Academia de Chimpancés (con peluca)

La langosta de mar es un crustáceo y, como tal, disfruta y sufre un ajustado exoesqueleto que la defiende de los ataques, remarca su figura y oprime su tendencia natural a los saltos y cabriolas.
Lo primero que llama la atención de las langostas es su falta de cuello. Lo segundo, que son muy serias. No se sabe si ambas cosas tienen relación, pero en la mayoría de las especies ocurre: cuanto menos cuello menos bromas.

De enigmáticos ojos negros, la langosta escruta los turbios fondos marinos, usando sus antenas, amenazando con sus pinzas (a veces haciendo únicamente ruidos rítmicos de castañuela). Puede llegar a vivir 50 años y se aburre bastante. En la adolescencia sale de excursión a ver campos de coral. Luego ya no, como mucho a una cafetería a tomar un chocolate con churros el domingo.


Lo que diferencia a la langosta de otros animales es que ha nacido para morir. Y lo sabe. En esa visión trágica de la existencia se imagina muchas muertes indignas. Ninguna más vergonzante que dejarse extinguir por la edad. En el fondo, la langosta aspira a ser devorada por un homínido, el más alto grado de evolución del paladar (piensan). Por eso, cuando son arrojadas al agua hirviendo, en el momento de la cocción, la langosta se agita de satisfacción, sabe que va a morir pero no le importa. Una lagrimilla se escapa del caparazón y se mezcla con la sal disuelta en el agua (lejano recuerdo de la infancia y el mar).

Le gusta:
- La ropa interior color carne
- Los ritmos caribeños, sobre todo la salsa
- Que le chupen (las patas y la cabeza)

No le gusta:
- Planchar
- Esas leyendas urbanas sobre el ácido úrico
- Que sólo le quieran por su cuerpo

Esta semana tenía previsto hablar de muchas cosas interesantes. Pero el trabajo me ha superado y a falta de ingenio fresco... qué mejor que mirarme el ombligo.
Hoy voy a detenerme en esos visitantes inesperados que llegáis a esta página a través de un buscador, que a veces os quedáis un tiempo o para siempre, y otras, la mayoría, pasáis de largo porque no llego a cumplir vuestras inmensas expectativas.

Como no creo que volviera el individuo que llegó buscando (sic): odjeto en el culo.
Aunque nunca se sabe.

Reconozco que me asombran estas búsquedas. Uno está al otro lado y no piensa en que la gente tiene una relación bastante íntima con Google. Le preguntan, como si de un oráculo se tratara: donde queda la academia de mery cortes.
Son todo un género: como empezaron usar carretillas dentro de un almacen (imagino que metiéndolas en el almacén por la puerta), por donde respira el ornitorrinco (mejor no saberlo), ¿has oído hablar de las pirámides egipcias o aztecas? (algo me suena), ¿se han hecho experimento con cola cola y rata? (en el McDonald's, creo), que pasaria si un dia despertaramos en el cuerpo del sexo opuesto (el acabose), como se llama una pelicula de chimpances asesinos (ni idea, pero me gustaría verla), quien invento la mecedora (alguien muy sabio), o la definitiva: como saber si es mi hombre para toda la vida.

A veces te enteras de noticias y cosas: cristiano ronaldo organiza una orgia (anda, ¿entrada libre?), ay algun cachondo en huesca (alguno hay, sí), barbo del diario de burgos 30 de mayo del 2007 (fue un gran barbo ese, escribía en "cartas al director"), mi jefe es un proxeneta (lo que te convierte a ti en...), policias fuman porros (no jodas) o cumplo 31 años (muchas felicidades).

La gente muestra interés por los temas más diversos: braguitas de perle (claro), calvos con bigotes (quién no ha buscado eso alguna vez), foto chimpaces besandose (enfermos), foto de chimpanses leyendo (más enfermos todavía), churreras adora (religiones para todos los gustos), animales que cambian su sueño para evitar su extincion (que los hay, y no sólo en fiestas), animales que no suelan comer (una mascota barata), diferencias entre el sistema excretor de un condor y el de un mono (si las hay), escuela de jovenes pilotos de tosta rica (un país de galleta con divertidos dibujitos), pajaro garrafon (parece de marca pero deja una resaca...), descargar voz antonio ozores (politonos de hoy y siempre) o la enigmática: una polla con peluca.

Aunque bueno, en el fondo lo que más interesa es... eso: sexo extravagante (cada cual...), emma suarez tetas (¿es una petición?), jamon jamon follada penelope cruz (viva el cine español), coños como pelucas (donde hay metáfora hay poesía), michael douglas folla a jeanne tripplehorn ("Instinto básico", no me digas más), pollas mas de 30 centimetros fotografias (un poco grandes esas fotografías ¿no?), conchas bien peludas de menores de 18 años (en fin...), fotos de parejas de chimpances copulando (qué manía), lesvi cachonda (estás en el blog adecuado), principe folla despues de despertar a blancanieves (jope, cómo ha cambiado el cuento), lucia y el sexto (llego a duras pensas al segundo como pa llegar al sexto) o un inquietante y bizarro: mantis religiosa duracion del orgasmo.

Hay clásicos locales: rincón musical huesca, o chinchimina.

Unas veces son búsquedas muy educadas: porfavor quero conocer al rey tamagotchi.
O incomprensibles: abuelas desnudas cuando se bajan (¿einch?), sin camisa los equipos verdes del betis (buscando no has encontrado lo andabas que) o el aparentemente apasionante tema: relatos de las sandalias planas de mi novia.

En otros casos se entiende todo: el tatuaje de un chimpanses en las nalgas de una mujer (tenemos inquietudes comunes); algunos se sinceran: me atraen los pelirrojos (anda, mira qué bien), o simplemente cantan: con los dedos de las manos con los dedos de los pies con la picha y los cojones todos suman 23.

Y lo increíble es que todos acaban en mi blog. Y me pregunto ¿qué pensarán?. En fin, cada uno es como es, y tiene que haber de todo. Ya lo dice una de las búsquedas más ilusionadas: habra alguien que pueda beberse un litro de cerveza en un segundo. Lo habrá, seguro, en algún confín del mundo, donde Google no llega. Seguimos buscándote, sediento mesías.
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Antes de salir nos afeita la vida misma, zorra zalamera, y, cuando queremos darnos cuenta, hemos perdido la loción del tiempo. Nos enjabona despacio, se toma su tiempo, y nos quedamos de brazos cruzados, de piernas cruzadas, de ojos cruzados, de circuitos neuronales cruzados, de mensajes cruzados, de reproches cruzados, de cabellos cruzados, de caniches cruzados, de caballeros cruzados, valerosos, inocentes, terror de sarracenos, temerosos de cimitarras y, sin embargo, con el babero puesto, entregados al filo suave de la navaja de afeitar, que ¡ops! rebana laringes si no te estás quieto, quién lo diría.

Es malo y no es malo estar quieto. Para el mimo, es bueno. Para la bailarina de strip-tease, malo. Para el policía local debe de ser bueno estar quieto. Para el delicuente local, no sirve. Los cadáveres ahorran trabajo a los demás estándose quietos. Los espíritus dan miedo precisamente por lo contrario. El concejal, quieto. El comisionista va y viene. El paparazzi quieto como un perro de caza. El perro de caza en constante búsqueda como el paparazzi. El Buda quieto. Las almas transmigrando de aquí para allá.

500 entradas nada menos desde que decidí entregarme y quedarme expuesto, quieto, amojamado. 500 entradas de vaivenes y zumbidos de abeja, como si quisiera salirme de la botella de Konga-Cola en la que me metió la dulzona curiosidad.

Indiana Jones and the Last Crusade - 1989 -
Director: Steven Spielberg

Reparto:
· Harrison Ford (Indiana Jones)
· Sean Connery (Profesor Henry Jones)
· Alison Doody (Dra. Elsa Schneider)
· Denholm Elliott

Guión: Jeffrey Boam, George Lucas y Menno Meyjes
Fotografía: Douglas Slocombe
Música: John Williams

Que la tercera película de la saga se haya convertido desde su estreno (nuestro deslumbramiento) en el arquetipo del género de aventuras, habla muy bien de la evolución del personaje, del interés que seguía despertando en Spielberg (interés real o iluminado por el brillo verde del dólar) y no augura una cuarta parte digna, persecuciones de geriátrico, hernias y demás.

Yo, quitando ese primer susto de la película, el sobresalto típico, el golpe de taquicardia, la persecución en el tren (o su antecesora, la enorme bola de piedra),siempre consideré que había pocas cosas mejores en la vida que ser Indiana Jones. Lo sigo pensando ahora, con el tiempo, más convencido que nunca. Y avergonzado también, por no coger el látigo y el sombrero, por no hacerme mayor, ahora que puedo. Si murió River Phoenix, también lo hizo el niño con gafas que yo era. Sobreviven ambos espectros. Empate.

La pareja Ford-Connery da el toque mágico a la cinta, con su complementariedad algo forzada y su vis cómica (¡te he dicho que no me llames Junior!). Padre e hijo, de casta le viene al galgo, de James Bond a Han Solo.
Recorremos los confines del orbe, en dirigible o en tanque, por acantilados o bibliotecas, evitando que los malos malísimos alcancen la madre de todas las reliquias. No hay neutralidad posible. Parece raro (olviden toda idea acerca de ciudades perdidas, viajes exóticos y agujerear el mundo; no hay mapas que lleven a tesoros ocultos y nunca hay una X que marque el lugar) pero es la acción vertiginosa la que nos conduce sin querer a la necesidad de esa X, de ese mapa del tesoro nada ambiguo, ese mil veces repetido y plagiado final, la culminación perfecta, porque en ese momento ya estamos dispuestos a creernos cualquier cosa, como una estrecha enamorada.

Hago el chasquido del látigo con la boca, y sigo recordando cada momento inolvidable. Quién sabe, quizás el arqueólogo intrepido da clase en la universidad, visita al dentista y escribe un blog.
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Sucede a menudo que uno se cree el centro del universo (en eso consiste un blog, más o menos) y a menudo no lo es. Por eso, ¿qué importancia podría tener que escribiera o no escribiera?. En la obra "Rosencrantz habla con el Ángel", de la fantasía borgeana, un prestamista londinense del siglo XVI vanamente trata, al morir, de vindicar sus culpas, sin sospechar que la secreta justificación de su vida es haber inspirado a uno de sus clientes (que lo ha visto una sola vez y a quien no recuerda) el carácter de Shylock.
Qué es lo que se aporta, en qué grado, con qué trascendencia personal, planetaria o sideral, es un secreto viejo y nuevo. Sigamos escribiendo, pues, confiados en que el efecto es benéfico para todos. Sin sustos ni retiradas antes de tiempo.

Pero en el mundo hay blogs que realmente crean tendencia, opinión, dinero, blogs más masivos incluso que el de Peibols (¿posible?). De los 50 blogs más importantes, 48 son estadounidenses, y la mitad tratan de tecnología (esto último me recuerda a una opinión que leí hace poco cerca de aquí).

Si tenéis curiosidad, aquí una lista:

1) Peter Rojas. 32 años. Detroit
http://www.engadget.com/
Millonario gracias a su blog, habla de gadgets tecnológicos y demás. Publicidad, vamos.

2) Mark Frauenfelder. 46 años. Colorado
http://www.boingboing.net/
Un millón de dólares anuales en publicidad ingresa este curioso espacio de curiosidades.

3) Arianna Huffington. 57 años. Atenas
http://www.huffingtonpost.com/
El Huffington Post, son noticias, grandes firmas y más de mil colaboradores repartidos por el mundo.

4) Gina Trapani. 32 años. Nueva York
lifehacker.com
Trucos tecnológicos y de la vida.

5) Markos Moulitsas Zúñiga. 37 años. Washington
http://www.dailykos.com/
Activista político con más de 600.000 comentarios al año.

6) Frank Warren. 42 años. San Francisco
postsecret.blogspot.com
Confidencias, secretos, confesiones de personas que envían su postal particular.

7) Eric Nakagawa y Kari. 25 años. Hawai
icanhascheezburger.com
Me pareció ver un lindo gatito...

8) Seth Godin. 47 años. Buffalo
sethgodin.typepad.com
Teorías descabelladas, verborrea, marketing. No se admiten comentarios.

9) Mario Armando Lavandeira Jr. 29 años. Miami
perezhilton.com
Zumo de famosos. Cotilleos con un toque personal de mala uva.

10) Brian Crescente. 37 años. Washington
kotaku.com
24 millones de visitas mensuales para ver y leer algo que no es pornogafía. Sólo videojuegos.


Comprenderéis que me asombre un poco. Pero antes de nada insisto una vez más en que me quedo con la autenticidad sin pretensiones de la retahila de links de la derecha. Uno nunca sabe para qué escribe, ni qué hay detrás de cada motivación, de cada lector, de cada frase. Yo sé, al menos, que dinero no es.
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¿Qué pasaría exactamente en el mundo si hoy dejara de escribir?
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Lo fastidioso con las piezas negras es que estaban un poco pegajosas, por culpa de la mermelada que Alcestes siempre tiene en los dedos.
– Comienza la batalla - dijo Alcestes –. ¡Adelante! ¡Bum!
Y adelantó un peón. Entonces yo hice avanzar mi caballo, y el caballo es el más difícil de mover, porque va todo recto y después va de lado, pero también es el más estupendo, porque puede saltar.
– ¡Lanzarote no teme a sus enemigos! – grité.
– ¡Adelante! ¡Ran, pataplán! ¡Ran, ran, pataplán! – contestó Alcestes, haciendo el tambor y empujando a varios peones con el revés de la mano.
– ¡Eh! – dije –. ¡No tienes derecho a hacer eso!
– ¡Defiéndete como puedas, canalla! - gritó Alcestes, que vino conmigo a ver una película llena de caballeros y de castillos en la televisón, el jueves, a casa de Clotario.
Entonces, con las dos manos, empujé también mis peones, haciendo el cañón y la ametralladora, "ratatatatá", y cuando mis peones se encontraron con los de Alcestes, montones de ellos se cayeron.
– ¡Eh, un momento! – me dijo Alcestes –. ¡Eso no vale! ¡Haces la ametralladora y en aquel tiempo no las había! Es sólo el cañón, ¡bum!, o las espadas, ¡chas, chas! Si vas a hacer trampas, no vale la pena jugar.
Como Alcestes tenía razón, le dije que de acuerdo, y continuamos jugando al ajedrez.
Adelanté mi alfil, pero tuve problemas por culpa de todos los peones que estaban caídos en el tablero, y Alcestes, con el dedo, como jugando a las canicas, ¡bang!, lanzó mi alfil contra mi caballo, que se cayó.
Entonces yo hice lo mismo con mi torre, que envié contra su reina.
– ¡Eso no vale! – me dijo Alcestes –. ¡La torre avanza recta y tú la has tirado de lado, como un alfil!
– ¡Victoria! – grité –. ¡Son nuestros! ¡Adelante, valientecaballeros! ¡Por el rey Arturo! ¡Rataplán!
Y con los dedos lancé montones de piezas; era formidable.
– Espera – me dijo Alcestes –. Con los dedos es demasiado fácil; ¿y si lo hiciéramos con canicas? Las canicas serían balas, ¡bum!, ¡bum!
– Sí – dije –, pero no habría sitio en el tablero.
– Bueno, es muy sencillo – dijo Alcestes –. Tú te pones en un lado del cuarto y yo me pondré en el otro extremo. Y además vale esconder las piezas detrás de las patas de la cama, de la silla y del pupitre.


[…] ¡Es una lástima que no hayamos podido continuar, porque el juego del ajedrez es fenómeno! En cuanto haga bueno, iremos a jugar a eso al solar. Porque, claro, no es un juego para jugarlo dentro de una casa ese ajedrez, ¡brum, bum, bum!

Mi estado de ánimo pendula durante toda la semana de la desesperación al abatimiento. Bromeo porque no me queda otra, pero he de reconocer que me he agobiado un poco, he estado a punto de mandarlo todo a hacer puñetas y convertirme en lo que siempre he querido ser, funambulista.
Todo llegará.

El caso es que si miro a mi alrededor me doy cuenta de que no he sido el único. El factor ambiental apunta directamente al mes de septiembre (a quien quiero disculpar desde estas líneas, porque también me da grandes alegrías, como cuando se acaban las vacaciones de los niños) y apunta al frío mañanero. A este último no le disculpo, sino que le amenazo desde la ventana del navegador, puño en alto.

Es terrible cuando uno descubre que su éxito absoluto es alcanzar esos logros que los demás llaman "normalidad". Algo anda mal, desde luego. También hay otras que andan bien, ojo, no todo es naufragar entre icebergs y que se te oxide la ortodoncia.

Me encantaría ir a ver a Ruibal a Zaragoza, pero ni tengo energía hoy ni creo que la tenga mañana. Es una pena porque es un sacatripas garantizado. Me conformaré con el método del profesor Häagen-Dazs, una rutina de helado y reposo, porque la cerveza, con esto del alza de la cebada se está poniendo inalcanzable. Bueno, quizás me beba una, pero del tiempo.

Decía Ángel Cappa que el fútbol se diferencia del atletismo en una cosa: el atleta cuando llega, acaba; el futbolista cuando llega, empieza.
Termina la semana y me siento como un atleta que llega a la meta desfondado. Yo que siempre he corrido para llegar y empezar, para regatear al portero, regatearte a ti, para meter el gol mientras escribo la crónica, y que te entre por toda la escuadra, cariño, que es imposible que después de esto te duela la cabeza.
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He perdido totalmente la costumbre de ver la tele. No diré que sea malo ni bueno, salvo en el tema de los telediarios (que me he librado de su vocación de estercolero). Eso sí, reconozco que vi ayer el esperado estreno de Muchachada Nui. Pero poco más.

Ahora bien, durante mucho tiempo me he fijado en una cosa, y ahora me (os) la pregunto.
¿Por qué si a todo el mundo le gusta Grissom...

...todo el mundo detesta a Horatio?

Y esto es asín, digan lo que digan en la Supertele.

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Os propongo un vídeo curioso. Quizás interesante, quizás divertido, quizás profundo, quizás cambie vuestra vida o vuestro rictus. Un enigma cuadrangular, un quemeseyó, un dibujo libre.
¿Os lo vais a perder?



Encontrado en: el Blog de Jotace
Moraleja: las cosas no siempre son lo que parecen.

O simplemente son de una forma y luego son de otra. Y ya está.
Jope, estoy tan profundo que me voy a caer de la silla.

Four Wedings and a funeral - 1993 - Director: Mike Newell

Reparto:
· Hugh Grant (Charles)
· Andie MacDowell (Carrie)
· Kristin Scott Thomas (Fiona)
· Simon Callow

Guión: Richard Curtis
Fotografía: Richard Rodney Bennett

Dos personas se enamoran, viven juntas, y de repente un día se les acaba la conversación, por completo, no tienen absolutamente nada que decirse el uno al otro, así es, pánico. Entonces, de pronto, se le ocurre al tipo una forma de salir del callejón: Pedirle que se case con él. De repente tienen tema de conversación para el resto de su vida.
Así describe el excéntrico Garew su teoría sobre el matrimonio, la fiesta burguesa por antonomasia. Y en esta película se suceden las bodas, enmarcan con su extraña atemporalidad la vida de un grupo de solteros que observan pasar el mundo a su alrededor, tan rápido como el tic-tac de esa farsa interior que llaman reloj biológico.

Esta sorprendente comedia no cede a los convencionalismos jolibudienses y tampoco nos enfanga de cinismo. Es la versión inglesa del "chico encuentra chica". Aunque, de paso, el chico despierta dos veces al lado de la chica, tiene que sufrir después la boda de ésta y los tropiezos subsiguientes. ¿Es el matrimonio un brindis al sol? ¿es Charles un caradura? ¿es Carrie angelical o arpía? Qué importa eso. El amor, la amistad, se sobreponen, a carcajada limpia, con personajes de verdad. Como ese oficiante, personaje insustituible, interpretado por un impagable Mr.Bean.

La fiesta simbiótica, lo pagano y lo sagrado, la hecatombe inconsciente. El matrimonio como corte limpio de un mundo enredado, queriendo simbolizar el poder de redención del encuentro.

Y son los reencuentros (tan reconocibles) los que forjan esta película. Como las dudas echistenciales o ese tar-tar-tartamudeo tan típico, tan encantador en las películas y tan ridículo en nosotros mismos. Excesos y defectos de información; mezclas peligrosas. Como la peripecia de Charles cuando le sientan con todas sus ex en la misma mesa, o la famosa escena:
—¿Cómo está tu maravillosa novia?
—Ya no es mi novia.
—Me alegro. No sé si sabías que se la tiraba media pandilla, según decían.
—Ahora es mi mujer.

A la gente le gusta mucho hablar. Y uno está esperando a que le atienda un otorrinolaringólogo a quién pidió cita hace meses, escucha ciertas cosas y no puede dejar de comprobar lo que luego le confirma el doctor: su oído está perfectamente, como nuevo, irremediablemente, precisamente el día en que le vendría bien una leve sordera o un iPod.

"Los huevos son buenos pa la garganta" le decía una mujer a otra. ¡Epa! Sin quererlo me he dejado llevar por esa conversación que era como un perro lazarillo guiando a otro perro lazarillo. Menudo recital, menudo duelo de enfermedades, ten, ten, no ten... Pues a mí me encontraron... anda que yo pillé... ¿ves? ya me lo empiezo a notar por el pecho. Qué barbaridad. Ha sido como revivir a los Martes y 13 con peluca, y no podía evitar escuchar, estaban allí al lado.

Cada frase era mejor que la anterior. Y a veces incluso opuesta. Del: "mira, yo no me fío de los médicos", se pasaba rápidamente (a la velocidad del tópico) a un resignado "bueno, ellos son los que saben, que sólo faltaría, que pa eso han estudiao". Interesantes vaivenes.
El problema es que se han ido creciendo poco a poco hasta que una ha soltado: "y me empezaron a salir arenillas que aquello parecía una gravera". Diosss, quién me mandaría meterme en las conversaciones ajenas, yo, a 3 metros de ellas, conteniéndome una carcajada brutal, haciendo ejercicios de respiración de embarazada para no reírme. Uff, qué mal rato. Sobre todo cuando la otra le ha contestado: "Si es que tenemos tanto... tenemos tanto en el cuerpo que, chica, como pa saber..."

Y me he tenido que levantar a dar una vuelta antes de mearme allí mismo, con el propósito firme de aprender la lección.
La gente es sabia y locuaz.

Lunes de santa resaca tras domingo K.O.
Gran bodorrio: emotivo, enloquecido, espectacular. Acabé hecho polvo, y es que la euforia y el alcohol si se mezclan...

A pesar de todo ayer pude acometer una tarea justa y necesaria. No os habréis dado cuenta, pero he añadido etiquetas a tooodas las entradas que he podido. Si esto es una Academia tendrá que tener asignaturas ¿no?. Así que además de las actividades complementarias exclusivas (para ser un chimpancé de pro) como "Animales Acojontes" o "Cineclub" (las secciones clásicas), tenemos ya el resto de asignaturas disponibles para que no perdáis el conocimiento.
A la derecha, debajo de los links.

Último apunte del domingo: derrota baloncestística dolorosa por un sólo punto, por un rebote de más en el aro, aaaagggg. Pero eso no quita el gran mérito de los chavales, que lo dieron todo, aunque les pudo la ansiedad. Son grandes pese a todo.

Aunque tenga nombre de ritmo pegadizo, el mes de Ramadán es el mes del ayuno de los musulmanes. Me diréis, ¿qué novedad? eso ya lo sabíamos, ¿cuándo aprenderemos algo nuevo? . Nunca. La respuesta es nunca. ¿Vale? Seguimos.

Decía que es el mes de ayuno, y desde que sale el sol hasta que se pone no se puede, atentos: beber, fumar, comer y mantener relaciones sexuales (y tampoco follar sin tener relación, por si alguno duda).
A mí, que el islam me importa un pimiento, o incluso menos, me interesa esta excentricidad por motivos líricos que sabréis a su debido momento.

En un capítulo de "Friends" Phoebe (que acaba de caer embarazada) tiene el antojo de comer carne, pero su vegetarianismo militante se lo impide. Joey se ofrece a dejar de comer carne, así morirán los mismos animales, no habrá más sacrificios de los inevitables.

Pues mientras nuestros hermanos musulmanes hacen el bobo sus cosas, yo me comprometo a mantener el equilibrio universal. Por eso me voy de bodorrio, al evento social de la temporada. A darlo todo. Estoy dudando si ponerme el traje bueno o improvisar con el papel albal haciéndome el sueco.

El lugar de la bacanal es alto secreto.

Hoy escribo de prestado. Qué descanso.

Las Spice Doors (o Puertas Picantes) se han liado la manta a la cabeza reivindicando aquellas revistas de hoy y siempre. Pero no la revista en plan Norma Duval o La Maña, qué va. La Pornopólitan, la Elle (oye), la Mariclers, la Ragozza o la Vale-la-puntita-ná-más.

Revistas que todos hemos hojeado con asombro. Aún diré más, el sueño de mi vida de escritor sería trabajar allí. No te digo ná y te lo digo tó.

Pero para asombro, queridos semejantes, el que me produjo el enlace que Guillermo aportó diligentemente en uno de sus últimos comentarios.
Truquis para hacer con la polla (con la vuestra, con la de vuestro marido, novio, amante, primo-hermano o interventor). Una cosa de locos. Tan increíble que os ruego que lo visitéis con los ojos bien abiertos. Emocionante.


Y para no ser menos, Peibols nos ofrece un análisis concienzudo del fenómeno fotolog. Que es una cosa que LA gusta mucho de analizar. Tronchante.


Y como está quedando algo blogfellatio.com, añado un par de links más: Uno y Dos, para que ya no quede la más mínima duda.
Hasta mañana, cabroncetes.
Os amo.

2001: A Space Odyssey - 1968 - Director: Stanley Kubrick

Reparto:
· Keir Dullea (Doctor David Bowman)
· Gary Lockwood (Doctor Frank Poole)
· William Sylvester (Doctor Heywood Floyd)
· Daniel Richter

Guión: Stanley Kubrick y Arthur C. Clarke
Fotografía: Geoffrey Unsworth

Hay películas verbales, urbanas, explicadas y reconocibles. También hay películas visuales, poéticas, enigmáticas y fascinantes, como fascina el abismo sideral, así en el cielo como en la tierra. Quien ha visto la flamante obra de Kubrick sabe que ésta es de las segundas. Así que un aviso a quien no la conozca: no hay ewoks ni espadas láser.

"2001: una odisea del espacio" tiene una corte de admiradores que matarían por ella. Pero también, no lo olvidemos, unos detractores firmes que discuten, sobre todo, su extrema lentitud. En mi opinión, si algo se le puede reprochar a esta obra maestra, es que plantea más preguntas de las que resuelve.
Y el cine, las historias, ¿no parten siempre de incógnitas? Ah, también. Y esta película se fundamenta en un sólido enfoque, en una espectacularidad monumental, pero sobre todo en dos preguntas urgentes: ¿qué es ese monolito? y ¿quién lo puso allí?. Si llegado a ese punto de la película al espectador le importa un rábano ese misterio, mejor que no siga.

Dejadme que me moje (en todos los sentidos) y diga que el planteamiento de la película es brutal. El principio impesiona, desde el origen de los tiempos, los famosos monos del desierto, a la mejor transición de la historia del cine cuando el hueso al aire se transforma en ese voluptuoso vals espacial. La intriga principal, la del monolito, se mezcla con el viaje-odisea hacia Júpiter, con HAL 9000, la computadora inteligente, como personaje más humano. Nuestras expediciones hacia el descubrimiento suelen embarcarnos rumbo a destinos remotos, pero no pueden evitarnos acabar buscando dentro de nosotros mismos.
Precisamente Stanley Kubrick descubrió el germen de esta historia en un relato corto de Arthur C. Clark, "El centinela". Y ambos se entrelazaron en un proyecto paralelo: novela y film con argumento común. La película, sin embargo, cuenta con el efecto brillante y abrasador de la música, sobre todo los acordes de "Así habló Zaratustra" (acertada mención nietzschiana) que parece haber sido escrita para la ocasión por Richard Strauss. También juega con el lenguaje más críptico de las imágenes, trasciende cualquier experimento visual conocido hasta entonces y despierta interpretaciones éticas, filosóficas, religiosas, nos conmueve, nos agita (o duerme, según) y nos deja indefensos.
¿Estamos los seres humanos preparados para dar el siguiente paso?

Un icono; un clásico, eternamente joven.

Os voy a confesar una cosa. No me gusta la palabra "blogger". Pero no sé cómo decirlo de otro modo. Así que me propuse encontrar una palabra sustitutiva... sin éxito.

¿Alguna propuesta? Antes de ponerme a pensar me gustaría saber si alguien ha trabajado ya en esa dirección. Economizo mi cerebro, que falta le hace.
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Hola, soy Coco, hoy quiero explicaros la diferencia entre izquierda y derecha.Y es que la política, amigos de la Academia, es mucho más fácil de lo que parece. Un chimpancé, como se ha demostrado, puede ser alcalde o presidente de lo que sea. No os rindáis, como votantes o vividores, tenemos un futuro notable.



El otro día pregunté a Epi y me dijo que los de izquierda eran gente que defendía la igualdad, la cultura y la paz, mientras que los de derecha eran autoritarios, violentos y garantizaban los privilegios de los más ricos.


Le pregunté a Blas y me dijo que la gente de bien eran de derechas, defendían la libertad y la ética, mientras que los de izquierdas eran dados al mariconeo, a la corrupción y al gatillo fácil.


Confundido, le pregunté a Triki. Igual que existe extrema derecha y extrema izquierda, él representa el extremo centro o egocentrismo. No me sirvio de nada la consulta, su partido no logra ningún voto en las elecciones del Barrio, porque no seduce a más votantes que al propio candidato, y, además, como en vez de papeleta se vota en una galleta, nunca llega a la urna.


Así que decidí preguntarle a un periodista, y sólo encontré a uno imparcial (tuve suerte), le pregunté a Gustavo, el reportero más dicharachero. Él proponía diferencias, yo buscaba ejemplos.

Si de derecha son los gobiernos que fomentan las desigualdades sociales, la dictadura comunista más antigua, la de China, se coloca al frente de la tradición derechista. Curioso, porque este estado debería ser de izquierdas, como los estados burocratizados e intervencionistas, de los que otro ejemplo cercano sería el régimen franquista. Pero esto sorprende, porque el nacionalismo exacerbado, me dicen, es propio de la derecha. Como no puede ser de otro modo entonces, Carod-Rovira y su E.R.C., nacionalista y excluyente, será derecha cerril. Como lo es también el Socialismo cubano, por su beligerancia con los homosexuales, negando también esas bobadas de la libertad de reunión y prensa. Derecha, sin duda. Pero claro, si esa libertad sí la garantiza el gobierno actual de España, ZP a la cabeza, ¿serán izquierda? puede, excepto cuando compadrea con la gran banca, que eso, se sabe, es cosa de la derecha, de Aznar, por ejemplo, que se travistió de izquierda, se supone, cuando eliminó el servicio militar, porque claro, la mili sólo vale para estados militarizados de derechas, como Israel. Antisemitas serán, entonces, los de izquierdas, como el Tercer Reich. Izquierda supercool de manual, porque además son ateos. Ultrarreligiosos de derechas, en contraste, serán los ayatollah de Irán, que sin embargo compadrean con izquierdas sudamericanas, en contra del omniscente estado norteamericano, que es la derecha total, pues fomenta guerras exteriores, junto a sus aliados de la OTAN, europeos de derechas; en contra siempre de la "tradición pacifista europea" (de izquierdas) que representa la Unión Europea, compuesta por... los mismos estados.

De este modo, igual que la lucha antiglobalización es una lucha globalizada, me pongo del revés, lo mando todo al carajo y me voy con Elmo a hablar de fútbol o de asuntos que dan grimilla, como por ejemplo, lo superimportante que es la desaparición de una niñita inglesa, y lo que nos la suda un niñito canario. Toma ya, ¿esto es demagogia de izquierdas o de derechas? jo jo jo, tengo madera de político. A ver si va a resultar que la culpa no es sólo de la prensa...

Otro día volveré y os explicaré, niños, la diferencia entre dentro y fuera.
Venid con ropa holgada.

Mientras los chupatintas del jurado del Premio Príncipe de Asturias siguen galardonando a los pilotos de Fórmula 1 como garantes, supongo, de los grandes valores deportivos, la pasión noble y pura por la competición continúa vigente en otros lares. Seguramente Dan Carter, el medio apertura de la Selección neozelandesa de rugby, los temibles All Blacks, no lleva cientos de pegatinas publicitarias en su camiseta, pero lleva el helecho plateado, el símbolo del equipo, el orgullo de una nación y un deporte, tatuado en la camiseta, su segunda piel.


Comienza la Copa del Mundo de Rugby (acá el link), el mayor espectáculo del mundo. A las nueve de la noche, en el Stade de France, abren el torneo los anfitriones, Francia, el 15 del gallo, contra los Pumas, la Selección nacional argentina. En el mundo animal los pumas se comerían a los gallos, pero el césped sagrado de París se prepara para un duro y competido encuentro.

La magia del rugby está en la primacía de lo colectivo, en la dureza (mucha), en el sagrado espíritu de la camiseta. Pero sobre todo en el compañerismo, el respeto reverencial al rival y al juego.
Como parece que será imposible seguirlo por televisión en abierto, recomiendo esta página: rojadirecta. Yo lo veré gracias a esa web, con unos programas que hay que descargarse, mi ADSL y un poco de morro.

La competición se organiza en 4 grupos, con 5 selecciones en cada uno (no busquéis a España porque no nos clasificamos). Los dos primeros de cada grupo entran en el cuadro de cuartos de final y se irán eliminando hasta la gran final del 20 de octubre.
Es curioso el sistema de puntuación de la liguilla:
- 4 puntos para el ganador del partido
- 2 puntos por empate
- 1 punto extra si se consiguen 4 o más ensayos
- 1 punto extra si pierdes por 7 puntos o menos

De este modo, por ejemplo, puntúa lo mismo perder de poco habiendo conseguido muchos puntos de ensayo, que empatar. Interesante.

Los grandes favoritos vienen del hemisferio sur: Nueva Zelanda y Australia. Hay que unirles, lógicamente , a Francia (los anfitriones). Como outsiders Sudáfrica, Argentina y los actuales campeones, Inglaterra (pendientes de Wilkinson). Sin olvidar a otros equipos de innegable tradición: Gales o Irlanda.

Todo preparado para que el balón oblongo empiece a saltar como un conejo. Que salte que salte, porque no sabe la que se le viene encima.

Os dejo con la Haka, la danza tribal maorí que, interpretada por los All Blacks, hace que el rival... directamente se haga pis.

Ni pienso con la polla, ni con el cerebro, ni con el corazón. Para eso tengo la víscera sangrante del deseo. Responsable de vivir y de no poder vivir.

Me exprime, se burla de mi inteligencia y me hace mejor. Está pegada al esternon, protegida, y a veces vibra hasta hacer retumbar la caja torácica, y otras se adormila blanda, mortecina como un incendio de placer recién apagado.

Cada piel es siempre inexplorada, cada mirada es nueva, cada reto es posible, cada minuto es el último. Sólo me pide un poco de champagne de vez en cuando, y que no me rinda.

A la víscera sangrante del deseo es a quien tengo que convencer todos los días al despertarme. No distingue los sueños.
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Las letras de patata son la evolución más notable de la bíblica sopa de letras, las más culta de las guarniciones (junto a la ensalada ilustrada) y un reclamo para los jóvenes hambrientos de sabiduría.

Se sabe que Platón se las comía compulsivamente (y las letras de patata también).

Rope - 1948 -Director: Alfred Hitchcock

Reparto:
· John Dall (Shaw Brandon)
· James Stewart (Rupert Cadell)
· Farley Granger (Philip)
· Joan Chandler

Guión: Arthur Laurents, Hume Cronyn y Ben Hetch (adaptando la obra teatral "Rope's end" de Patrick Hamilton)
Música David Buttolph y Leo F. Forbstein
Fotografía: William V. Skall y Joseph A. Valentine

El reto de esta sección nunca ha sido el de conformar una polvorienta enciclopedia, y así lo refleja su carácter heterogéneo. Pero cuando se acumulan entradas y no aparecen ciertos nombres quiero creer que un cierto murmullo de desaprobación asola a mi único lector fiable, yo mismo. No podía faltar Alfred Hitchcock, el mago del suspense como se le ha bautizado con poca originalidad.
Quién no ha degustado cine de verdad, con mayúsculas, cocinado por el perfil más famoso de la historia del celuloide. Además nos enseña matices y sabores nuevos cada vez.

"La soga" es, como no podía ser de otro modo, suspense en estado puro, lo que para el autor significaba: hacer que el espectador sepa más que los protagonistas. Así de simple.
Varios apuntes técnicos la adornan: ser la primera película en color de Hitchcock (la obra de teatro que la inspira también era en color) y, sobre todo, estar rodada en un único plano secuencia aparente (aunque en el fondo sean varios, empalmados con ingenio, por el tamaño limitado de las bobinas). Parecería que la escenografía, la procedencia del guión o la renuncia al montaje la convertiría en algo parecido al teatro televisado, pero nada de eso sucede; el prodigio de realización nos lleva por toda la estancia magistralmente, mostrando lo que se quiere mostrar, exactamente cuando se quiere mostrar.

Un grito inicial nos advierte del asesinato del joven David (la víctima perfecta para el crimen perfecto), estrangulado con una soga, simbólico utensilio, metáfora visual, hilo conductor, arma homicida, castigo pendiente... genial desde el principio. Los asesinos son Brandon y Philip, compañeros de universidad del cadáver, tratando de demostrar dos tesis: que es posible el crimen perfecto y que la superioridad intelectual que lo hace posible nace también de la tranquilidad de espíritu, derivada de la propia superioridad, para la que no sirven los principios morales convencionales. La pasión de matar puede satisfacerte tanto como la pasión de crear, dice Brandon, instigador, frío, seguro de sí mismo. Malicia de salón que no sólo bebe de Nietzsche, o del darwinismo social, también de Carlyle o De Quincey. También con algo de "El corazón delator" de Poe, o el Raskolnikov de Dostoievski.

Lo que sigue es desenvuelto como un regalo con el toque prodigioso del director. En el apartamento donde yace el cadáver escondido en el arcón se celebra una fiesta a la que están invitados los padres del asesinado, la novia de éste, su mejor amigo, y el mentor de los jóvenes, Rupert Cadell, un soberbio James Stewart (siempre y cuando veamos la versión original, lejos de los destrozos de un desafortunado doblaje).
Deliciosamente macabro.

Y ya tenemos planteada una velada-película a la que no se puede renunciar. El ritmo narrativo y su corta duración nos mantienen en vilo, todo es tan irónico que nos descubrimos en una contradicción, los asesinos no son simpáticos y su ensañamiento dramático tampoco lo es, pero la fascinación del crimen sin errores nos hace titubear.
Gran coreografía, juego psicológico, detalles velados, ambigüedad sexual de los protagonistas, pinceladas de humor negro, tensión, morbo, sospechas, cierto exhibicionismo difícil de medir.
El crimen perfecto, parece claro, es aquel del que nunca se ha oído hablar. Aunque, por otro lado, perfecto será también aquel que nos ponga frente a frente con nosotros mismos. Y Hitchcock fabricó bastantes de esos crímenes perfectos que uno no se cansará nunca de observar (y disfrutar).

Acabó el cuatrimestre, empezó septiembre, el chasquido del látigo y un poco de resaca llevada con dignidad. Despedidas de soltero y tal.

Buenas intenciones, catarsis, propósitos, despropósitos, ideas geniales, otras no tanto, enumeraciones, listas, biodramina con cerveza y barro purificador.

El verano deja marca, como el bañador o el bikini, como los calcetines.