sus webs notorias) y no son capaces de documentarse, o de pensar, o simplemente no les gusta lo que hacen. Y eso, que parece urdido para buscar al lector de perfil bajo, será lo que les borre del mapa. Por chapuceros, por mentirosos, por haber tratado a la gente como si fuera idiota.

Dadme una hora y os encuentro 50 errores en cualquier web de cualquier periódico deportivo. Es inadmisible.
La última documentada, bastante curiosa (por la repetición) es esta:

Ayer se cierra el mercado de fichajes. El Manchester United ficha al delantero búlgaro Dimitar Berbatov. Y el diario Marca, el más vendido de España, en su edición digital, recoge la noticia (a la 1 del mediodía, 12 horas después de la noticia).


El titular es claro. 55 millones de euros son muchos euros. Pinchamos el link.


A ver, un momento. Zoom, por favor.


Parece una multiplicación sospechosa: 30,75 millones de libras = 55,53 millones de euros.

Muy sencillo. Vamos a mirar la cotización de la libra esterlina:


A ver, según esto el ecu nos sale por unos 0,81 pounds.

30,75 / 0,81 = 37,96
El precio ha sido de 37,96 millones de euros. Se han equivocado por unos 17 millones de euros. A quién no le pasa a veces,en el supermercado.

Será que los de Marca son tontos. Porque claro, ellos dijeron que Cristiano Ronaldo... Toma / Toma / y Toma.

Veamos el As.


La cifra se parece ¿no?
Vayamos al enlace, a ver de dónde sale.


Del mismo cálculo: 37,75 millones de libras = 55,53 millones de euros.

¿Qué otro medio ha caído en la noticia de agencia colgada sin ninguna revisión?
Vamos a ver a nuestros amiguitos del Mundo Deportivo.


Ahí está.
A mí me parece bochornoso.
Vale que socialmente son mucho más perniciosos lo periodistas corruptos, vendidos, de carné en la boca. Pero al menos tienen el brillo de la malicia, que es mejor ser odioso que ser inepto.

Si no te gusta tu trabajo, no lo hagas. Puedes morirte de hambre. Es mucho más digno..
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La estrella de mar es un equinodermo con apariencia de molde playero, multicolor, con altibajos en su humor y simetría pentarradial. Aunque se considera a sí misma un depredador letal, lo cierto es que se mueve tan despacio (expulsando y tragando líquido) que sólo se alimenta de los bichos más inútiles del mar o de carroña.
También se caracterizan por su mal sabor. Está claro que su rol en el ecosistema es puramente decorativo.

Les gusta vivir sobre las rocas o entre las algas, pero si les dejan elegir prefieren el fango. Por ello, las estrellas de mar habitan los fondos marinos o, en ocasiones, las discotecas de la costa.
Anatómicamente carecen de cerebro, pero no de boca, así que son propensas a la conversación errática. Aunque tengan otras habilidades extrañas como el estómago evaginable, que así, de primeras, suena bastante bien ¿verdad? Pues no, “evaginable” significa que es reversible, que lo saca al exterior y hace la digestión fuera del cuerpo, soltando jugos gástricos y tal.


Existen 1.500 especies diferentes de estrellas de mar, aunque vista una, vistas todas.
Destacar también su capacidad de recuperación asombrosa. Pierden una punta y la regeneran en seguida. Y lo que es mejor, de esa punta sale una nueva estrella de mar. Un ciclo interminable, espontáneo, asexual, creativo y algo confuso. Porque ya no sabes si tú eres tú, o si eres un trozo de alguien. Pensadlo.

Le gusta:
- La prensa deportiva
- Encontrar aparcamiento
- Las extensiones

No le gusta:
- Los pasamontañas
- Las películas de pensar
- Que todos los medios silencien la invasión reptiliana
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