Parecía que no iba a llegar nunca el momento de la decepción final. Meses y meses de blogar en el desierto esperando alcanzar el oasis y al final era un espejismo.
No lo dudéis, los chimpancés somos superiores, pero no se nota a simple vista.
Al rato.
Si teta que mano no cubre, no es teta sino ubre
y teta cubre mano no es teta sino grano...
Como de grandes tienes las manos y que prefieres??
LOLO FERRARI
Mi mano es tirando a larga,
Lolo. Para que te hagas una idea mi palmo es exactamente como el ancho de un folio (y sigo hablando de la mano, picarona).
Me pones en un compromiso si tengo que elegir. Yo, que pertenezco a la asociación de daminificados por el
Viva 88 y el pecho revoltoso de
Sabrina, siento fascinación atávica por el tema, pero no hago distinciones. Estéticamente entiendo que es una cuestión de equilibrio, no de tamaño. Desde el punto de vista del deseo es infinitamente más importante el resto de la mujer que hay detrás (esté más o menos cerca).
Eres de los que hace perdidas o piticlines para mensajes tipo "te hago una perdida y bajas" o "cuando te pueda llamar hazme una perdida" o con los amigotes rollo "si te la follas haznos una perdida".
O incluso eres de los que hace perdidas como las 15añeras cuando se acuerdan de su novio?
VALLE, de COMPAÑEROS
Jo tía, Valle, ¿ya te han comprado tus padres un ordenata?. Jo. A ver, veinteañera-con-cara-de-adolescente-con-cara-de-furcia, lo de las perdidas en plan quinceañera cuando se acuerda de su novio… tiene que ser muy guay, pero yo sinceramente no lo entenderé nunca.
Lo de la “perdida y bajas” claro. Completamente a favor. Aunque acaba en un tira y afloja. A veces uno hace la perdida y el otro baja cuando le sale de los huevos. O uno hace la perdida cuando está a mitad de camino, y el otro baja corriendo y todavía no ha llegado nadie. Es confuso, como la vida. Tía.
Lo de “si te la follas haznos una perdida”… ¿eso se hace (y no me refiero sólo a follar)?.
Ser un caballero es un privilegio al alcance de pocos. Así que me parece una forma bastante ingeniosa de transmitir información (tam-tams o señales de humo aparte)
Sobre todo limpia, eso siempre.
Termina las siguientes frases
Si el Cubitos no existiera...
Unos huevos fritos con...
Jamás me llevaría a la boca...
¿ Puedo........ en tu boca?
PUTITA RIDRUEJO
Putita, qué honor, tú aquí, y sin ninguna virgen para que se te aparezca.
A ver, atenta:
Si el
Cubitos no existiera… habríamos colonizado otro bar (tal vez el
Rincón Musical).
Unos huevos fritos con… jamón, por ejemplo. O saliva.
Jamás me llevaría a la boca… un melocotón.
¿Puedo… deshacerme en tu boca y no en tu mano? Como un
m&m.
Si la sabiduría popular nos dice que los androides sueñan con ovejas eléctricas ¿con qué sueña un chimpance con peluca? Y, como profeta de los primates, ¿con qué sueña un hombrerevenido?
WILWARIN
Un chimpancé con peluca del montón sueña principalmente con dos palabras:
Music Hall. También se sueña con las frondosas junglas del África, pero sin mosquitos.
Como profeta de toda una estirpe te responderé también, amiga.
Yo sueño cosas muy raras. Estas últimas semanas he soñado principalmente con el trabajo, o con situaciones frustrantes, como el invierno. Pero normalmente suelo tener sueños incoherentes, pero en su propia incoherencia son sueños agradables. Soñar es mejor que el cine. Por lo menos que el cine el español.
Despierto sueño principalmente con llevar las riendas de mi vida, o forjarme mi propio camino. Últimamente me da por soñar despierto con estar dormido. Y eso sí que es raro.
Esto... ¿de qué estaba hablando?
¿Para cuando una biografía sobre el animal más acojonante de todos? (El chimpancé que montó una academia)
ANA ARÁNDANOS
Ana, has hecho bien haciéndome la pelota, he conseguido colar tu pregunta en quinto lugar.
Yo soy muy reservado. De mi biografía contaría cosas (alguna vez lo hago), incluso pondría fotos, pero entre que la fotogenia no es mi don principal y que tengo responsabilidades laborales que no me permiten ser así de explícito, pues nada. Perdería mi independencia para decir ciertas cosas.
Es jodido, porque hay un punto de vanidad y exhibicionismo en esto de internet y, claro, no se consigue el objetivo del todo.
De todos modos así hay más misterio y tengo cosas guardadas que puedo ir contándoos de vez en cuando.
Si te referías a que haga una entrada de Animales Acojonantes con el chimpancé, es difícil, porque hay tantos bichos tremendos por allí que para qué mirarme el ombligo peludo.
¿Cómo van esos escritos?
ANA ARÁNDANOS
Me halaga la pregunta, porque significa que te acuerdas de lo que alguna vez he nombrado.
Mi libro nuevo está estancado, simplemente por la acumulación de trabajo. Pero este año lo retomo y, si puedo, lo termino. Sería un buen propósito y un buen fin.
De todos modos, en la Academia me quito el mono (suena contradictorio) de escribir.
Quizás saque pronto algunos relatos antiguos con la gente de Casa Eolo. Porque para que estén muertos de asco en una carpeta… mejor los dejo que caminen libres y rumbeen a sus anchas por el proceloso bulevar de la literatura.
¿Qué es peor, que te folle un pulpo o que te pulpe un follo?
LA ÚLTIMA EMPANADILLA
Empanadilla, tú siempre tan críptica. No entiendo el esperanto pero intentaré responder.
No sé qué es peor, pero si tengo que elegir y el pulpo es cariñoso me quedo con que me folle un pulpo, que al menos sé lo que es.
No seré yo quien hable mal de la zoofilia.
El tigre es mío...
¿Quién es el famoso Doctor Bostezo? ¿es familia del doctor Thedio de los Petersellers?
ENGARDE
El Profesor Bostezo es mi mentor. Él me enseñó todo lo que sé, con una facilidad contagiosa.
El Profesor Bostezo es la sorpresa que a todos deslumbra, la pereza que a todos nos llama, la duda que duda de todo, el ocio libre, selvático, sin domesticar.
El Profesor Bostezo vio una vez la versión de Disney de "El libro de la selva" y le pareció realista.
No creo que sea familia del Doctor Thedio, ni siquiera se conocen. Igual de vista...
¿Cuántas veces se puede doblar un folio?
ENGARDE
Dicen que sólo siete veces. Yo lo he probado y no he podido doblarlo por la mitad más de lo humanamente posible, las consabidas siete veces. Pero estoy convencido de que inventarán una máquina dobladora de folios de fuerza sobrehumana que podrá doblarlo ocho, nueve, diez veces...
El límite será cuando sea un cubo o una esfera ¿no?. Porque eso ya no se puede doblar por la mitad.
Pues sí que era relajante el sofá, sí.
¿Cuántas "líneas" hacen falta entre la escoba y el recogedor para dar por finiquitada una escobada?
ANAY
Interesante pregunta, Anay, que me hace remontarme a los grandes dilemas del pasado. Entre los presocráticos destacaba, entre otros, Zenón de Elea, discípulo de Parménides, que negaba el movimiento con su famosa paradoja de Aquiles y la tortuga. Aquiles reta a la tortuga a una carrera y, seguro de sus posibilidades, le da ventaja. En el tiempo que tarda Aquiles en recorrer la distancia de ventaja la tortuga avanza unos metros. En el tiempo que Aquiles recorre esos metros, la tortuga avanza un poco más. De ese modo, pese a ser más rápido, Aquiles nunca alcanzará a la tortuga.
Algún día nos detendremos en las refutaciones del sofisma, algunas de ellas tan brillantes como la propia paradoja. Pero el caso es que el dilema de la escoba y de Zenón nos atrae por la fascinación de lo infinitesimal.
Como el cetro de aquel reino, que se transmitía de padres a hijos, pero cuando pasaba de un rey al siguiente se partía por la mitad. El cetro era infinito, por definición.
Por lo mismo las líneas de la escobada son infinitas. Además los recogedores siempre son imperfectos.
No habiendo ninguna convención social al respecto te responderé que depende de la paciencia de cada uno. Siendo lo más habitual un número entre 3 y 5. Más es demagogia, menos es falta de fe en la humanidad.
¿Por qué no se imparte Educación para la ciudadanía en la Academia?
ANAY
He pensado a veces hacer el concurso de dibujo de educación vial. Pero Educación para la ciudadanía me parece una asignatura de esas raras de ahora, igual que Conocimiento del medio (como si no hubiera que conocer también lo de alrededor).
Aquí adoctrinamientos los justos. Que para eso ya están los divertidísimos y acertados blogs de política ficción.
Venga, que corra el champán que esto se acaba
¿En qué dimensión desconocida están los calcetines desparejados que entran en la lavadora y nunca más vuelves a verlos?
LA MARU
Se tiende a pensar que los calcetines son felices cumpliendo su función en la vida. Pero nada más lejos de la realidad. Los calcetines sufren. Por eso de vez en cuando deciden separarse en una evasión ritual que suele escenificarse en el impass de la lavadora.
Los calcetines saben que separándose dejan de ser útiles, porque la gente no suele ponerse calcetines diferentes (normalmente). Así que cuando ya no pueden más toman la decisión de separarse. Uno de ellos, lleno de pesadumbre y miedo a lo desconocido toma el camino del desagüe y escapa. Le espera un futuro incierto, pero libre. La mayoría de los calcetines huidos perecen tratando de cruzar la carretera. Los que consiguen sobrevivir se refugian en los bosques, cerca de los ríos. La humedad es su principal garantía de que nadie volverá a meterles su asqueroso pie.
El otro ejemplar, el que no huye, suele vivir calentito en el cajón, ajeno a su sino fatal. Aliviado, aunque de vez en cuando le pegan el resto de calcetines.
En ocasiones puede terminar convirtiéndose en una marioneta, lo que al final acaba siendo un engorro, pero menos.
Y como la comunicación entre primates, a veces con signos escritos, otras lanzándonos excrementos, es una cosa agotadora, me despido de vosotros, por fin, consciente de que habéis aprendido un montón de cosas, pero que no puedo hacer nada por evitar que se os olviden.
Seguid preguntando. Pero luego no os quejéis si preguntáis por una calle y os mandan a la otra punta de la ciudad. La vida no es justa, aunque a veces tira de la sisa.
El único valor sagrado es el tiempo libre. Se pongan las religiones como se pongan.
Te imagino desnuda, leyendo mi próximo libro, y sé que todo habrá merecido la pena.
